Как отвечают разные нации на вопрос "хотите вакцину от коронавируса?"
Как отвечают разные нации на вопрос "хотите вакцину?"
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Француз: Нет.
Док: Все джентельмены прививаются.
Фр: И что?
Док: Это приказ!
Фр: Чихал я.
Док: Ваш сосед уже привился.
Фр: Что мне до того?
Док: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Фр: Как не положена? Срочно колите!
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…
Швед: Нет.
Доктор: Она произведена из переработанного пластика, который собирали мигранты из Сомали, которых кормили экологическими яблоками. 15% вколотой вакцины пойдёт на поддержку прав чернокожих меньшинств в Тибете.
Швед: Все вакцины welcomed!
Швед: ДА!
Доктор: 33% вакцины пойдёт правительству. 15% вакцины в фонд социального страхования. 22% пенсионерам и 29% на поддержку многодетных семей. Ну и еще, текущая очередь составляет примерно 15 лет, но если вы совсем умираете и вас интубировали, вы можете позвонить нам по номеру 1177, подождать неделю на ожидании и мы вас обслужим через 14 лет.
Швед: мне нужно подумать, да и апельсиновый сок тоже хорошо повышает иммунитет!
Якут: Ээ нет.
Доктор: Тогда этим летом ысыаха опять не будет.
Якут: Туруор-туруор чэ.
Швейцарец: нет
Доктор: она сделана в Оберленде в горах на высоте 3000м под звуки горна и пристальным наблюдением коров, швейцарцами в 10 поколении, на сырной закваске с ривеллой.
Швейцарцев, прерывая маструбацию: коли же уже, не томи.
Казах: Нет.
Доктор: Все страны уже привились.
Казах: Ой-бай, что о нас соседние страны подумают! Давайте быстрее!
Українці: Ні.
Доктор: А вам її ніхто і не дасть.
Українці: Зрада! *Пиздяться в фейсбуці
Итальянец: нет
Доктор: ваша мама уже привилась
Итальянец: мама миа! Коли же скорее, от этих доктора никакой пользы
Серб: Нет.
Доктор: А русские уже все привились!
Серб: Тогда да!
Беларус: Нет!
Доктор: Ну и правильно, ваш президент тоже говорит, что вакцины не нужны, а коронавирус не существует.
Беларус: Он правда так сказал? Колите две!
Египтянин: Нет. Ведь со мной все равно ничего не случится.
Доктор: Иншалла....
Египтянин: король всех докторов, коли же уже!
Индус: Нет
Доктор: Ваш начальник уже сделал.
Индус:Колите, Sir
Бельгиец: нет
Доктор:согласие на вакцину,юридический перевод на 3 национальных языка,скреплённый апостилем,с двумя нотариальными копиями,уплатой пошлины,и подтверждением в Брюсселе в мин.здравоохранения и ратификация королём НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Бельгиец: тогда да
Грузин: ара
Доктор: я сам сделал, у меня свой виноградник в Кварели
Грузин: ауф, нали... коли!
Мексиканец: нет
Доктор: мы вам дадим её в виде порошка
Мексиканец: что же вы ждёте, кладите пачками на фуру
Американец: Нет.
Доктор: С вас $15.799 за консультацию
Румын: Нет. Вы нас чипируете, ковида нет,это заговор коммунистов против народа Румынии!!!Государство хочет нас контролировать!
Доктор: Государство даёт 100 Ron за вакцинацию.
Румын: Колите две!
Спускает все деньги на палинку и мичи