Какашки стали зеленые
Ребзя, сабж о какашках. Ситуевина такая: обычно не бухаю, либо оч редко. Да вообще почти нет. На НГ как полагается пригубился - 30 декабря 0.350 ягермейстера, 31 декабря 0.5 ягермейстера, 1 января пил только мартини, ибо 2 числа за руль надо бы. Так вот. Посрал, какашки зеленого цвета о_О я типо нихуя се, а как так? В принципе и 31 и 1 и 2 и сегодня цвет не поменялся. Единственное что 31 числа объем кала был большой и неоформленный, как каша, сегодня все оформленное, но какое-то темно-зеленое.
Не сказать что напрягся, но что т подозрительно. Откуда ты взялся такой и почему. В целом, болей вроде нигде не ощущаю, покалывания есть справа от пупка и метеоризм такой прям лютый. Но это салатики наверняка. Почему зеленые какашки могли появиться? Из-за алко такая реакция? И да, я на трезвых щах, не нахрюкивался в умат.
Никогда не был брезгливым, а тут...
Ещё в детстве, в 90-е, помню, во дворе с друзьями жевали одну жвачку по очереди и никому противно не было. Сейчас, когда знаю, что подобным образом можно подхватить какую-нибудь заразу, естественно не стал бы так делать. По той же причине не стал бы пить из одной бутылки с незнакомым человеком. Но это, я считаю, не брезгливость, а элементарная гигиена.
А тут пару месяцев назад жена с сыном съездили в Египет, сын привёз кишечную инфекцию, нужно было сдать анализы на сальмонеллу. Ну и жена дала ему кастрюлю, чтоб в неё гадить, а из неё уже потом собирать образцы дрисни. Я как это увидел, сразу же заявил, чтоб этой кастрюли в доме не было, т.к. жрать из посуды, в которую срали, я не буду категорически. Даже если её вымыть. Даже если 100 раз вымыть. Даже если снять слой металла изнутри. Вот ничего с собой поделать не могу. Мерзко и всё, жрать еду, зная, что она приготовлена в посуде, в которой была дрисня. Жена успокоила, типа один хрен, эта кастрюля не работает с индукционкой(осталась со времён, когда была неиндукционная варочная панель), так что при всём желании приготовить в ней ничего не получится.
Вроде даже забылось, ну стоит себе кастрюлька в шкафу, жрать не просит. А вчера решил приготовить грибной супчик с фрикадельками. Готовлю не часто, но если берусь, то делаю с душой. Даже фисташек измельчил для фрикаделек(кто в теме, знает, что это вкусно). В общей сложности пятилитровую кастрюлю этого супа захерачил, поели, а когда суп остыл, жена взяла и перелила его в ту самую сраную кастрюльку и убрала в холодильник. Учитывая, что я единственный в семье, кто доедает вчерашнюю еду, то дорога этому супчику прямиком в мусорный контейнер. Вместе с кастрюлькой на этот раз...
Что блядь со мной не так стало ? По ауешным понятиям, а-ля "мыло со стола или хлеб с параши", никогда не жил и даже их не придерживался. А тут сразу блевотный рефлекс возникает при виде супчика в кастрюльке, в которой два месяца назад была жидкая дрисня...
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Когда у тебя паранойя
Вот у многих бывает так, что хочется пустить шептуна, а вместо этого дают жидкого. У меня же наоборот. Думаешь, что щас пойдёт подлива, бежишь в туалет, а выходит только пук
Ответ на пост «Попугай_с_арбузом.жпг»
Рейс Delta, следовавший из Атланты в Барселону, был вынужден развернуться после того, как у пассажира на борту случился приступ диареи, сообщает Daily Mail. Журналисты деликатно отмечают, что конфуз затронул весь салон самолета.
Командир решил вернуться в аэропорт вылета, когда лайнер находился над Вирджинией. Диспетчерам он отправил лаконичное сообщение: "Перенаправление на ATL — диарея пассажиров по всему самолету — биологическая опасность".
Но в действительности ситуация оказалась еще ужасней, чем в докладах пилотов. Как утверждают пассажиры этого рейса в соцсетях, все произошло в проходе и люди буквально задыхались от ужасной вони. А один из комментаторов отметил, что когда экипаж использовал дезинфицирующее средство с запахом ванили, то стало еще хуже.
После приземления самолета больного пассажира вынесли из салона врачи скорой помощи. А когда борт покинули другие пассажиры, туда поднялись специалисты службы клининга, которые пять часов не могли устранить последствия.
К счастью для пассажиров рейс не отменили, после двух часов ночи их вновь пригласили в салон и они отметили, что он стал даже чище, чем был изначально.
В авиакомпании извинились за восьмичасовое опоздание в Барселону, отметив, что старались максимально быстро, но тщательно очистить самолет и доставить клиентов к конечному пункту.
Как я чуть не помер
В уже далеком и стабильном 2019 году поехал к бабуле крыть крышу с дядьками, в первый день все было нормально, крыша зашивалась железом, лишь под конец мне на голову свалилась бухта с проводами с крыши.
Голова оказалась крепче и самортизировала, спасая бухту от повреждений.
Но это было не самое плохое.
На второй день мы пообедали грибным супом с тушенкой. Моя 80 летняя бабуля наготовила вкусного ароматного супа. Через несколько часов, когда работы уже были завершены, я почуял что срочно нужно на горшок, сбросить балласт.
Когда меня пронесло уже раз в 5 за час, я понял, что что-то не так, к этому быстро добавлялась слабость, было принято стратегическое решение пойти порыгать, но это не помогло и становилось все хуже. Я уже только лежал, изредка вставая на горшок и поблевать.
К вечеру у меня почти не было сил попить, я с трудом втягивал в себя воздух, потому что мне было тяжело дышать. .Подумывая над тем, чтобы вызвать скорою, еле дополз до горшка и высрал остатки грибов, съеденных утром и мне полегчало. Стало легче дышать, уже не хотелось блевать и дристать.
Я даже уснул. И даже проснулся утром.
Решив, что отравилс грибами, просто перестал есть лесные грибы и вот недавно узнал, что дело было не в грибах, а в просроченной тушенке. Суп был сварен из тухлой тушенки, у нее закончился срок и она воняла, но бабушка решила, не пропадать же добру и захуячила суп из нее.
Возможно, я до сих пор валяюсь в бреду после тухлой тушенки и это плод моей фантазии, но болящая спина намекает, что все таки нет😂
Кефирчик:)
Историю тут навеяли, исполнилось мне 25 тогда, день рождения, конечно же выпивка, ух и напились мы тогда в четыре жопы, начали с пива, заказали шаурму, купили водку, уехали на дачу, далее утро, я с дичайшего похмелья, будто меня стадо слонов втоптало в асфальт.
Что делать, пошел в магазин, а рядом с дачей только всратый, сельский туалет магазин, купил кефира пакет, пью с жадностью, но чувствую, вкус какой-то не тот, спихнул всё на похмелье и перегарище во рту, выпил, упал на дивал, втыкаю в потолок, немного задремал.
И тут почувствовал, блягодаря богов, что я проснулся вовремя, клапан давит так, что думал, прямо там всруся...
Добежал до туалета деревянного, закурил, сижу пробивало так, сру и плачу, что на Нибиру рептилоиды на измену подсели наверное, Тут же поднимается кефирчик, я падаю перед унитазом, выходит всё сверху и сзади ведь давит, поворачиваюсь, чтобы посрать, рвоту удерживаю рукой, скидываю с жопы балласт, поворачиваюсь блевать... В общем, я тупой, вот мораль, если кефир невкусный, значит он пиздец какой несвежий.