Лунная призма дай мне сил
🥺🤬😰😢😭💀🤦♀️
🥺🤬😰😢😭💀🤦♀️
Что тебе посоветовать... А позаботься обо мне! Точно, я тебя никогда не предам, не разобью сердце... Шучу конечно. Ты мне почему-то напомнил охреневшую жену из недавнешнего поста. Дом полная чаша (но без мелодрамы), муж цветы дарит (но не того сорта) и т.д. и т.п. У тебя все охуенно чувак, чего тебе ещё собака надо?
Ну вот я например. Семья, дети почти взрослые, жена, которая бесит иногда), но любимая. Но. И я сам не слишком давно это осознал. Главное это я. Я должен чего-то добиваться ради себя. Больше зарабатывать, расти в профессии, заниматься различными вещами которые приносят удовольствие мне. Именно мне. Остальных я беру под свое крыло так сказать. И что интересно при таких раскладах люди туда хотят! Нет никаких гарантий, что жена не уйдет вот завтра к другому. Нет! Но я живу для себя, и потому в этом нет непоправимой трагедии. Ты не подумай, я очень ревнивый и собственник и такое прочее. Но я это я и ты это ты. Ты неправильно ищешь смысл в людской преданности. Любой человек тебя предаст. Любой. Ты живёшь свою жизнь, нет смысла ее жить для кого-то. Хотя, если например для меня... Тогда точно есть)
Просто ненавижу свою жизнь... Детство было трудное, дома постоянные побои, и моральные и физические, скандалы, ёбнутый наглухо отец, который в будущем убьет маму.
В школе, во дворе был козлом отпущения... Для одних слишком хулиганистый, для других слишком смиренный, для одних душный, для других тупой, да и вообще туго у меня с общением до сих пор. Нет, я умею общаться с людьми когда есть что-то общее, но даже так нужно время на социализацию. А сам, я, социально зависимый от внешнего одобрения.
Спасибо бабушке с дедушкой, что воспитали меня и вырастили , безусловно, но... Стал я излишне мягким, чуть ли не тряпкой , думаю тут ещё повлиял отец, потому что я очень боюсь конфликтов, просто как сам конфликт, не результата, на побои мне как-то плевать. Духа нет вообще , однако, зная, что ничего мне противопоставить не могут, могу и включить токсичность. Но это пока речь касается меня самого, защитить друга/товарища/родню, даже мысли не возникает, я уже там и уже словно пуленепробиваемый решаю конфликт своими методами. (Драться я не умею , но сейчас уже занялся искусствами, пробую закрыть пробел) Да и если ударить меня, то уже голову клинит, я отомщу и плевать как, и плевать кому. Получил люлей - ну отдам ногой в лицо, в самый неожиданный момент, такой вот я, в плане ответа от меня может прийти что-то выходящее за рамки чести и "нормы жестокости", там уже только жажда мести.
В прочем со школы ещё ни разу драться не приходилось, извиниться для меня как плюнуть, ничего не стоит, я всеравно не вкладываю туда ничего, зато конфликт исчерпывается, многих это даже в ступор вводит, когда ругачка тормозится в самом начале, потому что мне не интересно.
Боюсь часто и много чего, регулярно приходится себя переступать, уже привык и стало проще, но всеравно каждый раз неприятно, стресс в общем.
Постоянно "бегаю за девочками", ни разу успешно. Хотя как сказать, обращали они на меня внимание тогда, когда я перегорал, прекращал, не понимал неожиданно начавшихся намеков и желания сидеть вместе. Лишь спустя года, до меня доходило, почему ее подруга смотрит на меня как на идиота, а она одна, там, сидит "скучает на луну". Реже, девочки сами ко мне подкатывали, а иногда и бегали, но я, либо уже "бегал" за кем-то, либо тупил, ну либо просто не в моем вкусе. Как-то раз даже на улице меня остановила пара девушек, я, честно, пытался обойти, но они меня прям ловили.
- *Снял наушник*
- Привет
- Привет *надел наушник, ушел в точку, меня там друг ждёт, а вас я не знаю*
Только через день до меня дошло. Пробовал давать шанс тем, кто мне не нравится внешне, ухаживал, водил по заведениям, общение шло хорошо - мне говорят, до свидания.
Вообще, ни разу ухаживания себя не оправдывали, даже наоборот, у них как-будто интерес отбивает от этого.
Отучился, красный диплом, попал на работу о которой мечтал, но в самый плохой отдел, о котором даже не подозревал. Руками работаю плохо, головой лучше, но тут все надо руками делать, вот именно тут, мест куча, но я попал сюда. В общем, работа из желанной резко превратилась в ненавистную. А поменять особо возможности нет, по некоторым причинам.
Итог, хорошая ЗП остаётся в алкоголе, желание любить умирает от безысходности, вера в себя задыхается в неудачах, а друзья... Ну большая часть разбежалась от обид, моих , либо их...
Да, этот пост просто чтобы поныть и выдохнуть, так мне становится легче.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
У меня депрессия уже пару лет. 8 месяцев назад я обратился за мед помощью. Пью антидепрессанты, хожу к психологу. Если честно, я не чувствую что помогает. Хотя понимаю, что это не так. Уже нет постоянного желания убить себя. Плачу на много реже. Вот только я до сих пор не чувствую радости ни от чего кроме своих детей. Только они мне приносят положительные эмоции. По остальным фронтам пусто. Я ничего не чувствую. Даже придумал шутку, что я как декстер. Играю в жизнь. Всё кроме моих любимых детей.
Жена подарила лего, о котором мечтал, наконец купил видео карту, куча всего - пустота.
А ещё жуткая апатия. Устаю даже ничего не делая. Совершенно не могу работать. На работе создаю видимость. Пока прокатывает. Хз сколько ещё будет. Сижу и ничего не делаю. Физически не могу себя заставить. А прихожу жутко уставший, как будто вагоны разгружал. Выжатый как лимон.
Так вот недавно коллега меня спросила, стыдно ли мне за то, что я на работе ничего не делаю. Я ведь за это получаю зарплату. Для ясности, коллега, не начальство. Я сказал нет. И это правда. Мне правда не стыдно. Хотя я человек с кучей тараканов в голове и мне может быть стыдно если на работе с кем то 2 раза поздоровался. Я если честно, вообще об этом даже не думаю. Я переживаю, это факт! Но стыда я не испытываю. Я себя не оправдываю. Я готов к вашей реакции, что гнать меня надо, деньги ни за что получаю и вообще я очень нехороший человек. Просто я кучу раз слышал всякое говно: что депрессия? Да не бери в голову!
Нужно не думать о хуйне
Займись чем то полезным
Это всё от безделия
Че ты ноешь?
И тд
Я не ищу сочувствия, но людям не знающим, что такое депрессия, даже близко не представить, как в ней жить.
коллега после моего ответа со мной 2 дня не разговаривает.
А мне до сих пор не стыдно. У меня и так с головушкой проблем хватает, чтобы из-за этого ещё переживать.
Представьте счастливую картину: окончание школы, актовый зал. Вручают аттестаты, и один из двух красненьких попадает к вам в руки вместе с медалькой. Наконец камень с плеч, ведь предыдущие два года вы валились с ног в попытках выстрадать этот богу ненужный кусок дерьма.
Победа ведь, да? Вы пересилили самого себя, показали всем, чего стоите. За спиной гора дипломов с олимпиад и конференций, а впереди счастливое будущее подальше от родителей в замечательном вузе.
Только вот незадача. Приходят баллы по ЕГЭ, и пикселями в матрице чётко написано, что один из экзаменов сдан лишь на 73 балла.
Истерика. Рёв. Паника.
Вам пророчили три сотни.
Вы всех подвели.
Но прочь сопли, мы же уже взрослые. Плюём на вуз мечты, сдаёмся уговорам и поступаем в политех. Мы же глупые. Мы же по-настоящему глупые, нас не смущает в названии вуза «поли». А еще очень непредусмотрительные, ведь изучили учебный план только в первом вузе, а куда поступили… а зачем изучать, уже в работе всё узнаем, ведь так?
Поэтому, стоит начаться учёбе, вы возмущаетесь, с какого же ляда в программе есть что угодно кроме вашего профиля. Вы возмущаетесь четырём разным парам по одному эмоциональному интеллекту. Возмущаетесь химии, с которой ваша специальность вообще не контачит. Возмущаетесь введением в ШКОЛЬНУЮ программу по нужному предмету. После того, как по нему сдали ЕГЭ, да. Возмущаетесь порезанным парам по математике в угоду эмоциональным интеллектам.
Вы возмущаетесь. Заваливаете сессию. Прощаетесь с этим вузом и перепоступаете на следующий год в другой, уже тщательно всё изучив.
Картина снова не такая мрачная. Во-первых потому, что часть предметов закрыта, во-вторых математики в шесть раз больше. И теперь есть время посидеть за ней и понять, чё к чему. Эйфория.
Первый семестр сдан! Есть лишь небольшая оказия…
Я кое о чём умолчала. С 11 лет у вас серьёзные проблемы с башкой из-за нагрузки. Вы молча орёте в истерике почти каждый день. В отрочестве драли себе лицо и руки в попытках успокоиться. Чуть позже стали обрабатывать иглы для шитья и царапаться уже ими. Ещё позже нашли человека, который порол вас, привязывал к дереву и всякое другое молодёжно-пошлое.
На фоне стресса и тренажёрки развился в 16 двусторонний артрит.
Это весело, правда?
Вы ненавидите себя за эту слабость. В каждой тетради отметки от вас же о тугодумии и скудоумии.
Вы устали. А за спиной нет семейной своры. Вы же взрослый. Вы в другом городе.
И вот, здравствуйте, апатия, приятно познакомиться. До свидания, второй семестр, мне очень жаль…
Дело доходит до прощального письма. В тетрадке с проектными наработками… жаль, этот проект не стрельнет и через пять лет, ведь у его лидера нет сил на разработку.
Вы пишете, что никто ни в чём не виноват, завещаете компьютер, купленный на деньги со школьных обедов, праздников, мелких подработок… это для вас ценная вещь, память о прошлых заслугах и железной воле. О том времени, когда вы считали себя каким-никаким, но человеком.
Жаль, нет сил покончить с собой. Так думается сначала. Пока партнёр не вытягивает из вас признание о задуманном и не читает тетрадку.
На некоторое время серьёзный разговор спасает. Вы пьете валерьянку до усрачки и до усрачки же боитесь вуза. Боитесь повторения ситуации. Мысль о смерти часта, но раньше лишь раз сопровождалась точным планом действий. Хочется спрятаться под одеяло…
Но не время прятаться. Надо вести кота на плановый осмотр, а денег нет. Прошлые попытки трудоустроиться провальны, однако в этот раз вам повезло. Добро пожаловать за кассу в спорттоварах!
Только проблемы, едрить их мадрить, не пропали. Ни артрит, ни головняки.
Даже работая, вы продолжаете считать себя кем угодно, но не человеком.
Отрабатываете месяц. И ещё две недели. Больше нет сил.
Зато кот получил своевременный осмотр и таблетосы. Еще бы ваша дурья башка читала состав корма, а не слепо следовала советам ветеринаров, возможно, кот бы прожил дольше. Но что, это теперь прошлое, его не поменять…
Начинается третий семестр. Вы стараетесь за сентябрь сдать сессию со второго семестра. Как-то выходит. И силы снова на исходе.
И кот отходит в иной мир.
И всё как-то неспокойно вокруг.
И денег почти нет, а вы просиживаете задницу дома то в попытках выйти на фриланс, то в вовке, то просто в забытье.
Но вы не больны, нет-нет. Все так живут. Это просто лень и слабохарактерность.
Еле дотягиваете группу из больного вас, двоешника и филиппинца до призового места в универе. Вам предлагают финансирование стартапа. 23 февраля 22 года. А за день до этого вы говорите участникам своего проекта (того самого, с заметками в тетради), что начали подготовку для поиска инвестирования.
Весело!
Группой решаете отказаться от стартапа. Проект морозится в силу вашего выгорания.
Денег нема. И с партнёром поднимаете тяжёлое решение о переезде в родной город. Где и оплата труда выше, и огород ближе, и квартира не напоминает о коте, и вуз попроще.
Личных стремлений уже нет. Вуз… что этот вуз? Зачем он? Зачем вы туда поступали? Ничего уже непонятно.
И наступает страшное лето.
Вы месяц рисуете портрет бабуле. На днюху. Но, друг мой, провал по полной — ей не нравится. Ну, подумаешь, что не нравится, да? А вот хрен бы там плавал.
И начинается нечто. Не известное всем «опустились руки». Эх, если бы. Вы не можете есть. Спать. Пить. Гигиена? Пф, тут бы заставить себя дойти в туалет.
Внутри черепа агония. Вы забыли, кто вы. Где вы. Кто рядом. Вы ничего не понимаете. Вы катаетесь по кровати и бьётесь о стены, а когда силы подходят к концу, садитесь у шкафа и бессмысленно листаете тик-ток. Набираетесь сил, чтобы снова кататься по кровати и биться о стены.
И через неделю к вам подходит партнёр. Спрашивает, хотите ли вы чего-то. Вы просите ножницы. И наполовину отрезаете, наполовину выдираете волосы по шею. Приходит осознание. Снова истерика. Содранные обои, вас держат в захвате, стараясь успокоить, а вы лишь кричите «убей меня, убей меня, пожалуйста!».
В понедельник вас за руку отводят к психиатру. А вы боитесь, что нарушите его покой чем-то несерьёзным. Вы просто ленивая жопа. От этого все проблемы.
Но врач так не считает. Прописывает тяжёлые препараты. Которые вы еле находите лишь в одной аптеке города. Сдохни или умри)
Через неделю появляется аппетит. Неожиданно. Хотя есть до сих пор сложно. Это очень долго… хлопотно и тяжело. Нести ложку до рта, жевать, глотать. Это всё изматывает так, что хочется после этого заснуть и никогда не просыпаться.
Хорошо, нейролептики глушат воспоминания о снах. Вы понятия не имеете, что снилось. Оно и к лучшему, ведь потом этот эффект исчезнет.
Вас выводят на прогулку. Вы улыбаетесь ёлочкам. Красивые же ёлочки, ну!
И жизнь как-то налаживается. Ещё пара походов к психиатру, и вы готовы поступать в худший вуз. Зато простой.
Весь документооборот длится до начала ноября. Но зато эту сессию, несмотря на оставшиеся на учёбу полтора месяца, вы сдаёте на отлично. Это ли не успех? Может, вы даже в чём-то человек?
Начинаете готовиться к следующему семестру, и бац-бац-бац! Болезни одна за другой, да такие сильные, что невозможно слезть с кровати. Невозможно читать. Просто существовать первые пару дней. Потом отпускает, появляется возможность поиграть на телефоне, так вы скрашиваете свой досуг… и через месяц, наконец выздоровев, понимаете, что снова залипли в игры. И что ебись конём эта шарага… неинтересно.
Выжимаете из себя пару контрольных недель, но сессия снова в завале.
Теперь уже вас под руки берёт тот же психиатр и тётя-психолог. Вовремя. Вы с ужасом вспоминаете ужасное лето и понимаете, что были недалеко от подобного состояния.
Вы уже который год пьёте почти каждый день обезбол, чтобы ходить. Но тут случается чудо. После отдыха у тёти в две недели таблетки… не нужны. Боль стихла, и её можно спокойно терпеть. Как… так.
Эти две недели вы проводите в разговорах и просто сидя возле озера. Иногда идёте почистить морковку, взять хлеб, и снова к озеру. Все проблемы остались за воротами дачи, и спустя столько лет вам легко по-настоящему.
Тётя же берёт вас на работу. Появляются деньги, которые вы спешите потратить на радости близких и на старенькую кошку, доставшуюся по наследству. Всё хорошо, всё правда хорошо.
Кроме чёртового вуза.
Все одноклассники как раз закончили. А у вас второй курс. Без сессии. И долги по первому. В какой-то шараге. Это печалит, мягко говоря.
Вас подводят к решению взять академ. И вы принимаете это решение.
И через несколько недель наконец рассказываете матери всю эту простыню. В ответ на вопрос «зачем академ?!».
Мать в шоке. Вы в шоке. Все в шоке.
Ну, пошокировались, пора и дальше плыть. Прямиком в психушку, на «круг алкоголиков». Алкоголиков, к счастью, в круге нет, однако рассказать всем есть о чём. И научиться расслабляться тоже есть кому. Нескучно, так сказать.
А потом прилетела и работёнка дополнительная. Помощник фармацевта. Прошли курсы (так вот для каких непредвиденных обстоятельств в политехе химию проходят), попёрли работать. Не забывая о фрилансе и тёте. Работаем 18/1? Ну, ничего, зато потом 6/1, а после ваще 4/2, лафа!
А тут и радостные известия. Партнёр устал. От вашего состояния. Влюбился в другую. Спустя пять лет.
Поплакались друг другу, простили всё друг другу. Хватит.
Пора искать хату на съём и нового партнёра, чтобы не мешать счастью образовавшейся парочки.
Месяц поисков, и вот кандидат. Хорошенький, умненький. Только истеричный, шо пиздец. Ну а кому жаловаться, вам, что ли? С вот такой больной башкой и на втором курсе недошараги?
Принимаем кандидата. И на третий день там уже любовь любовью, все в шоке, маршрутка лежит мёртвяком.
Все счастливы, все целуются. Хах.
Помните о вузе? А вы написали заявление на академ? А чего так? Вон, даже справочка о нахождении в психушке в кармане ветшает. Пора это исправлять!
А в вузе вам заявляют, что надо уменьшить количество долгов, а то академ не одобрят.
Уменьшаем. Садимся в свободное на работе время за ноут, открываем задания… ловим панику. От любимого некогда дела.
Что ж, селя ви, думает ваш мозг, перебирает картотеку воспоминаний… о. Тетрадка с завещанием. План снова в осмыслении. Уже готовые, собираемся и… блин, точно. Завтра приступим, сегодня нельзя, дома же партнёр ждёт, переживать будет.
И вот утром уже второй человек вытягивает из вас то же самое. И охуевает. Оставим за шторами всё, что произошло далее, но скажем, что это был первый настоящий конфликт. Период притирок открыт самым ужасным образом.
Партнёр прощает вас. И тут же начинает работать со всей этой хуйнёй в вашей голове. А вы работаете с тараканами в его и учите спокойствию. Неравноценный обмен, жизнь за спокойствие, но предлагать особо нечего.
Проходит сложный месяц притирок. Ужасный по своей наполненности и напряжённости. Вы оба устали. Но считаете, что игра стоит свеч, потому что искренне любите (и знаете разницу между влюблённостью и любовью, и знаете, что неправильно всё это и рано, но что поделать, если в этот раз чувства сыграли подобную штуку).
Казалось бы, всё налаживается, вот только с аптеки вас просят. А куда податься? А хто б знал, куда. С вашим-то низким интеллектом и отсутствием опыта и знаний… в магнит? Пятёрочку? Ага, с вашими-то ногами, что снова заболели.
Ну, остаётся дворник или бариста. Зп одинаково малая, но вы привыкли жить по минимуму, главное, чтоб хватало на аренду и корм для котов.
Ну вот, дорогие, и вся пока картинка. Зачем написала? Да просто выговориться охота незнакомцу, что-то вроде попутчика в поезде. Да и может, кто совет дельный даст. Да и просто уже в горло не лезет вуз, и жизнь вывозить сложно. Кто-то скажет, что я ленивая жопка — так и есть. Что инфантильная и без образования в свои почти 24? Да, всё верно. Но неужели тогда ничего с этим нельзя сделать?.. Мне всегда казалось, что я пыталась, пыталась, пыталась… однако человеком себя так и не почувствовала. Кто я для общества? Больное создание, которое уже ни на что не способно, но пытается ещё зачем-то куда-то ползти.
Я не справлюсь с вузом. Я знаю это. Я опустошена и не вижу смысла учиться. Не вижу смысла жить. Меня держат тут два кота, новый партнёр и антидепрессанты. Только для этого завтра, после двух смен в аптеке, поеду на обучение в кофейню. Накидавшись парацетамолом, ибупрофеном, оксиметазолином и апельсинкой, чтобы было меньше заметно, что болею.
Я просто устала… неужели недостаточно того, что я делаю? Как мне снова назвать себя человеком? Когда закончится ужас и начнётся светлая полоса? С 11 лет жизнь — сплошное надувательство… я правда устала от этого. Лишь качели позволяют забыться и будто оказаться в детстве. Качели и причал у тёти на даче.
Сегодня ночую дома последний раз, завтра утром провожу детей в школу и ухожу на съемную квартиру. До этого - 17 лет брака, двое детей 10 и 8 лет.
Две недели назад услышал - "я тебя не люблю, и никогда не любила, уходи. Поженились, потому что мне тогда нужно было сбежать от родителей". Но я в это не верю.
Последние 4 года работал по найму на проектах - я программист, но как то мне не очень удавалось. не успев закрыть кредитку приходилось открывать ее снова. Три месяца меня опрокинули с заказом (даже с двумя, второй просто перенес сроки на лето) и стало тухло.
Жена сказала что хватит стоить из себя бизнесмена и надо искать работу. Я разместил резюме, прошел собеседования и получил неплохой оффер, плюс остались еще заказы, которые я делал в нерабочее время. Тоесть ситуация выпрямилась.
Ей надо было делать операцию на спину, удалить грыжу и перед самой госпитализацией мне все это вывалилось.
Никакой любви нет и небыло все эти годы - я в это не верю и вот по чему - у меня не может быть детей естественным образом (это выяснилось поле свадьбы, когда не получалось полгода забеременить). И после ее раздумий (а не послать бы меня такого болезного нафиг и не попытать счастья с другим) он приняла решение и стали готовиться к ЭКО+ИКСИ. Мы 7 лет делали протоколы, была и замершая беременность, и внематочная и выкидыши, куча операций и вмешательств в организм, сложная беременность, прежде чем появился первый ребенок. Через 2 года мы повторили, она была непротив, хотя знало что будет тяжело. Зачем все это делать ради нелюбимого человека?
Я хуевый муж - да - я не дарил цветы(не любит их), не водил по ресторанам, не дарил подарки. Да, я мудак и херовый муж. Только вот сложно пойти кудато , когда дома два маленьких ребенка, а помочь нам никто не мог - бабушки как то самоустранились от помощи и любили внуков издалека.
Не возбуждаю как мужчина - я как друг, сосед, брат, но не муж - вот тут чтото и произошло. Если до рождения ребенка у нас был нормальный секс (любой, мы пробовали много что), то после даже на попытку сделать куни меня отстраняли и секс превратился в обычную долбежку - сначала со взаимной стимулцией, а последнее время и без нее. Все мои попытки както наладить ситуацию - натолкались на стену.
Надоело жить в долгах - но 4 года живем на одну карту, и как она не кончается ей хз. Спокойно могли побаловать каждую неделю себя импортным пивом/вином и ролами/вкусняшками.
Мне удобно искать себя пока жена на подхвате - тут я тоже мудак, она очень долго поддерживала меня в моих начинаниях и верила в меня, а я не смог.
Говорит что полностью потеряла ко мне интерес год назад. Хотя мы гуляли за ручку, и в обниму, говорили друг другу комплименты, слали сердечки и поцелуйчики.
Я сказал что с работой и деньгами теперь все ок. Что давай сходим к семейному психологу. Сходим к сексологу. На все один ответ - нет и все.
Сказала что я ее контролю - да, периодически писал ей и спрашивал как дела, но это же нормально? Если человек пошел в магазин у дома, а его нет 40 минут - это нормально поинтересоваться как дела, не чужой же человек. Я не лазил по ее телефону. Не рылся в ее вещах. Не требовал отчета что и где - наоборот она сама мне все рассказывала, а я слушал и делал вид что интересно. Всегда ей верил на слово, так как ни разу не усомнился в ее искренности.
Продал ее машину чтобы закрыть долги - машина была оформлена не нее, платили за нее из общего бюджета, потом по факту обслуживал ее только я. Задергался вариатор, стоимость которого вместе с заменой полмашины и то лотерея - поэтому скинули по низу рынка. И это было ее идея кстати.
А деньги - да - закрыли кредитку, но он и так бы закрылась - заказы то у меня были, пусть и не миллионные.
Хз короче. Я ее безумно уважаю, она подарила мне двух прекрасных сыновей. Но теперь передо мной стоит не тот человек, которых был еще полгода назад, а чтото злое и безчувственное. Как она так быстро изменилась, я хз.
Перед операцией она проходила курс препаратов - после воспаления щитовидки осенью съехали гормоны и пила трамадол, так как из за спины сильные боли.
Это какой то дурдом.
Я ведь действительно ее люблю. И я старался заботиться о ней.
Давай расстанемся друзьями. Будем иногда встречаться, гулять. Будем иногда смотреть вместе фильмы. Если я ей безразличен стал, зачем все это предлагать? Как я ее понял что и секс может быть.
Хоть в окно выходи. Но дети мне этого не простят.
Когда я им это объяснял, они плакали. Ведь обычно виноват тот кто уходит, а не тот кто разлюбил.
Но виноват я - надо было быть внимательным к ней.
До ее встречи у меня были отношения. Сложные, совсем не простые. В чем то даже болезненные. Но мы встречались 5 лет и были очень близки. А потом острый панкреотит забрал ее у меня. С того момента прошло почти двадцать лет, но пустота так никуда и неделась.
Теперь пустоты стало больше - вроде бы вот она, но это уже совсем другой человек.
Друзей както нет у меня - только коллеги по работе и прочие знакомые. Почти весь мой круг общения это была она. Теперь же даже на "как дела" получаю либо "все ок" либо ничего. А поговорить и не скем.
Ктото говорит что в 45 жизнь только начинается. Как по мне - она в 45 заканчивается.
Очень часто в постах и комментариях на Пикабу вижу, что люди довольно часто говорят, что следует обратиться к психологу, который поможет решить проблему или выйти из сложной жизненной ситуации, аргументируя это своим собственным опытом. Депрессии опять же. Блин, да что с вами такое происходит, что вы в депрессии?
Таким образом напрашивается вывод, что без психолога уже никак. Что это? Новая мода или же действительно необходимость? А может быть инфантильность. В общем - не понимаю я.
И психологов этих развелось больше, чем блогеров, моделей и путешественниц. И что интересно - молодые, но, сцуко, амбициозные. В 20 с небольшим лет уже опыт работы, авторская методика и курс за круглую сумму. Пздц.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689