Помогите найти пропажу
Здравствуйте, дорогие пикабушники! Так уж случилось, что вчера, примерно в полдень по Москве, в районе Текстильщиков, я потерял чувство ритма. Это пиздец. Не получается понять даже простые партии на барабанах. Не могу отбить ритм вступления из песни We Will Rock You. Понимаю, что надежды мало, но вдруг кто-то его нашёл, забрал, и теперь отстукивает клёвые биты, а я страдаю...
Анекдот
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Хитрый план и дежавю
1. Рассаживаем борцунов с самодержавием и коррупцией по тюрячкам.
2. Убеждаем царя с бандой начать войнушку.
3. Проебываем войнушку, вызываем бурление говн по всей империи.
4. Свергаем царя, назначаем временное правительство, бурление говн усиливается.
5. На пике бурления выпускаем главного борцуна, которого поддержит прилично народа.
6. Главный борцун с броневика заряжает пламенную речь, в стране начинается полный пиздец.
7. Пролетарии свергают временное правительство, множат на ноль царя с семьей.
8. Строим новый справедливый мир, сея добро и убивая плохишей.
9. Добившись определенных успехов, назначаем нового царя с новой бандой.
10. GOTO 1.
PROFIT!
Не Баян, а Дежавю
Отдайте мой мозг в лабораторию
Да, звучит как кликбейтный заголовок, но именно это мне хочется сделать больше всего, чтобы понять что происходит.
У меня хорошая память. Прямо охеренная. Можно путём составления «якорных» цепочек вспомнить очень многие (если не все) моменты в жизни.
Иногда мне кажется, что я могу вспомнить своё рождение. Буквально-я помню все. Кроме каких-то событий, произошедших не так давно.
важно отличать возможность ЗАПОМИНАТЬ и возможность ВСПОМИНАТЬ. Я не помню формул, схем, иногда номеров телефонов или ещё что-то, связанное с цифрами или уникальными деталями (точнее сказать, для этого требуются титанические усилия в долгосрочной перспективе. Если спросить через 2-3минуты формулу, повторю без проблем).
Но что меня больше всего контачит- это дежавю.
Первое дежавю появилось в 12 лет, когда мы с братом взорвали петардами унитаз и отец заставил меня его менять. Много ли я унитазов менял в 12 лет???? Ни одного. И прикиньте: в делаете что-то, что происходит с вами впервые, и ваш мозг отображает «воспоминание», что это, как будто, было вчера. В тот момент кроме охуевания у меня это не вызвало ничего. Мне даже думалось, что я слишком долго возился с этим унитазом и мозг придумал способ меня остановить.
Позднее дежавю стало проявляться чаще. Я даже придумал, как его (или её - я хз) различать. Было что-то около 10 разновидностей.
С некоторым временем я стал обращать внимание на пропорции количества дичи в моей жизни и дежавю (что-то делаю не так-ловлю дежавю). Дежавю стало предвестником героя.
Это может и мнимостью, или совпадением, я не знаю. Но вот уже года два этого эффекта не было.
А сегодня я словил. И не просто дежавю, а прям двойное:
Когда ловил «двойное» дежавю, обычно происходил пиздец, кому никогда не пожелаешь. Но вот сегодня это произошло)))
Пост в основной массе ни о чем, просто желание поделиться/услышать мнение у других. Но сегодня желание сдать мозг в лабораторию появилось))))
Ps. Мистика-мистикой, но 100% людей, кто но огурцы или пил воду-умерли.
Ответ на пост «Кто ещё в последнее время чувствует, что матрица наступает?»
Я бы назвал это сбоем носителя информации. Дежавю только с очень коротким промежуток времени. У меня ранее было такое почти каждый день. Сон - день, два - дежавю. Было очень сложно воспринимать информацию и разделять ее. В начале 22 вообще пиздец был. Сон и реальность просто сплелись воедино. Стресс, недосып, усталость, плохое питание, отсутствие витаминов. Когда сон и реальность сплелись, вообще еле мог различить, что, где, когда, говорил о чем договаривались, что нужно было сделать. Мозг если честно ещё тот пиздабол. Не дай ему выспаться и всё следующие пару дней ты максимально не продуктивен. А если лечь на час-два позже обычного можно увидеть презентацию из дневных событий как он их сортирует. Так что бздите за здоровьем главного пиздабола вашего организма.
Каждый день
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689