Питонец
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть, все аллергики в семье.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в Анапе, я решил завести самую милую зверушку в этом курортном раю, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку.
Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над рельсошпалами, вылить это желе в окно поезда.
P. S. Во время стоянки на станции вышел пройтись, услышал разговор:
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая, да на все еб@ло...
Стыдно до сих пор... Простите, если вдруг читаете.
Ответ на пост «С борделью так прощаются!»
Вот так получают аттестат
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
С борделью так прощаются!
Всем доброго дня!
Средняя моя дочь учится в 11-м классе, заканчивает в этом году школу. Класс у них дружный, задорный. Видимо уже чувствуют себя уже дембелями, и вот они придумали, что сегодня всё придут на занятия, в халатах и в тапочках. Просто по приколу. И пришли. Что тут началось!
Скандал! Звонки родителям! Приведите в порядок своего ребенка! Это что за внешний вид! Банные халаты и тапки: вы с чем прощаетесь? С детством, школой? С борделью так прощаются, а не со школой!
Учителей и завучей понять можно: конец года, плюс на фоне случившегося в Казани, в школах начались проверки, наверняка и «закручивание гаек». Но неужели, нельзя было воспринять ситуацию с юмором - вот отчудили, так отчудили, и отнестись к этому как к некой чудной выходке великовозрастных балбесов? Тем более что это так и есть.
Перформанс
Куда нам, плебеям, в соременное-то искусство
Три простых шага к чистоте вашего подъезда.
1. Замечаем проникновение негодяев.
2. За девять секунд вынимаем всю свисающую из ящиков похабщину.
3. Складируем в спам-ящик, который должен быть в каждой парадной.
Призываю к здравомыслию - https://vk.com/chisto_men
11 самых диких выходок рок-музыкантов в истории
Всем доброго времени суток!
Все мы знаем и слышали про то, как великий Оззи Осборн откусил голову летучей мыши в разгар выступления Black Sabbath в 1981-м. Куда меньше людей знает, что на мыши Оззи не остановился: он также умудрился откусить голову голубю, которого принес в студию CBS в знак примирения, а заодно, по слухам, как-то вместо кокаина втянул носом несколько муравьев и (надеюсь, что это все же слухи) на спор слизал с земли мочу Никки Сикса из Mötley Crüe.
Но Оззи был не один такой. Историк рока Джим Беркенштадт, автор биографий Nirvana и The Beatles, а также человек, за советом к которому обращаются Мартин Скорсезе и Рон Ховард, вспоминает самые нахальные выходки великих рокеров — в хронологическом порядке.
Итак, поехали!
Джерри Ли Льюис и горящее пианино
1958
Согласно легенде, пионер рока Льюис, разогревавший публику перед выступлением Чака Берри, разогрел ее в прямом смысле: он поджег собственное пианино и даже немного сыграл на нем. Многие утверждают, будто это выдумка, однако в авторизованной биографии певца за авторством Рика Брэгга есть совершенно четкое описание происшедшего: «Во время исполнения Great Balls of Fire он засунул руку в пианино, вытащил оттуда бутылку из-под колы с прозрачной жидкостью, облил инструмент бензином, затем зажег спичку — пианино вспыхнуло».
Поговаривают даже, что, уходя со сцены, Джерри Ли сказал наблюдавшему из-за кулис Чаку Берри: «Попробуй переплюнуть это, ниггер». Фото- и видеозаписей инцидента не сохранилось, поэтому выше — соответствующий фрагмент из художественной биографической ленты о Льюисе «Большие огненные шары» 1989-го.
Боб Дилан и смерть фолка
25 июля, 1965-й, фолк-фестиваль в Ньюпорте
На фолк-фестивале электрогитар никто, конечно, не ждал и не просил. Но Дилан все равно их принес. Наслушавшись новых The Beatles, Дилан понял, что пора двигаться в сторону более тяжелого звука, и отыграл Maggie’s Farm с альбома Bringing It All Back Home на электрогитаре (за что его, кстати, позже будет особенно уважать Стив Джобс). Народ не понял: шквал завываний заставил Боба со товарищи закончить выступление на акустической ноте.
США узнают Джими Хендрикса
18 июня, 1967-й, Monterey Pop Festival
В Америке про Хендрикса не знали до фестиваля в Монтерее в 1967-м. Так с гитарой еще никто не обращался: он играл на ней зубами, размахивал ей, словно топором, мастурбировал ей на пораженную публику. Под конец гига он достал бутылку с горючей смесью и поджег инструмент (привет, Джерри Ли).
The Who взрывают сцену
17 сентября, 1967-й, шоу Smothers Brothers Comedy Hour
Это было первое выступление британцев на американском ТВ, и они сделали все, чтобы его запомнили. Точнее, Кит Мун сделал все: он упаковал в «бочку» в десять раз больше пороха, чем обычно (да, было и «обычно»). Взрыв навсегда оглушил на одно ухо Пита Таунсенда, изрядно поранил руку Муну, а актриса Бетт Дейвис, стоявшая за кулисами, упала в обморок.
«Джимми» Моррисона
1 марта, 1969-й
Дабы начать шоу, в самом начале выступления в Майами лидер The Doors обозвал толпу «кучей гребаных идиотов». Дабы закончить шоу подобающим образом, он достал из штанов сами знаете что и размахивал этим перед вышеуказанными идиотами.
Элис Купер и летающая курица
13 сентября, 1969-й, Rock 'N' Roll Revival Festival, Торонто
Коренной детройтец, Купер до этого происшествия понятия не имел, как работают курицы. Поэтому, когда на сцене неизвестно откуда появилась бедная птица, он запустил ее в небо, уверенный, что она красиво полетит вверх. Вместо этого произошло следующее:
1. Курица не полетела, а упала в толпу.
2. Рок-фанаты в инвалидных креслах, находившиеся у сцены, разорвали курицу в клочья.
3. Купер породил новый жанр — шок-рок.
Оззи и летучая мышь
27 марта, 1981-й
Собственно, то, о чем мы говорили в начале материала. Оззи утверждает, будто принял животное за резиновую куклу и решил ее укусить. «Кукла» укусила его в ответ. Дальше последовали укол от бешенства и рок-слава на века.
GG Allin и проблемы с кишечником
31 июля, 1985-й
Аллин и «самый выдающийся дегенерат рока» за свою разудалую карьеру натворил всякого: тоннами употреблял запрещенные вещества, дрался с фанатами, калечил себя… Но фирменной его фишкой стали, конечно, акты дефекации: в 1985-м в Иллинойсе Аллин за несколько часов до выступления нарочно налопался слабительного, мучительно терпел, а затем опорожнился прямо на сцене. Что тут началось! Перформанс проходил в местном ДК, панки помоложе в страхе и отвращении разбежались, гости постарше набросились на банду с кулаками… Подобное повторялось еще пятьдесят два раза — по крайней мере, столько раз Аллина арестовывали за дефекацию на сцене.
L7 и летающий тампон
31 августа, 1992-й, Рединг
Во время гига на фестивале Рединг у девчонок L7 «полетели» усилители. Негодующая толпа начала забрасывать сцену грязью, на что солистка Донита Спаркс воскликнула: «Съешьте мой тампон, ублюдки», а затем бросила его в зрителей. Благодарные зрители тампон вернули обратно.
Летающий солист
15 июля, 2005-й, K-Rockathon 10
Солист группы Boy Hits Car Крэгг Ронделл забрался на 20-метровую высоту, чтобы получше рассмотреть толпу. Но тут случилось у него легкое головокружение. Поскольку вызывать пожарную охрану как-то не по-рок-н-ролльному, парню пришлось сделать то, что он сделал.
Парящий Лорд
11 июня, 2005-й, Download Festival
Фронтмен калифорнийской индастриал-метал-банды Society 1 Мэтт «Лорд» Зейн побил собственный рекорд, провисев 30 минут (полноценный фестивальный сет) на четырех крюках для подвески мяса, вдетых ему в спину. Вот это, да, любовь к искусству!
Спасибо за просмотр!
Всем добра и поменьше аморальщины!