Виновен в инакомыслии, или как нажить себе недоброжелателей
Интересная вещь. Я знаю несколько человек, которым окружающие часто демонстрируют негативное отношение. Причём читаешь сообщения — ничего плохого / агрессивного они не пишут. А на них всё равно срываются.
И мне стало интересно: а почему такое происходит? Я более детально проанализировал и нашёл ответ. Эти люди делятся мнением, которое отличается от взглядов большинства. Т.е. они развеивают популярные стереотипы, чем и вызывают негативную реакцию.
Сразу уточню, что речь здесь не о т.н. «прямолинейности», когда человек неспособен сдерживать свои эмоции, и поэтому всё что в голову приходит, то и пишет в неотфильтрованном виде. А потом оправдывает себя фразами в духе «Зато искренне делюсь мнением».
Конкретно эти люди делятся мнением вежливо. Зачастую — ненавязчиво. Просто оно непопулярно среди большинства, чем и вызывает отторжение.
Типичный пример: кто-то жалуется на неудачные отношения в прошлом и поливает бывшего(-ую) грязью. Большинство проявляет понимание, и вместе с «жертвой» ругает этих злодеев-бывших. А тут врывается осознанный человек и говорит, что конфликт не бывает односторонним. Что виноваты всегда оба. И тому подобное.
Ну и какую реакцию подобное вызовет среди большинства? Естественно, негативную. Потому что здесь предлагается отказаться от комфортного восприятия, что виноват всегда кто-то другой. И говорится, что ты, «святой» человек, тоже мог быть виноват.
Тревога из-за чувства вины. Как справиться с виной
Тревога – верный спутник чувства вины. Сравните эмоциональный окрас: ответственность и виновность. Ответственность явно воспринимается позитивно, по-взрослому, уверено. А виновность всегда негативно окрашивается. Виновники всегда ощущаются плохими героями.
Соответственно, возникновение тревоги по этому поводу – неизбежно. Мало кто хочет чувствовать себя плохим, когда есть риск провиниться.
Наша культура наполнена чувством вины: одни обвиняют, другие пытаются оправдаться.
Тревога по поводу вины – форма совершенно ненужно, бесполезного страдания. Никому лучше от этого не становится, а вот нервы могут потрепаться.
Когда мы начинаем заниматься самообвинениями, мы ни к чему не приходим. Мы зацикливаемся на мыслях о том, какие мы никчемные, плохие ужасные люди. Мы пропитываемся негативом, что причиняет страдание.
Отказавшись от обвинений, будет гораздо проще попытаться что-то изменить, начать действовать, пробовать новое.
Самая большая проблема – чувство вины возникает без повода. Вы можете быть вообще не ответственны либо ответственны лишь отчасти за то, в чем вы себя обвиняете или вас.
Если же вы не можете изменить ситуацию или хоть как-то на нее повлиять, вы попадаете в весьма затруднительное положение. С одной стороны вы якобы виноваты, с другой стороны вы этим не управляете и ничего изменить не можете. Замкнутый круг получается. Одна сплошная вина, от которой невозможно избавиться.
Давайте на наглядных примерах. Представим, вы хотите поступить в университет на художника. Вы горите этой профессией. Но ваша мама очень сильно огорчится, потому что она хотела бы, чтобы вы были юристом. Вы чувствуете вину за то, что портите вашей маме настроение, при этом вы чувствуете злость из-за того, что не можете сами выбирать свою судьбу. Также вы можете испытывать вину за то, что испытываете злость.
У вас возникает тревога. Вы вроде как хотите поступить на творческую специальность, но вас тревожит реакция вашей мамы, а также, беспокоит, что вы можете оказаться злодеем в этой истории.
Объективно вашей вины в данной ситуации никакой нет. Вы не несете ответственность за чувство вашей матери, вы не можете управлять ее эмоциями. Но так как вы возложили на себя эту ответственность, вы считаете себя виновником ее страданий.
Другой пример. Вы долгое время работаете над своим тревожным расстройством. Результаты есть, но они недостаточные. Все давно вышли из невроза, а вы все еще в нем. Вы вините себя в том, что недостаточно стараетесь, мало прочитали книжек, мало занимаетесь личной терапией.
Но объективно вашей вины в этом нет. Не все зависит только от вас. Безусловно, вы влияете на выход из невроза, но также на выход из невроза влияет множество факторов, которые нам неподконтрольны. Из-за того, что вы циклитесь на своей вине, вы создаете новое напряжение, которое закручивает ваш невроз.
Что же со всем этим делать. Вы можете продолжать бороться с самим собой, обвинять себя, критиковать. Но в таком случае напряжение вам обеспечено.
А можете начать принимать – себя, мир, других людей. Принятие себя, неидеально, с недостатками, совершающего ошибки – снимает тревогу по поводу вины.
Максимально доброжелательное, сострадательное, сочувствующее к себе и своим проблемам позиция помогает снижать напряжение.
Когда ваш близкий друг попадает в беду, во всем себя винит, критикует – вы его в этом поддерживаете? Накидываете ему больше критики: «Да! Ты вообще, как идиот поступил! Надо же такую глупость сделать?»
Или проявляете к нему сострадание и пытаетесь его выслушать, посочувствовать, сказать что-то доброе, утешающее?
Как вы думаете, в каком варианте вашему близкому другу станет легче? Когда вы его обвиняете и критикуете или когда вы сочувствуете его боли?
Относитесь к себе как близкому другу, принимайте свои ошибки, будьте к себе милосердными.
Ну а что делать с плохим результатом? Брать за него ответственность!
Вы не становитесь плохим человеком, если совершаете ошибку, у вас что-то не получается, вы причиняете ущерб и т.д. Но вы несете ответственность за последствие ваших действий.
Будьте добры к себе, но и делайте то, что в ваших силах. Причинили ущерб – загладьте свою вину. Например, разбили кружку в гостях – извинитесь и купите новую. Сделали ошибку – постарайтесь понять в чем и исправить ее. Сделать в следующий раз лучше.
Будьте к себе терпимы!
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Стыд и вина. Как справиться с тяжелыми чувствами
Чувство вины и стыда – одни из самых трудно переносимых человеком. С одной стороны, данные переживания сформировались у нас с определенной целью – не превратить общество в анархию. С другой стороны, данные чувства бывают токсичными и разрушительными для самого человека.
Стоит разделять вину на истинную – когда человек реально причинил кому-то вред. И на навязанная – когда объективного вреда нет либо есть, но сам человек к этому не имеет никакого отношения.
Стыд связан с нашим поведением в обществе. Он также, как и вина может быть истинным, когда поведение реально выбивается из норм поведения в обществе. А также навязанным, когда человека стыдили за то, что вполне допустимо.
Так какие же есть техники работы с этими тяжелыми переживаниями?
1. Покаяние
Если вы совершили конкретный поступок, за который вас мучают угрызение совести – облегчение даст искреннее покаяние. Признайте свою вину, попросите прощение у другого человека и дайте себе обещание, что это больше не повториться.
Дайте себе право на ошибку, мы все не идеальны и можем совершать не самые хорошие поступки. Разница в том, что одни люди никогда в этом не признаются, другие примут, сделают вывод и постараются исправить.
Также если вы религиозный, вы можете обратиться в храм за покаянием.
2. Ответственность
Испытывать вину – безответственно. Вы крутите по кругу мысли о том, какой вы плохой и ужасный человек, только реальность от этого не меняется. Если вы действительно сделали плохой поступок, то возьмите за него ответственность и исправьте последствия.
Если вы разбили другу кружку вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, пойдите и купите ему новую кружку.
Если исправить последствия невозможно, попытайтесь загладить вину иначе. Скомпенсируйте вред чем-то другим.
Важно помнить о том, что существует конкретная точка, после которой ваша вина будет искуплена. Можно всю жизнь прожить виноватя себя, а можно поставить себе конкретны сроки и действия, которые нужно сделать, чтобы вина была искуплена.
3. Анализ стыда и вины
Выпишите ваше чувство. За что именно вы стыдитесь или испытываете вину? Это чувство распространяется на все ситуации или на какие-то конкретно. Например, стыдно краситься ярко для выхода на улицу, а дома вполне хорошо себя чувствуете. Испытывали бы те же самые чувства другие люди? Например, испытывали бы вину за отказ ваши друзья? Это чувство общепринято? Оно соответствует нормам общества? Ваше поведение несет какой-то конкретный вред? Кому-то выгодно, чтобы вы испытывали это чувство? Чем мешает вина и стыд? Чего вы не делаете из-за стыда и вины, но хотите сделать?
4. Самораскрытие
Попробуйте поделиться своими чувствами с окружающими. Если вы находитесь в компании и испытываете стыд, другим людям передаться ваше напряжение. Если вы самораскроетесь, напряжение спадет. Вам станет легче от того, что другие люди принимают вас. Другим людям станет легче, потому что они поймут источник напряжения.
Также, когда вы самораскрываетесь, вы можете узнать, как относятся к этому другие люди. Вполне возможно, что вы придаете чрезмерное значение тому, за что вы стыдитесь и другие люди не видят в этом ничего из ряда вон выходящего.
5. Атака на стыд
Прежде чем выполнять это упражнение, убедитесь в том, что источник стыда не обоснован. Условно, если вы не смогли найти туалет и решили воспользоваться кустом в ближайшем парке и вас спалили, ваш стыд вполне обоснован, так как ваше поведение выбивается из норм поведения в обществе.
Суть упражнения в том, чтобы намеренно вызывать у себя стыд. Испытываете стыд за то, что вы можете как-то выделиться и на вас обратят внимания? Отлично! Оденьтесь ярко и сделайте нестандартный макияж.
Стыдно за то, что вы можете ошибиться? Сделайте ошибку! Позвольте быть себе неидеальным. В разумных приделах, разумеется.
Стыдно, что вы будете выглядеть каким-то странным? Наденьте одежду задом наперед и ведите себя так, как будто ничего необычного не происходит?
Лягте в торговом центре звездой, выгуляйте банан на поводке, испачкайте одежду, задавайте глупые вопросы, 2-3 раза уточните что-то, пройдитесь задом наперед, уроните поднос с едой, сделайте возврат в магазине, забудьте деньги дома. В общем идей для экспозиции может быть множество.
Глубинное чувство вины. Вина за свое существование
Все люди в жизни испытывали чувство вины.
И в целом - это хороший признак психически здорового человека: провинился - извинись или исправь свою ошибку.
Но это если мы говорим про простое чувство вины (ситуативное). То есть это эмоциональное состояние, которое возникает в ответ на конкретный поступок или решение, сделанное человеком.
Глубинное же чувство вины - это эмоциональное состояние при котором объективно ничего не произошло для того, чтобы испытывать вину, но она есть.
Эта форма чувства вины имеет более глубокую причину и связано со страницами прошлого, с детством и взаимоотношениями с близкими людьми.
Факторы для проверки наличия у себя глубинного чувства вины:
- постоянное ощущение, что вы сделали что-то неправильное или не заслуживаете счастья и успеха
- не знаете, почему чувствуете себя виноватым, но это чувство не пропадает, даже если нет явной причины
- неуверенность и сомнения в своих способностях
- ощущение, что другие лучше знают, как правильно жить
- вам тяжело просить о помощи
- вам трудно отказать в просьбах о помощи
- вы не можете построить долгосрочные здоровые отношения или ваши партнеры зеркалят ваши негативные убеждения, что повышает уровень страдания
Как формируется глубинное чувство вины?
Чаще всего причиной является ощущение или знание того, что человек стал обузой для родителей.
Родители могут либо сами говорить об этом:
Если бы не ты, я бы закончила университет
Чтобы поднять тебя, мне пришлось работать на двух работах
Все деньги уходили на тебя, поэтому у меня нет никаких накоплений
Почему ты такой(ая)? Я думал(а), что ты станешь/поступишь и т.п.
Иногда это может транслироваться невербально, но ребенок будет чувствовать, что он с ним что-то не так, он причиняет боль или дискомфорт родителям.
И тогда рождаются бессознательные установки:
со мной что-то не так
я никогда не добьюсь успеха
я недостаточно../ я не заслуживаю..
если человек со мной - он оказывает мне услугу, а за услугу нужно платить
меня невозможно любить просто так
Чувство вины и комплекс всемогущества
Чувство вины зачастую ходит рядом со всемогуществом
Если я во всем чувствую себя виноватым, значит, что я настолько всемогущ, что от меня все зависит?
По сравнению с простым чувством вины, глубинное чувство вины является более сложным состоянием, которое требует более глубокого взгляда на причины и факторы, влияющие на него. Лечение может включать в себя долгосрочную терапию, чтобы помочь человеку понять и проработать свои эмоциональные переживания и психотравмирующие ситуации прошлого.
Ответ на пост «Подростки и развод»
Что есть развод родителей для ребёнка? Насилие, надругательство над ним, акт вандализма. Чем старше ребёнок, тем (при прочих равных условиях) больше он воспринимает развод, как личное оскорбление, личную (кровную) обиду.
Обида, оскорбление абсолютно неизбежно, неотвратимо вызывает в ребёнке желание кровной мести (вендетты). И пока ребёнок не отомстит ("око за око, зуб за зуб"), он не успокоится (=не исцелится от обиды, от ненависти к обидчикам).
На кого ребёнок возлагает всю ответственность (вину) за насилие (за надругательство) над ним? На обоих родителей и на ВЕСЬ мир (на всё прогрессивное человечество). На «себя» ребёнок, как правило, почти НЕ берёт никакой ответственности за развод. И именно эта "своя" без-ответственность (невиновность) становится причиной внутреннего конфликта в ребёнке и его злобы на всё окружение.
Если бы психолог мог объяснить ребёнку, что это он сам – единственная причина развода родителей, то это мгновенно избавило (исцелило) бы ребёнка от обиды, от ненависти, от жажды (жестокой и беспощадной) мести.
Если ребёнок будет знать (психолог ему в этом поможет?), что развод родителей случился по его собственной воле (по его сокровенному желанию =по его вине), он будет воспринимать развод, как нечто само собой разумеющееся – как то, чего он сам хотел (о чём сам мечтал). И тогда ребёнок ни к кому никаких претензий иметь не будет. А, значит, не будет обращать на развод вообще никакого внимания - будет абсолютно равнодушен (безразличен) к самому факту развода.
Родители (в представлении неразумного ребёнка) совершили акт агрессии (вандализма) уже тем, что родили его БЕЗ СПРОСУ (=без его согласия) в мир, в котором ему приходится бороться за жизнь (выживать) с горем пополам. А тут вдобавок они (эти козлы и придурки) ещё имеют наглость (тоже без его согласия, без спросу) лишать его полноценной семьи – делать из него неполноценного человека – глубокого инвалида.
Психолог призван (как раз) помочь ребёнку осознать желательность (выгоду) этого развода для самого ребёнка. Необходимо утешить (успокоить, ублажить) его ЭГО, его тщеславие. В противном случае ребёнок будет жить жаждой беспощадной мести. А, значит, будет заниматься само-разрушением (само-повреждением, само-едством).
Ребёнок занимается само-едством (само-уничтожением) именно потому, что воспринимает происходящее снаружи, как насилие над ним, как унижение его другими.
Психологу поэтому следует помочь ребёнку увидеть некую личную выгоду (благо) в произошедшем разводе. Ребёнок должен (абсолютно добровольно!) принять ВСЮ ответственность за развод на себя. Только в этом случае он будет полностью избавлен от потребности (жестоко и беспощадно) мстить ВСЕМ в его окружении "до победного конца", "до последней капли крови", "до последнего вдоха".
"Первая задача, помочь ребенку понять, что его вины и ответственности тут нет."
- это самое худшее, что может сделать психолог.
К счастью (?) психолог вообще НИЧЕГО НЕ может сделать - ни плохого, ни хорошего. Никакой психолог абсолютно никак не может повлиять на ребёнка. Вся "работа" ЛЮБОГО психолога - это "цирк", в котором "клоун (=психолог) весь вечер на арене". И за эту кажимость (видимость) "психологической помощи" (=за развлечение, за потеху, за смех) ему и платят.
Иначе говоря, ЛЮБОЙ психолог играет для клиента роль (дешёвой или дорогой) проститутки. Клиент вымещает на психологе (изливает на него) свою ЗЛОБУ. Оттраханный (во все дыры) клиентом психолог получает деньги и уходит. Но, нередко, становится для клиента кем-то вроде члена семьи ("милого друга"). Девиз в работе психолога - "любой каприз за ваши деньги".
У клиента (пациента) создаётся психологическая (+физическая?) зависимость от "психологической помощи" - что-то наподобие наркомании. Поэтому сам психолог (как и сам клиент!) вовсе НЕ заинтересован в исцелении клиента от психологических проблем. Им обоим нравится их сотрудничество - их сожительство (их мастурбация друг с другом) на почве психологических проблем.
"По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца;
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?.."
Чувство вины при отдыхе
Всё что мы делаем в жизни даёт нам чувство удовлетворённости и ценности, чувство нашей компетентности. Культурная обусловленность говорит нам, что мы ценны только тогда, когда у нас есть достижения. Они могут варьироваться в зависимости от культуры и времени. Древние греки очень ценили образованность, знание, мудрость, политическую заинтересованность. Поэтому чтили своих философов и ораторов. Ещё раньше древние люди ценили силу, умение охотиться на мамонтов) В римской империи ценили патриотизм, в советское время коллективизм, в США – индивидуализм. В наше время общество стало опираться больше на деньги, статус, достижения, популярность. Это становится причиной борьбы, причиной страданий, причиной обесценивания себя. Как и в античной Греции человек мог не быть философом или оратором, так и сейчас – не все могут добиться популярности, денег или чего-либо ещё, но повод ли это для сомнений в своей ценности?
Нам иногда кажется, что мы чего-то не достигли, что-то не сделали, что-то не заработали, что-то не открыли, кем-то не стали. Это вечно бушующая подсознательная идея в голове и может быть одной из причин, почему мы чувствуем вину, когда отдыхаем или просто-напросто не можем отдыхать. Она загоняет нас в трудоголизм, нервоз, вину, обесценивание, в высокие стандарты или перфекционизм, в высокие ожидания от себя и других, но всё это не поможет чувствовать себя ценным или помогает лишь на небольшие промежутки времени, когда мы что-то делаем, но рано или поздно и этого будет не хватать.
Дело в том, чтобы признать, что нет ни одного объективного фактора, который бы мог описать ценность человека, и в том, что ценность любого человека, вне зависимости от его достижений, эмоций, состояний неизменна. Неважно, что происходит в вашей жизни, неважно, что делаете вы или что делают с вами, – ваша человеческая ценность не уменьшится и не вырастет. Никто не стоит больше или меньше, чем кто-либо другой. Все равны в своей ценности. Человек ценен только потому, что он есть! Ценны ваши переживания, ваше стремление к счастью, ваши ошибки, ваше сознание, ваша способность воспринимать и ощущать, мыслить. Вы ценны просто – без условий, не когда-то потом, когда что-то создадите. Не тогда, когда кем-то станете. Не тогда, когда перестанете ошибаться или бояться. Вы ценны, потому что вы есть. Потому что вы живёте. Вы дышите. Вы переживаете. Вы любите.
Не важно, работаете вы или отдыхаете. Вы – чудо мироздания. Просто потому, что вы живёте, вам дано это с рождения вне зависимости от каких-либо условий. И вам не надо никому и ничего доказывать.
Синдром самозванца. Избавляемся навсегда и с гарантией
Рубрика: «По вашим заявкам», дорогие товарищи. Сегодня будем крутить, вертеть, сжимать и растягивать...синдром самозванца. Многих из нас он гнетет, как оказалось. Но ничего, сейчас мы эту заразу прищучим.
Что ты такое?
Сродни вирусам и бактериям синдром самозванца донимал человека всегда, но разглядели его в конце 70-х годов. Внезапно выяснилось, что многие успешные американки считают себя глупыми, а свой успех объясняют лишь фартом.
А раз так, значит, они его не заслужили. Тебе досталось то, чего ты не заслуживаешь? Стесняйся, стыдись и страдай!
Если по делу, синдром самозванца — это липкое ощущение, что ты «своровал» свои достижения. Ты притворщик, которого вот-вот разоблачат.
В чём фишка синдрома самозванца?
Именно в страхе разоблачения. Давай я скажу тебе, что никто и никогда не усомнится в твоих навыках и заслугах, все и всегда будут тебя только хвалить, восторгаться. Как там поживает наш синдром?
Размяк немного, правда?
Прекрасно. Но почему разоблачение так ужасно? Потому что за ним пристроился другой страх. Страх быть отвергнутым. Страх лишиться одобрения и образа, с которым хочется слиться воедино.
Почему так? Я не знаю. У каждого своя история. Кого-то «натаскивали» получать только пятёрки в детстве. Поэтому очень страшно и неприятно столкнуться с критикой, отвержением, получить четвёрку (не дай боже).
Кому-то наоборот говорили, что ты Иванушка-дурачок, ничего из тебя не получится. В твоей голове так много отбеливателя, что любые регалии сразу теряют свой цвет и становятся серостью.
Что со всем этим делать?
Мне больше всего нравится проверка реальностью. Ведь по сути своей, синдром самозванца — это именно ощущение, от жизни оторванное.
Давай покажу на примере. Разумеется, подопытным кроликом будут я сам.
Могу ли я назвать себя психологом? Да, как минимум, я почти 5 лет учился в университете. У меня есть бумажка с печатью, где написано, что я психолог.
Могу ли я назвать себя клиническим психологом и работать с пограничным расстройством личности, например? Нет, не могу. У меня нет такой квалификации, нет бумажки. Этому я не учился.
Когда проделываешь такую проверку, то в голову могут лезть всякие разные мысли. Не факт, что приятные. Может даже от души сдобренные тревогой, сомнениями, грызней себя.
Но ты берешь и тычешь им в нос фактами из реальности. Это как с ПДД. У фактов главная дорога, а у мыслей второстепенная.
А если чётко понять нельзя?
Бывает и такое. Вот предлагают тебе классную работу. Половину обязанностей ты понимаешь, но вот дальше тарабарщина какая-то. Сказать об этом страшно. Вдруг решат, что я профан и откажут!
Могут отказать. А может и не откажут, рулетка, короче. Но что ужасного в отказе? Разве другого шанса никогда не будет?
А что ужасного, если промолчать, а потом уже подойти и сказать: «я вот думал, что понимаю, как это работает, но ошибся, помогите мне»? Нормальная же ситуация, рабочая.
Да и что ужасного, если в тебе разочаруются и тебя уволят? Ты не оправдал их ожидания. Случается у людей такое. И довольно часто ведь случается.
Подытожим
Синдром самозванца — это настойка на прошлом опыте с кусочками страха разоблачения. Страха предстать в чужих глазах плохим, недостойным человеком.
Неплохо лечится проверкой реальностью и декатастрофизацией, когда мы разрешаем себе быть не в идеальном образе, разрешаем ошибаться, не разгоняем турбину вины и стыда.
В конце концов, есть же эффект Даннинга-Крюгера. По нему именно профессионалы склонны копаться в себе и занижаться. Помни об этом.
Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘
Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и чувством юмора.
Найти меня можно вот тут: Психолог с твоего района (канал в Telegram)
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.