Секс помогает от геморроя?
Выскочило тут. Там точнее. Я так понимаю нужны упражнения для разгона крови. Подумал, что вот в сексе движения тазом и общий разогрев должны бы способствовать лечению?
Заодно хорошей повод жену на секс уговорить.
Выскочило тут. Там точнее. Я так понимаю нужны упражнения для разгона крови. Подумал, что вот в сексе движения тазом и общий разогрев должны бы способствовать лечению?
Заодно хорошей повод жену на секс уговорить.
В 13 лет поставили диагноз, тахикардия, проблемы с сердцем. Это на всю жизнь. Ходили по врачам. Сдавали кучу анализов. Назначали лекарства, то одни то другие. Бегать на физкультуре вообще не могла. Накрывало приступами.
Физрук орал, думал я филоню. Пока не принесли справку от кардиолога. Потом отстал.
Играть я любила. Особенно волейбол. И всегда смотрела с грустью и тоской, потому что когда у тебя освобождение, то и играть тебя не ставят.
Физрук был лютый. Он своих дочек с детства гонял на пробежку. А у меня семья не спортивная. Хотя всегда на ногах, но спортом не занимались, времени не было. Потому физкультуру я терпеть не могла и шла на неё с содроганием. Пока в какой то момент нам не дали на замену другого физрука. Это был дядечка предпенсионного возраста, бывший спортсмен, по неизвестной мне причине хромающий на одну ногу. И в первый день он спросил меня, чего это я торчу в сторонке и не занимаюсь. Я в кратце ситуацию ему объяснила. А он сказал такие слова.
"Знаешь с твоей болезнью есть два выхода. Или ты начнёшь заниматься спортом и возможно почувствуешь себя хуже. Но это пройдёт через время. Или ты ты будешь заниматься и выздоровеешь полностью, только занимайся понемногу, в своё удовольствие."
А что так можно было? С тех самых пор на физре я не отлынивала. Бегать стала столько сколько могу и играть в удовольствие. Ещё и в секцию записалась по волейболу и на соревнования ездить стала. И примерно через год или чуть больше, на очередном ЭКГ мне сказали "здорова". А маме сказали что то типа: "Ваша дочь переросла, всё восстановилось". Чудо чудное в общем. Но я то знала что никакого чуда нет, кроме того, что кто-то когда-то сказал такие нужные слова. С тех пор проблем с сердцем не было и спортом всяким разным занимаюсь по сей день. Не ради результатов. А по любви. Всем здоровья и веры в чудеса!
Хочу вам рассказать довольно интересный случай из моей жизни. Было это в середине 90-х. годов. Я жил в однушке с мамой. В тот злосчастный день ей стало плохо на работе, ее отвезли в больницу оказалось рак. Множество химиотерапии, лечение все не помогало. Ей предложили платную операцию. Сумма была приличной. Я занял у кого только можно, но денег не хватало. И я решил продать бабушкин золотой крест. Это реально был не крестик а крест, размером в пол ладони. Я достал его посмотрел, жалко, но делать нечего. Я положил его вечером в вазу и лег спать. Утром собрался в ломбард, но в вазе его не было, я перерыл весь дом так и не нашел его. Операцию маме не сделали, ей помогла химиотерапия и бесплатное лечение. И спустя некоторое время открываю шкаф а крест лежит в вазе. Мистика!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сила Пикабу!!! Хочется верить в чудеса в Новом году и в канун Рождества. Сильно болен братишка, может поможет Сила Пикабу! Сильнее желания у меня нет, а кроме чуда больше не на что уповать, к сожалению...
Среди моих друзей и знакомых, много врачей и других сотрудников Минздрава, я не понаслышке знаю, что у большого количества пар проблемы с зачатием, вынашиванием и рождением ребёнка.
Такие пары есть и среди моих знакомых. У одной из пар было два выкидыша с разницей в несколько лет, сильнейший стресс у девушки после каждого из случаев. Помогло ЭКО, сейчас воспитывают двух детей.
Нескольким парам не помогло даже ЭКО, три попытки и все без положительного результата.
Пробовали всё, даже нетрадиционную медицину, обращались ко всяким знахаркам, лекарям, пили всякие отвары, мазались мазями, ничего не помогло.
Когда-то давно общался с девушкой, до действительно серьёзных отношений не дошло, но я о другом - в детстве она сильно пострадала от пожара, врачи выписывая её из больницы сказали, что она никогда не сможет иметь детей. Она выросла, встречалась с парнями, но как и говорили врачи не могла забеременеть. Каждый год обследовалась у врачей, но они своего мнения не меняли - беременность исключена.
Прошло несколько лет с момента последней встречи, как вдруг я увидел её "с животиком", она светилась от счастья. Не знаю как прошли роды, но ещё через год я снова встретил её гуляющую по площади, но уже со своим ребёнком.
Через несколько лет, на работе, познакомился с симпатичной девушкой, просто общались, иногда вместе обедали. Она мне нравилась, решил поподробнее узнать о ней через общих знакомых. Оказалось, что из за заболевания, врачи тоже сказали ей, что она не может иметь детей. К тому моменту у меня уже был сын, так что это меня не пугало.
Но впоследствии моя жизнь, решила что как то скучновато и выдала мне пару крутых зигзагов и я оказался в Москве, а с той девушкой так и не было ничего, но позже, через бывших коллег узнал, что она вышла замуж за моего знакомого, а позже забеременела и родила.
Не знаю, можно ли это назвать чудом, возможно это плохая квалификация врачей проводивших обследование и ставивших диагнозы или организм со временем сам восстановился или ещё что то, но для тех девушек это уже не так важно, ведь живя столько лет без надежды на беременность, которую они погребли под десятками справок и заключений, они даже не смели мечтать о большой счастливой семье и вдруг у них под сердцем зарождается новая жизнь...
Всем всего хорошего и не теряйте надежды, никогда
ВОЗДУШНЫЕ ВАННЫ (из книги Анны Кирьяновой)
"..ВОЗДУШНЫЕ ВАННЫ -
это когда ничего нельзя больше предпринять. Ничего нельзя, но что-то всё-таки можно. Это давно мы ездили в Кисловодск на неделю, в санаторий. Это вышло дороже Турции, но мы поехали из-за друга. Он тяжело болел, прошёл тяжёлое лечение, и всё было нехорошо. Грустно очень. И очень ему хотелось на курорт, а на море нельзя, на солнце. В Кисловодск вот и поехали - мы там прежде были в этом санатории. Последний подарок старому другу. Он очень хотел. И выдержал перелёт и дорогу до Кисловодска.
Доктор Софья Мурадовна выдала нам курортные книжки. Там и нарзанные ванны, и массаж, и специальный душ, и ещё много всего. Посмотрела на нашего друга и всё поняла. Даже без медицинской карты. Она была настоящий врач, как мой папа. Она увидела, что нашему другу очень грустно - ему ничего не назначили. Ему ничего было нельзя. Ни массаж, ни ванны, ни терренкур - он плохо ходил с палочкой. Но Софья Мурадовна сказала веско: "Вам назначается лечение особое. Самое полезное. Оно вас подкрепит и даст силы. Вам назначаются воздушные ванны. Мы вам кресло поставим на балконе, и вы будете спокойно сидеть в трусиках и принимать каждый день часовую воздушную ванну. У нас целебный воздух. Все академики это знают. И воздушные ванны творят чудеса! Мы вас тоже будем лечить!" И наш друг воспрял духом. Ведь лечение - это значит, он не безнадёжен! Это значит, он как все! Он тоже будет лечиться! Вот и процедуру назначили!
Это было очень важно. И наш друг дисциплинированно сидел в кресле на балконе каждый день. Принимал воздушные ванны и на горы смотрел. А Софья Мурадовна проверяла, правильно ли он их принимает. И ставила галочку в его курортную книжку. И свою врачебную подпись. И строго расспрашивала о состоянии. Немножко на артиста Этуша она была похожа, он Карабаса Барабаса играл в "Буратино".
К концу недели наш друг стал с нами гулять тихонько. И доктор ему разрешила пить полстакана нарзана утром, обязательно подогретого. А потом мы улетели домой, и наш друг ещё несколько лет прожил. Что поразило врачей - но вот такой факт. И настроение у него было хорошее, и боролся он до последнего. И всё вспоминал Кисловодск и отличное лечение воздушными ваннами...
Люди не бессмертны. И не все болезни можно вылечить. И лечение иногда не имеет смысла. Но это не так. Всегда можно что-то назначить и поддержать человека. Дать надежду. Улучшить его состояние, если нельзя вылечить. Лечить-то можно! Безвредными средствами, от которых может стать лучше. Воздушными ваннами. Чтобы не было безнадёжности - она быстрее всего убивает. А Кисловодск я помню добром. И Софью Мурадовну. Отличный она доктор была. Настоящий..."
"...Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
-- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, а в общую?
Я заволновалась.
-- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сёстры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
-- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра...
Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…
И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла… -- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех. -- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжёлым и не сразу проходил в лёгкие, а втекал медленной пульсирующей струёй. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки...
Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства...
Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать. Я искренне удивилась:
-- Это что-то изменит?
-- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
-- Почему?
-- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали....
Прошёл отведённый мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор. Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
-- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
-- Ну, хотя бы такими. -- Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть.
Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла. А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
-- Как вы это де... Анализы! Они такие, как я вам написала...
-- Откуда я знаю? А что, хорошие?
Да и какая, на фиг, разница? Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали. В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
-- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии...
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
-- И правда, снимает?
-- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
-- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
-- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
-- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?..
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
-- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
-- А вы не могли бы перейти в другую палату?
-- Зачем?
-- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
-- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.
Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.
Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
-- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз.
Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо. Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.
Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
-- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать...
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала. А однажды она мне пожаловалась:
-- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
-- А какой у меня теперь диагноз?
-- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла...
Когда меня выписывали, врач призналась:
-- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых...
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%. Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно! Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…"
Сразу скажу, я не являюсь специалистом в данном вопросе. Данным постом я хочу поделиться своим мнением о проблеме. Проблема - это слишком мягко сказано и наверное нет таких слов, чтобы выразить, насколько подлым и несправедливым врагом является - рак. Вероятно это самое подлое предательство, когда клетки предают собственный организм. Можно долго дискутировать на предмет причинно-следственных связей, говорить, что это все результат нашего неправильного образа жизни, проблем с экологией и сбоев в иммунной системе, но от этого наши братья, люди, не перестанут вымирать миллионами, мучаясь в этой единой безумной и абсурдной агонии. Почему я считаю эту дрянь главным врагом человечества, и не только человечества и биологических видов, но и кстати растительный мир тоже подвержен, хотя и совсем иным метаболическим путём, этой природной аномалии. Потому-что на сегодняшний день, такие болезни как ВИЧ имеют устойчивые и на сто процентов эффективные стандарты лечения. Потому-что страшные неврологические недуги, в большинстве случаев поддаются современной нейропротекторной коррекции и нейрохирургии. Потому-что все другие болезни - незначительны, по сравнению с онкологическими заболеваниями, и в количественном и качественном смысле. Я бы даже для онкологических заболеваний, придумал бы какое-то другое слово, но не болезни. Потому-что болезнь - предполагает излечение, а это просто - геноцид! Наша жизнь очень коротка, и без того полна скорбей и лишений. Мы кучу лет тратим на: сон, учебу, еду, работу. У нас совсем мало времени для жизни. Это крайняя степень абсурда и несправедливости! Вы можете следить за холестерином, давлением, стрессами, заниматься физкультурой и существенно снизите риск инсульта или инфаркта, но соблюдая схожие принципы, вы никак не застрахуете себя от того, что вдруг каким-то клеткам вздумается создать разрушительный анклав. С другой стороны есть люди, которые едят гвозди, участвуют в соревнованиях по поеданию перца, лука, и всякой прочей жести и не заболевают раком желудка. В контексте вышесказанного меня ужасно бесят, попытки психологов и прочих шарлатанов придумать тезисы вроде "полюбите вашу болезнь" и т.д. и т.п. Вот человек рождается, живёт, у него есть семья. Вдруг бац и все рушится, всё то, что было человеку дорого и дорого его близким. Я не сказал ничего нового и обо всем этом говорят уже несколько десятилетий, тех десятилетий в которых - рак вырос из редкой патологии в настоящий инструмент апокалипсиса! 60 лет назад мы отправили человека в космос, сегодня мы дошли до 5нм технологии производства полупроводников, но до сих пор не умеем лечить большинство видов рака. Например: даже самая начальная стадия рака пищевода - это резекция всего пищевода и дальнейшая стойкая инвалидизация. Человечество должно прекратить войны, футбол и коррупцию и бросить все силы на победу над раком. У меня создаётся такое впечатление, что кому-то очень выгодно, что все больше и больше людей страдают от онкологических заболеваний. Можно придумывать, много всяких версий, от официальных до ультраконспирологических, но это вряд-ли чем то поможет, нужен реальный прорыв. Хочется дожить до тех дней, когда, какой-нибудь гениальный учёный из Индии, или Китая, или Британии, не важно откуда, перевернет взгляды мировой медицины так, что в кратчайшее время в аптеках появятся таблетки от какого-либо вида опухоли. Или пусть это будут не таблетки, а какой-нибудь прибор или принцип. Или пусть уже спустится на землю очередной аватар бога и даст нам исцеление. Конечно такие взгляды вы посчитаете наивными, но по крайней мере наши мечты это пока одно из немногих мест, которое не умеет поражать рак. Каким только богам мы не молимся, и на каких только языках мы не молились бы. Пока небо молчит. И я не понимаю почему. Одно я точно знаю, что такой болезни как и любой другой, не пожелаю никому. Желаю всем, здоровой, долгой, счастливой и наполненной смыслом жизни. Хочу чтобы мы, люди, стали лучше, добрее, но не путём скорбей, а каким-то другим путем.