Больше не могу
С депрессией я живу уже давно. Мы даже сроднились. Я привыкла. Ну полежишь овощем выходные, потом вроде ничего... Потом опять овощ. Лежишь, плачешь, пытаешься смотреть бесконечные сериалы. А в понедельник на работу. Соскребся с постели кое-как и пополз. На работе отвлекся немного, вроде отпустило... На психотерапевта денег нет, психиатр по ОМС - только по направлению, да и будет ли с него толк? А вдруг вообще упечет в дурку или на учёт поставит? Страшно. Но самое ужасное то, что некому меня поддержать. Для подруг (так называемых) обычно жилетка я. Если надо выговориться мне, обязательно перебьют "а вот у меняяяя..." и начнут снова трындеть про себя любимых. Ну или советы раздавать из серии "займи себя, чем-нибудь" или "хватит себя жалеть, вон моя знакомая....". Прибить хочется. С мамой доверительных отношений нет, она хорошая, но чем-то поделиться с ней я не могу. Это отдельная история, из детства. Муж? О, тут самое интересное. Когда я плачу, когда мне плохо, он лишь может наорать на меня. Мол, все проблемы сама себе выдумываю и пр. Чтобы было понятно о возможности поддержки с его стороны: однажды он забыл про мой ДР, а когда я обиделась, очень сильно накричал на меня, очень сильно. Обвинил меня во всем. Запомнила на всю жизнь, как я стою в супермаркете над прилавком с молоком, пытаюсь сдержать слезы, но не могу, они начинают литься ручьем, я бегу домой и рыдаю в подушку. Он неспеша заходит следом и говорит мне, что я истеричка. С моей заниженной самооценкой пришлось и это проглотить. Много чего ещё было. Много раз я рыдала в туалете, а потом прятала опухшее лицо. И всегда виновата я. Он - никогда. Ни разу за 16 лет он не попросил прощения. Ладно. А сейчас на меня свалилась просто лавина проблем, как следствие - моя старушка депрессия усугубилась. Когда рабочая неделя рыдаю ночами, утром опухшая как скотина пытаюсь замазать лицо. Выходные - рыдаю весь день, меня трясет, я либо вообще ничего не ем, либо неконтролируемо жру (это реже). В горле вечный ком, сердце начало болеть, ну полный набор. От мужа (кстати - источника проблем) поддержки 0. Только агрессия. "Вечно ты первая начинаешь" (это самое мягкое). Хотя я говорила раньше, что мне нужна помощь и поддержка. Вроде понял, согласился, но по факту ничего.... Я просто не вывожу уже. От суицида держит только ребенок, думала сдаться в психушку - но надо работать и опять же ребенка как я брошу? Хотя бы здесь выговориться. Если прочитали, спасибо.
Выхода нет?
Х
Хочу порвать паутину лености и сытости, но не уверен, что в ней дело вообще
Как описать нежелание просыпаться каждый день?
Как будто всё кончилось
Как будто дальше будет только хуже
Но даже эти мысли не мои
Как будто нет меня уже даже
Солнце с утра как взятка, кинутая нехотя и как будто незаметно для всех, на которую я могу закрыть глаза, но она тревожит, будит, раздражает, заставляет что-то делать, реагировать
Всегда болит голова от пробуждения, иногда вместо, иногда вместе с ним.
Тошнит, но поесть тянет, это больше необходимость, - вообще похуй, что именно
Еда не имеет вкуса, раньше даже она радовала – как просто всё было
Хочется секса, но онанизм проще и быстрее
Зеркало бесит всегда, прям точно всегда – вроде и всегда так было, но ничего не вспоминается и вспоминать не хочется
Куда-то идти за едой, главное – за водой, охота с газом именно, но это идти, а доставка – тоже напряг и дорого.
Там надо курьера видеть, смотреть, дверь открывать и вежливость искать
На улице просто пиздец, там ад, не менее
Как будто каждый трек Кровостока стал постулатом и руководством к действию
Каждая бабка, укутанная мамаша, водитель и дворник рождены, чтоб выбесить, доебать взглядом, осудить и сдохнуть за твоей спиной без твоего ведома
Друзья не слушают, не спрашивают, нет друзей больше
Иногда нужно звонить родителям – это догма, без этого запретили существовать
Звонить самому или слушать мать, пока жива, сомневаться, что будешь вспоминать эти созвоны после её смерти
Отцу передавать привет, вообще не зная и не интересуясь, как он
Эти новости из мира – не из того мира, в котором ты кусок алкопня, ебучего алкопня
Калека, инвалид, не по твоим меркам, - по меркам хуй знает кого, он давно уже умер, скорее всего
Ретрит, грибы, я ебал и ссал в лицо всем этим бывшим наркоманам
Самому сняться веществами – не варик. Уже всё было. Уже снялся однажды походу совсем
Я говно, и в один момент мне стало похуй на это
Я днём вообще не знаю, во что верить
Когда есть работа, я просто выхожу в перерыве и курю, даже когда не хочу
Может хоть тогда нормальным выгляжу
Не знаю, зачем выглядеть нормальным, мышечная память какая-то что ли
Вечером пить, наверное
Для сна или просто пересмотреть все свои безнадёги по новой
Смотреть неинтересный комп или телек – он иногда за полминуты заёбывает уже. Почти всегда.
Вспоминать бывших – все закопаны уже наложившимися слоями думок о всепрощении и несовершенстве любви, иллюзии любви, боли любви, несправедливости всего, несвоевременности и импульсивности
Спать, как собака, дёргая конечностями, подпрыгивая, подвизгивая, подвывая, подпёздывая, хватать выдохи
Курить среди ночи, как пьяная проститутка, которую выебли и скоро снова вызовут
Писать и удалять. Писать и удалять.
Этот круг превратится в замкнутый, я останусь таким всегда.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Я устал. Где брать силы? Помогите
Привет всем, не знаю с чего и начать. Навалилось как-то всё в последнее время.
Наверное началось все давно, со смерти мамы, а было это больше 5 лет назад, на фоне нервов начались проблемы со здоровьем, которые с каждым годом только усугублялись и сейчас попробуй еще найди, что у меня не болит и от какого врача я смог бы уйти без диагноза.
Далее тяжелые и токсичные для меня отношения с отцом, свел общение к минимуму, но полученная с малых лет созависимость от его алкоголизма в виде чувства вины и тд дает о себе знать и сейчас.
Несколько лет назад тяжелые роды у жены, чуть не потеряли ребенка, мелкий растет, но сейчас всплыли некоторые проблемы с развитием которые требуют коррекции и многочисленных занятий со специалистами. Что будет в итоге, никто не знает, но переживаем жутко каждый день. На это дело уйдёт уйма денег, вся финансовая подушка, которая придавала хоть какое-то спокойствие в завтрашнем дне. Искать вторую работу, продавать имущество или что еще делать, пока не ясно.
Ну и конечно сво, мобилизация и все что с этим связано. Слежу за событиями с самого первого дня, абстрагироваться от этого не могу никак, хоть и не единого позитивного момента это не дает, зато дает кучу негатива.
Это, пожалуй, основное. Есть еще моменты которые выбивают меня из колеи, но не критичные
И короче я устал, я заебался. Я морально раздавлен, подавлен и хуй еще знает что. Уверенность в себе тоже стремится к нулю. Атмосфера в семье царит едва ли позитивная. Конечно, мне наверное надо бы к психотерапевту и пить таблеточки, я давно подумывал и пытался найти в городе неплохого, но нашел только конские ценники за прием, а ведь за два три приема вряд ли что-то получится решить. А в нынешних реалиях, выкроить на это деньги из бюджета совсем сложно. Но насколько я понимаю, это не депрессия в привычном понимании, а просто груз непрекращающихся проблем, которые я, в силу своей малодушности и отсутствия яиц не смог вывезти.
Обращаться за какой-то поддержкой к друзьям совсем нет желания, мне наоборот комфортнее сейчас сократить всё реальное общение. Но вот написать сюда и поныть мне захотелось. Не знаю даже, чего я хотел бы от вас услышать, волшебных таблеток не бывает и по щелчку пальцев в моей жизни ничего не поменяется. Но может хоть что-то я смогу почерпнуть.
спасибо за внимание
Минутка поэзии
🍷🥀
Боже, какой п*здец!
Обычное состояние для 2022 года.
Работа "мечты", которая довела до депрессии
История о том, как я более полутора лет нахожусь в депрессии и ненавижу мир.
Пока что очень сложно докопаться до всех причин, но рассказать я хочу о предпосылках и об агрессии которая съедает меня изнутри.
Жила-была девочка 27 лет в таинственном и печальном Санкт-Петербурге, и летом 2017 года чёрт её дернул устроится в одну компанию. "Устроиться" это конечно сильно сказано, для компании без какого либо трудового оформления отношений)).
Меня ничего не смутило, я попала в мечту: дружная команда, молодой основатель (моложе меня на 8 лет),который типа добился всего сам, своё производство, обувь, ручная работа (не хочу никому делать рекламу, но если загуглить "обувь которую ты никогда не видел" или там байкер бутс кастом то всё станет понятно).
В общем я была в эйфории. Очнулась я спустя 4 года, в Москве, будучи "руководителем", абсолютно выгоревшая, пустая, с тревожным расстройством и впоследствии такой тяжёлой депрессией, что я была очень близка к суициду. Пересказывать всё произошедшее нет смысла (никакой хронологии не хватит). Если описать это как то попроще, то я провела все эти годы в тумане. У меня практически не было никого в окружении кроме коллег и работы. Когда мы открывались в Москве, и я туда переехала мы жили в полуподвальном помещении, там же где располагалась и наш шоу-рум. Жили не пару дней, а более года. Хочешь не хочешь но эти люди станут тебе семьёй, друзьями, коллегами, а после работы приятелями по досугу. Да и само понятие "работа" расплывалось в таких условиях.
Только сейчас, очнувшись я понимаю что это все было как в секте. И наш харизматичный "батя"-как он сам любит себя называть был 100% лидером этой секты (он просто больной человек, нарцисс и манипулятор в очень-очень извращённой форме). Сейчас я перечислю все новомодные словечки: токсичная обстановка, харассмент, газлайтинг, абъюзинг- все это было, как блин по методичке. От людей, которых я все это время считала друзьями стали оставаться лишь тени их прежних Я.
Кому то повезло меньше чем мне и их изнасиловал "босс" буквально. И психологически и эмоционально и ещё много как (просто я не могу об этом говорить без согласия пострадавшего). Господи, как же мне дико знать о таком.
Двум моим коллегам повезло меньше всего-они погибли. Да-да, под колесами поезда. Напрямую это конечно никак не связано, но бля, если бы они не пришли туда работать, они были бы живы. Потому что это место и у них отняло всю прежнюю жизнь и прежних друзей.
Надо было уходить ещё тогда, после этого трагического события. Но бля, ты просто в вакууме. вроде понимаешь что пиздец, но пошевелится не можешь. Как в ловушке у паука.
Я вообще до этого уважала стремление к масштабизации российского производителя. Это так круто, мы сами ща ботинки захуярим, получше Мартинов и рэдвингов.
Ага-ага, большего пиздежа я в жизни не слышала. Если бы клиенты знали как им просто ссут в уши, и бедные девочки-менеджеры вынуждены лгать. Если бы вы знали что происходит на производстве...вы бы сильно удивились, как это вообще может работать? Вам заливают про качество- мастера долбятся в глаза и допускают элементарные ошибки, например забывают гвозди в ботинках. "Батя" это все пропускает, хули, это ручная работа, ничто не совершенно.
Из всех щелей, где сияет его самодовольное эго, доносится какой он мастер, кожи аж из италии везет. Такая брехня, все закупки происходят на Ломаной (где кстати и сидит всё обувное сообществе Питера, и его крайне там недолюбливают). Так что все эти рассказы про цены и сроки-хуйня полная. Просто мальчик не умет в бизнес. Он создал секту где все про него, где он подавляет всех, манипулирует и тупо восседает на троне своего Великолепного Я. Хороших специалистов ам было немало, которые реально могли бы развить эту компанию в очень успешный проект (да и я из их числа), но оказалось проекту не нужно успешное развитие, надо лишь поддерживать эту иллюзию власти.
Конечно, спасибо большое за опыт, но я пока не могу смотреть по сторонам других работодателей. Я везде вижу подвох, мне страшно что такая хуйня повсеместна. Я дико зла, зла на то кем я стала, зла за отношение к людям. И я ничего поделать не могу. Не могу даже вытащить оттуда своих коллег-друзей. Они завязли в этом болоте и уже не хотят из него вылезать. Весь мой мир сузился до одной лишь точки. И я ненавижу это.
Просто хотелось высказаться, обнародовать, что правда ли, я же не схожу с ума?
Предостеречь от заказов (если для вас важно в какой атмосфере для вас что либо создаётся). Знаю что свой клиент всегда найдётся, но может я спать стану лучше?
На данный момент мне поставлено два диагноза, я прохожу психотерапию и лечусь медикаментозно. И знаете, даже смерть не так страшна, как жизнь в таком состоянии.
Слушайте своё сердце и берегите себя.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689