Почему байкеры так шумят ?? Они понимимают как их хуисосят ?
Заебали байкеры ( сори )
Заебали байкеры ( сори )
Как не сложно догадаться, я владелец сексшопа. И иногда бывают какие-то прикольные случаи. Про покупателей принципиально рассказывать не буду, а вот несвязанными с ними историями поделюсь, может кого-то тоже повеселит.
Купили недавно у нас на озоне анальную ёлочку. Упаковали, отправили. Но покупатель её не забрал и в этом случае товар возвращается к нам обратно.
Получили, открываем, а там вместо анальной ёлочки:
Весёлая упаковка, но когда я посмотрел что это, картинка заиграла новыми красками... Крем для очищения лица)))
А теперь представьте что кому-то вместо крема придет анальная ёлочка))) И хорошо если тоже возвратом, а не покупка...
P.S. скорей всего не специально подложили, а где-то ошиблись, т.к. цена у этого крем и ёлочки примерно одинаковая.
Эта история произошла со мной в далёком 2014ом, на заре моей работы в сфере продаж товаров для взрослых.
Дело было в конце ноября, а может в начале декабря. Впрочем, это не так важно. В памяти сохранилось лишь то, что снежок уже успел хорошенько припорошить улицы, и люди уже начали неспешно подбирать новогодние подарки для своих вторых половинок.
Под конец рабочего дня я был занят приёмкой свежей поставки большой партии флюгегехайменов различных форм и размеров, от одного обилия которых, человек не сведущий безусловно охуел бы.
Ко мне в магазин завалился мужичок. Именно завалился, не зашёл. В пальто нараспашку, стыдливо хихикающий, со смятой шапкой в руке. Покачиваясь из стороны в сторону, не обращая внимания на мои «здравствуйте, что вас интересует», он молча расхаживал по торговому залу, разнося по полу подтаявший снег, отвалившийся с его обуви.
Как завязался диалог я не вспомню. Но в одном из витринных шкафов с различными анальными аксессуарами, подсвеченный яркими софитами, в бархатной шкатулке, лежал здоровенный стеклянный девайс, который в магазине появился раньше, чем мне предложили эту работу. Не знаю какой умник заказал его, но мало кто в здравом уме стал бы ЭТО вводить в ассортимент розничного оффлайн магазина, в относительно небольшом провинциальном городке.
К слову, внешне игрушка была похожа на ледоруб или бур для льда (рыбаки такими пользуются, во время зимней рыбалки) только сделана она из стекла, с огромной рельефной головкой, размером с кулак, с одной стороны, и длинной рукоятью, фаллической формы, с другой.
Собственно, мы (сотрудники магазинов для взрослых) покупателей не осуждаем за их выбор. При всем многообразии продукции главное, чтобы человек не навредил кому бы то ни было, как физически, так и морально. А уж кто и как получает удовольствие - не наше дело.
Но в тот вечер, в моей голове проскочило: «Продай! Если не он, то кто ещё позарится на сей шедевр?»
Слово за слово, и мужик ковыляет к выходу с довольной улыбкой, держа в руке увесистый пакет, с аксессуаром и баночкой лубриканта для фистинга, воодушевленный удачной покупкой.
Но у порога он останавливается, трезвея и осознавая, что прибор действительно тяжелый, и черепно-мозговая травма - не лучшее завершение вечера.
Возвращается к кассе, уже без улыбки на лице, протягивает мне пакет и просит сделать возврат.
Я, руководствуясь законом о защите прав потребителей, ответил, что товары интимного назначения, равно средствам личной гигиены, возврату и обмену не подлежат. Аргументировал это тем, что если проведу возврат по кассе, мне его придётся списать, как брак. А руководству будет проблематично объяснить, почему я вернул товар без дефектов.
Мужик меня понял и снова двинул к выходу.
За дверью магазина его ждала изрядно выпившая спутница, стеснявшаяся зайти.
Я тут же услышал нечто типа: «Ебаааать! Я в себя это не дам засунуть!»
Через минуту он снова стоял у ресепшна, с молящим взглядом. Я понимая, что мужику этим аксессуаром просто проломят голову, если не пойду на уступки, предложил заменить товар на другой, по аналогичной цене. Он сказал, что ему нужно посоветоваться и снова вышел.
И вот на пороге стоит грозная женщина в коричневой шубе, с бровями шириной в два пальца, большими красными губами, держа пакет, в когтистой руке, покрытой рыжим искусственным загаром. Во второй руке она сжимала ладонь своего горе-кавалера, в выражении лица которого явно читалось, что он уже и не рад своей покупке, и тому, что сегодня изрядно выпил, и даже тому, что когда-то женился.
— Вы продали моему мужу ЭТО! А мы люди приличные и такими вещами не занимаемся!
— К сожалению, я не могу сделать возврат товара без заводских дефектов и скрытого брака — ответил я, открывая правила продажи отдельных видов товара, предварительно изъятый из уголка покупателя, — но пойду вам на уступку, зная, что вы не успели даже вскрыть упаковку. И поменяю товар на любой другой, по этой цене или с доплатой.
Спустя несколько минут отборного мата в свой адрес и в адрес протрезвевшего несчастного мужика, я смог убедить эту парочку, что им нужно несколько пачек презервативов, духи с феромонами и смазка, а ещё эрекционное кольцо, в подарок куму (да, я это запомнил).
И вот, когда эта парочка, уже счастливая и позабывшая о недавних разногласиях, собралась уходить с покупкой, в магазин зашёл задрипанно-бомжеватого вида старичок. Из кармана его куртки выглядывали ручки прозрачного пакетика, за которые он потянул.
— Драсте, — сказал он, демонстрируя всем присутствующим содержимое. — Я тут во дворе, на лавочке вот что нашёл.
Его руки разворачивали запотевший изнутри целлофан, сквозь который и так было отлично видно реалистичный фаллоимитатор сантиметров двадцати, на присоске. Я тут же его опознал. Этот дилдо прошлым вечером купила молодая парочка. Видимо ребята любители экстремальных игр в общественных местах. Попользовались и кинули. Даже до урны не донесли.
— Вы подскажите, куда это можно сдать? Я его вымыл со спиртиком! — Гордо продолжил дед.
Как же мне было неловко перед покупателями. Я им битый час до этого объяснял, что товары интимного назначения возврату и обмену не подлежат. И что я иду на пипец какие уступки, просто меняя товар на другой, тупо потому что знаю и видел, что они от магазина не отходили. И явно не успели бы воспользоваться.
А тут нарисовался какой-то бомж, который как так и надо принёс б/у игрушку, чтобы её «сдать», как будто здесь так принято.
— А вы на авито попробуйте объявление дать! — Подколол старика мой горе-покупатель.
Все поржали и разошлись. Остался только я, накладная и гора резиновых членов…
З.Ы.: Ледоруб вернулся на витрину. В итоге он был продан, но уже через наш интернет-магазин.
З.З.Ы.: Дальнейшая судьба бомжа и его находки неизвестна.
БМ вежливо молчал
Знаете, частенько зависаю в ЖЖ и вот прям понравился пост, думаю, дай-ка утащу себе в загашник. Потом скидывала друзьям на "подумоть и посмеяться" - им зашло. Решила и с пикабушниками поделиться:
Посудомойка, что ли?!
Дядька за таблеткой приходил.
Попутно жаловался. Жена, мол, семь месяцев назад умерла (32 года прожили), а сейчас завел себе женщину. Он живет у себя, она у себя (тоже вдова). Встречаются раз в неделю.
Отношения такие... без планов, просто для секса, надо же ж.
Так она приходит к нему, и даже посуду не помоет! Со стола не уберёт!
Я аж не стерпела.
-Послушайте, - говорю, - она к вам чего приходит - посуду мыть?! У вас для чего отношения? Для секса? Вот и занимайтесь. Чего она у вас посуду-то мыть должна? Посудомойка, что ли?
Завис.
Завис.
Завис.
Отвис.
-Ну так она же... женщина!!!
А ёп твою мать.
-Ну женщина, - говорю, - и что? Она к вам чего - поработать приходит? Ну нет же. Я б тоже не стала приходя к мужчине чисто на вечер - посуду у него мыть. Это с чего бы?! Да в голову бы не пришло! Хозяйничать в чужом доме.
-Ну как это! - стоит в лёгкой оторопи; потом находится, - вот у меня жена совсем другая была, а эта... эта видит, что гора стоит - И НЕ ПРИТРОНЕТСЯ!
Тут я поняла, что дальше ничего ему говорить не надо. Покупатель всё-таки.
Продала ему таблетку. Пошёл с богом.
...вот уж действительно... мужчины ждут бытового обслуживания... пришла в гости - так давай, посуду мой, а то гора бл*ть стоит!
Уу блин!! Ууу!!
П.С. Женщины, а ну-ка скажите честно - вам приходит в голову прибираться у мужчин, к которым вы ходите в гости?
И нахера вы это делаете?
________
Кэт
Взято: https://prostitutka-ket.livejournal.com/564110.html
Слишком уж часто мне задавали данный вопрос.
Вот моя личная подборка
1. Это я не себе, другу / подружке
Честно? Да хоть рыбке из соседнего дома. Мне не важно кому Вы смотрите, мне важно, сколько денег в итоге оставите
2. У Вас есть члены?
Лично у меня нет, в магазине полно
3. Ух ты, это правда вагина?! - обязательно с удивлением
Ну тут мне сказать нечего
4. А крем для увеличение члена помогает?
На себе не пробовала
5. Какие презервативы вкуснее всего?
Купите, попробуйте, потом расскажете
6. На работе хуи пинаешь?
Конечно, каждый день
Это личной мой топ вопросов.
Есть ещё?))
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!