Давно не были в отпуске??
Ссылка на мультимедиа Аэрофлота. Журналы там, кино, сериалы. Можно взять планшет, открыть, сесть в кресло и типа лететь) Бюджетное путешествие хехе!
Куда полетите сегодня?
Ссылка: https://kontron.pifet.ru/
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Шутка из Пекина (китайская шутка)
После переговоров, китайские товарищи рассказали шутку:
Когда в крупнеющем международном аэропорту Пекина отменены все рейсы международных компаний из-за непогоды (снег, дождь, гололед, ветер и тому подобное) рейсы выполняет только одна компания - Аэрофлот, при чем самолеты прибывают раньше расписания!
«Летайте самолетами Аэрофлота!» (с) не реклама.
Ответ на пост «Триллер от пассажирки Аэрофлота (с комментариями)»
Прилетели уже наверное…
Продолжение поста «Первый опыт "пакетника". Часть 1. На чем прилетел, там и живи»
Часть 2. Чего нету у статуи?
Помните старую детскую кричалку?
-Чего нету у статУи?
-У статУи нету хуя!
-Да не порти ты рассказ - у статУи нету глаз!
Итак, чего нет в турецкой 2-ке на 1-й береговой линии, которая лучше сраного хамелеона мимикрирует как 5-ка,а по цене стремится к нормальным отдельным сетям в ЮВА, Европе и так далее:
1. Отношения к тебе, как к человеку. Моё советское "я" настораживается, когда мне говорят "сэр", но и "брат, иды суда и купы мэх/кожа/шлепки Balenciaga" - это слишком. Не брат ты мне... Прав был Данила.
2.Центральное кондиционирование. Всё сделано, но не работает. Вместо него в каждый номер втиснуто по пердящему бытовому кондею. Молюсь на него. Сдохнет он - сдохнем мы.
3.Чистоты. Я не "Ревизорро", но периодические находки в виде лобковых волос огорчают. Везде. Кто-то трахал телефон или сейф? Жил Человек-лобок?
4.Одеял. Представили себя сшитые вместе вафельные полотенца? Вот такие тут одеяла.
5.Подушек. В казарме у меня и то лучше были. Валенки, набитые деревом.
6.Халаты. Полезная опция. Но не в этой жизни.
7.Пластиковые вешалки закреплены. Их ещё кто-то ворует? Не может быть!
8.Тренажёрный зал. Видео ниже. Лютый пиздос. Скинул людям, которые дружат со спортом. Решил, что меня глючит: ответили одной фразой. "Сказать, что я в шоке - ничего не сказать".
9.Лежаки. Мест нет. Советуют занимать с 5 утра. Че, прикольно, как в юности...
10.Прачечная. Стирай трусы сам или бери на 17 дней с запасом или ходи в грязных. Я бы ходил голым, мне можно, я ебнутый, но не все ещё готовы оценить красоту Аполлона.
11.Соков, йогуртов, смузи и тому подобного. Я привык, что можно пойти, и нацедить себе сока, сделать фрэш и все такое. Не стоять в очереди в баре за бесплатной смесью из сока, мочи и воды.
12.Бесплатного сейфа. Сейф как платная опция? Это намёк, что тут либо не пиздят деньги, либо, наоборот, пиздят по-страшному. Я склоняюсь ко второму варианту.
13.Интернета. Платного в номерах нет. И бесплатного тоже. Есть в лобби.
14.Прохлады. Кондиционирование только в рестике и точечно там, где местные выбивают из людей деньги (ресепшн, массаж и прочее). В коридорах ад, в лобби ад. В Интернете не посидишь - жарко.
15.Заменяемой воды в номере. Да, я могу весь день напролёт взять её внизу бесплатно, но для этого нужно идти. Ленивый? Сука, так почему во всем мире 5-ка не предполагает, чтобы гости активно ходили? Захочу ходить - поставлю палатку под пирсом.
16.Косметики. Ни шампуня в мелких банках, ни мелкого мыла. Есть жидкое мыло. И лобковые волосы: сделай сам мочалку и ни в чем себе не отказывай.
17.Комаров. Хоть в чем-то повезло. Летают мелкие чипиздрики, но наш посконный славянский комар кроет местных как бык овцу. Даже не чешешься.
Следующим заходом будет рассказ о том, что есть в турецкой 5-ке на 1-й линии.
Первый опыт "пакетника". Часть 1. На чем прилетел, там и живи
Я никогда не пользовался услугами агентств, не говоря уже о "пакетных" турах. Единственное, что я знал про Анталью - это то, что "ебали Наталью в Анталье" и "у мужчин в Анталье большие генитальи". Слышал про великий и ужасный ultra all inclusive, который позволяет быть сытым и пьяным сутки напролёт.
В этом году цены и логистика породили такое ужасное сочетание, что 6 часов до Антальи и покупка тура в агентстве показались не самым ужасным вариантом. Я решил, что меня как опытного самостоятельного путешественника трудно наебать, и нашёл в итоге по картинкам, отзывам и форумам вариант, который вызвал у меня доверие. Это сейчас я понимаю, что он должен был стоить в 2 раза дешевле, но, отдаю должное туркам, они сумели наебать не только меня.
Они наебали Google (4,1 по 1000+ отзывов), Booking (8,2), Tripadvisor и много кого ещё. Вкупе с неплохими картинками от самих людей (не постановка) я решил, что вариант неплохой. Ёпт, кому и кобыла невеста, а кому-то жемчуг мелкий, но я понимаю, что живу сейчас в 5-ке курильщика. Её владелец, видимо, добыл 5 звёзд так: исходно их было 2. Одну он спиздил у соседа. Ещё одну нашёл. Слегка поднялся и купил 5-ю.
Понятно, что есть варианты хуже. По пути из аэропорта я видел, как люди выгружались в отелях, где, видимо, любили отдыхать Чингисхан, Батый и все их войско. Пустошь после побоища - это ещё очень слабая характеристика. Вы, наверное, спросите у меня: "Погоди, всегда же бывает хуже, да и ты кое-что забыл: где Мамай? Что насчёт него, где он отдыхал? Может, там не все так плохо?" Отвечаю: турки наебали не только меня, но и Мамая. Они взяли с него деньги и отправили отдыхать на Русь, пообещав ему отличный комфорт и сервис на ласковом Балтийском море. Вместо отдыха получились пиздюли, но турки все равно остались в шоколаде.
На фоне разрухи и пиздеца, творящегося здесь, мне пришла отличная идея экзотического и интересного отдыха. Передайте идею руководству "Аэрофлота", если работаете там - может, им нужен новый директор по маркетингу? Возьму недорого, миллионов 12 в год. Можно долларов, не евро.
1. Зачем людям жить в херовых турецких отелях и отдавать им бабки? Берём все самолёты, которые летают в качестве чартеров, и переделываем их в гидросамолеты. Взлетаем хоть с Москвы-реки, есть же даже Речной вокзал.
2. Прилетели и сели в море напротив Антальи. Никаких сборов аэропорту и прочего.
3. КВС надевает треуголку и становится капитаном пиратского судна. Стюардессы-юнги, второй пилот - старший помощник Лом (кто поймёт, тому уважуха).
4. Спим в проходах, гадим в толчках самолёта, с крыльев ловим рыбу и купаемся, загораем.
5. Есть кондиционер и электричество по особым дням.
6. Заскучали или одолела цинга? Вооружаемся и совершаем набег на береговой отель. Натальи ебут турков, мужики выпивают все бухло из пляжных баров.
7. Профит!
За такими турами должна выстроиться очередь. Так что не благодарите, а предложения по уровню моей будущей ЗП и бонусам кидайте в комментарии.
Очень выгодное предложение от Сбера
Спасибо, но я откажусь.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.