Обида - это какое-то чувство злости, которое мы не проработали, не прожили конструктивно в прошлом. Обиды так или иначе подпитывают или являются триггером к проявлению многих наших дефектов характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои обиды, и это происходит ещё в 4-ом Шаге. Об обидах читайте подробно в материале "Обиды". Особенно часто обида является спусковым крючком для злости.
Злость - это нормальное человеческое чувство, которому многие из зависимых не дают места. Мне как зависимому человеку тяжело нормально выражать злость. Чаще всего обида – это застарелая злость, о которой мы не говорили, которую мы не выражали нормальным образом.
Обида – это как мина, которую мы закопали, и потом каждый раз, когда кто-то на неё наступает, происходит неконтролируемая гневная реакция. Обидой также может быть какая-то мысль, чувство, ситуация из прошлого, которое мы не проработали.
Когда мы злимся или обижаемся, если мы закрываемся и не говорим об этом, не выражаем это нормальным образом, мы на самом деле способствуем тому, чтобы у нас появилась еще одна обида. Точно также у нас появляется еще одна обида, когда мы реагируем вспышкой гнева или каким-то другим разрушительным образом на ситуацию, в которой нас обидели, или наши потребности были не удовлетворены.
Также наши ожидания способствуют появлению обид. Как из наших потребностей в любви, в безопасности, в заботе, во внимании, получаются обиды? Когда мы ожидаем, что эти потребности будут удовлетворены так, как мы этого хотим, и этого не происходит, мы становимся легкой жертвой для злости и обиды.
Все непрожитые чувства превращаются в пласты эмоций, которые когда-нибудь выходят наружу. Непрожитая злость – это и есть основа для обиды. Пока мы не осознаем, что нами управляет, мы можем бесконтрольно выбрасывать непрожитые эмоции на окружающих людей, накапливая новые обиды. Часто взрыв наших эмоций происходит с человеком, не имеющим отношения к нашей травме. Один из нас поделился "У меня было такое количество обид на родителей, Бога, жизнь и самого себя, что я не мог не поливать этим ядом каждого человека, с которым я сталкивался".
Делая Четвёртый Шаг, мы освобождаем эти пласты эмоций, и многие из нас чувствуют огромное облегчение, потому как мы разрядили заряды непрожитых эмоций на бумагу и разобрали их со спонсором. Это был очень болезненный процесс для многих из нас.
Гнев
Гнев – это неконтролируемая, очень сильная злость. Это сильная эмоция, которая определяется, как чувство крайнего неудовольствия, враждебности, негодования или раздражения по отношению к кому-либо или к чему-либо. Гневу обычно сопутствуют ярость, неистовство, досада, глубокое возмущение, обида, перерастающая в гнев, и негодование. Гнев является сложной эмоцией для многих из нас из-за того, что нас часто учили подавлять гнев в детстве. В детстве многие из нас должны были быть тихими и удобными детьми, не мешать, не злиться и не проявлять гнев. У некоторых из нас вспышки гнева происходили с детства; таким способом мы выплёскивали непрожитые обиды и злость.
Давайте рассмотрим вначале Обиды и чувство Злости. Так как у нас не было возможности высказать наш гнев по отношению к взрослым, многие из нас научились отрицать, накапливать, заменять и подавлять гнев. Ко многим из нас это относится до сих пор. Мы никогда не считали себя сердитыми людьми. Мы были "вспыльчивы" и иногда выходили из себя, но мы, конечно, не думали, что мы находимся в гневе. И мы почти всегда считали, что это справедливо и оправданно. Наше отрицание и оправдание всегда найдёт правдоподобное оправдание нашей гневной реакции.
Часто мы использовали гнев, чтобы сказать миру, что он не имеет права нас обижать и нарушать наши границы. Гнев чаще всего является реакцией на страх или обиду. Гневаясь, мы хотим показать, что нас не имеют права обижать.
Но когда мы гневаемся, часто это переходит все разумные пределы. Это означает, что ущерб, который мы причиняем в гневе, несоизмерим с тем ущербом, который был причинен нам (если он вообще был причинен). Часто нам вообще не был причинен ущерб, но наш эгоизм находил какую-то ситуацию, раздувал её и концентрировался на ней. Эта ситуация превращалась из “обычной житейской ситуации” в "конец света" или "смертельную обиду", и это вызывало гнев. Когда мы начинали проявлять гнев как реакцию, нам уже очень тяжело было остановиться на разумном пределе и направить развитие событий на решение конфликта, а не на усугубление. Когда состояние аффекта спадало, нам было очень тяжело на душе от осознания того, насколько далеко мы зашли в проявлениях гнева, и насколько непропорциональной была эта вспышка.
Чувство справедливости
У человека, чья гордыня находится в разумных пределах, чувство справедливости есть черта характера, которая является созидательной. Чувство справедливости заставляет человека заботиться о своих правах, взаимодействовать с миром в конструктивном для себя ключе, меньше попадать в ситуации, в которых его права будут ущемлены. Если здравый человек видит, что нет смысла "качать за справедливость", то он имеет возможность отступить и перестать конфликтовать. То есть, даже несмотря на случившуюся по отношению к нему несправедливость, он может отступить от выяснения прав в заведомо проигрышной для себя ситуации. Самое важное, что у человека остаётся выбор, как поступить, выбор средств и способа выяснения отношений или разрешения конфликта. Человек, у которого присутствует созидательное чувство справедливости, способен капитулировать и проживать жизнь на условиях жизни; это очень важная способность, особенно если учесть, что наш мир далеко не идеален, и жизнь далеко не всегда справедлива.
Также человек, у которого присутствует созидательное чувство справедливости, способен видеть объективно, что является справедливым по отношению к другим людям. Я же как зависимый, обладающий болезненно обостренным чувством справедливости, способен видеть, что является якобы несправедливым только ко мне. Я очень хорошо вижу, где меня обидели, но никогда не замечаю, что веду себя вообще не справедливо по отношению к другим. То есть, если просто сказать, то несправедливость по отношению к другим - это нормальная ситуация, но вот несправедливость по отношению ко мне - это конец света.
Обостренное болезненное чувство справедливости
У человека с раздутой гордыней развивается постоянный поиск несправедливости, якобы совершенной по отношению к нему. О Гордыне и проявлениях Гордыни можно прочитать выше в начале этой статьи. Как и в истории с другими дефектами, когда это "чувство справедливости" умножается на эгоизм и гиперчувствительность, появляется «обостренное болезненное чувство справедливости», которое толкает человека в войну со всем миром. Эгоизм зависимого постоянно выкрикивает: "Это же несправедливо! Это сделали тебе лично! Твои права нарушаются! Тебя хотят обидеть! Тебя хотят специально задеть! Поведение второго человека вопиюще несправедливо по отношению к тебе! Как он смел так сделать/сказать?". И так несвязанные лично с нами ситуации воспринимаются лично. Гиперчувствительность делает эти эмоции очень громкими.
Выкрики эгоизма толкают зависимого человека в войну с каждым человеком и с каждой ситуацией, потому как ему постоянно кажется, что его хотят обидеть, обделить, унизить, поработить, ему кажется, что его права постоянно ущемлены, даже если в реальности ничего на самом деле не произошло. Жизнь человека с обостренным чувством справедливости превращается в борьбу с происходящим.
Реакции зависимого выходят из пропорций; это можно описать простым примером: в ваш огород кинули горошинку, а вы в ответ бросили ядерную бомбу. Так произошло, потому как эта горошинка ударила по гордыне, и это вызвало чувство несправедливости и обиду. Из-за гиперчувствительности это ощущение непропорционально реальному ущербу (кинутой горошине). После этого на сцену выходит гнев, для того чтобы восстановить справедливость. Эталон справедливости в глазах эгоизма, это, конечно же, то, что наш эгоизм считает справедливым.
Особенно это проявляется в отношениях (романтических отношениях, с родителями, с родственниками, с начальником) - каждое слово рассматривается как скрытая обида, как действие, направленное на ущемление наших прав в отношениях. Отношения человека с обостренным чувством справедливости превращаются в войну из-за мелочей и бесконечную череду обид.
Человек с низкой самооценкой постоянно ищет разрешений и похвал от окружающих людей или членов его семьи. Он угодничает. Он старается быть идеальным в отношениях ради обратной реакции в виде похвалы и одобрения. Он хочет, чтоб им постоянно были довольны, хвалили и выполняли его желания. При таком положении обостренное чувство справедливости начинает проявляться еще больше, потому как "он ведёт себя идеально и сейчас уж точно все должны носить его на руках". Каждое неверно сказанное слово, каждая ситуация рассматривается еще более категорично на предмет "нарушения прав". Обстановка еще больше накаляется, потому как зависимый требует от окружающих идеального отношения к себе. Чем больше зависимый старается быть идеальным в отношениях, тем более идеального отношения он требует к себе.
Угодничество ведёт к ощущению несправедливости
Я готов был быть тряпкой для любого, кто готов был мне дать слово одобрения. Всю жизнь я был готов стать тряпкой и постелиться под любого, для того чтобы этот человек был со мной. Мой духовный уровень, уверенность и самооценка были на нуле. И находясь на полу, я чувствовал несправедливость. Когда я угодничал, я чувствовал несправедливость. Когда я отдавал чрезмерно всего себя, чтобы получить одобрение, и я не получал одобрения, я чувствовал несправедливость.
От чего зависит, буду ли я угодничать и лежать как тряпка на полу, или же здраво строить отношения? Это зависит от того, что является источником моих сил, моего душевного состояния и самооценки. В прошлом этим источником был человек. Если этим источником является человек - муж, жена, ребёнок, начальник, сосед или родители, то я всегда буду разочарован. Когда я не получал поощрения от окружающих меня людей, я впадал в обиду и гнев, потому как мои ожидания от людей не сбывались. Моё угодничество не работало, и это меня очень обижало. За этой обидой всегда вспыхивал гнев. Но, если моим источником силы будет являться Бог, выздоровление и духовность, тогда мой духовный мир будет в надёжных руках. На сегодня мое восприятие себя как личности зависит от моего контакта с Богом, от моего Второго Шага; и именно это позволяет мне строить здоровые отношения.
“Оправданный” («праведный») гнев
Гнев, который выходит из нас в ситуациях, в которых мы чувствуем себя правыми, можно назвать якобы оправданным гневом. Известное слово для описания этого дефекта - это “праведный гнев” или “оправданный гнев”. Но на самом деле, более правильное название для этих дефектов является именно лже-праведный или лже-оправданный гнев, потому как корень гнева, который мы чувствуем, будучи правыми, кроется в эгоизме, излишней самоуверенности, осуждении и гордыне. То есть, этот гнев есть оружие нашего эгоизма, которое призвано показать всем, что справедливым является то, что мы считаем.
Когда я нахожусь в ситуации, которую считаю якобы несправедливой, и я начинаю действовать на гневе, то эта несправедливость является просто прикрытием для моего гнева. Эгоизм пользуется совершенной несправедливостью, для того чтобы оправдать любую, даже абсолютно непропорциональную реакцию, совершенную нами в гневе.
“Оправданный” гнев - это один из самых больших рисков для человека в выздоровлении. Мы становимся очень опасны для себя и других, когда мы "правы". Когда мы считаем, что мы "правы", то мы можем начать вести себя с человеком, который "не прав", так, как мы захотим. И, конечно, так проявятся все наши дефекты характера. Чем больше мы уверены в своей "правоте", тем больше вреда мы можем принести своим поведением себе и окружающим, которые "не правы". Это особенно разрушительное состояние, потому как любой ущерб может быть оправдан несправедливостью, якобы совершенной по отношению к нам. Объективно вполне может быть, что никакой несправедливости по отношению к нами не было совершено, и мы просто нашли, на что обидеться. “Оправданный” гнев также проявляется, когда наши ожидания не сбылись и это привело к обиде.
Когда мои близкие (например, дети) или какие-то другие люди не играют под дудку моего эгоизма, у меня просыпается раздражение. "Ведь я воспитывал этого ребёнка столько лет! Ведь я вложил в эти отношения столько сил! Ведь я отдал этому месту работы столько энергии!" Этот вклад может создать ощущение, что я имею право строить ожидания, выдвигать требования и пытаться подчинить себе людей. Когда эти ожидания или попытки контролировать проваливаются - во мне просыпается “оправданный” гнев. Эта “оправданность” моего гнева меня ослепляет.
Программа нас учит, что "быть правым" не означает исключительность. Есть много способов быть правым. Мы просто предположили, что существует только один путь демонстрации своей правоты, и это путь нравоучения, наказания и гнева. Нас учили этому наши родители, окружающие, школа.
По мере того, как мы двигаемся в нашу духовную сущность, мы обнаруживаем, что "быть правым" является клеткой, а не свободой. "Быть правым" – это позиция нашего эгоизма, она даёт нам лицензию (оправдание) на гнев, ожидания, требования и претензии.
Нам кажется, что мы вправе вынести приговор и наказать «неправого» человека.
Каждый из нас имеет уникальные возможности, и, слава Богу, уникальный способ быть "правильным". Мы должны научиться проживать свой гнев и научиться открывать наши умы и сердца к различным точкам зрения. Избавление от “оправданного” гнева не означает, что мы не будем сердиться. Это просто означает, что мы не будем так часто причинять боль другим нашей "правотой".
Один из многих лозунгов программы гласит: "Гнев – это враг номер один". Многие из нас вскармливали давние обиды. Каждый раз, когда мы думали о них, мы злились. Гнев очень опасен, потому что он вспыхивает без возможности его контролировать. Он питает сам себя, пока не сокрушит все другие эмоции. Гнев – это яд.
В состоянии гнева я не способен капитулировать. Я становлюсь одержим гневом. В состоянии гнева у зависимого отсутствует выбор, он не способен остановится даже в заведомо проигрышных для него ситуациях, в которых он ещё больше пострадает. Когда гнев берет верх, я действую с неконтролируемой яростью. Мы говорим, чувствуем и делаем, раздувая гнев.
Часто гнев – это наша реакция на страх быть обиженными, быть незащищенными. Гнев – это попытка скрыть наше бессилие в ситуациях, в которых задета наша гордыня, и мы не способны прожить конструктивно чувство злости, негодования и возмущения. Также наш эгоизм пользуется гневом, чтобы восстановить нарушенную справедливость (справедливость, как видит её наш эгоизм). Гнев – это попытка бросить горящие угли на другого человека. Но на самом деле я – тот, кто обжигается в процессе. Пока я доношу гнев до другого человека, я сгораю сам.
Невыраженный гнев
Для некоторых из нас может быть очень тяжело выразить чувство гнева приемлемым способом. Или же, некоторые из нас могут проявлять гнев большую часть времени. Депрессия, высокое кровяное давление, головные боли, проблемы с пищеварением и бессонница - вот некоторые из физических симптомов, которые могут возникнуть, когда мы не справляемся с ситуациями, в которых мы начинаем чрезмерно гневаться.
Наши отношения с другими также страдают из-за нашего гнева. Не меньшее значение имеет влияние нашего гнева на нашу самооценку. Мы чувствуем себя плохо, когда проявляем сознательно или бессознательно неприемлемую ярость и враждебность.
У некоторых из нас редко получалось нормально выражать чувство злости, которое возникало в повседневной жизни. Возможно, нам не разрешали проявлять злость, когда мы были детьми. Будучи детьми, мы старались угодить взрослым, которые окружали нас в нашей жизни, и так мы научились подавлять наш гнев и не выражая его нормальным способом, чтобы избежать критики со стороны окружающих. Через некоторое время мы, возможно даже не осознавая того, начинали страдать от гнева, который копился внутри нас.
Возможно, мы научились отрицать, что гнев существует. Мы просто смирились с обстоятельствами в нашей жизни, не заботясь о наших чувствах. Мы не искали конструктивного и правильного для нас способа выражения своих чувств.
Не выражая свой гнев конструктивным образом, мы подавляем его, и он накапливается внутри нас. Это может привести к упомянутым выше физическим симптомам. Также, человек, страдающий от невыраженного гнева, также может начать употреблять психоактивные вещества или начать компульсивно переедать. Такое поведение является следствием накопленного гнева, который не был выражен правильным конструктивным образом.
Невыраженный гнев может развиться до такой степени, что мы становимся бомбой замедленного действия и взрываемся эмоционально. Такие неконтролируемые всплески гнева наносят ущерб нашим личным и деловым отношениям.
Программа может помочь нам научиться проживать правильно свои чувства гнева. Нам важно научиться выражать эмоции гнева правильным и здоровым способом. Мы можем использовать Первый Шаг по отношению к чувству гнева и признать, что мы бессильны перед нашими чувствами гнева и обиды, переростающей в гнев.
Когда мы посещаем собрания, мы слышим, как другие члены Сообщества используют духовные принципы, чтобы выстроить правильное отношение к их повседневной деятельности. Мы находим контакт и гармонию с самим собой и с нашими чувствами. Мы узнаем, что часто наш гнев происходит из-за разочарования в отношениях с другими людьми, или разочарования, которое мы испытываем в разных ситуациях.
Гнев и страх
Гнев и страх тесно связаны между собой. Многие из нас в жизни научились подавлять или не чувствовать страх с помощью выпивки, наркотиков, чрезмерного потребления продуктов питания, а также многими другими видами поведения, влияющими на настроение:сексом, играми, насилием. Теперь, когда мы находимся в выздоровлении, мы должны изучить новые способы справиться со страхом и гневом. Нам нужно научиться здоровым способам выражения гнева.
Глядя на гнев и страх как дефекты характера, важно понимать, что гнев и страх являются нормальной эмоцией. Подавлять злость или отрицать страх, чтобы казаться более духовными, является таким же нездоровым поведением, как и гневаться из-за того, что мы якобы правы. Это две крайности, которые разрушают нашу жизнь. Мы злимся, мы боимся, мы обижаемся, - и это всё нормально. Нам нужно научиться выражать свой страх, злость и обиду здоровым, не повреждающим образом.
Опыт проживания гнева
Одна член Сообщества поделилась опытом проживания гнева: "Работа с любым чувством, это как освоение чего-то забытого, как вспоминание истоков для меня. Я росла затюканным ребёнком, чувства которого подавлялись в семье, в саду, школе, в социуме. Из меня растили удобного ребёнка, тихого, не проявляющего гнев, желательно редко плачущего, возмущаться было нельзя, сильно смеяться нельзя. Нужно было не выделятся, быть такой, как сказали. До сих пор я избавляюсь от оков этих установок. Когда я выросла, я всячески заглушала себя разными зависимостями и одержимостями, веществами, людьми ит.д. Это был мой способ выживания для того, чтобы контролировать свои чувства и не быть собой.
Для меня недостаточно признать, что у меня проблемы с проявлением гнева. Для меня является выходом учиться уместно, пропорционально и взвешено выражать злость и несогласие. На сегодня я себе разрешаю выражать и чувствовать эти эмоции.
Да, порой кажется, что это страшно и очень опасно. Но на самом деле более опасно, когда я не выражаю никак эти эмоции. Я становлюсь как бомба замедленного действия. Терплю, терплю, терплю и потом – ба-бабах! Взрывы, истерики, сильная раздражительность ит.д. Мои чувства всплывают из моего внутреннего мира. А злость и несогласие – лишь звоночки, что что-то мне не нравится, например, в ситуациях, в которых нарушаются мои границы. Если я не проживаю конструктивно злость и обиды, эти эмоции, скорее всего, выплеснутся в виде гнева.
Не так давно была ситуация: я была в спортзале и получила неприемлемую для себя обратную связь. Старое поведение для меня было: изобразить хорошую девочку, которая не злится, которая все понимает, принимает и подавляет себя. Внутри я чувствовала в этот момент совсем иное - злость, обиду, раздражение.
Я позволила себе возмутиться, и мне было очень хорошо с этим, потому как я приняла, что имею право заявлять о том, что мне не нравится, приемлемым способом. Я не хочу потом нести невыраженный гнев домой и срываться на близких, любимых людях и на своих животных, или давить это в себе. Придя домой, я чувствовала, что не выразила гнев до конца. Я выразила гнев на словах, но на физическом уровне осталось напряжение. Я прописала состояние, увидела, что именно меня злит и сделала себе тренировку на 15 минут. Это мой любимый способ на сегодня проживать остатки гнева.
В выздоровлении я учусь плакать, учусь грустить, учусь радоваться, учусь гневаться, даже бояться, учусь так, чтобы проявления этих чувств не приносили ущерб. Раньше мои чувства были сильно преувеличены, и я безумно боялась быть искренней в том, что со мной происходит. Сейчас признаю, что любое мое чувство нормально.
На сегодня я делаю акцент на двух вещах: Я стараюсь проживать свои чувства, что для меня очень духовное действие, потому как, проживая свои чувства, я честна с собой и с другими. Также я фокусируюсь на том, чтобы при этом не наносить ущерб себе и окружающим".
Дело в том, что под всеми отрицаниями и рационализациями большинство из нас были в постоянной ярости и кипении. Многие из нас в процессе выздоровления несут огромный багаж из злости и обиды, даже не осознавая этого. Многие из нас заталкивают гнев поглубже, как бы "загоняя голодных собак в подвал". Рано или поздно мы открываем дверь в подвал, чтобы выпустить немного гнева, и голодные собаки выбегают наружу. Мы двигаемся в агрессии несоразмерно тому, что привело нас в гнев. И большую часть времени мы не имеем понятия о том, что произошло.
Гнев является общим недостатком в наших отношениях и личностях. Как и все другие дефекты характера, гнев становится всё более вредным, чем дольше он копится. Если не давать ему выхода, он может истребить все наши благие намерения. Мы должны "снять груз с наших плеч", прежде чем он достигнет нашего горла.
Как мы можем создать стабильность в своей жизни и сформировать достойные отношения с собой и людьми, если мы не вынесли гнев наружу, работая по Шестому и Седьмому Шагу? Отпустить скрытый гнев и вернуться в спокойное состояние ума является одним из первых шагов в поиске гораздо более комфортного и приемлемого мира с жизнью.
Мы считаем, что "освобождение от гнева" через путь Шестого и Седьмого Шагов, это путь, чтобы стать свободнее и счастливее. Мы по-прежнему делаем ежедневные личные оценки нашего духовного роста путем отслеживания своего гнева. Старая прописная истина гласит, что делать, когда мы станем злиться – считать до десяти – помогает нам практиковать процесс капитуляции Шестого и Седьмого Шага и лучше подходит в работе с гневом адекватным образом.
Выражение гнева
С помощью Программы мы учимся принимать то, что мы не можем изменить, и пытаемся изменить только то, что мы можем. Мы начинаем осознавать быстрее, когда мы начинаем злиться или бороться. Мы осознаем, что именно мы чувствуем.
По мере того, как растет наша вера в нашу Высшую Силу, мы обращаемся к ней за руководством, помощью и силами для выбора правильного поведения в конкретных ситуациях. Наша самооценка повышается, и мы становимся способны прожить ситуации с большим мужеством
Мы обретаем возможность осознавать на уровне интуиции, что нам надлежит делать в ситуациях, которые в прошлом нас приводили в замешательство. В программе мы узнаем, что наши чувства не являются ни хорошими ни плохими, они просто есть такие, какие они есть. Со временем работы по Программе, наши чувства помогут нам понять, как именно нам нужно действовать и как именно реагировать на ситуацию конструктивным нас образом.
По мере того, как мы приобретаем опыт в новом способе проживания и выражения чувств гнева и обиды, мы позволяем себе чувствовать эти чувства, и на самом деле прожить эти чувства, взяв некоторую паузу перед действиями. Прежде чем приступить к действиям, нам может помочь, если мы обсудим эту ситуации с нейтральным человеком. Мы несем ответственность за наши реакции на чувства, стараясь не отрицать и не подавлять свои чувства.
Мы начинаем понимать, что гнев не проблема. Самый важный вопрос заключается в том, как именно мы реагируем(что мы делаем) с этой эмоцией. Оставленные без должного внимания, наши чувства гнева и обиды могут привести к деструктивному поведению. Но если мы уделим этим чувствам должное внимание и будем работать над своей реакцией, то мы сможем выражать их надлежащим образом. Когда происходит это изменение, мы начинаем чувствовать себя лучше по отношению к самим себе. В результате улучшаются отношения с другими людьми. Бесценный дар пребывания в душевном покое, который мы видим в других членах Сообщества, и о котором мы читаем в нашей литературе, сбывается для нас.
Из сети