Два еврея встречаются в вагоне поезда на одной галицкой станции...
«Два еврея встречаются в вагоне поезда на одной галицийской станции. „Куда ты едешь?“ — спрашивает один. „В Краков“, — следует ответ.
„Вот видишь, какой ты лгун, — возмутился другой. — Когда ты говоришь, что едешь в Краков, ты ведь хочешь, чтобы я подумал, что ты едешь в Лемберг. Но теперь-то я знаю, что ты в самом деле едешь в Краков. Так почему же ты лжешь?“»
[20:135]
Ответ на пост «По факту расписал»
Сидит заяц на пеньке забивает папироску травкой. Мимо лось проходит и спрашивает:
-Ты чо, чувак, курнуть решил?
-Ну да! Хочешь вместе дунем? Тут хватит на двоих. - говорит заяц.
-Да не, - отвечает лось - от травы мозги сушатся, зрение портится, ЖКТ травится, сердце садится, - и ещё жменю аргументов привёл и пошёл с гордо поднятой головой дальше.
Заяц посидел, репу почесал пару минут и думает: "Внатуре, чо эт я хернёй занимаюсь, здоровье гроблю?", выбросил папироску и пошёл гулять тверёзым с гордо поднятой головой. Видит, на дереве сова сидит и косячок забивает, вот он ей и давай мораль читать:
-Ты чо, сова, раньше времени в ящик сыграть хочешь? Травка это то и сё...
Ну и прочёл сове всю лекцию от лося, а сова прищурив один глаз и отвечает зайцу:
-Ты, косой, не слушал бы этого ебанашку, он всегда эту чушь всему лесу втирает как накурится!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Анекдот
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Босоногий кормилец
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
ист - Деревенское Здоровье
Израильский парламент
В израильском парламенте мужик снял пиджак.
Ну все ему стали кричать:"Оденьте! Так не принято!"
А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!
Хочу рассказать...
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ´ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучились жаждой и зноем. И вот,
проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь!