Признаки альфы чтоб самки давали бесплатно
Инцелы-омежки не обижайтесь ток) Правда она такая.
Это именно необходимый минимум в 2022 году, чтобы бабы давали бесплатно.
В порядке важности:
1. Рост выше 180.
Меньше 180 см - бабы не смотрят даже.
2. Челюха. Нет квадрата - плохо. Еще лучше если есть ямочка на подбородке.
3. Голос. Писклявый, шипилявый или такой режущий слух вредный или заикающийся - нет бабы.
4. Должна быть ровная линия роста волос, отсутствия проплешин.
5. Сосредоточенный тяжелый взгляд и миндалевидные/прямоугольные глаза с небольшим прищуром.
Большие круглые глаза у мужчины = не хищник, а жертва. Бабы таким не дают.
Пример на скрине.
6. Фигура - перевёрнутый треугольник.
Если таз шириной как плечи или даже шире - прямой путь к инцельству.
Это 6 главных внешних признаков альфы.
БоГугл, или Как я стал альфачом
Кто судил так, что есть на свете омежки, а есть и альфачи? Альфа – лидер, харизматик, бунтарь и каменная глыба. Каждый альфа крутит любовь с множеством красивых девочек, каждую бросает, пока не постареет и не остепенится. На кратковременно осчастливленных альфами красотуль, а также на женщин средней очаровательности (они составляют большинство в Евином племени) выказывают притязания беты - обычной внешности и характера парни, годные в мужья. Беты чаруют девочек сладкими песнями о стабильной, упорядоченной жизни, женятся на них и тогда уж по-церберски стерегут. Кто же остаётся на нашу, омежью, долю, какой величины наш кусок общего секс-пирога? Глупый ляпнет, мол, есть же ещё наркоманки, психички-суицидницы с анорексией и изрезанными руками, матюры под полтос, с половой тревожностью ожидающие климакса, и т.д. и т.п. Смех же ситуации заключается в том, что и эти наивно ждут внимания альфачей, насмотревшись глупой голливудщины и начитавшись дамских романов, и давать омежкам решительно не желают, даже и откровенно воротят нос. Плавали, знаем. Вообще, так всё несправедливо устроено, что даже самая завалящая, бросовая женщина, опомнившись от гипноза сериалов про удачливую доярку и влюбчивого миллионера, всегда способна найти себе пенис для услады, хоть какого-нибудь отсидевшего Васю, приверженца ББПЕ. Омежкам же даже бывшие зэчки заказаны, давать омежкам - западло. Жестокую конкуренцию за вульвы обостряет также следующее нерадостное обстоятельство: ввиду сексуальной развитости и похвальной толерантности многие потомицы русичей страсть как падки на небритых Магомедов, а также и Бобуржонов, те же своего никогда не упустят. Увы, в обратную сторону это не работает: нам Зухры с Мадинами в большинстве своём противопоказаны, ибо за каждой стоит толпа бородатых братьев и дядьёв, что с кинжалом в зубах и огнём в глазах охраняют девственные плевы своего рода: цела плева — цела и фамильная честь.
Так что делать, если ты молодой омежка в нынешней России? Если ты болезненно и перманентно грезишь коитусами, а никто не даст? Если тебе уж двадцать три, ты девственник и жиробас с пивным алкоголизмом? Что ж, раз начал о себе, расскажу быстренько основное. Рост мой сто шестьдесят восемь, вес - хорошо за сотню, подбородок отсутствует, но из ниоткуда торчат несколько чахоточных волосиков - как бы борода, а залысины такого размера, что на них можно играть в «крестики-нолики» толстым фломастером. Генетика на загляденье. В дополнение к портрету - говённая социофобная работа копирайтером на фрилансе (какие противные, ненашенские слова – копирайтер, фриланс, социофоб). Из достижений - диплом провинциального колледжа, кое-как вымученный ввиду диагностированного тревожно-депрессивного синдрома (да-да, скажете вы, ещё и депрессия с тревожностью, прямо всё у него плохо, как на грех, будто бы нас, читателей, непременно хотят развести на эмоции; увы, игры генетики рождают порой чудиков вроде меня). В общем, диплом специалиста допечатной подготовки. Смешно и позорно в наш цифровой век. Была мысль какой-нибудь язык программирования выучить, да голова у меня под математику не заточена. Что ещё? Ну, довольно много, хоть и совершенно бессистемно, прочитанных книжек (беллетристика, в основном, - можно это сегодня отнести к достижениям?), результат того, что в моём подростковичестве из-за бедности дома не было компа, а библиотека была норм: часть книг с советских времён - наследство от бабушек-дедушек, часть собиралась ужё при отце (они жили несколько лет с маман, пока он не бросил её беременную). Пока счастливые ровесники блаженствовали, играя в «Скайрим», четвёртый «Фоллаут» и «Сталкера», я, с затрёпанным томиком в руках, скакал по Марсу с Джоном Картером, сражался против орков рука об руку с Арагорном, Гимли и Леголасом, попадал в нелепые ситуации с Берти Вустером и ловил незадачливых, заигравшихся детей над пропастью во ржи. Конечно, я и теперь не стар для видеоигр и мог бы кое-что наверстать, но рабочего ноутбука, что у меня сейчас, хватает лишь на третьих «Героев» и второй «Фоллаут». Вот вкратце опись неутешительного багажа, с которым я приковылял во взрослую жизнь.
Итак, я прозябал себе копирайтером в родном умирающем Пятиалтынске, снимал старую, маленькую и посвистывающую боками дачу с печным отоплением (но хотя бы тёплый туалет внутри имелся), юзал «Золофт» и, вопреки строгому запрету психотерапевта, ежедневно надирался пивом, весьма много дрочил и любил сидеть на Пикабу, прошляпливая жизнь за бесконечным скроллингом ленты постов и разглядыванием одинаковых сисек и разных котиков. Мечтал о девочке, но бесчисленный негативный опыт в этой области приучил не рыпаться и никаких шагов не предпринимать во избежание очередного болезненного удара по самолюбию.
И звонит мне как-то утром маман (это было лето 2021-го года) и вещает: умер-де твой батя, которого ты и не видел ни разу в жизни, оставил тебе письмо и какой-то пакет. Пока я молчал, онемев, она торопливо вывалила подробности. Умер вчера в сельской больничке где-то в соседней области, от цирроза печени. Перед смертью позвонил ей, слёзно молил дать мой адрес, чтобы передать это письмо и пакет. Сказал, это его искупление.
За что искупление, пидор ты мёртвый? За маманкины седые пряди в сорок? За её сгорание на двух работах, испохабленный характер и токсичное мужененавистничество, сгноившее мне детство? За статус нищеброда и лошка в школе? Вдруг понеслись воспоминания, как меня травили, как зимой на физкультуре забавы ради разбивали о голову смёрзшиеся снежные глыбы, подкравшись сзади, как сплёвывали за шиворот жижу от разжёванных с кожурой семечек (сунешь машинально руку – а там что-то тёплое, жидкое, вонючее, и на руке потом), как поджопников давали. Вспомнилась отвратительная и смазливая рожа Антипова, моего главного изводителя (как-то он нассал мне в новые китайские кроссовки, пришлось сказать матери, что я их потерял и выдержать истерику в 12 баллов). Эх, сколько раз мечталось в те годы: вот будь у меня отец, он бы им показал. Но его не было, а мать довольно быстро отбила охоту жаловаться ей на школьные угнетения, заявив в своей душевыматывающе-эмоциональной манере, что я сам, верно, виноват, и вообще надо учиться быть мужчиной и защищать себя самому, так как твой батя – полный мудак и свалил в камыши.
И там, на этой жалкой съёмной даче, после разговора с маман о смерти отца вдруг так горько стало от просранной юности. Альфам, истым хозяевам жизни, и их подпевалам-бетам нужны такие, как ты, чтобы в своё удовольствие, когда только захочется, поиздеваться для поднятия настроения, а потом идти иметь покорную, розовеющую девочку, на которую ты безответно дрочишь который уж год. Ты рождён для их развлечения. Се ля, бля, ви.
Письмо и пакет привезли через час после маманкиного звонка, какой-то таксист, которому отец заплатил из последних денег. А схоронили моего несбывшегося батю как бездомного, ибо тела никто не востребовал, наскоро, на задворках сельского кладбища. Табличку только поставили над свежим холмиком. На неструганой доске коряво фломастером лишь ФИО: Немчиков Олег Николаевич. И годы жизни (матери фото с могилы прислал кто-то неравнодушный из персонала поселковой больницы). И поплакать никто не придёт. А не живи как гондон.
- Да, значит, такие дела, - сказал бомбила, плешивый мужичок, изготовленный ещё при развитом социализме. – Вчера мне врачиха знакомая позвонила, говорит, человек умирает, там отвезти что-то надо, подкалымишь, мол. Так плакал твой батя, типа, что тебя не повидает. Все деньги вытащил, какие были, да там мелочь, тыща с копейками. Я бы и не повёз за такую сумму, просто жалко мужика стало. Ты бы съездил к нему, хоть на могилку. Так он убивался за тебя, я говорю, я чуть сам там не заплакал. Ты съезди, слышь.
Я вяло поблагодарил мужичка, сунул ему пятисотенную и выпроводил: иди-ка нах со своими советами. Нет на свете людей, более уверенных в важности собственного мнения для всего человечества, чем таксисты.
Я положил письмо и пакет на стол, сел на диван и глядел на них, думая, что лучше всего сжечь эти жалкие знаки внимания от человека, что отказался когда-то считать меня своим сыном, пепел же вышвырнуть в унитаз и обоссать. Но человек – тварь любопытная. Что там, интересно. В письме соплей жалостливых поразвёл, поди, мол, простите-извините, я подлец, я негодяй, но зла не держите, а вот я подохну, а вы на могилку ходите, убирайтесь, чтобы всё как у людей. В пакете же, ну, скажем, документы евойные, на память.
Я устал гадать и отвернулся к окну. Подрочить, что ли, развлечься.
Ладно, открою, посмотрю, что там. Труп, ты смог меня заинтриговать. Я вскрыл пакет, вытащил содержимое и криво улыбнулся. Потрёпанный и древний китайский смартфон. Всё оставленное сынуле наследство, сука. Был ты говном при жизни, говном остался и в мертвячестве. Я хотел разбить телефон о стену, но решил сначала прочесть письмо, а после уничтожить всё сразу.
Коротенькое письмецо было написано неровным алкашеским почерком. Вот что я прочёл:
«Дорогой сын!
Пишу это письмо - и всё внутри сжимается. Я безмерно виноват перед тобой, и ты имеешь полное право меня презирать, даже ненавидеть. Я полностью заслужил это.
Из-за сильных болей мне сложно писать, так что сразу к делу. Смартфон, что я тебе посылаю, содержит программу «БоГугл». Это нечто вроде поисковика (или мессенджера), посредством которого можно посылать запросы Цифровому Богу, общаться с ним. Зови Его Мираз, Ему нравится (это сокращение от Мировой Разум).
Задавай ему правильные вопросы, предварительно думай. Увы, телефон не новый (очень стыдно за это), но что смог себе позволить. Береги его, это самый ценный телефон на свете.
Прости, что впадаю в менторский тон. Ты вправе предать меня забвению, сын, но, если захочешь узнать о моей жизни и о создании мной этой программы, спроси у Мираза. Он знает всё.
Люблю тебя, вечно виноватый,
Твой па.
П.С. Скажи, пожалуйста, Ирэн, что я не переставал её любить. Что я помню то сиреневое пальтишко, букет подснежников и сайру в масле. Я был одержим бесами и ушёл искать Бога, пусть она простит меня».
Я лишь вздохнул. Шизофрения, конечно, порой принимает удивительные формы. Чувство вины плюс алкогольный бред – и пожалте: старый смартфон, у бомжа приобретённый, вдруг становится уникальнейшим артефактом. На, сынок, заместо всех подарков на дни рождения. Меня аж передёрнуло.
Всё же, вялого развлечения для, я нажал кнопку включения, подождал, пока загрузится операционка, и удивился: на экране среди прочих и впрямь была иконка, подписанная «БоГугл». При кликании на неё открылось, действительно, окно браузера с поисковой строкой посередине и надписью над ней: БоГугл. Буквы разноцветные, всё в целом очень похоже на стартовую страничку «Гугла», только сверху над надписью ещё изображены золотистые ангельские крылья. Хм, батя-то был, оказывается, шизофреником с навыками веб-дизайна и своеобразным юмором.
Меня затрясло. А что, если?… Да нет, бред, что ещё за «запросы Цифровому Богу». И бога-то никакого нет, а если и есть, то говно он несправедливое. Почему одним всё, а другим – полные сети ослепительного нихрена? У тебя ноги сводит от желания потрахаться, а кому-то достаточно просто свистнуть. Я вдруг вспомнил просмотренный утром порно-ролик с Luxury Girl, видения всевозможных сисек и прочего женского хороводом заплясали вокруг меня. Ощущая туман в голове, я кликнул по поисковой строке, вызвав мерцающий курсор и виртуальную клавиатуру, и набрал запрос:
«Как стать альфачом», - после чего нажал на изображение лупы. Поиск.
Это первая глава пишущегося романа "БоГугл", всего на данный момент готово около десяти глав. Если хоть кого-то сия писанина заинтересует, отпишитесь, пожалуйста, в комментариях, я тогда буду выкладывать по главе в день, больше пока рейтинг не позволяет.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Почему большинство парней-омег мягкосердечные?
Будем откровенны в плане отношений с противоположным полом есть 3 вида мужчин (парней):
1) Альфа
Естественно твари женского пола ложатся перед ними стельками, даже если альфа не считается и не уважает эту же особь женского пола, стоит ему только пальцем щёлкнуть любая тварь возляжет с ним.
2) Бета
Тут уже по теории вероятности, большинство проходят через френдзону, имеют выдержку и терпение, в конечном итоге это как русская рулетка, какая-та тварь женского пола (ТЖП сокращено) но даст
3) Омега
Что бы этот парень не делал, даже на начальном этапе не уважал бы чувства ТЖП, всё равно "обычная" ТЖП ему никогда не даст, скорее даст альфачу который является алкоголиком/наркоманом, тираном, не ставящий ни во что чувства ТЖП, но не омеге который её чувства уважает. Таким парням секс свойственен только с проститутками или со своей рукой.
Как вы поняли из всего описанного да и мне не стыдно это признавать, я омега. Когда то я уважал чувства ТЖП, когда то ТЖП, как бы мне сейчас блевотно не было это писать, были для меня женщинами и девушками, но эти дни давно миновали и я уже решил стать асексуалом. Я скорее если будет невтерпёж трахну смазливого женоподобного гея, транса или кроссдрессера, чем я буду пускать слюни или дрочить на ТЖП. Да я до сих пор иногда дрочу, смотря в основном порно с трансами, и мне не стыдно это признавать, можете вешать на меня ярлык пидараса, но я скорее буду на словах пидорасом чем я как уже писал буду пускать слюни по ТЖП. Они все для меня сдохли и пустое место. Все до единого, да во мне гнев и ненависть к ТЖП, потому что я прошел через дерьмо отшивания, отказов, ведения за нос и френдзоны. Я даже перестал уже снимать проституток.
Но я вот не понимаю одно, помимо меня есть и другие омеги-парни, но в них нет того гнева и ненависти что во мне, кого я встречаю в реале или в интернете, они до сих пор некоторые надеятся что им повезёт.
Почему? Почему они себя не уважают и такие мягкосердечные, неужели им нравится постоянно получать плевок в свою душу?
Омежка
Было это, лет, наверное, десять назад.
Всё время было интересно наблюдать, знаете, за тем как люди идут на попятную. Я сам был тоже такой себе, не боец, но очень быстро доходил до точки и начинал драться. В этот раз я наблюдал и мне было жалко пацана... у него пытались отнять деньги ребята, каюсь, с которыми я курил и общался. Назовем их Альфачи дохуя.
Ну так вот. Антон, а так звали (и надеюсь зовут) нашего героя, не отдаёт им деньги. Ребята не в восторге от этого, и бьют его в лицо. Често, я стартую, чтобы как-то удержать их, но...
Проход в ноги, со звоном блять башки упал самый высокий (главный), дальше встает и два удара ещё одному. Остальные побежали.
И тут подлетаю я-спаситель!
Брат, я как увидел сразу побежал!
И, на противоходе ловлю.
Просыпаюсь, а Антон мне говорит - прости, я больше не буду с тобой драться. :)
Ну и кто ещё Альфа :)
p.s. знаю, что Антон это не читает.
Секретная разработка: открываем занавес
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689