Серия «моя история»

5. Состояние немного скачет, но в целом, я в полном порядке) иногда могу немного взгрустнуть на ровном месте, иногда могу даже поплакать от трогательного видео какого-нибудь в тик-токе 😃 иногда состояние вообще какое-то ровно эмоциональное, а иногда я прям ощущаю счастье, как писала в посте выше. Сегодня такое было, кстати, после разговора с родителями.

6. Я НАУЧИЛАСЬ ВОДИТЬ БАЙК! это огонь эмоции ребята!!! Все время, сколько мы на Бали (2 года 3 месяца в общей сложности) я была уверена, что это вообще не мое, что у меня вообще не получится, что мне даже пытаться не стоит. Ну оно и логично) при условии, что я пила каждый день, какой там байк. Но сегодня, после 4х дневного интенсивного обучения, я села и поехала сама за рулем по делам (на группу) и у меня вообще супер получилось! Ни страха, ни суеты, ни переживаний. Я конечно училась ответственно с инструктором, практиковала, поэтому результат логичен, но еще месяц назад я не представляла себя за рулем, а сегодня я уже ощущала себя так, будто всегда там была! Инструктор, кстати, сказал, что у меня талант и я офигенно интуитивно чувствую и байк и дорогу и навыки у меня схватывались налету, в общем, я пипец, как рада! Даже и не вериться, если честно!

7. Мой вес уже 84 кг!!! Это -6 кг с 14 июля! Кайф! Я очень рада и горжусь собой!

Вот вроде из важных новостей все) вещи в отпуск собраны, настроение супер! Очень надеюсь, что внешние факторы мне его не испортят) хотя, это тоже навык - не грустить и расстраиваться, если вдруг что-то идет не так, как хотелось бы или не так идеально, как планировалось. По сути, это навык принятия. Я его, кстати, прокачиваю. Принятие - штука крутая. Как говорится "принять то, что я не в силах изменить". Только сейчас осознала, что рассуждаю на мысль из нашей молитвы. Как у вас с принятием, кстати?

Сейчас поняла, что слово "кстати", кажется, мой паразит) Вам оно врезалось в моем тексте? или все гармонично и я придираюсь к себе?) Не придираться к себе я тоже учусь 🙂 Вообще интересно, конечно, происходит: пишу пост и в моменте прям появляются мысли, на которые начинаю рассуждать, даже изначально не планируя. Я, кстати, пишу посты прям «находу», не составляю какой-то план по темам или график выхода постов. Опираюсь на внутреннее желание и вдохновение. Так мне кажется, в принципе, само правильно и продуктивно. Тогда и рассказы получаются живые и интересные (для меня точно).

Вот и всё на сегодня. Пойду отдыхать.

Спасибо всем, кто прочитал.

Всем насыщенных классных выходных!

Ждите, скоро будут очень красивые фото с островов! Вода там нереального цвета!

Кстати, еще давно я мечтала(где-то пол года назад) отпраздновать свой ДР именно на этих островах и именно в определенной гостинице! И все получилось!)) Правда в сам день 20 августа мы будем в другом отеле, но все же в этот мини-отпуск в отеле, который я очень хотела, мы побываем (хотя ранее Букинг показывал, что все даты заняты). Видимо, освободилась местечко специально для нас 🙂 Я обязательно покажу вам этот наичудеснейший домик на берегу океана с невероятной атмосферой!

Крепко всех обнимаю! 🤗

Заранее всем сладких, крепких снов!

С любовью, ваша С! 💜

Один правда человек сильно меня задел вчера и сегодня, когда начал писать, что я рекламирую семинар одного известного психолога, который называется «Перезагрузка», потому что у меня выложены скрины семинара с именем «Перегрузка» в канале. Но когда я объяснила, что это совершенно бесплатный семинар Сергея П. по 12 шагам, что это семинар, по которому люди выздоравливают, он все равно продолжил писать, что в моем тг куча рекламы. А ее нет совсем. Мне стало обидно сильно за такую клевету и я прям поникла. Но потом я успокоилась и поняла, что люди разные. Может этому человеку просто приятно задевать меня и выводить на эмоции. Да и хейт будет всегда. К этому нужно быть готовой. Пока он больше не писал, поэтому я не знаю, как отреагирую, если он снова напришет чтото негативное, будет ли меня по прежнему сильно задевать или все таки уже попустило. Надеюсь, второе.

Интересно, кстати, почему меня так сильно задели его слова. Можно будет покапать со своим психологом эту тему, поизучать. Я, кстати, уже почти 4 года работаю с психологом. Когда-то более активно, когда-то менее. Когда-то перерывы делаю. Смотрю по нужде. Тему зависимости от алкоголя тоже прорабатывала и не раз. Вообще я обожаю психологию. Нравится эта наука, нравится исследовать и изучать характеры людей и их поступки. Причинно-следственные связи разбирать. Сейчас психология, конечно, набирает обороты. В моем окружении очень много людей, которые, как и я, работают с психологами или психотерапевтами. До сих пор, кстати, не знаю до конца, насколько сильно на мои изменения повлияла психология, но это точно было. Хотя моя мама скажет, что это все фигня (психология я имею ввиду) 😁

Вчера, кстати, ела на завтрак веганскую еду. (Такая вот редкая смена темы 😀)Мне очень понравилось, было очень вкусно) хотя раньше я бы не взглянула даже в сторону такой пищи) ну или бы взглянула, как на гадость какую-то. А сейчас нравится эта легкость от легкой еды, да и -5,5 кг тоже очень радуют)) Зато сейчас вот навернула кофеёк с конфетками 🙈😄 Купила себе наивкуснейшие конфетки Lindt «Lindor» и слопала 2 штуки и кайфанула по полной) даже сил прибавилось)) я, если честно, не люблю концепцию какого-то запрета жесткого. Ну типа «вообще ни грамма сахара или сладкого, если на диете». Я вот за месяц 5,5 кг скинула. Считаю, что результат огонь. Но, как вы поняли, могу разное поесть. Сейчас просто как-то самой не хочется жирной еды.

Вообще худею до 20 августа, у меня ДР будет, 30 лет) ставила себе цель до этой даты -5 кг, а теперь, раз уже эта цифра выполнена, то буду продолжать в таком же ритме жить и просто посмотрю, сколько удастся кг скинуть) Спорт пока, кстати, совсем ушел. Пару дней назад приседала и все. Пока не хочу и не буду себя насиловать. Я сейчас стараюсь быть очень внимательной к своему организму. Не хочу его перегружать. Сейчас психика и так нагружена, тело пусть помогает, а не тоже нагружается. Как-то так чувствую.

Вот наверное и все, что расскажу вам сегодня. Забавно, что когда начала писать пост, планировала, что это будет короткий постик просто о моем состоянии, чтобы для хронологии, а получился, однако, большой рассказ. Села, сижу с ноутом на коленях, думала быстро поделюсь, а тут поперло.. Решила не останавливаться 🙂

Вообще прикольное такое хобби у меня появилось. Мне нравится писать) вроде даже получается.. Интересно, красноречиво)

Один человек мне даже коммент на Пикабу написал, что для алкоголика слишком литературно пишу, мол я вру, что алкоголик )) Но это конечно, странно, при условии, что куча писателей очень много пили и пьют (свидетелем не была, но так рассказывают в источниках). Вот даже Буковский говорил, что если месяц подряд не пьет, значит, не алкоголик (думаю, он так себя оправдывал, конечно). Я по его логике идти не хочу, воздержусь пожалуй 😃

Хотела уже завершать пост, как опять написали ужасно обидный комментарий на Пикабу. Что у меня мозг от алкоголя сильно поражен уже, раз я не понимаю вопроса, который задал мне человек (я переспросила у него некоторые уточнения по вопросу). Такая злость в этих словах. Мне очень больно такое читать сейчас. Честно признаться, до слез задевает такая жестокость. 😞😣

Ладно, надеюсь, меня вскоре не будут задевать такие слова в мой адрес. Но, если честно, это ужасно для меня, что люди в принципе способны такое написать. Может, я чего-то не понимаю...

Хотела на позитиве закончить, но как-то не вышло. Но ничего. Всякое бывает, сегодня вот так.

Всем прекрасного времени! Спасибо, что прочли мои размышления на сегодня. Всех обнимаю! 🤗 С Любовью, ваша С.

И так.. Как же нам удалось пойти на сближение и на примирение? Всё просто. Мы разговаривали. Несколько раз. Честно и открыто. Точнее было даже так: мы поговорили, опять поругались, но уже эмоционально (да, так бывает, напряжение никто не отменял, после молчания попёрли эмоции), потом опять поговорили 😁 Второй разговор был уже более глубокий и открытый. Он произошел сразу после ссоры. И это был, кстати, важный момент для меня. Потому что второй разговор начался тогда, когда я подошла к мужу и смогла спокойно сказать ему, что пусть сейчас он и не слышит меня и не хочет слышать, пусть сейчас он эмоционально взбудоражен и закрыт от меня, но если он успокоится и поймет, что я не желаю ему зла и я не агрессор, что я говорю лишь из позиции любви, то он поймет, что я говорю правильные и нужные слова. Сказав это, я вышла на балкон. Спустя какое-то время вышел муж и заговорил со мной спокойно. Это было очень важно. Я поняла и осознала, я ощутила, что он услышал меня.

Я не помню точно слова, которые мы говорили друг другу. Но важным было именно то, что я поделилась с мужем своими изменениями, своими новыми трезвыми мыслями и видением жизни. Я сказала, что сейчас я не просто ограничиваю себя силой воли в употреблении, а что мое мышление кардинально изменилось. Мне не хочется пить, мне не хочется умирать, мне не хочется больше затуманивать свой разум и рассудок. Не хочется разрушать жизнь и всё вокруг себя. Мне хочется жить, хочется развиваться. Хочется счастья, любви и развития. Насыщенности. Спокойствия. Умиротворения. Курс жизни на смерть сменился курсом жизни на жизнь. Я поделилась, что именно его слова, именно его проявление ко мне безусловной любви(я писала об этом ранее) помогли мне встать на новый путь. Я до сих пор не понимаю, что именно произошло, от чего мое сознание стало таким счастливым и в любви..почему у меня получилось..может это Божье проведение..

Мой муж все 4 года, сколько мы вместе, мечтал и всячески пытался вдохновить меня на то, чтобы я сменила курс своего бытия на жизнь с курса на смерть. Он видел и чувствовал, что я с собой делаю. Думаю, ему было очень тяжело и больно видеть такое. Именно поэтому, мне было так важно, чтобы он был рядом со мной. Именно поэтому я посвятила ему первый пост. Потому что моя победа, это и его победа. Я знала и понимала, как важно ему услышать и увидеть мое новое состояние. И я понимаю, почему он так сильно ждал.. Не знаю, представляете ли вы, как трудно жить с человеком, который каждый день медленно себя убивает, а ты пытаешь его спасти. Да, спасатель тоже роль плохая. Но в данной ситуации, он бы мог просто меня бросить, а он не бросил. Он боролся за меня. Боролся за нас. И я хочу сказать еще раз: Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, МОЙ МУЖ! Ты по-настоящему моя опора! Я смогла. И теперь я точно знаю, что сможем МЫ! Знаете, внутри меня было очень много мыслей и осознаний в последнее время. Я поняла, что я так мало любила своего мужа. Я не виню себя, я любила, как могла. Но сейчас я знаю, что могу и ХОЧУ любить еще больше. Еще сильнее.

В одном из 12 шагов по выздоровлению, есть такой шаг, когда выздоравливающий должен возместить причиненный ущерб, нанесенный другим людям в момент употребления. И ранее, когда конфликт был еще в разгаре, я думала "ну я уже извинялась, я больше не буду, я не буду больше возмещать причиненный мной ущерб ему, у меня нет на это сил, нет желания" (это кстати, тоже была гордыня). Но когда у нас состоялся этот разговор, в моменте я почувствовала эту внутреннюю силу и сказала мужу "я знаю, что нанесла тебе большой урон и ущерб своим поведением, я очень сожалею об этом". Да, это было мало слов, но это было много смысла. И я думаю, что для моего мужа это были очень важные слова.

С этого диалога и началось наше примирение. И я очень рада. Я люблю своего мужа. Он моя семья, мой родной человек. Он мой выбор. Да будет так!

Был еще один очень важный момент в нашем разговоре (сейчас будет сильное откровение с моей стороны.) Когда мы начинали встречаться с мужем, я была совсем в другом внутреннем состоянии. Было очень много страхов в активной фазе, например, страх расставания, от этого огромная ревность, желание привязать своего партнера к себе всеми возможными способами, а так же желание ограничить своего партнера в общение с другими людьми. Из-за страха быть ненужной и брошенной, я начинала мужа просто нагло душить своей «любовью».  Хотя сейчас конечно я понимаю, что это была никакая не любовь, как бы ужасно это не звучало. Естественно, чувства были, но и много много психологических травм. Я просто использовала своего будущего мужа для латания своих дыр в психике. Пожалуйста, не кидайте в меня камни. Я не осознавала. Хотя это, конечно, не снимает ответственности. Но и это еще не все. Мало того, что я ограничивала свободу тотальным образом, я еще и заставляла  нагло, открыто и манипулятивно любить себя. «ЛЮБИ МЕНЯ!» - говорила я.  Иначе тебе будет плохо.. Ох… 😔 Даже первое признание в любви мой муж сделал мне под давлением. Мог бы просто не делать - можете возразить вы. Нет, не мог. Я вела себя так, что не мог. Но самый ужас в том, что когда мой муж говорил мне слова о любви, я говорила ему в ответ «а я тебе не верю!!!».  Похоже на издёвку.. как мне жаль, что я так делала. А почему я не верила? Да потому, что сама выдавливала эти слова искусственно! А ведь могла бы дать свободу и услышала бы эти слова в своё время от чистого сердца. Вы спросите, как же мой муж не сбежал? Это отдельная история. Если вкратце, то я начала работать над собой. Начала работать с психологами. Со временем, все стало улучшаться. Но не до конца, конечно.И именно сейчас. Именно в этом моменте моей жизни, в этом новом состоянии, я осознала, что я больше никогда не хочу давить на мужа, не хочу ограничивать его свободу, не хочу что-то из него выдавливать, не хочу заставлять его любить меня.. И если когда-то он вновь скажет мне, что любит, то пусть это будет лишь потому, что он сам истинно по-настоящему хочет это сделать из-за искренних чувств…

Я проговорила мужу эти слова. Все, что написала вам сейчас. Вот такой вот непростой диалог был, но очень важный и нужный нам. И я знаю и чувствую, что сейчас мы вновь будем влюбляться еще сильнее друг в друга.

Если кто-то подумал, что мой муж меня не любил, раз мне приходилось его заставлять говорить о любви, то это не так. Речь тут о другом. Речь тут о том, как не любила я. И о том, как я люблю сейчас.

Такая вот исповедь.

Не простой получился пост. А я говорила, что не красноречива сегодня.. Вон как вышло по итогу глубоко. Благодарю за этот пост.

На этом я сегодня закончу.

Всех обнимаю крепко! Дарю вам всем своё тепло во благо!

С любовью, Ваша С.

P. S. Кстати, сегодня, впервые за очень долгое время я ощутила себя очень счастливой. По-настоящему, глубоко. До мурашек! Такого состояния у меня не было уже много лет.. Наверное, лет 8, если не больше. Я обязательно расскажу об этом в следующем посте. А этот пост пусть будет лишь про нас с мужем. Про нас настоящих.

*Посвящается любви в моем сердце и всем её проявлениям в мире. Всё есть любовь.

В общем, некоторое время спустя, я выдохнула, вытерла слезы, взяла чистые вещи и вернулась в гостиницу. Ночь с четверга на пятницу я провела в отеле.

Наступает пятница, я опять думаю «что же делать?». Жить в гостинице уже надоело, деньги на исходе (не считая небольшой накопленной суммы, которую я хранила для свидания с мужем). Но деньги не были причиной того, что я хотела домой. Потратить деньги для свидания я вполне могла. Гостиница была у меня самой обыкновенной и дешевой. Я просто не могла уже больше находиться в конфликте, который тянется уже больше месяца, мне просто уже было не выносимо.

Я принимаю решение сделать новую попытку поездки домой.

В моменте ощущаю, что прям «сейчас» я не готова. Тем временем, приближается время выселения, и я принимаю решение оплатить еще сутки, чтобы было время спокойно собраться и морально настроиться на возвращение домой.

Я оплатила еще один день проживания в отеле. Позавтракала бутербродом, купленным в соседнем магазина вчера специально для завтрака. Попыталась посмотреть сериал, чтобы немного очистить мысли, но на самом деле ничего не получалось, потому что все мысли были лишь о поездке домой и о встрече с мужем.

Я встаю, начинаю собираться и тут принимаю решение, что поеду домой без вещей. Пока просто «на разведку». Мало ли муж опять не дома, или я не захочу оставаться или что-то другое. В общем, я решила поехать и ничего не загадывала. Будь что будет, как говорится.

Я настроилась, вызвала такси, поехала. Приехала. Байк на месте. Значит дома.

Поднялась, дверь открыл муж. Мы поздоровались.

Он ушел в комнату, надел наушники, работает.

Я села в гостиной на диван. Сижу думаю, что делать. Пытаюсь почувствовать. Захожу в комнату, смотрю на мужа и решаю с ним заговорить. С моей инициативы у нас происходит диалог. Не то, чтобы мы все решили, обсудили и окончательно помирились, но мы поговорили и это уже хорошо. Не буду вдаваться в подробности диалога. Это не важно.

Перейду,пожалуй, к основой части, где я начала общаться и договариваться со своей гордыней 😀

После разговора, я почему-то решила вернуться в гостиницу ( опять проявление гордыни, ухожу, чтобы привлечь внимание). Подхожу к мужу, говорю, что уезжаю, он с неожиданностью спрашивает, куда я. Я ответила, что в гостиницу, что у меня там все вещи. Он, мне кажется, был удивлен. Я вызвала такси, поехала. Сначала я заехала в ювелирный магазин, потом в продуктовый, потом уже вернулась в отель. Вернулась я и поняла, что хочу обратно домой. 😀 Хотя изначально, казалось, что хотелось уехать, а приехав, поняла, что хочу домой. Я поговорила с моей подругой А.Она мне сказала, чтобы я не страдала фигней и ехала домой)) я поехала. Пока я делала дела и ездила туда-сюда, прошло уже какое-то время.

Вернувший домой, я увидела, что мужа опять нет дома. Я опять расстроилась, опять мне больно, что он уехал и тд. А чего я хотела? Я хотела, наверное, чтобы он позвонил мне, приехал и забрал меня домой. Или хотя бы просто сказал «приезжай домой, хватит ночевать где-то непонятно где».

Увидев, что мужа нет, я позвонила ему, чтобы узнать, где он. Он сказал, что пошел поесть. Я поняла, что он опять ушел с теме же самыми людьми и мне было этого достаточно для того, чтобы опять испытать боль и ощущение ненужности. Я опять взяла вещи, вызывала такси, в очередной раз успокоилась и вернулась в гостиницу.

Я попыталась отвлечься, посмотреть сериал (сейчас смотрю русский сериал «фишер»), послушать музыку, почитать книгу, пообщаться с любимой подругой А. Меня хватило на часа 2 и я опять стала понимать, что хочу домой. Я начала думать, что же делать. Ведь я в таком состоянии, что не проживаю жизнь здесь и сейчас в моменте, потому что физически в одном месте, мысли в другом. Это все создавало внутренний дискомфорт. Время шло и без пользы и без наслаждения.

Я села и начала подумала: да, мой муж не такой человек, ну не позвонит он сейчас, не приедет он за тобой, но это не из-за того, что он не любит тебя. Просто он такой человек, он другой, он по-другому проявляется. Да, он не будет вести себя, как в мелодраме, а это и не надо! Он - это он. У него полно плюсов, у него полно других инструментов для проявления любви и заботы, и я знаю это. Ощутив и приняв это осознание, я уже окончательно решила вернуться домой. Поняла, что не хочу я больше что-то «строить» из себя. Чего-то ждать от мужа. Тем более того, что ему не свойственно. Зачем его заставлять или вынуждать что-то делать для меня такого, что он сам не хочет? И это не так, что он не хочет делать конкретно для меня, он сделает, но иначе, по своему. И я отпустила плохое, гордыня покинула меня в этот момент и я поехала домой со спокойной душой и любовью в сердце к своему мужу. Да, этот мой поступок не решил всех наших трудностей, но мое отношение к мужу и к ситуации стало уже намного проще, честнее, искреннее. Я сдалась, сдалась в хорошем смысле. Это значит, что я больше не веду бой и не держу оборону. И я рада этому своему состоянию. Мне самой так лучше, мне самой так комфортнее и проще. Да и на душе спокойнее.

Вот так я и выиграла бой со своей гордыней 😃

Спасибо, что послушали 🤪

С любовью, ваша С 🩷

В общем, еще сегодня днем из-за этого переживала. А сейчас уже нет) уже отпустила. Принимаю. Даже, кстати, не поняла, почему я из-за этого переживать начала. Может, боялась, что трезвость становится не интересной? но это не так, мне нравится, мне комфортно, мне кайфово, мне спокойно. Минусов от трезвости на данный момент вообще не вижу и не ощущаю. Наверное, действительно просто такое состояние. Я в трезвости в принципе стала намного спокойнее, уравновешеннее. Вот и эмоции тоже выравниваются.

Так, что еще? Сегодня вот выявила, что черта мужа, которая мне не нравилась все 4 года, пока мы вместе - это его высокомерие. 4 года я не могла понять до конца и сформулировать, что именно меня ранит в его проявлении ко мне. А вот сегодня осознала, что это самое очевидное высокомерие. А следом за этим осознанием, поняла, что я сама порой бываю очень высокомерна 🙂 ну это и понятно. Не была бы высокомерной я, не увидела бы этого и в муже. Такая вот закономерность вселенной. Мы ведь видим в других только то, что есть в нас. И чаще всего -это то, что нам не нравится или является нашей точкой роста, нашей сильной стороной, которую мы не принимаем. Так что, буду начинать работать со своим высокомерием.

Мы, кстати, с мужем по-прежнему, так и не общаемся особо. Пару слов, фраз за день и все. Иногда я сильно переживаю и плачу и на душе больно, иногда как-то отпускаю, прихожу в себя и продолжаю жить. С отеля домой я вернулась вчера. Это, кстати, интересная отдельная история. Про то, как я договаривалась со своей гордыней 😁 Скоро расскажу вам эту увлекательную историю человека-невротика 😀 Еще вот, что со мной произошло интересного сегодня!

Уже некоторое последнее время я стала ловить себя на мысли, что меня раздражает местное население. Стала уже злиться и раздражаться на их необразованность, не чистоплотность, плохой сервис, отсутствие воспитания, нарушение личных границ(моих) и тд. И это уже прям стало увеличиваться и проявляться все сильнее и сильнее внутри меня. Меня конечно тоже можно понять. Они откровенно смотрят и обсуждают, могут начать по видео кому-то показывать, даже не скрывая, прогуляться спокойно по улице нельзя, потому что каждый 15 секунд они будут подъезжать и предлагать такси-байк, очень навязчиво при этом, еще и называть "дарлинг" (в переводе с англ. - дорогая), что мне лично, вообще очень неприятно.

Я понимаю, что туристический остров, да и балийцы ну совсем прям простые, как дети. Но все же, терпение стало сдавать мое, пока я опять не напомнила себе сегодня, что это просто и впрямь по-хорошему простые, добрые, открытые люди. И делают они точно не со зла. А из любви. Где-то от нужны и необходимости для выживания. И произошло это так.

Вечером пришел к нам парень, чтобы сделать уборку. Молодой, мне, кажется, ему не больше 25 лет. Обычно, я делаю уборку сама, но здесь есть включенная бесплатная уборка раз в месяц, и я решила воспользоваться. Так вот, в конце, когда он закончил, я подарила ему новые штаны для его мамы. Я заказывала их в интернете, но мне они оказались слишком малы и очень слишком коротки. Он сначала подумал, что мне нужна швея, и я прошу его о помощи. Но потом, когда он понял, что это подарок для его мамы, он так сильно обрадовался, так искренне улыбался и благодарил. А это просто домашние штаны. Причем, совсем недорогие. От его эмоций я и сама была счастлива в этот момент. И этот момент вновь напомнил мне, почему я люблю Бали и его народ. Потому, что я так же умею радоваться мелочам и простым вещам, как они. И вот когда я прикрыла за ним дверь, я подумала и поняла еще раз вновь "какие же все таки балийцы потрясающие, простые, добрые, радостные люди". И раздражение мое улетучилось. Как ж здорово! Просто класс 🙂 Спасибо вселенной за опыт и за эту возможность, вновь почувствовать и увидеть проявление любви в этом мире.

В общем, устала я уже писать этот пост 😃 в глазах рябит, так что пойду отдыхать! Очень надеюсь, что в ближайшее время я все таки напишу обещанный пост про гордыню. Но перерывчик небольшой я точно беру! Целую!

С обожанием ко всем и вся, ваша С. 🤍💙💜

Если честно, внутри какое-то небольшое разочарование есть от группы уже. Недавно побывала на ДР одной анонимной подруги с группы, и там некоторые личности раскрылись с интересных сторон) Кстати, гордыня у некоторых о-го-го)))) духовность там только мимо проходила)))) даже забавно наблюдать над этим)

Я в целом сама хорошо) худею, стараюсь не есть вредностей, но иногда прям хочется)) вчера вот и шоколадку навернула и чипсиков немножко) короче всего помаленьку вредного подъедаю периодически))) но вес тьфу-тьфу. Еще 2 кг хочу скинуть за 2,5 недели.

Недавно проходила онлайн-интенсив по взаимоотношениям) а потом целых 1,5 часа шла пешком домой) класс, мне понравилось)

С моей любимой подругой А из города М на связи круглые сутки. Я так люблю ее. Она моя просто единственная сейчас колоссальная поддержка. Я вообще не знаю, как бы я сейчас справлялась без нее. Мой глоточек воздуха. У нас с ней сейчас такие периоды в жизни похожие, мистика какая-то. Нам точно друг друга вселенная послала, вот мы и держимся вместе 😊️️️️️️ люблю тебя, моя А!

Сегодня утром, кстати, написал муж, спросил, в порядке ли я и когда вернусь домой. Я если честно удивлена прям очень. Думала, что он даже значения не придаст, что меня нет, а он даже написал. Я не обнадёживаюсь, что это что-то значит. И я вообще не знаю, значит ли это что-то.

Вот наверное и все новости за последнее время. Особо ничего грандиозного не происходит.

На улице подходят мужчины знакомиться, комплименты говорят, это приятно, значит, внутреннее состояние улучшается мое. Только вот эти деньки что-то я выпала совсем. Надеюсь, скоро начну радоваться и улыбаться.

Буду заканчивать я на сегодня.

Пойду смотреть "Эрин Брокович". Кто смотрел? как вам? Делитесь.

Обнимаю всех. С любовью, Ваша С.

Группы - это мощь и сила!

Дома все по-прежнему. Никакого просвета в поведении мужа в отношении меня. Не хочу сейчас даже об этом говорить. Устала.

На завтра планов никаких, думаю, может поехать на пляж, позагорать, почитать книжку. Что-то даже не привычно, что завтрашний день совершенно свободен. Но я что-нибудь придумаю интересное!

Еще я учусь замечать "выходки" своего ЭГО. Учусь отлавливать, где я начинаю ощущать себя выше или лучше, чем другой человек. Учусь в такие моменты возвращать себя в осознанность и понимать, что мы все равны и я не имею права считать человека хуже себя.

Так же, хочу научиться не считать и себя хуже. Этому я, кстати, тоже учусь. Стало лучше получаться, когда пошла на собрание АА. Там все равны. И я это ощущаю. На группах намного меньше стеснения, страха, стыда и тд при проявлениях. Даже сегодня, когда я первый раз была ведущей, мне не было страшно. Самую малость, может быть. Но знаю, что буть это "обычное" общество, я бы боялась во много раз сильнее. Так что полезные навыки в сообществее АА прокачиваются тоже отлично!

Еще сегодня меня порадовала такая мелочь, как то, что моя анонимная подруга Н предложила подвезти меня домой. Такая мелочь, а мне так безумно приятно. Считала себя будто недостойной этого. Опять ЭГО. Казалось, что кому я нужна такая стремная, помогать мне чем-то, тратить на меня время и ресурсы. Дурында конечно 🙂 Так что спасибо подруге Н за такое проявление любви. Для меня этот поступок очень важен. Особенно сейчас, когда я учусь любить себя!

В общем, наверное и всё, что могу и хочу рассказать. Устала я сегодня, пойду отдыхать.

С любовью ко всем, Ваша С.🤍