Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

webpauk

webpauk

Пикабушник
141 389 рейтинг
4064 комментария
253 поста
56 в "горячем"
Показать полную информацию
редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели

Но это же интернет-банкинг!

webpauk

Зашел только что в отделение банка оформить документы. Сижу, ожидаю своей очереди.

Слушаю разговор клерка с клиенткой. Точнее не разговор. Слушаю как кукушка головного мозга с настойчивостью дятла долбит мозг банковских работников.

Дама под пидисят. По всей видимости, ей оформили карту и объяснили как пользоваться через смарт интернет-банкингом.

М - менеджер, Д - дама, К- кассир.


М - я Вам уже ДВАЖДЫ объяснил как пользоваться интернет-банкингом. Эта операция входит в сферу самообслуживания. Делать за Вас платежи через ваш телефон я не имею права. Могу я вам еще чем то помочь?

Д - Вы ДОЛЖНЫ мне всё объяснить.

М - я Вам уже ДВАЖДЫ объяснил. Если Вы не в состоянии самостоятельно сделать платежи, Вы можете обратиться в кассу. Кассир гарантированно выполнит необходимые Вам операции.


Д поплелась в кассу. Через некоторое время слышу разговор уже оттуда.


Д - почему это я должна платить комиссию? Мне сказали, что через интернет-банкинг комиссии нету!

К - сейчас Вы пользуетесь кассовым обслуживанием. Интеренет-банкинг - это, когда Вы сами делаете платежи.

Д - но Вы же через интернет будете платить! Что Вы мне врёти фсё - это интеренет-банкинг. Никакой комиссии там нет.

К - Если Вы отказываетесь платить комиссию, я аннулирую набранные ранее платежи.

Д - Уж если вы набрали, чё жалко то их оплатить? Я на вас жалобу напишу.



Подошла моя очередь, я быстро оформил документы и свалил из банка, мысленно пожелав работникам терпения. Печет. Не за себя. За того парня.

Как грамотно отказать в желании сесть на голову

webpauk

Работаю в корпорации, одним из направлений которой является продажа офисной техники. В связи с этим есть штатная единица, которая занимается сборкой компов и установкой ПО. А за денюжку малую (ну или совсем немалую, в зависимости от проблемы) чинит сотрудникам их технику.

Сам к ремонту не отношусь совсем.

Соседи по подъезду, когда выкупили фишку про работу в компьютерной фирме начали обращаться со своими проблемами. Беспроигрышный вариант! Сосед (то есть я) никуда не денется, есть с кого спросить. Ну а я помогаю. Ибо, когда харчо готово, а в доме ни зубчика чеснока - к соседке. Или пятница наступила, а отметить - нужен сосед, ибо понимает.

Профита я с этого не имею ни на грош, а геморроя - хлебай поварёжкой. Забери, отвези, договорись побыстрее, привези, скрути обратно, настрой скайп-хуяйп и так далее по списку.

Давеча жена, встретившись с соседкой в магазине, обрисовала проблему с неработающим у той компом.

Делать нечего, звоню в дверь.

Надобно сказать, что соседка занимается стрижкой на дому, потому наличием престарелого клиента, наполовину постриженного меня не удивить.

Здороваюсь, включаю комп. Закономерно не работает. Отключаю кабельки, забираю комп с собой.

Старичок, радостно потирая руки, молвит:

- Вот вас то я и ищу! У меня комп барахлит, оставьте телефончик...

Прокрутив в голове фразы "Да пошёл ты на хуй!", "С какого конского члена мне это счастье" и прочее, я выдал:

- Ремонт в течении месяца. Если будут запчасти. Залоговый платёж в размере 100500. Счет вышлем на почту. Гарантия 1 неделя. Настройка ПО - сами не занимаемся, передаём в аутсорсинг, там тоже надо сделать предоплату на расчетный счет. Наличку не принимаем. Записывайте телефон!


Дедок сам чуть не выдал мне те фразы, которые я до этого прокручивал в голове. Выражение его лица - бесценно! Отказался.

Соседка понимающая. 5 копеек не вставила.

На следующий день я привёз ей отремонтированный комп, взял деньги и пару пива, как моё вознаграждение (мзды не беру, хех).

Змеятник

webpauk в Дети и родители

Ехал сегодня на работу. На заднем сидении - мама с дочкой (подвожу попутно).

Дочка недавно залетела, скоро рожать.

Слушаю разговор мамы (М) и дочки (Д).


М - сегодня на фитнес не пойду, второй день...

Д - гости из Краснодара? Красная армия наступает?

М - (язвительно) ну хоть тебе то не грозит в ближайшее время.

Д - тебе скоро это вообще грозить не будет.


З - Змеятник.


Пысы. Слово "серпентарий" из предыдущего поста просили не употреблять, чтобы приходящие подеградировать, не зацеплялись.

Офисный серпентарий

webpauk

Коллега в течение полугода жаловался, что его достало оплачивать коммуналку через сберкассу (почту, etc). Бабки, пенсия, и тому подобное.

Я уговаривал его открыть карту в банке и оплачивать онлайн. Через полгода он сдался и с моей помощью осуществил платёж. На следующее утро он с гордостью известил меня, что САМ сделал еще один платёж.

Я подъебнул, что с такими способностями его легко возьмут программистом в Гугл.

Офисный серпентарий Офисные истории, Онлайн-Платежи, Замена перегоревшей лампочки, Мат

Давеча у меня перегорела лампа стоп-сигнала. Как опытный водитель, я сообщил коллеге, что поеду в сервисный центр менять лампочку. Коллега простыми словами объяснил инструкцию по замене: вытащить заклёпки обивки, вытащить лампу, вставить лампу, поставить заклёпки.

Я был в сомнении, что это мне по силам. Чудовищным усилием воли я подошел к авто и за 3 минуты всё исправил.

Коллега подъебнул, что теперь мне прямая дорога в механики Формулы-1. Команда Феррари давно ищет такого, как я.

Офисный серпентарий Офисные истории, Онлайн-Платежи, Замена перегоревшей лампочки, Мат

Офисный серпентарий.

Оторвать пальцы любой ценой

webpauk

На волне постов про поглаживание чужих рук в автобусах.


Было это лет...

Мне было 15, сестре 13. Залазим в забитый автобус типа Икарус. Кто помнит, на ступеньках стоял поручень-разделитель. Вот за него мы и схватились.

То ли игривое настроение во мне проснулось, то ли кукушка всей головы, но я решил, что просто обязан оторвать пальцы сестры от поручня.

И я приступил. Хуле оторвать пальцы тринадцатилетней писюхи? Авотхуй. Пальцы вцепились намертво. Я удивился, но виду не подал. Начал отрывать по одному. И таки дело пошло!

А потом я взглянул победно на сестру. А она держится за сиденье.

С тоской, я оглянулся. Такого охуения от стоявшего позади меня мужика я не встречал всю мою последующую жизнь.


Маршрутка не лежала, цыгане не гадали, индийские слоны не танцевали, я не краснел. Буркнул что-то типа, сорян и отвернулся.

У меня опухло!

webpauk

Позавчера забирал вечером ребенка из школы. Первый класс, продлёнка.

Уже посадил в машину, когда подошла куратор и невзначай обронила:

- Ваш сын случайно ёбнулся на игровой площадке. Упал на позвоночник. Да, вы особо не переживайте, я лёд прикладывала, потому что врача уже не было.

От такого расклада я охуел малость... Жена, подобранная по дороге, охуела еще больше. Ни звонка, ни сообщения о травме ребенка не поступало.

Кароч, хоть нагибаться ребёнок может, потащили мы его в травмпункт.

Тот еще квест.

Человек двадцать ждёт приёма. настроились на 2-3 часа ожидания. Но оказалось, что ждут приёма 3 пострадавших, остальные - родственники и знакомые.


Пострадавшие: девочка лет 9-ти с вывернутой рукой, женщина лет 60-ти, прыгающая на одной ноге, девушка лет 15-ти, ходить вообще не может, её носят. Ну и мы с 7-летним сыном.


Внезапно издалека раздаётся квохтанье и болботанье, быстро приближающееся к нам. Идёт врач-травматолог, прикрывая лицо рентгеновским снимком от бегущей рядом тётки.

- Доктор, ну вот посмотрите, у меня ж опухло! Вы должны немедленно меня принять!

Врача эта тётка видать уже подзаебла конкретно, потому он бросил, скрываясь в кабинете:

- Если Вас пропустят без очереди...

Тётка обращается к очереди, тыкая своей ручонкой:

- Все видите? Опууууухло! Я без очереди!


Все дружно кивнули. Ну хули же, мы пришли с доктором кофе попить, а у неё трагедия... <сарказм>


Короче, чем толще наши жопы, тем теснее наши ряды. Тётке дружно указали на конец очереди. Мужикам-родственникам тётка возражать не посмела и на время затихла, а потом и вовсе исчезла.


Доктор нас осмотрел и направил на рентген. После рентгена снова к доктору.

И кто перед нами оказался? Да, та самая тётка.


Её очередь заходить следующей. Тётка смотрит на меня и даёт мне команду:

- Я за водичкой схожу, стереги вещи!

Джек-пот, ска!


Пока она ходила, вышел пациент и мы зашли.

Всё оказалось норм, всего-лишь ушиб. Мы с женой дружно выдохнули.

Выходя опять напоролись на тётку с претензиями, хуле мы зашли без очереди и почему я не следил за её гардеробом.


- Да пошла ты нахуй! - обрадованно хотел сказать я, но жена шикнула, и мы наконец-то покинули обитель эскулапов.


Всё ж таки они существуют - люди-мневседолжны.

Показать полностью

Про наглость

webpauk

В продолжение поста "Про жадность"

Есть под домом киоск "Пиво-воды". Жарким летним днём особенно приятно после работы зайти, освежить пивные рецепторы.

Так всё и было до поры. Пока не сменился хозяин. Появилась пани Марина.


Началось всё с невинного "Привет-Привет".

По мере нашего знакомства с хозяйкой, общение шло от piano до крещендо.

- Как дела?

- Норм...

Через месяцок-другой...

- Как там И.? Что с А.?

И прочая личная информация. Среди друзей принято интересоваться новостями. Но, из вышесказанного ясно, что в друзья мы пани Марину не записывали.

Когда не было клиентов, хозяйка подсаживалась к нам за столик, насчет почесать языком. Нам сие было не особо приятно, но не мешало.

Но таки рубикон был перейден.

Заходит моя благоверная со своей сестрой интимно пообщаться о том, о сём. Берут напитки, идут к столику.

- Эй, девчёнки, садитесь за мой стол!

За столом с хозяйкой сидит какой-то хрен. Разумеется, проигнорировали. Пивная королева решила расставить все точки над i.

- Вам что впадлу со мной посидеть? Вы чо, совсем заелись? Я вас тут обслуживаю до 10-и вечера...

Жена перестала заглядывать в киоск. Совсем.


Я не особо вникал в разборки, да и разговорами пани Марину не баловал, потому захаживал время от времени. До момента, пока она не узнала, что я работаю на компьютерной фирме. Тыжпрограмист, хуле... Других вариантов не предполагалось.


- Слышь, webpauk, у меня тут на ноуте скайп сломался, зайди посмотри...


Я игнорил сии просьбы то под видом занятости, то под видом внезапно развившейся свинки у детей. Но как Вы понимаете, вода камень точит.

Было озвучено заманчивое предложение - помоги, а я - отблагодарю. Что ж, копейка лишней не бывает.

Настраивал проги, чистил реестр, удалял вирусы, чистил диск. Сделал. Полтора часа под хвост кобыле.


- Ай молодец... Я ж обещала отблагодарить! Ща я тебе бокал пивка налью, а потом косячок дунем!

Моё лицо -

Про наглость Наглость, Пиво

Разумеется, я отказался от щедрого предложения и больше в киоск ни ногой.


P.s. Ну, если бы предложили лунную дорожку, я бы был не столь категоричен )

Показать полностью 1

Украл, выпил, в тюрьму. Романтика!

webpauk

Подхожу затариться после работы. Спиной к зданию стоит Ромео. Лицом к нему - Джульетта.
Наблюдаю, как сзади подходит друг Ромео. В одной руке пивас, в другой - букетик тюльпанов.
Слышу диалог. ..
Р - обернись!
Д - зачем?
Р - обернись, блять!

Джульетта оборачивается, получает букет.

жизнь на районе, ска,- боль, когда в душе ты романтик

Над каждой совой летает еще одна сова

webpauk

Проржался с комиксов про сову эффективного менеджера. Решил, что сие должно стать достоянием коллектива. Рассказал вкратце коллеге суть комикса и пообещал сбросить ссылку в почту. Сбросил и помчался по этажам выполнять работу.

Вернулся через полчаса. Коллега сказал, что никакого письма не было.

- Проверь спам. Сейчас некогда. Начальник вызвал.

Захожу к начальнику.

Вижу у него на экране знакомый до боли комикс. Письмо таки дошло, блэт.

Стою с каменным лицом, крепко поджав булки. Жду.

Начальник улыбается.

- Хороший комикс. Прям про моего начальника.


Отпустило.

Инструкция? Нет, не видел!

webpauk

На входе находится двойной турникет. Один - вход, второй - выход.

Пропускают только в одну сторону.

Поставили, чтобы на случай пожара, знать есть ли люди в здании. Ну и плюсом - отсекать рекламных агентов, и юрких попрошаек.

Вот такой вот (только стоят возле стен, посередине перегородка, фото из инета):

Инструкция? Нет, не видел! Турникет, Инструкция

Первый акт мерлезонского балета. Человек видит турникет, ломится на него. На что рассчитывает - неизвестно, мол, как в супермаркете само откроется. Окрик охраны, мимо которой он проходит возвращает его к началу первого акта.


Акт второй. Получив бейдж, посетитель проходит мимо 3 (ТРЁХ!!! МАТЬ ЕГО) картинок с простой инфографикой из 2-х частей: поднесите бейдж к считывателю, пройдите турникет. Само собой, посетитель делает так:

Инструкция? Нет, не видел! Турникет, Инструкция

Прикладывет бейдж сбоку, сверху, снизу. Четыреждыблядская ярость!!! Куда совать этот чёртов бейдж? Возвращается опять к охране - у вас турникет сломан жеж! Объясняют.


Акт третий. Посетитель выходит. Видит 2 турникета. Через какой пройти: ближний или дальний, ближний или дальний, ближний или дальний? Включается режим лосося, прущего по знакомому ручью. Правильно! Через который входил, через тот и буду выходить. И пох, что руку с бейджем к считывателю надо тянуть через турникетное пространство. Я почти свободен, я смогу!

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!