Yajenyashka

Еще вот рукодельные сайты - офигенная тема. Заголовки: "Связала из остатков ниток, найденных в подвале проклятого старого дома. Подруги рыдают и просят такой же"; "Обзор пряжи. Теперь вяжу только из неё, повыкидывала все свои 50 килограмм запасов и не жалею"; "Соседка зашла за солью, увидела мои вязаные прихватки, вскочила на подоконник и угрожала выброситься из окна, если я не продам ей мастер-класс за много рублей".

Далее включаем видео: "Девчонки, всем привет! Это мой канал "Танюшкины повязушки-похвастушки. Сейчас я покажу вам новые ниточки, заказала на пробу 10 килограмм, мой хомка счастлив, а жаба в обмороке. Посмотрите, какие моточки (зачитывается вслух информация с этикетки), ниточка очень приятная, красивого зеленого цвета, вязать не пробовала, но уже пожамкала и пощупала. А вот эта ниточка черного цвета, тоже очень нежная и приятная на ощупь. Вязать буду не знаю что, может быть спицами, а может быть крючком. Всем лучиков добра и легких петелек! Подписывайтесь на канал и ставьте лайк".

Если надо найти конкретную информацию - то хрен ты её найдешь. Сначала полюбуешься разнообразием маникюра у вязальщиц,  котиками, потом пополнишь словарь новыми словами типа "нАкид", "петелечки" и "шалька", а в конце видео найдешь объяснение как выполнять нужный элемент, но как раз на этом месте изображение нечеткое или тень от рук мастерицы падает на петлю и ни фига не видно.

Смеховые истерики
Давным-давно в далёкой галактике, была я шустрой девицей с шилом в попе и кучей хобби. А моя подруга и однокурсница занималась в театральной студии (типа драмкружка для взрослых). И вот захотелось мне примкнуть к этому благородному увлечению и послужить Мельпомене. У них там как раз случился спектакль, после которого я должна была побеседовать с руководителем студии и всё такое. А спектакль был "Федра" Расин, очень древнегреческий, очень трагический, все, кому полагалось, талантливо умерли, всех было жалко. Впечатленная вот этим вот всем, стою за кулисами, жду режиссера, с благоговением поглядываю на расходящихся актеров. Из гримёрки выходит молодой человек, участвовавший в спектакле, прощается с товарищами и одна из девушек ехидно говорит: "А умываться ты не пробовал?" Он поворачивается, и я вижу, что парень забыл снять грим. А театральный грим вблизи на человеке в куртке и шапке - это очень смешно. И тут меня накрыло: я гоготала, икала и держалась за стену, чтобы не рухнуть от смеха. Мне было очень неловко, и я изо всех сил старалась остановиться, но не могла. Усугублялось все это тем, что виновник веселья не торопился уходить, а разглядывал меня с выражением доброжелательного любопытства на лице. Затем гордо проследовал к умывальнику.
Через три года я вышла за него замуж и вот уж 20 лет как там, двое детей. Вот такая вот, блин, загогулина.

Моя первая учительница Ирина Филипповна была категорически невозмутима. Она редко улыбалась, редко кого-то хвалила, но и никогда не повышала голос. Когда кто-то из первоклассников тайком доставал из портфеля игрушки и играл под партой, Ирина Филипповна плавной походкой подходила к ученику и очень серьезно говорила: "Давай посадим твоего зайчика на мой стол. Ему будет хорошо видно доску и он тоже будет учиться читать". К концу урока на учительском столе выстраивался целый игрушечный класс.
Я сидела за одной партой с мальчиком Серёжей. Точнее, у нас были не парты, а составленные вместе одинарные столики. Серёжа был активен и неистощим на выдумки: то построит дом из карандашей, то картинку нарисует, то в крестики-нолики предложит сразиться. Я разрывалась между учёбой и развлечениями и, однажды, измучившись, всё-таки пожаловалась учительнице на "помеху справа". Ирина Филлиповна раздвинула наши столы сантиметров на 10 и сказала, что теперь мы сидим отдельно и не будем мешать друг другу. Не знаю почему, но это сработало, мы оба успокоились.
Мне уже 41 год, я сама учитель, и до сих пор иногда вспоминаю Ирину Филипповну - настоящего педагога, излучающего спокойствие и доброту. Она была тогда совсем молодой девушкой, красивой и очень модной (мою бабулю имидж Ирины Филипповны повергал в шок), ушла от нас после первого класса, кажется, в декрет. Сейчас моей учительнице должно быть слегка за 50. Надеюсь, что у неё всё хорошо. А ещё надеюсь, что одноклассник Серёжа, который куда-то переехал после второго класса, простил маленькую ябеду Яженяшку и у него тоже все хорошо.

Прочитала пост Ответ на пост «Зубная фея» и вспомнила похожую историю.
Мой сын, когда ему было лет семь, написал деду Морозу и попросил на Новый год волшебную палочку. Мы забегали по потолку, думали-думали и придумали. Ребенок тогда увлекался сочинительством и мечтал о перьевой ручке. Поэтому ручку приобрели, упаковали, а к подарку приложили письмо от старика о том, что не существует на свете волшебной палочки, но есть палочки, которые становятся волшебными в руках человека: кисть художника, скальпель хирурга, указка учителя, вязальные спицы. Когда ты напишешь этой ручкой стихи, она превратится в волшебную палочку.
С трепетом ожидали реакции, опасались слёз и разочарования, но сын был в восторге. Ну а время прощаться со сказкой пришло позже, но это уже совсем другая история.

Много лет назад собралась я замуж. А раз замуж - встал вопрос о покупке обручальных колец. И тут наш с женихом хороший друг сообщает, что есть недалеко от его работы дешёвый и сердитый ювелирный магазин. Идти до него от метро дворами, объяснить дорогу сложно, проще показать. Договорились встретиться у метро. Жених задерживался на работе, мы с другом встретились, пошли в магаз. Там продавцы улыбаются и щебечут, все очень мило. Выбрала я кольцо, друг на работу побежал, я схомячила мороженое, почитала журнальчик, а тут и жених прискакал. Пошли мы с женихом в магаз. Выбираем ему кольцо, только смотрю, продавцы уже не улыбаются, а смотрят на меня круглыми глазами крайне неодобрительно. Только тут я и догадалась, что ходить за обручальными кольцами с двумя разными мужиками с разницей в полчаса как-то не совсем комильфо.

Зашла я как-то раз в обувной магазин, а там продавцы были одеты в футболки цвета "пыльная роза". Это я к тому, что не самый ходовой цвет. И надо же было так случиться, что на одной из покупательниц была такого цвета блузка. Я и спросила у нее что-то насчёт ассортимента. Девушка ответила, что здесь не работает, я извинилась, она ответила, что да, легко перепутать, поулыбались друг другу и разошлись. Но вот продавцов эта ситуация страшно развеселила. Одна подошла ко мне и говорит: "Ну что же вы, хи-хи, к покупателю обращаетесь, ха-ха? Разве вы не видите, что она здесь не работает?". Две другие девицы, глядя на меня, хихикали за кассой. Вроде фигня, а как-то неприятно стало. Не буду писать о том, как я блестяще парировала, как они покраснели и зарыдали, ибо не было такого. Я просто молча вышла из магазина, удивляясь такой бурной реакции на простое недоразумение, и внимания-то не стоящее.