Я вот до сих пор фанат еды на ходу.
Я не брокер, и не врач торопящийся на операцию, у меня есть 15 минут что бы съесть шаурму, но я надеваю наушники, беру свою шавуху (при чём в одном и том же месте, где гавна не положат), и хожу по улице не обращая внимания на людей, они в принципе в основном тоже, хотя я хз, я ведь в наушниках.
И мне вот стало интересно, как же люди относятся к тем, что идут по улице с едой? И делаете ли вы так же?)
Я собрал здесь не только то, что считаю смешным, но и просто правильно построенные истории, отфильтровав горы бессвязного набора слов.
И конечно, обязательно делитесь, если история есть у вас.
Анекдоты про Штирлица можно разделить на 3 больших группы.
___________________
1. Глупость врагов. Суть анекдотов просто в том, что все враги Штирлица глупы.
Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: «Что Вы здесь делаете?!» — «Жду трамвая, партайгеноссе!» — «Трамваи тут не ходят», — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки»
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
- Назовите любое двузначное число
- 25.
- А может 52?
- Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.
Вызывает следующего.
- Назовите любое двузначное число.
- 34
- А может быть 43?
- Нет 34
Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается.
Вызывает третьего.
- Назовите любое двузначное число.
- 33
- Штирлиц, с вами просто невозможно работать!
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на ...! А Штирлиц живет на этаж выше!
3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.
Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!» Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»
Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился
Штирлиц зашел в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? - Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось..." - решил он.
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил
Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
лишнего.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь." - подумал Штирлиц
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.
- Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь.
- По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
___________________
Малые категории:
4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.
Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», − подумал Штирлиц. «Майор Исаев», − подумали утки.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу и Штирлиц упал. «Едри твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смейте мне тыкать, Штирлиц!» — оскорбился Мюллер.
Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?»
— подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.
5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, "прилипли" к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.
Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.
Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.
Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
_________________
На данный момент, это всё что удалось найти.
С пропагандой гомосексуализма у нас борются, понимаешь... А чего же тогда в госучреждения столько пидарасов набрали?!
Вот тут все ругают запреты на ношение миниюбок, и прочего...
Я не сторонник ислама, но суть то в чём:
Мужчины живущие в обществе где женщины доступны и одеваются излишне вызывающе начинают привыкать к такому положению дел. Если для того, кто не видел женщину без паранджи 20 лет показывают шорты в жопу, его это конечно заинтересует, в то время как для мужчины живущего в распущенном обществе это привычное явление, не заслуживающее большого внимания.
Таким образом, у мужчин появляется "иммунитет" к сексуальности женщины, и как следствие, понижается интерес. Женщины, видя понижении интереса к себе, ищут способы его вернуть, обнажаясь ещё больше, что вначале работает, но затем опять же приводит к ещё большему понижению интереса.
В итоге, мужчины в сексуальном плане становятся менее активны, проявляют меньше интереса к женщинам, и уже начинают видеть в женщине не объект вожделения, а очередного конкурента. А к чему это приведёт? Мужчина уже не будет спешить на помощь конкуренту. В экстремальной ситуации мужчина не будет пытаться спасать незнакомую женщину (не более чем незнакомого мужчину). Мужчина будет контактировать с женщиной, только будучи направленным биологическими потребностями, и как следствие, отношение будет исключительно потребительским.
Пример из жизни. На корпоратив нас должен был увезти автобус, который по каким-то причинам задержался. И вот стоит компания, человек тридцать, женщины само собой разоделись, накрасились, всё как надо. И видно, что они стоят и ждут и похвалы, хоть какого-то внимания к своей внешности, но все мужчины, общались с ними совершенно обычно, при чём большая часть собралась в отдельную мужскую компанию.
И только начальник отдела ремонта телевизоров, брутальный мужик, но лет под 60, сказал: "Какие девочки хорошие, где мои 20 лет". Это было единственное внимание к их внешности. Нет, конечно сиси-писи будут интересовать. Разумеется, потребность секса никуда не денется и мужчины в итоге подойдут. Но, это уже будет просто биологическая потребность.
А культуры общения "женщина - мужчина" существовать уже не будет. И это не так далеко как кажется. Посмотрите насколько сейчас популярен пикап. И ведь пикап, это не искусство соблазнить любую женщину, это искусство найти как можно больше женщин. Спросил у одной - если нет, спроси у другой, повторять до получения результата. Вот философия современных отношений. Почему? Да потому что это работает. И это намного проще, чем пытаться стать лучше, искать подходы и прочее. И с каждым годом этот подход находит всё больше сторонников.
Так что, думайте, так ли ужасен варварский контроль над распущенностью молодёжи.
Оказался сегодня в такой ситуации, что под вечер у меня осталось 50р с мелочью, занять и достать где-то ещё возможности нет.
Походив по магазину я купил: какой-то порошковый быстросуп 13р, упаковку овсяных хлопьев 15р, батон 12р и пару головок лука, уже забыл сколько там вышло, за кило он 17.
Нарезаем лук, жарим его в кастрюле на капле масла, пока не зарумянится, заливаем это дело горячей водой из чайника (столько воды, сколько хотите супа), высыпаем туда быстросуп, за ним хлопья (не слишком много, что бы не получилась каша), и кипятим на слабом огне 15 минут.
В принципе можно кушать, но можно сделать одну фишечку:
В это время, нарезаем хлеб на дольки, ставим в микроволновку и делаем из них croûton. Или в духовке, или есть есть чёрствый хлеб - ещё лучше. Если делаете в мирко - через каждую минуту переворачивайте (лучше следите и ИМЕЙТЕ ВВИДУ, в микроволновке хлеб больше прожаривается внутри, если на поверхности появляются даже слабые корочки, значит всё готово)
Наливаем получившийся суп в тарелку, крошим croûton крупными кусочками, и вуа-ля, у нас готов французский луковый суп!)
Оставляю это тут, может кому пригодиться
И вот, уже будучи в магазине, проходя мимо холодильников, я увидел их... длинные, когтистые, куриные лапки! Я, говоря честно, не помнил про их существование уже много много лет. Так уж вышло, что они мне не попадались, или я их не примечал. И вот они, прямо в супермаркете, те самые куриные лапки!
Я тут же сгрёб самый большой пакет, пробежался по овощному ряду, набрать остальные суповые части, и вот уже стою на кассе. Передо мной стоял мужик. Приличного вида, с горой продуктов, и тут он задумчиво скосился на мои куриные лапки (лол), стоял так секунд тридцать в итоге спросил. Мол, почём лапки тут? Я сказал, что понятия не имею, сгрёб как только увидел. Он типо - аа, ну я тоже собакам беру. Ну дак, собакам так собакам, я не стал комментировать. Но потом он спросил ещё раз - а у вас какая собака?
Ну тут уже мне ничего не оставалось, кроме как громко сказать: А это на бульон!
Сколько ужаса, паники, и вселенской пустоты я увидел в глазах этого мужика. Он даже встал чуть дальше по ленте.
Что с нами стало, друзья? Мы забыли, что такое бульон из куриных лапок!
Бульон конечно же получился превосходным. Лично для себя я решил, что теперь обязательно буду добавлять хотя бы несколько лапок в бульон, даже когда есть другие части.
Конечно, кто-то всё помнит и до сих пор готовит. Но, если вы как и я попали в продуктовое рабство супермаркетов, и давно не едали сего бульончика, то мой вам совет - прямо сегодня же, ищите, покупайте, и наслаждайтесь!
Вы никогда не замечали, с каким самодовольством и ощущением собственного превосходства написаны все современные тексты про СССР? Как должно быть приятно, погрузить себя в мирок, где можно почувствовать себя таким полноценным на планете ничего непонимающих дураков. Упиваться снобизмом лучших традиций СССР, ощущая, что всё у тебя есть, и ты лучше всех.
"А все другие - враги и такие мудаки" (с) Егор Летов.
Повествующие о земном раю посты построены по одному принципу. Во главе стоит, конечно же, непревзойдённая колбаса, ничего похожего на которую нет, и никогда не будет ни в одной точке Земли. Понимаете принцип? Отсутствие свободы слова, уголовное преследование за "тунеядство", невозможность самореализации для большинства творческих людей - это всё ерунда, ты мне лучше КОЛБАСУ давай, дурак.
Под всеми этими возгласами всегда стоят одни и те же фотографии, представляющие собой дичайший винегрет из фото разных годов, сделанных в разных регионах, иногда даже вне СССР, но объединенные непоколебимой идеей, что все эти фото доказывают отсутствие периода экономического "застоя", доказывают, разумеется только в голове автора, не понимающего, что это понятие вообще означает.
И конечно, не обходится без повального разгрома "либералов". Автор легко и сноровисто, отвечает на вопросы, которые сам же себе задал. Стоит отметить, что "либерал" ещё всегда хрустит французской булкой. Видите связь? Во внимание поборника социализма, может попасть только то, что непосредственно связанно с едой. А кто такой "либерал"? Разумеется, есть определение в интернете, но я не буду его здесь приводить. Либералы - это, например Жириновский «Либерального Демократическая Партия России», это убитый Немцов (в 1998 году создал либеральное движение «Россия молодая»), но понимание сего термина у заступника марксизма-ленинизма отсутствует, очевидно в связи с тем, что либерализм нельзя кушать. Про марксизм-лининзм шутка, для современного советчика это тоже неизвестный термин.
И собственно, что плохого в том, что человек в жизни не имеющий возможность почувствовать себя умным, пытается сделать это тут? Серьёзно. Разумеется, человеку сложно ощущать себя недалёким, и ему физически необходима разрядка. Но, я очень серьёзно прошу таких людей, направить свою энергию в другое русло. В то русло, что никак не связанно с историей.
Ведь только представьте, лет через 50-100, когда уже не останется людей знающих, но останутся подобные "деятели", сколько будет "правдорубов", живших в СССР до своих 5-ти лет, которые "всё видели", и будут рассказывать о том, как товарищ Брежнев накачивал всех лично красной икрой под самую завязку, а затем товарищ Андропов спускал, что бы набить чёрной. О том как слизывали мёд бивший из жопы каждой статуи Ленина, а люди начнут им верить, так как другого источника информации просто не останется...
Да и Бог бы с ним, с Брежневым! Нормальный мужик действительно был. Но, пройдя этот этап, "правдорубы" пойдут дальше. И будущее поколение сможет лицезреть историю, о красноармейцах отбивающих световыми мечами немецкие стрелы и копья, о товарище Сталине в громадном экзоскелете вырывающем усы Гитлеру, о выращивании кукурузы на обратной стороне Луны, и ещё много всего.
История, это не та штука, о которой может писать и рассказывать каждый, кто посчитается это нужным. История, это важнейшее нематериальное наследство любого государства, и я призываю его беречь.
