Antilogic27

Работал я тогда в отделе наладки, так как разрезной работы было много выдали нам казенный УАЗ (бобик или козлик) почти моего ровесника. К слову сказать, вот это действительно мужской автомобиль и к тому же самый уважаемый в город. К примеру вот едешь ты в пробке по мегаполису и надо из ряда в ряд перестроится, так нужный ряд останавливается, чтобы тебя пропустить хоть лексус 570, хоть гелик, хоть бумер бандитский, ибо железный бампер не щадит никого, но речь не о том.

Я вот до вождения Бобика (сокращено БОБ) не верил, что у железяк есть душа, а она есть. Вот с БОБОМ нужно было обрести гармонию иначе не повезет он тебя, даже не заведется. Но пределом проявления характера от БОБА это было автоматическое открывание водительской двери на ходу. Вот скажешь плохое или обидное про БОБА, а он тебе открывает дверь и намекает, мол не нравится иди пешком.

И очень БОБ не любил, когда его обгоняют. И вот едим мы не спеша 80 км/ч примерно и на заднем плане вплотную прижимается к нам бензиносос малолетний Дастер. Долго он там маячил злил нашего Боба, да ему мало этого показалось, и он стал медленно и очень близко нас обгонять, примерно в метре от нашего борта. Ну Вы сами понимаете нервы то у Баба хоть и железные, но все же не вечные, он и не выдержал и решил пнуть обидчика входной дверью. Дастер резко ушел на обочину, его замотала, но водитель сумел удержать его и слава всевышнему. Так был наказан Дастер за свое слабоумие и не уважение пенсионеров на дороге.

Долго нас возил еще БОБ, капризничал ломался, но всегда довозил.

Ни гвоздя, ни жезла! Будь внимательны на дорогах.)

Всем привет из столицы Сибири!

Столкнулся с такими видоми попрошайничества денег:

1. Возле большого гипермаркета. Стоит девятка с разбитым окном, рядом бегает паренек лет 30 и просит денег на бензин. Мол из другого города, приехал в гости, оставил документы и деньги в машине, окно разбили все вытащили. Помоги друг на пару литров насобирать до дома.

На вид вроде был опрятный, да и не видно, чтобы он сильно заливал или ширялся.

Сжалился, думаю с кем не бывает, сам мотаюсь по командировкам.

2. В строительном магазине. Друг приехал в магазин деньги забыл, телефон разбил дай немного денег на муфту (водоснабжение) не хватает. А я тебе потом на телефон скину.

Так как, парень был лет 30. И руки у него изрядно тряслись. И на расспросы не дал ответа нормального то послал. Да и без муфты жить можно.

Вот у меня такие мысли по поводу таких граждан. Что из-за таких как они люди от части стали равнодушны и перестали помогать друг другу, когда это действительно необходимо!!!

Написал с целью пресечения легкой наживы, если это схема! Бесят тунеядцы!

Будьте бдительны!

Есть у меня диван, который имеет название «Татьяна». Не знаю, что курили дизайнеры и почему мебель назвали красивым русским именем.

С женой постоянно шутили, мол у нас секс втроем Ты, Я и «Танька» или «Сообразим на троих?» и вроде таких было еще много.

Суть дела) Мотался я года два назад активно по командировкам, причем чаще за рулем от чего моя спина, шея очень страдали. И вот в один из вечеров я вернулся как собака уставший, голодный, холодный. Жена встретила меня вкусным ужином, мы поболтали до позднего часа и приняв душ решили пойти спать. Жена намекнула на супружеский долг, на что я ей ответил, что все завтра, ибо валюсь с ног. Она ответила, что мол опять ты с любовницей зажигал, на что я усмехнулся и сказал «как всегда любимая». Надо пояснить что у меня есть любовница, напряглись? Это моя работа, ибо еб…т она меня во все неприличные места)

Завалившись спать, я быстро начал уходить в сон грядущий, а жена решила еще в телек попялится. И тут от небывалого кайфа от горизонтальной поверхности, от запаха чистого постельного белья и от мысли что все хорошо дома. Мой мозг выдал фразу, которую я произнес уже в полудреме: «О Танька ты такая клевая!». Вы уже представили выражение моей жены, глаза, которые расширились и наливались гневом, дыхание прекратилось, в голове у нее паника. Я быстро сообразил, что ляпнул так ляпнул… Я быстро преподнялся на локте, ехидно улыбнулся и сказал: «Дорогая расслабься это я про наш любимый диван! А люблю я тебя)» Смеялись мы еще минут 15 потом.

Вот такое у нас многоженство в семье Я, Жена и «Татьяна»

Дело было года 3 назад...

Работал я тогда в в отделе наладке преобразователей частоты (Тех. справка: Преобразователь частоты-это такие устройства которые позволяют управлять электродвигателем, т.е. изменять скорость его вращения)

Как сейчас помню пятница, конец рабочего дня, звонок!!!С шахты где использовалось наше оборудование. Мол приезжайте не работает ваш преобразователь. Звонок директору, который говорит езжайте, чтобы у меня уши не горели, ибо каждый час простоя шахты примерно 2 млн убытка (многовато как-то). Мы быстро собрали вещи, покидали инструмент и в путь (450 верст это же херня какая-то).

А чтобы на шахту попасть нужен специальный пропуск с фото, который очень долго оформлять, а дело нужно быстро сделать...

Мой непосредственный начальник и напарник в одном лице в этой командировке говорит: мол не очкуй у меня старый есть...Ну подумаешь зайдут два человека с одной фамилией)

Я человек маленький: сказали работать, значит работать)

Добрались мы уже по темну конечно...

Берем все оборудование в охапку, и продвигаемся на КП шахты)

Мой начальник идет первый напролом, а я стеснительно шагаю за ним, ибо чтобы не спалили, что пропуска на одного и того же человека) Наперез выбегает охранник с криком, стой кто идет?

Далее примерно такой разговор: Я - это Я Н-напарник О-Охранник (сесурети)

О- кто? куда? не пущу (ты не пройдешь!!!)

Н- Так и так у вас капец на шахте, если будете долго выезживаться Вам ваше начальство настучит ибо ах как дорого время стоит наше)

О- Пропуск

Начальник отдает пропуск...

О - Читает в слух Борадатов Борис Борисыч, смотрит на его на фото в пропуске опять на его на фото. Все хорошо проходи!

Я чествую, что если сейчас меня спалят, то начальник один будет работать (не положено). Ну думаю была не была и даю ему свой пропуск. Морда кирпичом, ответы только да и нет.

О- Так..Борадатов?

Я- Это я

О- А У твоего коллеги какая фамилия (который ловко рокировался вниз по леснице)

Я- Борадатов

Чувствую, что извилины у охранника закрутились, мозг кипит, такого подвоха он не ожидал

О-Однофамильцы?

Я- (Уже ели сдерживаясь от смеха) - Да

О - Братья?

Я- Нет

Вопросы у охранника кончились, мозг взрывался

О- С ехидной улыбкой, проходи все в порядке)

Я шмыгнул вниз по лестнице и был таков)

Для меня до сих пор загадка, толи охраник спалил что пропуска одинаковые и вошел в наше положение и не стал поднимать шум. Или он реально не догнал что пропуск на одного человека!

Проблему мы решили быстро, заменив релюшку которая залипла. И уже через пол часа отправились в гостинку, где выпив по 50 грамм горячительно из заначки завалились спать.