Ахахахахахах ....хахах...ха....*звуки плача*
Показать полностью
1
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Арты с прошедшего Black Library Weekender 2017
Показать полностью
5
Когда подушка не спасла.
Показать полностью
2
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Цель оправдывает средства?
В "Свежем" увидел пост со скринами про дерущихся девушек, вспомнилась история.
Друг рассказывал (далее Леха).
Служил он "пиджаком" на Курилах и отправили его в учебку - поселок Камень-Рыболов около Владивостока. И как оказалось, там наш общий знакомый был - Саня.
Итак, очередной день прошел, Саня довольный вываливается с КПП и идет в ресторан через дорогу. А там какая-то движуха - прямо на танцполе две девушки дерутся. Причем жестоко, с вырыванием волос, пинанием, матюгами и с царапинами по всему лицу.
И заметил он подозрительно знакомую спину у барной стойки. А там как раз Леха сидел. Никакого внимания на женскую драку, сидит и пиво пьет, спиной к залу.
Саня к нему:
-Бля, Леха, ты видел? Две девки там дерутся. Пойдем смотреть.
Нехотя поворачивает к нему голову Леха:
-А ты знаешь, за что они дерутся то?
-Не, откуда?
-Из-за меня.
Продолжает Леха пить пиво, у Санька дар речи пропал.
Тут драка закончилась, проигравшая вдаль ускакала. Победительница пошла в туалет, поправила макияж (и разорванную местами одежду). Подходит этак она к Алексею и говорит:
-Леееш, а пойдем потанцуем?
(все также нехотя, не поворачиваясь) Да что-то не хочется.
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
В дальняк на спорте. Евротрип 2017, Часть 3 - Черногория
И вновь здравствуйте товарищи мотоциклисты и им сочувствующие.
Продолжаем рассказ о наших покатушках по восточной Европе. Для новоприбывших первая часть ТЫЦ! и вторая - ТЫЦ-ТЫЦ!
Прошлая часть закончилась тем, что мы ближе к полуночи завалились в отель и наевшись завалились спать. Утро было крутым, потому что звукоизоляция в отеле просто на отличненько, я за всю ночь ни единого звука не услышал, и следовательно выспался и готов к свершениям! Позавтракали мы уже на заправке, путешествуем же мы или где? Кстати, особенность, т.к. у нас энергетики представлены достаточно небогатым ассортиментом мы с удовольствием пробовали новые для нас напитки с эхинацеей таурином и кофеином. Разница между ними по факту настолько небольшая, что уместится в статистическую погрешность. Но попробовать надо было :)
Sidenote: в какой-то момент наш полёт мысли в виде болта прикрученного к лапке кпп перестал функционировать, т.к. мы затупили и не закрутили контргайку, она естессно раскрутилась. Плохо думать ногой. Но, мы были бы не мы, если бы позволили ситуации взять верх. Я всегда стараюсь прислушиваться к своему внутреннему голосу, и, когда собирал вещи дома мне попалось крепление к гопре, с двумя крутилками-болтами. Думаю, возьму, может где-то пригодится, найдём к чему прицепить. Так вот, взяли мы тогда один из этих крутилок болтиков и прикрутили его на место, где должен был быть наш импровизированный шифтер. Село идеально! Поржали и поехали дальше.
Итак, мы бодренько перекусили и вжарили. Север Черногории по-своему красив, и мы ничтоже сумняшеся двинули в сторону моста Джурджевича. А по пути остановились посмотреть на эти зелёные холмики
К нашему удивлению (возможно мы таки зажрались за эту неделю) но этот великолепный мост мы... проехали. Вот так. Заехали, проехались и остановились на той стороне. Когда это произошло мы предприняли попытку таки сходить посмотреть чем же он такой классный. Но как оказалось парковка у них там платная возле всяких ресторанчиков\домиков\сосисочных на колёсах, а все "бесплатные" места были либо заняты либо дорогой.
В общем, мост хорош. На картинках в интернете. В реальной жизни... ну, мост. Ну Джурджевича (кто этот дядька я даже не знаю, увы). Кароче, едем дальше. Пока мы катим в холмах дорога прекрасная: острые шпильки, выезды на встречку из шпилек, которые оказались острее, чем я предполагал, красивые виды загороженные кустарником - агонь, кароч, можно просто смотреть на дорогу и ехать по весёлому серпантину и думать о своём :)
Как у всех нормальных людей, в Черногории стоят знаки "внимание олени", или там, "внимание коровы". Мы ещё поржали такие, будет обидно если на тебя сверху заблудившийся олень свалится...
И вот мы едем себе спокойненько, благополучно миновали полицейскую засаду (ХА!) и катим посреди небольшой равнины где пасутся коровки. Ну пасутся себе и ладно. Ага, щас вот, ладно. Встречаем небольшую группу крупного рогатого скота, осторожненько их объезжаем, чуть-чуть жужжим, что б испугались нас заранее и свалили с дороги. Проехали, выдыхаем. Рассказываю своему комраду, что тупее коров только чёртовы куры. И встречаем... второй отряд крупных, рогатых скотин. Используем ту же стратегию, едем не быстро, где-то 30км\ч. И вот, когда мой коллега фактически поравнялся с началом этой зондер-команды один бифштекс решил, что надо срочно бежать на другую сторону дороги. Прям перед Виктором. Ессно он начал тормозить и...
В начале повествования, я упоминал, что мой товарищ поставил себе вилку от джиксера и 6-поршневые тормоза от бусы. Не спрашивайте меня на кой чёрт,
пожалуйста. У меня нет ответа :) А т.к. машинка осталась почти родная, то модуляция примерно следующая: тормозим - 3мм, экстренно тормозим в пол -
следующий 1мм, блокировка переднего колеса - следующий 1мм.
...и, да. Вы угадали. Дожал до того самого 4 мм. Дым из под колеса, мот подламывается, Витя падает. ЗА-ШИ-БИСЬ! Второй раз за неделю! Я начинаю думать, что делать сначала: включать камеру, вызывать скорую или эвакуатор? И, как и в прошлый раз (который был буквально 3 дня назад) он умудрился ляпнуться на левую сторону.
Думаю, ну, теперь то точно приехали. Запасной курок искать негде, Дору в хрензнаетскольки километрах отсюда, даже за деньги не приедет). Но, но, но... нам повезло (да, опять), сцепа осталась жива, Витя чучуть ушиб ногу (мот упал на верхний край сапога), лапка кпп целая, но болт от крепления гопры безнадёжно согнут. Витя смотрит на меня взглядом, который описывает слово "приехали" на нецензурном русском. Я смотрю на него, пытаюсь не заржрать и достаю из набедренной сумки второй, точно такой же болт крепления :D
Дальнейшие пол часа пути можно описать не иначе как "Монолог о тупиковой ветви эволюции крупного рогатого скота как участников дорожного движения в Черногории". Помните про знаки "Осторожно олени"? Так вот, потом ещё кабаны добавлись... мы больше не смеялись.
Но грустить это явно не про нас, так что мы упорно катимся дальше.
Чем ближе к югу, тем меньше красивой зелени и больше белого и жёлтого. Мы попали в тот момент на пик лесных пожаров в Черногории. Смотрится это не очень приятно - просто видишь вдалеке зелёный ковёр, а с него в 3-4-5 точках валит густой дым. Дышать этим, кстати, тоже не прикольно при температуре воздуха +38.
Один раз заговорившись о чём-то высоком, типа "и тут я кладу её ноги себе на плечи..." мы провтыкали нужный нам поворот :) Бывает ¯\_(ツ)_/¯
И тууууууууууут, мы наконец приезжаем к виду на Которскую бухту. Ещё раз продублирую фотку из начала поста, потому что она мне нравится. А ещё это единственная фотка с Черногории :)
Что бы вы понимали всю трагикомичность ситуации, мы стоим на открытом пространстве, без малейшего намёка на ветерок, солнце жарит на все +40, и делаем вот эту самую фоточку :) Решили мы ехать в Герцег Нови, и там залипнуть на остаток сегодняшнего и весь завтрашний день. Может в Котор завтра сгонять посмотреть. На том и порешали, нашли отель, забукали поехали.
Что я вам могу сказать по поводу дорог, коллеги. Категорическая близость моря, тем более солёного, не очень позитивно влияет на асфальт. Он тупо скользкий (те кто катал в Крыму, думаю, меня поймут). Пока мы кружляем <s>по городу</s> огородами, моя латентная клаустрофобия начинает проявлять себя не с лучшей стороны. Я не приверженец старых европейских узеньких улочек, где с трудом два мотоцикла разъезжаются. Но что уж поделать :)
Мы оперативно заселились в гестхаус, сходили в душ, купили перекусить и решили по гражданке спокойно себе катнуть в город посмотреть чо тут как. Честным буду, Герцег Нови мне не зашёл абсолютно. Да и что-то общее вчепятление от Черногории было не самым лучшим. Возможно сказывалась усталость. Решили что завтра пойдём покупаемся в Адриатическом море, и попустит. Стартуем в сторону дома, едем по нафигатору, поднимаемся себе по одной из этих чёртовых узеньких улочек и... встречаемся с местной полицией (понаехали на 3 машинах, куча фуражек носится вокруг, как назойливые мухи), которая устраивала кузькину мать всем, кто поднимался по этой, мать её, улочке. Как оказалось, там висит кирпич. *звук грустного трамбона*
Добрый вечер, мистер полицейский.
П: Пре-пше-бже
Я: Хэллоу
П: Откуда?
Я: Украина
П: Документы можно?
Я: Запросто, а чо?
П: Нарушаете, Украина. Там знак движение запрещено
Я: Таарищ сержант, по нафигатору ехали, улочки маленькие, узенькие, непривычно, не заметили (знак реально висит как хрен среди полыни и непонятно к чему относится)
П: Ничо не знаю. Штраф 50 евро
Я: Блин, чувак, мы ж туристы, приехали к вам посмотреть покататься, бюджет страны пополнить, ну что за 50 евро на ровном месте.
П: Ничо не знаю, 50 евро.
Я: Мужик, это не серьёзно, давай отделаемся предупреждением и завтра мы делаем ноги
П: Правила есть правила. Выписываем вам штраф
Я: Колотить твой лысый череп, хрен моржовый! Выписывай, @£$%, свой $%@# штраф. Шли мне его в Украину и я буду думать, платить его или послать тебя к чертям
Стою, курю, матерюсь. Пытаюсь подвинуть мотоцикл, что бы не мешать никому, и что бы не вызывать быка - не завожу. Пытаюсь толкнуть и... скольжу назад! Чёртов асфальт как лёд! Ваще выбесил.
Подходит к нам мистер непреклонный и говорит, если оплатите завтра - будет по 33 евро, а не по 50. Вот штраф, вот техпаспорт. Права заберёте когда придёте с квитанцией об оплате в отделение полиции. АХ ТЫ ЩУКА! Жованый крот! ЗЛОСТЬ!!!
Вот так мы и прилипли на 33 евро на ровном месте. Винить навигатор, конечно же, глупо. Надо крутить башкой самим, но... обидно.
Оплатить чёртов штраф оказалось тем ещё квестом, и когда мы таки всё сделали и забрали права нам уже ничего не хотелось. Мы поехали в гестхаус и весь день провалялись там. Физическая и моральная усталость дала о себе знать, надо денёк отойти и зарядиться силами на следующую неделю!
Продолжение следует...
Показать полностью
5
Промокод: cocoshki)))
Показать полностью
1
Япошкин кот или Матроскин в Китае
Показать полностью
1
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Симпатичный Локи
Показать полностью
1
