Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

19 Октября 2017

Мой способ вычисления вора.

https://pikabu.ru/story/kak_prouchit_vorishku_5422327
Тоже была ситуация аналогичная этой. У меня на работе тоже начал пропадать молоко сухое, покупаю от силы хватает на 2 недели. И тогда я решил действовать ( так как я очень мстительный, решил наказать вора самым извращенским путем) а что я сделал? Купил в аптеке 2 пачки Фурасемида в каждой пачке по 10 таблеток, измельчил и добавил в баночку с сухим молоком. Как же Я радовался внутри когда следил за вором как он 20 раз ходил в туалет в течении часа, а он мудак даже не заподозрил и на следующий день тоже самое повторилось, в итоге он решил взять больничный так как подумал что у него уже начались проблемы среднего возраста у мужчин. ( система моя и проверенная так как уже делал это с одноклассниками и с одногрупниками, которые сами не пркупали ничего а у меня просили постоянно попить воды во время уроков.) Можете пользоватся этим методом проверенный способ вычислить вора. Фурасемид- мочагонное средство.

Контрмеры

Контрмеры

Я бы забеспокоился....

Я бы забеспокоился.... Комментарии, Комментарии на Пикабу, Скриншот, Жена, НЛО, Домовой, Дуры

А потом...

Я бы забеспокоился.... Комментарии, Комментарии на Пикабу, Скриншот, Жена, НЛО, Домовой, Дуры

#comment_97955960

Показать полностью 2

В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?

Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.

Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509

Когда возвращение домой становится адом...

Когда в 25 лет у тебя появляется собственная квартира, маленькая, но своя, счастью кажется не будет конца. Я заехала в квартиру когда дом ещё не был сдан, сама делала ремонт после работы и на выходных. Обустраивалась. Всё началось пол года назад. Сначала одни соседи по площадке (на 8 квартир) повадились, оставлять коляску у самой своей двери, проблема обхода этой коляски вдоль стеночки жильцами 3-х других квартир их не волнует(наличие на этаже большого пяточка в 4 кв.м. где можно будет оставить свою коляску так чтобы она не мешала другим людям ими игнорируется). Затем другой сосед со словами "все так делают"  отхватил себе помещение общедомовое в 10 кв.м. На моё возмущение по данному поводу ответ был максимально лаконичный "ты кто вообще такая чтобы рот открывать, женщина". И вишенкой на торте стали соседи снизу. Я не знаю что они курят но возвращаясь домой у меня ощущение что я оказалась в дешёвом кабаке т.к. дым и вонь через вытяжку в туалете моментально разносятся по квартире. Теперь я всё чаще ловлю себя на том что мне не хочется просто возвращаться домой - в этот маленький ад. Вот так самый счастливый момент в моей жизни превратился в каждодевную пытку и игру на нервах.

CreepyStory

Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!

Уважаемые авторы и  подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”

10 тем на выбор для авторов!  5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.


Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.

Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи,  хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:

Мистический детектив, расследования.

Деревенская мистика и ужасы.

Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.

Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.

Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.

Пропавший поезд. Призрачный транспорт.

Архивы КГБ, НКВД.  Детективная история в сеттинге СССР,  в жанре хоррор, мистика.

Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.

Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024

Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.

Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.


В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика),  деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни,  городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.

Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)

Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.


Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.

В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!

Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.

Обширная библиотека  аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.

БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!

Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.

Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.

Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон +  от портала Книга в ухе.

Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. +  от портала Книга в ухе.

Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.

2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.

От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.

От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.

От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.

От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей

От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места  -   1000  рублей

Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.

“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.

Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt

https://t.me/gellermasterskya

сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.

Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.

Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.

  Условия участия:

1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.

2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".

3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.

4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.

5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.

6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.

7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.

8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.

9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.

10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.

11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.

12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.

Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory

Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.

Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.

КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?

Моран Джурич  делится с вами советами.

Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:

1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.

Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?

Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель :  «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».

2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.

3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.

" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "

4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.

5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.

6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.

7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".

8. Старайтесь не слить концовку)

9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.

10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.

11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.

В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.

12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.

13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.

14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.

15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.

И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:

Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.

Да будет свет, мир, и крипота!)

Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий! Конкурс крипистори, Ужасы, CreepyStory, Страшные истории, Мистика, Сверхъестественное, Авторский рассказ, Городское фэнтези, Крипота, Длиннопост
Показать полностью 1

Волна соседей на Пикабу

Ну и я поделюсь, раз тема зашла. Получилась достаточно большая простыня, простите за графоманство, но рассказать хочется.


Снимал я студентом 5 курса квартирку однокомнатную, жил себе весело - днём спал, вечером и ночью либо тусовался, либо писал диплом - как раз второе полугодие курса было, на учебу ходить было практически не надо(раза 2 в неделю). По понедельникам приезжал ко мне друг Санёк из близлежащего городка, оставался с ночевой, преимущественно по понедельникам(в универ забегал и ко мне - домой к родителям не хотелось, а пивка или чего покрепче с другом хотелось).

Как-то холодным зимне-весенним вечерком, переходящим в ночь взяли мы с ним бутыль "Мягкова" с Бёрном(знаю, гадость редкоснтная, но в те времена с этой смеси становилось весело, тепло и бодро), уничтожили содержимое бутылки, и решили ехать в клуб(настало то самое "Э-ге-гей! Хочу всё и сразу!").

Поехали в центр, уселись за стойку, навернули ещё, ещё, ещё.... "Эй, при чем тут соседи?" - спросите вы. Терпение, уважаемые Пикабутяне и Пикабутянки, всё будет. Следующий кадр:3 часа ночи, мы достаточно "красивые", понимаем, что пора домой. Мой телефон сел, денег на такси нет("А где наша не пропадала, прогуляемся! Бармен, давай ещё шотов на последнее!"), мы бодро и весело(насколько это возможно после бурных возлияний и попыток "перетанцевать" полубрейкеров-полусиволкеров) выходим на пешеходную улицу в центре города и бредем по ней в сторону моего дома. Навстречу бредёт компания из 5-6 парней, шумно что-то обсуждая. Внезапно порыв ветра сносит в их сторону какой-то мусор(то ли стаканчик из-под колы из Мака, толи ещё чего, я так и не понял), реакция на это у парней восхитительная - они с криком бросаются на нас и через несколько секунд мы с Саньком лежим на холодной зимней плитке, не особо-то и покрытой снегом и пытаемся любоваться небом поверх тушек гопников, которые в этот момент воспроизводят наши движения ногами в клубе, только вот несколько грубее и с другой целью. Немного больно. В момент, когда несколько из них, насытившись своим достаточно болезненным для нас развлечением убегают с криком "Всё, валим!", а три оставшихся переключаются на Саню, у меня получается вскочить и встать с сжатыми кулаками так, чтобы все были на виду,но на расстоянии, я налетаю на одного из них, бью в голову и отскакиваю. Тот падает, поднимается и тоже убегает, двое других смываются за ним, наверное понимая, что это всё уже достаточно далеко зашло. Санёк встает, говорит, что с него сорвали цепочку и браслет, мы отряхиваемся и пытаемся поймать машину, но с таким видом(у меня разбита губа, у Санька - бровь и свежие, начинающие вспухать синяки по всему лицу) нас никто не берет, тем более денег у нас нет, а "Помочь бедным жертвам гопарей" желающих не находится. "Так, алконафт, весело ты гудел в универе, но где же соседи?" - спросите вы. "Их есть у меня, ещё немного подождите!" - воскликну я и продолжу рассказ.

После усталых ковыляний до дома(минут сорок примерно), находясь уже в двухста метрах от дома, нас догоняет бело-синий УАЗик. Естественно,по фразам "Откуда мы такие красивые", "Проедемте" мы понимаем, что домой просто так не дойдем. Едем ОБРАТНО! Нас передают патрулю, который дежурит в центре, так как происшествие случилось в их районе. Это патруль везёт нас в отделение для написания заявления,попутно рассказывая, что они так рады, что нас нашли и видели по камерам(Что ж тогда нас никто не искал-то, мы в поисках добрых людей на машине там минут двадцать шатались!),привезя в отделение, нас таких красивых ставят в очередь(5 утра, будний день, а в отделении очередь из задержанных!). Стоим ждём. Патруль уезжает искать ту компанию по нашим словесным описаниям, пока мы тут очередь стоим. Простояв минут 20 и поняв, что, кроме, опрашивающей девочки за окошком с решеткой, сотрудников не наблюдается, Санёк предлагает дельную идею: "Пошли нахрен домой, задолбали они, у меня уже все синяки болят". Мы и не ждали, конечно, ни льда, ни полотенец, но хотя бы умыться дать нам и присесть можно было бы... Хотя от нас наверное пахло клубными жидкостями, и два побитых подраных "малолетних алкоголика" никого не заботили.

Мы выходим, на улице идёт мелкий снежок, а за мостом Миллениум уже показываются далеко не первые, но довольно приятные лучи рассвета. На фоне такого пейзажа мы и начинаем наш долгий второй путь домой. Добрались без происшествий. Санёк всё шутил, что осталось только в лифте застрять) Зашли, умылись по очереди, звонок в дверь. На пороге хозяйка квартиры. Открываю - первая её фраза:"Я тебя выселю, дебошир малолетний". Проходит сразу же на кухню, на мои доводы, что мы не шумели и вообще нас дома последние 6 часов не было, с победным видом указывает на пустую бутылку из-под "Мягкова" в мусорке. Позвонили в отделение, так как пока мы умывались, телефон успел зарядиться и включиться, передали хозяйке трубочку, доблестные милиционеры подтвердили, что да, были такие, только смылись куда-то, так и не дав показаний. Хозяйка немного успокоилась, и рассказала, что вот уже с двух часов ночи её мучает бабушка-соседка снизу, которая жалуется, что я наверху "баб навёл"(при этой фразе постоянно хочется брякнуть "наводчик контужен, разброс увеличен!") и устроил вечеринку, достойную Снупп Дога и Уилла Смита вместе взятых. Хозяйка квартиры, в свою очередь, начала звонить мне, а у меня "абонент не абонент", ибо телефон к моменту ее звонков уже сел. Саня, простой русский парень, просто и по-русски рассвирепел от такой наглого и необоснованного обвинения, и выдал: "А пойдемте к бабушке разговаривать. Я ей сейчас покажу, кто где ночевал, чес-слово, бесит!". Спустились к бабушке, стучали, звонили, долбились, дверь нам никто не открыл, хотя хозяйка сама говорила, что "даже пока я ехала, бабушка названивала и говорила, что уснуть не может, просила скорее приехать и к ней зайти срочно". Проснулись только соседи справа от бабушки, на вопросы хозяйки отвечали через дверь, сонно, но адекватно:"Нет, всё тихо, нет, не шумели, нет, не слышали". Хозяйка, выставив мне счёт за поездки на такси туда и обратно, уехала к себе, я, уставший, пошел высыпаться, а Саня, отказавшись от дивана на кухне, попросил мой шарф, замотался и пошел на автовокзал.
Позже оказалось, что у бабушки степень какой-то болезни с головой очень похожее на сверхспособности - слышит то, чего нет, додумывает то, что услышала и выдает за правду, хозяйка беспринципна и вытащила половину пуха из моей подушки, пока я ездил на каникулы домой, а с квартирой вообще беда - на странные шорохи я практически не обращал внимания, но удивлялся, что вроде пакетов и сквозняков на кухне нет, а оказалось, что свекровь хозяйки закончила жизнь полётом с балкона этих прекрасных аппартаментов. Но это всё уже совсем другие истории. Всем адекватных соседей, ну и это... берегите себя и своих близких. Клубы - зло, алкоголь тем более. Всем печенек. Совместной фотки с Саньком не нашлось, поэтому вот Вам мой замаскировавшийся кот.

Волна соседей на Пикабу Соседи сверху, Соседи, Алкоголь, Текст, Драка, Милиция, Длиннопост
Показать полностью 1

Это уже перебор!

Когда наши скопировали "Кто хочет стать миллионером" - я - стерпел. Когда сделали ремейк доктора хауса - я - молчал. Но когда хотят переснять президентские выборы США 2016  с Жириновским и Собчак в главных ролях!

Это уже перебор, граждане!

О том, как сделать ОСАГО без смс и регистрации. Осторожно, мат.

У вас кончается страховка на машину. Вы думаете - ништяк, ща поеду в уютный офис РосГосТраха, забашляю, и нопроблем. Хуй. В росгострахе вас шлют лесом, ибо нет московской прописки. Понаехавшим страховки делают только в ОДНОМ офисе в ебучем Чертаново. Вы представляете себе, как все дедушки, девушки и прочие соцгруппы сейчас тусуются в этом офисе, запасшись дошираком на несколько дней.

Есть еще варианты? Офкоз, ведь Россия - страна возможностей! Оформляем ЭЛЕКТРОННЫЙ полис ОСАГО. Представляем, как летом поедем в Тьмупердинск, где стоит мент, который не то что про электронный ОСАГО, про мобильный банк то не слышал, как сремся с ним часами на тему:


- ЩТО ЭТО ЗА БУМАЖКА, ГДЕ ПОЛИС


- ДА ВОТ ЖЕ ОН, ЭЛЕКТРОННЫЙ, ЁБТВОЮМАТЬ


- ЭТОХУЙНЯ А НЕ ПОЛИС, ШТРАФ ПИШЕМ


- КАКОЙ ШТРАФ ЗА ЧТО ВОТ ЖЕ ПОЛИС


- ЭТО НЕ ПОЛИС, Я ТЕБЕ ТАКОЙ ПОЛИС САМ ДОМА РАСПЕЧАТАЮ


- УУУУЩЩЩЩИИИТ


Ну да ладно, штраф можно обжаловать там, отменить и прочее. Не вопрос. Садимся за комп, начинаем оформлять. Открываем кривой ублюдский сайт Росгостраха, начинаем заполнять поля по типу девичья фамилия бабушки соседки, внутренний диаметр члена итп. Заполняем все, потеем, курим. И в самом конце они хотят ДИАГНОСТИЧЕСКУЮ КАРТУ. Вотафак, вы пытаетесь вспомнить, ведь что то знакомое... Точно! Это же техосмотр! Но ведь вы его никогда не проходили, а карту эту вам давали в страховой, не видя машину, в подарок за страхование жизни за тыщу рублей. Ок, кал вопрос, гуглим, едем. На ТО вас не пускают без мойки, ну да ладно, 200рублей ... Дяденька с умным видом проверяет свет, тормоза и прочее за скромное вознаграждение, дает вам диагностическую карту. Возвращаемся за комп, снова вводим девичью фамилию бабушки соседки, внутренний диаметр члена итп. Росгострах грит - ты красава, все ввел, молодец. Только отправь нам еще сканы всех возможных бумажек, вот те форма. Булшит, ладно, чего сканы есть - хорошо, чего нет - сойдет фотка на телефон. Заливаем. Ататата нененене. Файлы больше 1 мегабайта. Это много (в 2017 году). Сжимай. Вы достаете пеинт и жмете. Алилуя. РГС грит - ща (через 20 мин) пришлем тебе на почту рассчет, оплатишь, и гуляй.


Всё? Квест пройден? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ. На почту приходит письмо со ссылкой на Российскую Коалицию Страховщиков. Регаемся. Сайт еще хуже РосГосТраха. Шифрования НЕТ. HTTPS нет. Все что дальше вводим, видит сосед Вася с WireSharkом. Вводим номер ПТС. И НАМ БЛЯТЬ ПРЕДЛАГАЮТ РАНДОМНОГО СТРАХОВЩИКА ООО "РОГА И ЗАЛУПА". Вы звоните в Росгострах, типа вотафак, у вас полис хочу. А там роботетенька объясняет, что это система Единый Агент, и страховая контора вам присвоена по номеру ПТС рандомно, извините, хорошего вечера. Догадались что дальше? ЕЩЕ РАЗ ВВОДИМ ЕБУЧИЕ ДАННЫЕ ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ, МАШИНЫ И КУЗЬКИНОЙ МАМЫ. Только теперь вводим их в незащищенные формы. (Нет, они попытались передать эти данные с тех, что мы вводили в росгострахе, но стираем их нахуй и вводим заново, потому что судя по ним, у меня стаж 1605 лет). Ввели? 502 Bad, мать его, Gateway. Еще остались нервы? Вводим снова. Опять облом? Ждем пока отвиснет nginx.


Я все еще жду...

Показать полностью

Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников

Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.

Показать полностью

Поиск цивилизаций

Когда всплывают новости или видео про пришельцев,то я вспоминаю американский проект по поиску внеземной жизни (SETI), финансируемый государством на протяжении долгих лет.проект этот свернули так как ничего не нашли. а может,инопланетяне не захотели палиться

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите