Супервыебон!!!
Показать полностью
2
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Кожаный картхолдер из "мусора".
После работ остались лоскуты кожи. В работу не пустить, выкинуть жалко. решил сделать маленький картхолдер складной, в виде книжки. Пост будет полезен тем, кто только начинает работать с кожей.
1. Вырезаем основную деталь - прямоугольник длиной 15,5 см и шириной 9 см.
2. Вырезаем кармашки - 2 штуки, прямоугольники 9*6,5 см.
3. Срезаем часть кармашков для придания более интересного вида. Снимаем фаску кромкорезом и обрабатываем внутренние стороны наждачкой и пчелиным воском со сликером.
4. Приклеиваем кармашки к основной детали. Скругляем уголки. Пробиваем отверстия для шва и начинаем прошивать седельным швом.
5. Заканчиваем шов. Обрезки нити можете прижечь спичкой/зажигалкой или раскаленным шилом. Я прижигаю раскаленным шилом - увидел у одного из мастеров, выходит гораздо аккуратнее и меньше опасности подпалить соседний стежок, кожу или подкладку.
6. И последнее - обрабатываем края наждачной бумагой, воском и сликером. Все! Изделие готово к использованию.
Показать полностью
10
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Досады пост
Добрый вечер, уважаемые пикабушники.
Честно говоря, никогда не думал, что буду пилить пост, но, кажется, время пришло.
Всё началось с того, что когда-то давно увидел отличнейшую историю https://pikabu.ru/story/kak_ya_vospolzovalsya_svoim_zakonnyi... о том, что можно вернуть деньги за некачественную обувь. Ну и отложил себе в закладочки на всякий случай. И такой случай как раз настал. Дело в том, что осенью 2016 года я купил себе довольно дорогие по моим меркам кроссовки, over 5к рублей, и успешно носил их всё это время, пока они не начали рваться по шву в месте сгиба сверху. Надеялся на качество за бОльшую цену, но его, увы, не оказалось. В конце концов мне это надоело, я собрал волю в кулак, вооружился вышеуказанным постом и интернетом с законом о Защите прав потребителей (ЗоЗпп), накатал претензию и отправился в магазин, в котором была совершена покупка.
Суть моего наступления была проста: я прошу провести независимую экспертизу за счёт магазина, чтоб выявить, что товар некачественный, немножко спорю, отдаю обувь, получаю расписки и печати и окрылённый сваливаю в закат ожидать звонка. Не буду описывать, какой я балван, и как слил первый раунд, потому что меня убедительно убедили, что экспертизу по оценке качества должен проводить потребитель, потому что у товара кончилась гарантия в 30 дней, а с момента покупки прошло уже полтора года, а без экспертизы они обувь принять не могут. Ну ок, делать нечего, поехал домой. Пока по пробкам выезжал из ТЦ, нагуглил п.5 ст. 18 ЗоЗпп , в котором говорится, что продавец должен забрать товар и сам произвести экспертизу. Не знаю, почему не смог нагуглить его сразу в магазине, но ладно. Воодушевлённый, сворачиваю из пробки в очередной съезд к ТЦ и лечу обратно в магаз. Всё объяснил, мне позвали директора, а он - мужик прошаренный, поделился, что 10 лет назад какие-то юридические дела разруливал, и что я не прав, разумеется. В итоге после долгих споров, в которых он убедительно говорил, что согласно п.1 ст.19 ЗоЗпп я не могу требовать возврата денег согласно требованиям из ст.18, да и вообще гарантия истекла, а я не менее убедительно парировал, что есть п. 5 ст. 19, где сказано, что гарантия не важна, если два года не прошло с момента покупки, а требования описаны только в п.1 ст. 18, и я не требую возврата денег сейчас, а прошу выполнить условия, описанные в п.5 ст.18, а именно: "В случае спора о причинах возникновения недостатков товара продавец (изготовитель), ... обязаны провести экспертизу товара за свой счет"; и уже если экспертиза подтвердит брак, то только тогда я буду требовать возврата, а сейчас просто проведите экспертизу. Директор магазина сказал, что этот закон противоречивый и опять же упёрся в истёкший срок гарантии. Короче, мы ни к чему не пришли, претензию у меня не взяли, и я написал заявление с просьбой проведения экспертизы, сославшись на п.5 ст.19 и п.5 ст.18, а он ответил отказом, сославшись на ст.18, 19. Короче, бред полнейший. Помогите, пожалста, разобраться, что делать дальше, ведь я хочу вернуть деньги за некачественный товар, но не хочу платить за экспертизу ажно целых 3 тыщи. Я понимаю, что деньги мне вернут, если подтвердится брак, но зачем тогда нужен п.5 ст. 18, если нельзя им воспользоваться?
Короче, тот самый момент, когда твой скилл в общении за свои права невелик, а тебе тут же достаётся битва с боссом. :D
P.S. Коммент для минусов прилагается.
Показать полностью
2
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
Приглашение на свадьбу от лучшего друга
Слышь, е*аное рыло. Как тебе известно, Кэйтлин и я бл*ть помолвлены.
Вопрос для тебя: Будешь шафером?
Варианты: 1)Сука, да 2)Сука, нет 3)Пошёл на х*й
Отсоси
Показать полностью
1
Я и бабуля #3.4
Всем привет. Популярность самизнаетечьих сыновей меня впечатляет, да и есть, что рассказать.
"Сыны бабушкиных кого-то там..."
Чтобы проснуться зимой рано утром, нужно иметь особый талант. Медведи всё же умные существа в этом плане, потому что, со слов моей первой учительницы, спят от заморозков до потепления. Козлы. Я тоже хочу полгода спать. Но меня будит бабушка. Мне пора в школу.
- Вставай. В школу пора.
- Ну ещё пять минуточек, Ба...
- Или ты встаёшь, скотина, или я за себя не отвечаю! - говорит бабушка, а я уже сижу на кровати, чтоб не попасть под раздачу.
- Ешь кашу и собирайся, скоро выходить уже!
Дорога до школы не была длинной и, в отличие от бабушки, мне не приходилось добираться сквозь бурелом и метели, валежник и ямы с носорогами-убийцами, через подвесные мосты, готовые вот-вот обрушиться в пылающую бездну вулкана. Что и говорить, мне весьма везло! Я добирался до школы минут десять, в сопровождении друзей.
В этот день, правда, друг, который должен был за мной зайти, позвонил и сказал, что заболел. "Вот бы и мне заболеть", - подумал я. Идти одному в школу совсем тухло...
- Ой! Вовочка заболел! - всплеснула руками бабуля. - Вот несчастье! Ну да... Грипп гуляет! Ты не вздумай заболеть, дурень! Я тебе чеснока сейчас дам...
- Не надо чеснок...
- Тебя забыла спросить! Мне тут болезненный дегенерат не нужен, понял? И так вечно болеешь, скотина! - бабушка надавила ложку чеснока и заставила меня это съесть. Впрочем, я привык.
Я вышел из дома. По дороге я зашел за другим товарищем, Антоном, но на звонок в домофон ответила его мама. Сказала, что Антон приболел и сегодня учиться не идёт.
"Что ж такое? Все полегли... с кем учиться-то?!" - подумал я и потопал к школе...
На двери моей Гимназии (простите, директрису схватит инфаркт, если я не напишу с большой буквы) висит табличка. Я не сразу её увидел, сначала дёрнул входную дверь, которая не поддалась.
"С **.** ПО **.** ЗАНЯТИЯ ОТМЕНЯЮТСЯ, В СВЯЗИ С КАРАНТИНОМ В РЕЗ-ТЕ ВИРУСА ГРИППА".
Домой! Две недели карантина! Каникулы!
Придя домой, я рассказал об этом бабуле.
- Урод безмозглый! Опять гулять решил! И пиздишь ещё мне, как сивый мерин! А ну, пошли вместе в школу!
Несмотря на мои увещевания, бабушка оделась и за шкирку повела меня к школе. Она внимательно изучила объявление о карантине, задумалась иии...
- Ты, придурок, почему ты на улице шляешься, когда грипп гуляет!? Хочешь осложнений?! Живо домой! Не хватало, чтоб ты опять заболел!
- Я же сказал, что карантин!
- Да тебе веры нет, тварь! Вот Вова молодец. Дома сразу остался.
- Так он заболел!
- Это он тебе так сказал, придурок, он хитрый!
- Антон тоже заболел.
- Ты идиот и не лечишься.
- А смысл какой им врать?! - я негодовал.
- Потому что они умные, а ты - баран!
Это не отвечало на вопросы.
Мечта о внеплановых каникулах завяла... С самого первого дня мой карантин у бабушки был похлеще школы. Бабушка готовила мне профилактическое зелье из чеснока, мёда, листьев алоэ и лимонной цедры с грецким орехом. Бог мой, какая гадость... Также мне было велено обогнать школьную программу. Потому я сидел за учебниками. В другой раз я бы расстроился, но не сейчас, ведь все друзья болели, а делать было нечего.
Надо отметить, что это всё присказка, а, как говорил товарищ Высоцкий, сказка впереди.
В один из дней этих уродливых "каникул", пока бабушка сплетала вокруг меня стерильный образовательный шар, в нашей с ней ванной сломался кран.
- Кран поломал, сука! Да сколько можно-то! Убытки одни от тебя!
Я просто открывал кран, когда он, ни с того ни с сего, выпрыгнул из своей ниши и начал заливать всё вокруг. Бабушка перекрыла воду и сокрушалась, что бог послал ей испытание в виде внука-дауна, который без присмотра "всё превращает в говно". Пока я стоял с виноватым видом, бабушка собирала воду с пола ванной и вслух размышляла о нелёгкой своей судьбе, об испорченном кране, которому сносу не было, пока я, тварь, не появился, а также о том, кому доверить миссию по спасению ванной.
- Витька может... Он починит.
Витька - это наш сосед. Чуть младше бабушки. Человек мягкосердечный, с грустными глазами, которые становились только грустнее, когда он вынужден был общаться с моей бабулей.
Бабушка трезвонила к нему в квартиру.
Дверь открыл сын Витьки, пацан чуть старше меня.
- Здравстуйте, Нина Алексеевна!
- Привет, Алёшенька! А папа дома?
- Нет... На работе. А что такое? Передать чего?
- Да у меня беда, Алёшенька... Из-за внука моего, придурка, кран слетел... Воду пока перекрыли... Но хотела попросить помочь. Чтоб починил.
- Давайте я посмотрю?
- Ой, ну если ты можешь, Алёшенька!
Алёшенька. Алёёёшенька. Алйооошенька, блять! Я слышал этот диалог из коридора квартиры и злость меня душила. Я думал, что вот-вот разорву "Алёшеньку" пополам. Когда "Алиошинька" вошёл в нашу ванну, я желал ему провала. Пусть не оправдает эта тварь надежд моей бабушки. Когда "Олёшанька" сказал:"Да тут ерунда, сейчас починю!" - я чуть не лопнул от негодования. Когда "Лиошанька-милый" починил чертов кран, я готов был плакать. Бабушка относилась к нему так, словно это был не Лёша, который во дворе жёг тополиный пух летом с дебильным выражением лица, а будто это был Иисус-сантехник, что спустился с небес и дал благодать ей и мне-отсталому.
- Вот же рукастый парень! - молвила бабушка вслед Алёшеньке. - Есть чему поучиться. Да?!
Бабушка грозно посмотрела на меня, будто бы завтра я должен был записаться в школу сантехников.
- Он в кошек летом камнями кидал. - заметил я.
- Кретин. - это бабушка адресовала отнюдь не любимчику.
----------
Хочу отметить, что я лживая скотина, не оправдывающая надежд. Просрочил историю больше, чем "Старпёрочка" молоко, которое я на днях купил. Простите, подписчики... Я стараюсь, но в связи с болезнью, а также грядущей командировкой просто не успеваю.
В любом случае, спасибо вам за терпение! Вы - супер!
Теперь так же хочу маркировать свои опусы тегом "Бложик-Хуёжик", метко предложенным одной из пользователей пикабу в комментариях совсем другой новости.
Показать полностью
Вот такой был стояк ?? Как вам ?)
Стояк с 2000 года .
Показать полностью
1
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
