Меня всегда удивляли девушки, которые считали анорексию и другие психические расстройства модой и пытались добиться того же эффекта, только ни о том что это реальные болезни, которые в голове, а не просто худоба, ни о их пагубных последствиях и муках никто ничего знать не хотел. Это модно. Было модно 3 года назад, когда я сходила с ума и даже иногда, казалось, потихоньку умирала от булимии.

Люди до сих пор не до конца понимают суть этих заболеваний, и меня это неимоверно бесит. «Какая худая, ну просто анорексичка», «Почему ты не хочешь обедать? Так и анорексией заболеть можно» и еще миллион фраз, после которых хочется громко закричать на весь мир, что это все в голове у человека, В ГОЛОВЕ. Ну и конечно же, наверное, только один из ста знает другие виды нарушений пищевого поведения, кроме анорексии. Я и сама не знала, пока не столкнулась с этим.

Булимия стала частью моей жизни нечаянно, неосознанно. Я и понятия не имела что это такое и почему такое бывает. Я не была влюблена в на то время модную худобу, я не грезила о присвоении статуса психически больной, что тоже было распространено в моде у подростков в то время, у меня даже не было лишнего веса. Я стала заложницей булимии сама этого неподозревая. И наверное именно сейчас пришло время расскзать об этом и отпустить воспоминания, которые время от времени дают о себе знать.

Тот день

Было лето, полтора месяца до начала учебного года. Не изменяя своему распорядку дня я проснулась ближе к двенадцати. Начался мой самый обыкновенный день, который повторялся каждый раз после того как я просыпалась: завтрак, диван, компьютер. После третьей съеденной зефирины я стала задумываться о том, сколько калорий я только что съела. Это было странно, меня никогда не волновали такие мелочи как количество съеденных калорий. Появилось чувство, что я толстею каждую секунду. Паника. В голове резко все перевернулось, и я придумала «гениальный» способ избавиться от этих калорий. Тогда мне это казалось так - если я их съела, значит их можно достать обратно и калории не впитаются в мой организм и не превратятся в жир. Так появилась моя первая идея вызвать рвоту, чтобы избавится от еды в желудке. Первый раз было страшно и сложно, но раза с шестого у меня получилось вызвать рвоту с помощью чайной ложки. После опустошения желудка я почувствовала легкость, которая приносит удовольствие. Мне это понравилось.

Отрицание

Радуясь моему новому способу есть все что хочу и не толстеть, я стала вызывать рвоту все чаще и чаще. Изо дня в день. Ела, опустошала, ела еще больше и все чаше опустошала желудок. Тогда ко мне пришло отрицание. Я не видела ничего страшного в том, что делаю. Каждый раз говорила себе, что со мной все в порядке, я сделаю так еще несколько раз и остановлюсь. Именно тогда я стала искать информацию о похудении таким способом и узнала, что таких людей как я называют булимиками. Прошла неделя, две, три. Я все так же убеждала себя, что я не больна, что со мной все в полном порядке, я же полна сил, у меня хорошее настроение и непокидаемое чувство эйфории. В тот период я обжиралась и вызывала рвоту два - три раза в день, обещая себе, что этот раз будет последним. Из-за этого у меня стал уходить вес, и я уже не могла отказаться от желания удовлетворить себя вкусной едой и не потолстеть от этого. Теперь в мои повседневные дела добавилось взвешивание утром и вечером, я даже скачала себе программу, которая строит график исходя из моих показателей. И с каждым днем чем сильнее падала линия в графике, тем больше я становилась счастливие. Я все еще говорила себе, что я абсолютно нормальная, у меня нет никаких проблем, похудею на три килограма и больше не буду этого делать. Как же я себя обманывала.

Мой период отрицания длился примерно два месяца. Я все еще считала, что со мной ничего страшного не происходит. Я ошибалась.

Азарт

Я приняла свое состояние, и теперь смысл моей жизни состоял из еды и обряда очищения. Вес стал падать медленнее, меня это приводило в отчаяние. Мой распорядок дня теперь состоит из одних ритуалов, и если я их не сделаю, то сразу появляется паника. Взвешивание перед каждым приемом пищи, взвешивание после приема пищи, взвешивание после очищения. Я стала вызывать рвоту минимум пять раз в день. Сейчас мне это кажется ужасным, но тогда это было смыслом моей жизни, булимия крепко засела в моей голове. В день я могла спокойно съесть целый торт, тесколько пачек печенья, кастрюлю пюре… я нажиралась до того, что мой живот сильно выпирал в области желудка, это было видно в зеркало и это казалось мне забавным. Ко всему этому добавился активированный уголь, чтобы вес падал сильнее. Сначала таблетка на прием еды, потом две, потом пачка, потом две. Сейчас мне кажется это безумием. Двадцать таблеток на прием пищи, в день 80-100 таблеток. Я покупала их сразу по 30-50 пачек в аптеке. Сейчас, когда я заново вспоминаю все это, меня бросает в дрожжь. А тогда вес падал, ритуалы шли по распорядку, я была счастлива.

Через несколько месяцев активированный уголь перестал помогать сбрасывать вес. Объективно мне и не нужно было, но в тот промежуток моей жизни я не могла без этого жить. Я стала принимать метформин. Эти таблетки принимают люди с диабетом. У меня нет диабета, но надпись в побочных эффектах «отсутствие аппетита, снижение веса» была слишком привлекательной. Дозировка строгая - максимум три таблетки в день. Начались четыре дня, когда моей единственной едой стали эти таблетки: одна утром, одна днем, одна вечером. Кушать мне абсолютно не хотелось, несмотря на то, что у меня была булимия. Ритуалы остались те же, кроме очищения. Питаясь одним метформином за четыре дня я сбросила 4 килограмма, температура моего тела понизилась до 35,5, ужасно кружилась голова. Я радовалась, я сбросила 4 килограмма. Я довела свой организм до состояния… полусмерти? А вы знаете, что от булимии умирают? Умирают от истощения организма, от того, что отказывает желудок, от разрыва сосудов в головном мозге, и это только то, что я помню. После таблеток у меня уже окончательно не было сил, я не ходила в школу три дня. Эти три дня я спала, спала без перерыва. Почему-то именно их я помню очень отчетливо: длинные мягкие домашние штаны, футболка, которая уже стала мне оргомной, теплое одеяло, потому что я очень сильно мерзла. Помню как проснулась утром, решила что надо бы что-нибудь съесть, дошла до кухни, дико кружилась голова, взяла апельсин, легла обратно в кровать и проснулась с этим же апельсином в руках уже ближе к ночи, потому что у меня не хватило сил его почистить и я опять уснула. Родителям было бесполезно что-либо делать, потому что пока я могу говорить я буду сопротивляться. Ох уж мой отвратительный характер. Меня все-таки заставили засунуть в себя еду и проглотить. И через десять минут после этого я уже благополучно выводила ее обратно. После этих ужасных таблеток и их последствий я опять вернулась в прежнее русло: весы - уголь - еда - весы - унитаз - весы - уголь - еда - унитаз и так далее по кругу с перерывами на учебу и сон. Я вернулась в свою зону комфорта, которая медленно, день за днем, неся при этом спокойствие и счастье, убивала меня. Уже прошло три года, вкус метформина я помню до сих пор, и наверное уже никогда не забуду.

Шли дни, недели, месяцы. Из-за соревнования с самой собой по сбросу веса мое сознание все так же говорило мне, что я самый счатливый человек на планете, а отражение в зеркале каждый раз показывало мне красивую стройную девушку, которая раньше такой не была и носила мешковатые кофты, пряча свой неспортивный живот и пухлые руки. Теперь и мое отражение и цифра на веса говорят мне о том, что на последний день в 9 классе я могу надеть черное обтягивающее платье, туфли на высоком каблуке с острым носом, таким же острым и выделяющимся как стал мой нос теперь, когда я вешу на 15 килорамов меньше. Забавно.

Переломный момент

Прошел год с того момента, как в моей голове поселилась эта гадость. Первые два месяца лета я все так же выполняла ритуалы, ела уголь, худела. Похудение давалось мне уже сложнее. За два-три дня я сбрасывала всего 100 грамм. Август. До момента когда я окончательно распрощаюсь с булимией осталось примерно два месяца. Тогда я и подумать не могла, что скажу ей и самой себе твердое «нет». А пока что время собираться на сборы в другой город на три недели. Изначально меня это воодушевляло, сборы были направлены на развитие творческих способностей, в то время я уже рисовала гримом и надеялась там улучшить свой навык. Чемодан собран, я прилетела, заселение. В комнате помимо меня живут еще шесть человек. ШЕСТЬ ЧЕЛОВЕК. Я не привыкла жить с таким количеством людей. Начала понимать то, что теперь нажираться до отвала и идти в туалет очищаться я не могу, есть свидетели. Меня никто не должен видеть. Я решила не есть. Отличный способ не толстеть, худеть дальше и не быть осужденной за то, что обычно привыкла делать. Я только пила жидкости. Это не было для меня трудно, даже наоборот, появилось еще больше сил и энергии. Я стала еще счастливее. До первого обморока.

В тот день я просто встала утром с кровати и упала. Открыла глаза - надо мной уже врач и администрация лагеря, в котором проходили сборы. Нудные лекций о здоровом питании, допросы почему я не ем (видимо кто-то уже рассказал). Весь этот надоедливый диалог закончился моим психованным резким ответом, что я питаюсь силой земли и энергией солнца и вообще я больная на голову, отстаньте от меня. Все равно их угрозы отправить меня домой были лишь словами, чтобы заставить меня есть. Я же не такая глупая, чтобы не знать того, что они этого не сделают, потому что на мое пребывание здесь уже заключен договор, и отправив меня домой им придется возвращать деньги. Так я благополучно продолжила пить водичку и соки и худеть. Примерно с середины второй недели я опять начала спать круглыми сутками. И опять обморок.

В этот раз я быстро пришла в себя. Из носа шла кровь, я пошла к зеркалу. Алая полоска тянулась по моей бледной коже и губам. Красиво. Начинаю рассматривать все лицо. Оно опухшее. Под глазами синяки, ресницы почти все выпали, волосы не такие пышные как год назад. Я не замечала как выгляжу целый год, меня интересовал только плоский живот, выпирающие кости, понижающая цифра на весах и мои ритуалы. Смотрю на руки. Слоящиеся ногти, сухая кожа и просвечивающие синие вены. Отвратительно. И кровь на лице тоже отвратительная. И я сама отвратительная.

Я сломалась. Я больше не хочу вызывать рвоту. Меня бесит что все вещи стали большими. Звоню родственникам, меня забирают раньше положенных трех недель.

Отчаяние

С мыслями о том, что теперь я точно буду правильно питаться и обязательно приведу свой организм в порядок я еду домой. Ем. Без угля, без похода к белому другу. Просто ем. Это так непривычно. Пересиливаю себя и не взвешиваюсь. Первый день прошел, мне было сложно, нужно держаться. Второй день, третий. В конце третьего дня я все таки встаю на весы. Я прибавила 4 килограма.

Я иду вызывать рвоту и есть уголь. Я опять вернулась к тому, от чего решительно хотела уйти. Делаю свои ритуалы дальше, но они уже не приносят мне радость. Теперь я их ненавижу и делаю через силу, но все равно продолжаю, потому что уже не могу иначе.

До твердого «нет»остался месяц. Мне все реже хочется вызывать рвоту, я не ем уголь пачками, но продолжаю нажираться до боли в желудке. Из-за этого вес набирается. Я в отчаянии, ненавижу себя, ненавижу еду, ненавижу все вокруг. Так шел последний месяц.

В течение этого времени я стала ненавидеть очищение желудка до того, что просто перестала это делать. Сначала я все так же наедалась, но делала это горазде реже, потом перед тем как идти в туалет я старалась протянуть как можно больше времени, потому что мне не хотелось этого делать. Все сошло на нет. И я не счастива, но и не расстроена. Какое-то состояние безразличия. Мне просто все равно. Цифра на весах увеличилась на 14 килограммов. Мне все равно. Стараюсь есть размеренно и только когда почувствую голод. Это так удивительно что теперь я могу стать сытой от тарелки супа, когда раньше от большого количество съеденной еды у меня было чувство дикого голода. Все происходило настолько быстро, что я просто ничего не понимала.

Неделя без обжорства, угля и рвоты. Тогда я пришла к тому, что у меня больше нет булимии, она ушли из моей головы.

Жизнь после

Я опять стала жирной, боже. Не влажу в свои любимы джинсы. Тогда я решила сесть на диету и сбросить все ненужное, при этом отчетливо дать себе знать что в это раз все обойдется без фанатизма. И я смогла. 19 дней строго питания (3 яблока в день, например) избавили меня от 12 килограммов. Все, дитета окончена, я стройная, больше худеть не хочу, даже не огрничиваю себя во вкусных маминых блинчиков, но и опять же не объедаюсь ими. Все стало так как и было раньше. Почти. У меня иногда бывало желание очистить желудок и я это делала, но это было не больше раза в две недели, не пять раз в день. Я не считаю себя больной булимией. Постепенно и эти редкие желания сошли на нет.

Однако я стала замечать что у меня появляются мысли о суициде, желание сделать себе больно. Мне стали нравиться грустные песни и черно-белые картинки. Я не обращала на это внимание. Наврное правильно делала, постепенно и это прошло. Думаю с таким сталкиваются многие после подобных случаев и это ничколько не удивительно, так как нельзя резко стать жизнерадостным и веселым человеков пережив психическое расстройство. Как страшно звучит. Не могу поверить что это было со мной, мне кажется это безумием.

Сейчас

Прошло два года как я больше не следую указаниям в своей голове. У меня никогда больше за это время не появлялось желание сделать это снова, но как показывает статистика многие возвращаются к этому через определенный промежуток времени. Пора сказать заезженную фразу «поживем - увидим». Я больше не боюсь говорить о булимии и о том, что это было со мной. Я хочу помогать людям оказавшимся заложниками булимии. Я как никто другой знаю как это необходимо, именно по-этому я написала все о том что я пережила за тот ужасный год и два месяца. Надеюсь мой рассказ поможет кому-нибудь и не окажется бессмысленными воспоминаниями которые так долго хранились в моей голове.

Любите себя.