Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Зачем к кофе подают воду
В приличных кафе и ресторанах многих европейских стран принято вместе с порцией кофе подавать стакан холодной воды. В меню популярных французских и итальянских заведений даже можно увидеть специально сделанную для туристов приписку: «Не заказывайте воду! Её подадут вместе с кофе». О том, в какой очерёдности нужно пить кофе и воду, в среде любителей кофе идут горячие споры.
Как возникла традиция пить кофе с водой
Для того, чтобы стать гурманом, нужны деньги и время. Поэтому обычай неспешно потягивать кофе, запивая каждый глоток водой, зародился во дворцах арабских вельмож. Затем в XVI столетии эту привычку переняли турки, а от них – греки.
В жарких странах чередовать горячий кофе со студёной колодезной или родниковой водой приятно и полезно: вода не только освежает рецепторы, обостряя восприятие вкуса, но и утоляет жажду, препятствует обезвоживанию организма.
Однако в Западной Европе, где климат более холодный, обычай подавать кофе с водой появился гораздо позже, примерно в конце XIX века. Считается, что мода на такой способ подачи родилась в Австрии.
Чопорные знатные дамы, заказавшие кофе по-венски, испытывали нешуточные трудности из-за кофейной ложечки. Положить её, измазанную в кофе и сливках, на край блюдца казалось ужасно неэлегантным, а единственный способ очистить ложку – облизать, – был ещё хуже. Поэтому в кофейнях стали подавать вместе с кофе стакан воды, в котором приверженцы строгого этикета могли ополоснуть кофейную ложечку.
Позже воде нашлось и другое применение. В те времена посетители проводили в кофейнях очень много времени, читая газеты или обсуждая последние новости. Далеко не каждому здоровье позволяло выпить несколько порций крепкого кофе кряду. Пожилые господа нашли выход: они заказывали всего одну чашку кофе и пили её до конца вечера, маленькими глотками, перемежая с водой. Со временем обычай переняли в Германии, Франции и Италии.
Как пьют кофе с водой в разных странах
В Греции и Турции самый популярный вид кофе – сваренный в турке. Здесь до сих пор перед каждым глотком кофе принято освежать рецепторы водой. В Греции холодную воду бесплатно подают любому только что вошедшему посетителю заведения ещё до того, как он сделает заказ.
В Италии, с её культом эспрессо, сложилась несколько иная традиция употребления кофе с водой. На Юге, особенно в Неаполе и на Сицилии, принято перед тем, как выпить кофе, сделать большой глоток воды. Запивать кофе водой считается допустимым только в том случае, если напиток не понравился и требуется удалить неприятное послевкусие. Если клиент запивает кофе водой, бариста воспринимает это как оскорбление.
В северных регионах, кроме Пьемонта, к запиванию кофе водой относятся гораздо терпимее. В Риме и Милане вообще кофе с водой подают далеко не везде.
В Испании также предпочитают пить воду до, а не после кофе. Хотя чёрный кофе здесь по популярность значительно уступает кортадо (кофе с молоком), к которому воду не подают.
Во Франции всегда во время трапезы (как дома, так и в ресторане) на столе стоит кувшин с водой. Каждый наливает себе столько, сколько хочет. Клиенту, заказавшему кофе, всегда приносят большой бокал воды. Французские бариста считают, что воду нужно пить перед кофе, а не после него.
В Германии к кофе чаще подают газированную воду. У немцев нет чётких правил, пить воду до или после кофе.
В Скандинавских странах вместо холодной воды иногда подают кипяток. По желанию гость разбавляет им кофе.
Виды кофе, к которым подают воду:
- эспрессо и все его разновидности (лунго, ристретто, американо);
- любой чёрный кофе, заваренный горячим способом;
- макиато;
- кофе по-венски;
- чёрный кофе с желтками.
Источник - https://coffeefan.info/zachem-pyut-vodu-posle-kofe.html
Показать полностью
Начинаю борьбу с Ростелекомом
Небольшое предисловие. Заранее предупреждаю, что пост не о халяве. Пользоваться услугами Ростелекома я начал с июля 2017 года (обычный интернет). Меня все устраивало, пока с 2018 года мне без предупреждения не поменяли тариф с 300 руб. в месяц на 400 руб. в месяц с той же скоростью. Мне это не понравилось, я позвонил на горячую линию, сказал, что хочу уйти к другому оператору и мне оставили тариф 300 руб. в месяц, но с условием, что я в течение года не буду менять оператора. Ну ок.
В августе 2018 года мы с супругой приняли решение переехать в ее город, так как в моем городе для нее не было работы по специальности. В сентябре мы нашли квартиру для переезда, в одном доме с тещей (Гусары, молчать, шутки здесь не уместны!). Ну, думаю, нужно интернет туда подключать. Зайдя в личный кабинет Ростелекома, я увидел, что возможно просто перезаключить договор на новый адрес и для этого даже есть специальная услуга "Переезд". Как этой услугой воспользоваться через сайт я не врубился, так как кнопка "Переезд" тупо не работала.
Я позвонил на горячую линию, девушка милым голосом пообещала, что все будет ОК и она активировала услугу. Ну ОК - так ОК.
Примерно 14 сентября я пришел в офис, чтобы отключить интернет. Также сообщил причину, по которой я вынужден это сделать. Девушка за кассой также сообщила, что активирует услугу "Переезд", и мне полагается 2 месяца халявного интернета. ОГО! Халява! - подумал я, - Это ж круто! Я, сцуко, люблю эту компанию!
В это время, пока я решал проблемы с переездом и устройством на новую работу, супруга, поговорив с тещей, подключает интернет Ростелекома на новый адрес. Но на имя тещи. Женщины, блин! Звоню, значит, жене, хочу сказать, что у нас 2 месяца халявы светит, а там уже мастер последние настройки делает, говорит, что поезд ушел и вообще у нас роутер говно, вай-фай будет медленным и нужно роутер у Ростелекома брать. И похуй ему, что у меня и так Ростелекомовский роутер. Ну говно - так говно, мне и так хватает.
Ну раз поезд ушел, то и хуй с ним, подумал я. Но внес новый лицевой счет в личный кабинет. Однако, мне перезвонила девушка из техподдержки, которой я оставлял заявку на "Переезд", я ей ситуацию объяснил и она сказала, что халява возможна. Вечером звоню на горячую линию, объясняю ситуацию, меня прогоняют через 7 кругов ада офисных сотрудников Ростелекома, которые перекидывали меня то друг на друга, то в главное меню автоответчика. После пары часов моей бестолковщины они сдались и сказали, что я могу получить халяву, но для этого нужно лично придти в новый офис.
Так как я устроился на новую работу, я естественно, не смог наглеть и отпрашиваться в первые дни работы. Я забил на эти 2 бесплатных месяца интернета.
В октябре мне на эл. почту падает счет от Ростелекома на сумму 1780 руб., из которых 180 руб. - счет за неоплаченный остаток сентября (меня о нем предупреждали при отключении, я с ним согласен), а 1600 руб. - перерасчет за период февраль - сентябрь 2018. Вот тут у меня припекло и я позвонил на горячую линию.
Молодой человек сказал, что это штраф за расторжение договора, и я подписывал доп. соглашение (НЕТ, НЕ ПОДПИСЫВАЛ), но насколько это законно, он не знает.
В понедельник пойду вежливо разбираться в офис, снимая все на видео.@RostelecomRUS, @RostelecomCentr, номер нового договора 862010632055. Найти мой номер телефона, я надеюсь, сможете по своей базе.
Показать полностью
1
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Дедуля и бабуля
Увидела тут несколько постов про дедушек-бабушек. И вспомнила. Дед лет с 60 страдал плохим слухом, носил аппарат, который то забывал заряжать, то выключал, чтобы отдохнуть от всех нас. И была у них квартира, в которой планировка была примерно такой:
Где К-кухня, а Т- санузел.
Как-то в период студенчества жила у них в той самой комнате по центру. Приходила поздно, ибо подрабатывала в магазине, спать ложилась ближе к 1 ночи. Но мои-то еще той закалки! Спать ложились в 8 вечера, утро, как в деревне, в 6 утра. А бабушка наличие слухового аппарата у деда игнорировала напрочь, орала ему в любой ситуации.
Итак, утро, я после универа и работы. Вставать мне ближе к 10 утра.
Примерно 6 утра. Дед встал, пошел в туалет и умыться. Забыл выключить воду в ванной и пошел ставить чайник. Я, непроснувшаяся, но слышу это фоном, не мешающим дремать.
И тут из большой комнаты бабушка:"ИЛЬЯ!!!МАТЬ ТВОЮ РАСТУДЫТЬ! ВЫКЛЮЧИ ВОДУ, СТАРЫЙ ПЕНЬ, ВНУЧКА СПИТ!!! НЕ БУДИ!!!"..
Занавес) я уже не могу спать после такой заботы обо мне, лежу и ржу.
Пы.Сы.: их не стало три года назад, бабушка научила меня ведению хозяйства, дед- столярному мастерству, пчеловодству, рыбалке и просто уходу за инженерными системами (40 лет в Водоканале). Я до сих пор их помню и очень люблю.
Вот такие должны быть бабушка и дедушка. А если у вас не такие- все равно любите их и берегите. К сожалению, они не вечны.
Всем бобра.
Показать полностью
1
Закреплено
Инфографика: промежуточные итоги Арканоида Пикабу
Ох и много ж вы играли...
Арканоид Пикабу вышел 27 февраля. В течение месяца в игре проходил первый этап: было доступно 30 уровней, после их прохождения в сюжетном режиме можно было выбрать один из двух вариантов концовки. На основе выбора игроки делились на два клана — Спасители Колонии и Жрецы Кека — и соревновались в количестве собранной Звёздной пыли.
В инфографике собрали несколько занимательных показателей: как, сколько и на чём вы играли в Арканоид до его обновления — в первый месяц после релиза.
40 000 пикабушников вместе провели в игре 5360 часов — это более 230 суток!
5 апреля для игры вышло большое обновление: добавилось 30 новых уровней и несколько новых механик, увеличилось игровое поле, повысилась динамика, обновились промокоды, а сюжет получил продолжение.
Спасители Колонии с запасом выиграли клановую войну, так что в продолжении сюжета мы приняли их концовку в качестве каноничной. В обновлённом Арканоиде у игроков новая цель после прохождения сюжета, теперь на всех пикабушников она общая. Кстати, до её достижения осталось совсем чуть-чуть. Если получится, все игроки получат специальную ачивку в профиль!
Чтобы узнать, что значат 3,5 млрд Звёздной пыли в качестве новой цели, пройдите уровни 31-60 в сюжетном режиме ;)
Переходите на страницу игры: пробуйте новые механики, лутайте новые промокоды и сделайте вклад в общее дело — достижение 3,5 миллиардов очков!
Показать полностью
2
Благой кроссовер
- Ты ведь не совсем человек, не так ли?
- Могу сказать тоже о тебе, приятель.
Показать полностью
1
Шоу голос наоборот
Придя домой, наблюдаю такую картину : девушка с чипсами смотрит по ютубу передачу голос, и говорит смотри, как девочка перепела шакиру, ну вот прям один в один)
Интересно, а есть на западе шоу, где пытаются наши песни перепеть западные участники? Я бы с удовольствием посмотрел как они это делают)
Выходит Джон из Аклахомы и говорит: я исполняю песню Игоря Николаева , выпьем за любовь)
Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
Показать полностью
Вспомнилось вот...
Сегодня уебался на работе головой об раму стальную. Отпрянул назад.Получил второй хедшот от другой рамы. Сижу ржу , больно. Вспомнилось. Лет десять назад. Захожу к дружбану , дабы отправиться на блядки или ещё куда-то. За спиной гитара висит. Он из комнаты орёт что кушает и ща вот , ещё чуток и пойдём. Он сидит за маааленьким столиком и жрёт пельмени , запивая компотом. По телевизору Миронов поёт “Видно в понедельник их мама родила”. Его мама на диване сидит. Смотрит. Мама , тихо так “ а ты в понедельник родился” . Он - “Шта?” и поворачивается. Задевает пельмени. С тарелки пара падает на пол. Он говорит “ Ой” , встаёт и опрокидывает столик со всей хернёй на пол. Я начинаю ржать как конь Будёнова, задеваю гитарой вешалку, стоячую такую. И вместе с ней херачусь на пол, погребённый одеждой, и опиздюленный в лоб этой сраной железякой. Первая и вторая струна рвутся. Жизнерадостный егопапа , появляется из кухни.В руке чашка с компотом . “Два дебила это сила” ,резко разворачивается и ебашится в косяк двери. Компот летит в кухню. Мама меланхолично “три” …
А я у своей спрашивал. Я в четверг родился, а не как этот опёздал в понедельник. Как-то так… А у вас какие были комбы? =)
