Провинциальный город, рекомендации после офтальмологической операции, 2018 год.
Перевод: "Сексуальная активность может быть возобновлена через 3 недели после операции, однако следует избегать излишнего напряжения".
Конечно, он травматик. Мужчина, который отвечает женщине на ее возмущение: "Истеришь? Это твои реакции. Иди лечись. Ревнуешь? Это твой невроз. Займись собой. Обижаешься? Исцеляй травмы", раненый и неосознанный.
Знакомьтесь, мудак.
Он пишет в сети хвалебные, восхищенные комменты под фотографиями другой женщины, а у тебя невроз. Он идет в кино с подругой, потому что ты не смогла или на этот фильм не захотела, а невроз у тебя. Он не любит обязательств и обещаний, потому что никому ничего не должен, а невротик ты. Удовлетворяя свои потребности в первую очередь, о твоих он не думает вообще, и это у тебя плохо с границами. Это он не желает ставить тебя в известность о предстоящих планах, потому что меньше всего в отношениях ему хочется быть должным, а вести отношения не умеешь ты.
Все люди невротики. Все. С большим или меньшим количеством травм. В близких отношениях один человек показывает свое больное, другой человек открывает свое. Поэтому отношения - это, прежде всего, чуткость и бережность. Уметь аккуратно обходиться со слабыми местами друг друга. Уметь слышать и реагировать с сочувствием и сопереживанием. Когда-то и ты будешь ревновать, истерить и обижаться... Захочешь ли услышать: "Иди лечись"? Или, может, твое сердце согреют слова близкого человека: "Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты дорог мне. Я с тобой"?
Бывают травмы, которые больно бьют по близкому человеку, которые вызывают обесценивание, неуважение, абьюз и прочее. Если человек не лечится, с такими травмами очень трудно быть рядом, и лучше - не быть.
Но есть много больных вещей, которые взрослый человек в состоянии выдержать: вопросы значимости, ревность, не те приоритеты, непринятие себя, неуверенность в себе и так далее. Что, в каждых отношениях, столкнувшись с этим, надо отказываться от человека? А если в нем есть нечто очень важное и ценное для тебя? А если есть любовь?
"Болен? Лечись" - это позиция контрзависимого человека. Та же зависимость, только с другой стороны. Это избегание близости. Это отчаянное стремление к близости и неспособность быть в ней. Это страх столкнуться с больным в себе, увидев боль другого. Это страх показать свое несовершенство, потому что раньше им пользовались. Это холодно и бесчувственно по отношению к другому человеку. Бесчувственно до садизма, холодно до абьюза. Это защиты от собственной боли. Или отсутствие доступа к собственным чувствам.
Все это разваливает отношения.
Близость - это когда навстречу друг другу. Это когда с желанием понять и принять, помня о своем несовершенстве.
А когда между двумя людьми выставляется забор: "Это твои проблемы (травмы, неврозы), иди лечись", это о желании отбить близость, а не принять. Это о неумении быть в контакте, быть в отношениях.
Я же говорила, вижу некоторый тип мужчин невооруженным глазом. И да, у меня в этом месте была травма. Здоровых нет.
© Лилия Ахремчик
Фото из Instagram фотографа Светланы Казиной, а также из профилей нескольких алтайских турбаз
Если бы я был постарше, я давно бы вам рассказал свою историю.
Но я маленький, и я не могу. Я живу среди взрослых, которые мне очень важны, но я никак не могу понравиться им. Они все время сердиты, недовольны, и упрекают меня. Кажется, я ужасно плохой. Мне страшно, стыдно, я все время плохой и пытаюсь стать хорошим, чтобы они улыбнулись.
Я не могу всего этого сказать, потому что мне всего два года… Три года…
Я только чувствую, я – сплошные чувства, и ничего больше, но я не знаю, как их назвать. Мне пригодилась бы помощь взрослых, но я не имею понятия о том, что именно я могу ждать от них. Но я хорошо чувствую, что они раздражены и упрекают меня.
Я живу у бабушки с дедушкой, мамы почему-то нет.
Мне одиноко без мамы, но я не могу возражать. Я живу там, куда меня привезли.
Дни похожи один на другой: мне весело на улице, во дворе (а мы живем в деревне, и у нас свой дом и участок), но тоскливо и страшно дома.
…Иногда я забываю, что нужно закрыть дверь, или аккуратно поставить обувь, или тщательно мыть руки, или не есть последний пирожок. И меня упрекают за то, что я забыл, или не знал, или увлекся….
Если бы я был старше, я бы понимал, что от меня все время ждут взрослого поведения, совсем не по возрасту, и раздражаются, не дождавшись.
Я мечтаю, чтобы мне, наконец-то объяснили, что нужно делать, чтобы меня не ругали, и улыбались мне…
…….
Я – взрослый мужчина, за плечами три неудачных брака и столько же детей. Я понял, что у меня чрезвычайно запутанные отношения с женщинами: с одной стороны, я жду, что они будут радоваться мне… Я готов превратить их жизнь в праздник, лишь бы они были довольны, и улыбались от того, что я рядом.
Но когда кто-то из них начинает высказывать претензии, у меня сносит крышу от обиды и гнева: сколько можно обвинять? У меня нет желания и сил все это выслушивать! Скажите, в конце концов, что вам нужно, объясните, какие правила игры? Вы же ничего не объяснили, и снова требуете!
… У психолога я понял, что я застрял в том самом возрасте двух или трех лет, и я шокирован. Неужели я всю свою жизнь ждал того, что мне не хватило в детстве? От каждой женщины? И покидал очередную, разочаровавшись, мечтая найти ту самую... ту самую женщину, которая мне все объяснит, не попрекнет и будет улыбаться?
Ощущение отчаяния накрывает меня с головой. И одновременно я переживаю облегчение: наконец-то я знаю, что именно происходит со мной, и я верю в грядущие изменения.
Из Facebook Вероники Хлебовой, психотерапевта, психолога
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как "Ты-сообщение": " Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь". Это всегда суждение с позиции: "Я оцениваю твои действия как плохие". Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда "Я-сообщение". Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо "ты плохой", либо "я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать."
Заметьте, что в "Я-сообщении" нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: "Ты меня испугал" и "Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает". Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и "ты- сообщение", а второе – это "я-сообщение" и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати, "Ты меня упрекаешь" – это упрек тоже, а "Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу" – это уже не упрек , а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали "нет", то оставьте человека в покое. Право на " нет" есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Упрек превращает любые отношения в рабство.
Автор: Юлия Латуненко, психолог
Выдры играют в реке в центре Сингапура
Гора Тяньцзи, Китай
Женщины полощут белье в реке, Буркина-Фасо, Африка
Погонщик ведёт верблюдов, пустыня Гоби, Монголия
Трёхдневный цыплёнок желтоногого зуйка в парке штата Уайлдернесс, Мичиган, США
Дюна в Национальном парке Намибии
Молочная верблюжья ферма, Эль-Айн, ОАЭ
Носорог на водопое, Намибия, Африка
Африканский крокодил в мангровых лесах, Куба
Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.
Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.
Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.
Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».
В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».
Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.
Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:
Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда... (сюда вставьте выуженные факты)?»
Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.
Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.
От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.
Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:
Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.
Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.
Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.
С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».
«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.
В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.
Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.
Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.
Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.
Дети дважды превращаются в моральных заложников:
- При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
- Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».
Приватность? Личное пространство? Пфф... По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».
Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..
Как вести себя с токсичными родителями?
Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:
- Прошлое не исправить.
- Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.
Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:
- Жить отдельно и по своим правилам.
- Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
- Ограничивать доступ на свою территорию.
- Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
- Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
- Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».
Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.
Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?
Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru
