valyndrik

С некоторых пор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это "уверенность в себе" (и родственное ей "вера в себя"). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает. "Мне нужно стать уверенным в себе" или "мне не хватает уверенности в себе" – что это значит? Вот говорят об уверенном поведении. Но в чем уверен человек, который так себя ведет? Когда начинаешь конкретизировать эту абстракцию, то обнаруживаешь все, что угодно – но только не эту "веру в себя". Можно быть уверенным в своей привлекательности для противоположного пола. Уверенным в наличии у себя необходимых навыков, необходимых для успеха. Уверенность в успехе, в конце концов.

Кроме того, само это слово, "уверенность", для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: "я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха" и "я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы". "Я уверена в своей привлекательности для мужчин" и "я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин". Для меня "я знаю" звучит увереннее, чем "я уверен", как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе ("вера" и "верный" – однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?

Поэтому "уверенность" так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей "правильной" реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все "уже проходил не раз" и "я все предусмотрел" (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху).

В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной "уверенности в себе" я лично предпочитаю "готовность к риску", которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь?

Если бы был кто-то, кто нам мог бы дать 100%-ю гарантию успеха, то места колебаниям бы не было. Ведь люди боятся не новизны или риска как таковых, а поражения, вероятность которого возрастает вместе с новизной. Именно страх поражения уничтожает готовность к риску, а наличие "правильных и проверенных способов" придают уверенности в том, что удастся избежать непереносимых негативных переживаний и получить долю приятных. Дайте гарантии – и я вам обещаю, что увереннее меня не будет человека (только убедите меня, что эти гарантии действительно на 100%, а не на 99)… Но если неудача очень тяжела, если нередко сопровождающие ее стыд, унижение, вина, грусть, отчаяние достигают порога невыносимости, отравляя тело и душу – тогда никакие мантры "я смогу!" не спасут, равно как и любые попытки успокоить себя после поражения, вроде "не очень-то и хотелось" или "зато я умею вот это!".

Почему неудачи и поражения становятся столь ужасны, что люди готовы отказаться от них в пользу более "уверенных" путей или ждут гарантий, чтобы стать "уверенными в себе" (а наличие этих гарантий, как мне кажется, единственный способ обрести это)? Я думаю это потому, что у нас часто отсутствует способность к самоподдержке. То есть в трудный для себя момент не отворачиваться от своей боли, а признавать ее – и быть рядом.

Часто же люди совершают одно из двух действий, каждое из которых и делает переживание токсичным, то есть непереносимым:

1. Пытаются обесценить или проигнорировать переживание. "Нет, я совсем не обижен", "нет, я не боюсь", "хватит горевать, бери себя в руки", "у меня и так есть все, что мне нужно, это я с жиру бешусь"… . Игнорирование реальности, игнорирование знания о своем реальном и актуальном состоянии оборачивается тем, что избегание этого знания (я обижен, я боюсь, я горюю, я разочарован, я обескуражен…) становится привычным поведением.

2. К имеющемуся переживанию (горю, страху, стыду…) добавляют ненависть к себе такому. Ты потерпел неудачу? Это потому что у тебя руки из жопы растут. Ты испугался? Трус.

Помните, может быть, из детского опыта, что вас больше всего утешало тогда, когда вам было плохо? И что наоборот, усиливало боль, "раскрашивая" ее дополнительными оттенками стыда, унижения, вины? Помню, как при мне один мальчик свалился с велосипеда и ударился коленкой. Подскочивший папа сначала рявкнул "ты куда вообще смотрел?!" (действие "Б"), а потом дополнил это: "все, хватит реветь!". И я помню, как меня самого в детстве и моих дочек сейчас утешает совсем иное: признание их боли и разрешению этой боли быть. "Ты упала с велосипеда, больно и обидно, да? Я понимаю, это очень неприятно…".

Нам в детстве очень нужен опыт переживания поражения или неудачи, когда от нас не отворачиваются близкие люди, а просто находятся рядом – и не прерывают проживание и осознание того, что произошло. Не отворачиваются и не затыкают. Тогда и мы учимся не отворачиваться от себя и не усиливаем реальные чувства от того, что что-то в этом мире идет не так, как нам хотелось бы, еще и ощущением собственной "неправильности". Самые трогательные моменты в спорте для меня – это не торжество победителей, а когда побежденные подходят к своим болельщикам – и от них не отворачиваются с криками "неудачники!", а им хлопают, подбадривают и говорят: "Да, очень жаль, но вы наши все равно, и спасибо, что боролись". Причем они не кричат "вы лучшие!" – это неправда, лучшим оказался сегодня кто-то другой. Они говорят: "Мы все равно с вами".

Как часто многим людям не хватает этой внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе... Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности. Вера в себя, если уж на то пошло, это знание/ощущение того, что ты сможешь принять, прожить любой результат своих действий – и не уничтожить себя в случае неудачи. Даже в случае серии неудач.

Когда я пишу эти строки, я совершенно не уверен, что эта статья понравится, соберет много откликов, лайков и так далее. У меня нет технологии "уверенного написания хитов". И я не знаю, каким будет отклик. Но если я готов встретиться с любым переживанием – то я смогу выложить ее в свой блог, фейсбук или куда бы то ни было. Если будет отклик – мне это точно приятно и немного радостно. Немного – потому что все-таки это уже не первая статья. Если не будет никакого отклика – мне точно будет грустно, будет жаль, что то, что для меня является важным и интересным, у других не отозвалось. Но, похоже, внутри себя мне уже удалось в этом случае создать команду собственных болельщиков, свой поддерживающий "внутренний объект", и мне не страшно. И сегодня я рискну.

Автор: Илья Латыпов, психолог, гештальт-терапевт

Источник: https://psychologytoday.ru/public/illyuziya-uverennosti-v-se...

Фото из Instagram Русского географического общества

Ссылка: https://www.instagram.com/p/BqtwkRtlqyK/?utm_source=ig_share...

Ненависть к людям, которые его сняли. Об ублюдочном отце, который гнобит инвалида по рождению, о нелепой матери, которая называет это любовью. И о бедном ребёнке, который вопреки логике преодолевает врожденный недуг силой воли, и к тому же не получает особых травм от скотского к себе отношения.

Просто посмотрите фильм/обзор и сделайте себе мнение.

Описание фильма:

У Саши Ковалёва была врожденная болезнь. Отец мальчика выбрал, как ему казалось, единственно правильный способ поставить сына на ноги - относиться к нему как к здоровому человеку. «Ты не больной — у тебя временные трудности». Поесть, одеться, спуститься и подняться по лестнице подъезда – каждый день у ребенка уходили часы на то, чтобы справиться с простыми бытовыми задачами. В школе – издевательства сверстников. И помощи ждать было не от кого. Мальчик справился с болезнью, но возненавидел отца. Окончив школу, Саша уехал из дома и прекратил всякое общение с отцом. За 15 лет он стал лучшим бизнес-консультантом страны, который вывел из кризиса сотни бизнесов. “У вас не кризис – у вас временные трудности” - говорил своим клиентам прошедший тяжелый путь становления Александр. Но однажды новый заказ дает ему неожиданную возможность поквитаться с отцом.

Видео обзора от Бэда вы можете посмотреть на ютюбе. Вот комментарии оттуда:

И позитивные рецензии на Кинопоиске - рейтинг Кинопоиска 6,9.

Сколько уже можно ругать этот фильм? «В огороде бузина, а в Киеве дядька.» Вот весь смысл высказываний недовольных.

Никто не против улучшений условий жизни инвалидам. Но они от этого не встанут на ноги! Я сталкивалась со многими родителями, которые отчаянно бились за своего ребенка! И это — не поглаживание по головке. Огромные нагрузки и огромные требования. Больше, чем у обычных детей. Сколько боли это доставляет самим родителям, никто не видит.

Об этом и фильм. О том, что герой, наконец-то, понимает, кто же его любил больше всех на самом деле! Я думаю, это относится не только к детям с ДЦП. И не только к детям. И не только к больным.

Отличный фильм. О внутреннем героизме, не показном.

Отличная игра Ивана Охлобыстина. Выразительные глаза, выразительные сцены без слов. Просто молодец!

Как ни странно, хорошо поставленный свет. Чего давно не было в наших фильмах. Немного скомканный финал. Не дотягивает до ощущения катарсиса и взлета. Наверное, неплохо бы тут смотрелся способ из «Летят журавли», снимать шириком. Но где теперь такие операторы?

Но в целом — молодцы! Давно так приятно не было на наших фильмах???

Если историю мальчика с ограниченными возможностями воспринимать буквально, то, безусловно, возникнет вопрос о тактичности её повествования. (Реакция на фильм зрителей кинофестиваля «Кинотавр» тому подтверждение.)

Если воспринимать ограниченные возможности главного героя как метафору, то перед нами притча о преодолении страха. Страха перед жизнью. Страха перед смертью. Что в целом одно и то же. Насколько тактично ДЦП делать такой метафорой решает каждый из зрителей для себя сам.

Во всяком случае, на тех, кто тесно связан с этим недугом (и особенно для родителей и больных детей) фильм «Временные трудности» будет производить совсем другое впечатление, чем на тех, кто не знаком с этим по жизни. Их голос очень важен для общественного разговора на эту тему. И может быть, этот фильм действительно привлечёт дополнительное внимание к проблемам в этой сфере жизни.

Рассмотрим фильм «Временные трудности» как притчу, иносказание. В этой истории главный герой — это образ человека, жизнь которого ограничена страхом. Или различными страхами, как производными от основного страха перед жизнью/смертью (ДЦП).

Мама — образ Детства: заботы, милосердия, сострадания, любви. Готова всегда помочь, утешить, успокоить, подарить ласку, которая не думает о себе.

Отец — образ той самой взрослой Жизни, которая «бьёт» и «ранит». Вне категорий добра и зла. Только причины и следствия. Не приложил усилий — нет результата (книга сама в руки не придёт), не выполнил обязанности — жди последствий (неубранный мусор захламит всё твоё пространство)…

Ключевая сцена фильма — встреча человека лицом к лицу со своим страхом (встреча в лесу с медведем). Жизнь предельно честно оставляет его один на один со страхом, от которого всё равно никуда не убежать, не спрятаться, не скрыться. Дальше или страх сожрёт человека, поглотит его целиком, или человек поборет его, прогонит прочь.

Эпизодом отъезда героя в Москву (начало новых жизненных свершений) можно было бы и завершить притчу. Завершить открытым финалом.

Однако авторы фильма явно старались создать зрительское кино и завершить его вполне умиротворяющим финалом, заявив ещё раз о силе человеческого прощения и проговорив о том, что самое главное для жизни человека — это любовь.

Всё-таки не оставляю мысли о том, что основа российского киномейнстрима находится в создании «живых» психологических жизненных историй с конфликтом-столкновением человеческих характеров.

Моё мнение — хорошо.

СССР, 80-е годы. Неизвестный город, основной достопримечательностью которого стал сталелитейный завод. В семье одного из работников, Олега Ковалева, рождается мальчик, но врачи не спешат радовать новоиспеченных родителей, и ставят ребенку диагноз — ДЦП. С этого момента мать и отец делают все, чтобы облегчить жизнь своему сыну.

К российскому кинематографу я отношусь с настороженностью, но тема фильма показалась мне заслуживающей внимания. Сразу отмечу, что не буду касаться медицинских диагнозов, и рассматриваю «Временные трудности» исключительно с точки зрения художественного кино.

Еще одна лента, поднимающая целый ворох проблем, начиная от бытовых, заканчивая личностными. За первые пять лет после рождения сына родители использовали все: поездки к бабкам, походы в поликлиники и храмы. В какой-то момент Олег Ковалев осознает, что инвалид, будь то собственный сын или посторонний, такой же человек, как и он сам, с теми же желаниями и стремлениями.

Это «открытие» фактически делит семью на два лагеря: мать, готовую подстелить соломку, и отца с его нестандартным подходом. Теперь каждый этап развития сына рассматривается Олегом, как временные трудности. Постепенно, жесткие, а подчас даже жестокие, методы дают свои плоды. Подобно губке, ребенок впитывает все вложенное в него близкими и социумом, делает свои выводы и учится жить, согласно им. И здесь на поверхность выступает ключевая тема фильма — конфликт отцов и детей.

Немного скажу об исполнителях и ролях. У Ивана Охлобыстина хорошо получился герой с твердым характером, который не выпячивает свои чувства, а старается проявить их действиями. Но его, да и остальных актеров, переиграл Илья Рязанов — Саша Ковалев в детстве. К слову, Риналь Мухаметов (взрослый Саша) стал слабым звеном фильма, не показав ничего выдающегося и сведя на нет старания своего юного коллеги.

Неожиданно мне понравилась Ирина Пегова, сыгравшая не только учительницу, а еще друга и наставника Саши. Эта маленькая роль внесла в ленту яркие краски.

Ян Цапник получил скучную роль очередного Иуды. Если так пойдет и дальше, боюсь, это станет его пожизненным амплуа.

Хотя впечатления несколько испортили предсказуемая пафосная концовка и слабая игра Р. Мухаметова, в целом фильм мне понравился. Можно по-разному относиться к методам воспитания Ковалева-старшего, суть «Временных трудностей» в другом.

Рекомендую

У вас нет сил, непонятно куда они деваются, и неизвестно где их взять.

Попробуем на пальцах подсчитать приход и расход энергии.

Скажем, за день.

***Цифры могут меняться в зависимости от индивидуальных настроек личности)).

Вы ругали себя, были недовольны собой, сравнивали себя с идеальным, по вашему мнению, человеком.

Минус один рубль из вашего внутреннего бюджета.

В течение дня вы успели дважды сравнить себя не в свою пользу, один раз вас покритиковали, и вы согласились.

Минус три рубля из вашего внутреннего бюджета.

Вы чувствовали вину (плохая мать, плохая дочь, плохая хозяйка кота) - минус один рубль.

На работе вы сказали что-то невпопад, и переживали стыд - проститесь еще с одним рублем.

Вы хронически боитесь тех, на кого проецируете подавляющих родителей - полицейских, начальников, всевозможных управляющих, от которых чувствуете зависимость.

Страх, ужас, тревога при встрече с ними - минус 2 рубля из бюджета.

Покупка вещей для себя в магазине.

Радость - плюс один рубль.

Вина, что потратили на себя средства семьи - минус один рубль.

В итоге вы без прибыли.

Попытка отстоять свои нарушенные права (вам сорвали сроки, продали некачественную услугу и т.п.) - приход рубля за удовольствие защитить себя.

Минус рубль, если вы потом винили себя за раздраженный тон.

То же самое без самообвинения - плюс один.

Если вам удалось не почувствовать себя жертвой, а обидчиков - злобными тиранами, поздравляю!

Ваша психика не пережила расщепление на "хорошего" вас и "плохого" обидчика, вы не переживали насилие и несправедливость, куча денег сэкономлены.

В противном случае - увы, затрачены большие ресурсы.

Попытка получить заботу или безопасность с помощью шантажа, обольщения и других манипуляций - плюс один рубль за ощущение безопасности, и минус один за страх, что все может рухнуть без вашего контроля.

Способность получать удовольствие от отдыха, увлечений, кино, чтения, музыки, с полной отдачей, без вины и без страха наказания - очень неплохой доход.

Неспособность оного - отсутствие дохода.

Наличие близких отношений, в которых вы можете доверять, делиться переживаниями, обмениваться опытом, чувствами и поддержкой, когда вы можете выговориться, поплакаться, похвастать и выразить другие уязвимые и бесценные нужды - плюс сто рублей.

Отсутствие оных, недоверие, страх перед людьми - минус сто рублей.

Принятие одной своей теневой стороны (я немного торможу, я требователен, я быстро теряю интерес, бываю гневливой, и т.д. и т.п.) - плюс 50 рублей.

Непринятие ни одной теневой стороны, стойкая приверженность образу очень хорошего человека, который жертвует собой ради других - черная дыра в бюджете.

Отсутствие контроля за тем, что вы говорите, как вы выглядите, какой вы в работе, и вместо этого - желание и радость выглядеть привлекательно, интерес к наращиванию профессионализма - плюс сто рублей в бюджет за спонтанность.

Теперь подсчитайте свои доходы и расходы, и вам будет приблизительно понятно, откуда у вас золотые горы или черные дыры))

Автор: Вероника Хлебова, психолог.