shadof

Пикабушник
поставил 412 плюсов и 15 минусов
отредактировал 108 постов
проголосовал за 111 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу! За МегаВнимательность редактирование тегов в 100 и более постах 5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели
137К рейтинг 78 подписчиков 9 подписок 75 постов 35 в горячем

арест Главы Республики Коми Гайзера ВМ

По всем каналам трубят. Мнения разделились - кто считает что взяли правильно, приводят "факты, всем известные", другие считают что взяли правильно, но "теперь поставят генерал-губернатора из Москвабада" и будет ещё хуже - в порядке выслуживания перед людьми давшими такой "жирный куш", кто считает что республика становилась "шибко самостоятельной" и уже не хотела мирится со статусом "регион-донор", дойная коровка решила брыкнуться и тут же получила по рогам. Про политику я писать не умею и не хочу (оставлю это местным диванным экспертам и признанным местным мастодонтам). Просто так вышло, что жил Гайзер в соседнем от меня доме. И видел я его часто. Много ли вы видели руководителей такого уровня пешком идущего на работу? А стоящего в очереди к бочке с квасом? Делающего покупки в магазине? Не окружённого толпой журналистов и охраны (может она и была, тогда респект такому профессионализму-не заметил ни одного), не лезущего вперёд очереди и не кичившимся своего положения. Если это была игра на публику, на образ "простой человек" - то играл он хорошо. Все с кем сегодня эту новость обсудили - в шоке. По словам некоторых - это огромной разочарование - такой вроде неплохой человек был. Может на фоне предыдущих Глав - Спиридонова и Торлопова он и выглядел чуть получше, но мне он нравился как "нормальный мужик с соседнего дома".

PS - а при обыске у него в квартире якобы нашли часы за лям долларов. Что то в последнее время все чиновники на этом палятся - тот же Песков например. Но там вроде до ареста не дошло - видно нужен пока.

ну раз пошла такая пьянка

ну раз пошла такая пьянка

Сказка о Иване Царевиче и Сером Волке - внимательный разбор ситуации

Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
- владеет полиморфом;
- знает подноготную всех окрестных царей;
- знает, как устроена у них система безопасности;
- и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
«—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!»
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
«—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.»
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману.
А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную.
Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё…
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации?
Показать полностью

Идея для Ералаша

Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
-Хорошая машина!
-Угу.
-И дорогая небось?
-Ага.
(со вздохом)
-Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
-Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
-Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.
Боря-без здрасте-с укором:
-Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице.
-Вы можете предложить что то получше?
-Идеи не бесплатны!
-И почем,осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
-Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
-Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
-Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?
-За кого можете ,за того и работайте. Ну ?
-Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
-Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же ,там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном.
-Первый,я второй! Как слышишь меня!
-Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
-Пошли к Харону?
-Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и-(Боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
-К Харону?
-Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно.
Камера за спину-видна тема билета
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорами-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь.
Камера смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляются к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря-Грачевскому.
-Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет-
-Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки.
Показать полностью

Белочка.

Вот такую упоротость увидел на Ыбице.
Белочка. Вот такую упоротость увидел на Ыбице.

Чёт вспомнилось, нашёл, перечитал, хотел посмеяться да призадумался - к этому ведь и идём семимильными шагами.

Акико

Здравствуй, благородный незнакомец. Ты выглядишь странно, словно родом не из наших мест. Не пришелец ли ты из далеких северных стран? Меня зовут Акико. А как твое славное имя? Введи его и нажми «enter», тогда Акико отопрет.

Мы очень рады, ЙЦУКЕН, что ты заглянул на наш сайт, затерянный в горах древней Японии. Мы – это Акико и обезьянка Мао. Если ты посмотришь в левый нижний угол экрана, ты увидишь два маленьких желтых пятнышка. Это ее глазки. Обезьянка Мао прячется не потому, что ты ей противен, ЙЦУКЕН. Она хорошо знает, как важен для нас твой визит, просто ей требуется время, чтобы привыкнуть к новому человеку. Она очень скрытное существо, но у нее удивительно смелая и любознательная душа. Тебе может показаться смешным, что Акико говорит так об обезьянке, но, кроме Мао, у нее здесь нет друзей.

Может быть, моим другом станешь ты, ЙЦУКЕН? Как только эта надежда зажглась в сердце Акико, мир вокруг преобразился – он засиял всеми красками, словно начался праздник. Акико заметила, как ты смотришь на ее хрупкую фигурку в шелковом кимоно цвета осенней листвы. Твои нескромные взгляды вызывают на щеках Акико жаркий румянец.

Нет, нет, ЙЦУКЕН, даже не подводи туда курсор. Пока ты можешь смотреть только на лицо Акико, покрытое краской стыда. Акико – девушка строгих правил. Если ты хочешь увидеть все остальное, подпишись на наш сайт. Видишь дверь со словом «members»? Когда ты станешь членом, ЙЦУКЕН, ты будешь входить через нее прямо в тайные покои Акико. А пока тебе нужна вот эта калитка с табличкой «instant access».

Спасибо, что ты решил воспользоваться услугой «instant access», ЙЦУКЕН. Мы принимаем все ведущие кредитные карточки. Ты можешь стать временным членом на один месяц всего за 9,99 $. А всего за 24,99 $ ты на целый год станешь полным членом… Акико видит, ЙЦУКЕН, что ты опытный самурай. Ты открыл сундучок с надписью «terms and conditions», который стоит между статуэткой Канон и пучком камышовых стрел. Так поступает далеко не каждый, кто приходит сюда с визитом… Да, это правда. Для твоего удобства временное членство будет автоматически возобновляться после истечения срока, и 9,99 $ будут каждый месяц сниматься с твоего счета…

Что? А что можно назвать постоянным в мире, где все подобно росе и облакам? Полное членство, конечно, лучше, ЙЦУКЕН. Но потому и дороже. Помни, что предоставление неверной информации о кредитной карточке преследуется… Нет, нет, просто полагается напомнить. Мы тебе верим. А ты можешь верить нам. Не бойся, что твои враги и завистники узнают о нашей связи. Мы с обезьянкой Мао умеем хранить секреты. Менялы из твоего банка, получив счет от «ninpoop.cоm», ничего даже не заподозрят.

Спасибо, что ты остановил свой выбор на полном членстве за 24,99 $, которое не будет автоматически возобновляться для твоего удобства, ЙЦУКЕН. Как только твоя кредитная информация будет проверена, ты получишь от нас весточку по журавлиной почте. Да, ЙЦУКЕН, это и есть «instant access».

А? Нормальное название. Вся жизнь земная лишь мгновение, лишь летний сон луны в пруду под песню птицы касиваги.
Здравствуй, ЙЦУКЕН. Мы с Мао хорошо помним тебя и твой IP-адрес 211.56.67.4. Ты вошел через дверь со словом «members» – это значит, что белый журавль уже принес тебе письмо с тайным словом. Теперь ты здесь полноправный член – какое, должно быть, волнующее, сильное и свежее чувство! Да, пять дней – это большой срок, но ведь тебе было сказано, ЙЦУКЕН, что журавлиная почта может прийти с опозданием, если ты оставишь адрес бесплатного сервера вроде Yahoo! или Hotmail. Именно там вьют гнезда разбойники, дающие ложную информацию о кредитных картах. Если уж на то пошло, скажи спасибо, что ты вообще получил письмо с тайным словом…

Почему, предупреждали. Раз ты лазил в сундучок «terms and conditions», ЙЦУКЕН, надо было внимательно прочесть, что написано мелким шрифтом на странице 12. Но стоит ли спорить об этом сейчас, когда минута радости так близко? Отбрось эти мысли, ЙЦУКЕН, и вслушайся в саунд вечерней природы. Разве мир не прекрасен? Тонкие ленты облаков плывут по бледному небу, шелестит ветер в листьях, и грустно поют сверчки в траве. Трогает ли это твое сердце?

Ты щелкаешь мышью по тайному месту Акико, самоуверенный ЙЦУКЕН. Похоже, ты из тех людей, которые точно знают, что им нужно. Ты уверен в себе. Еще бы. Такой изысканно утонченный кавалер, наверное, не встречал отпора ни на одном порносайте. Взволнованная Акико опускает глаза и идет в дальние покои. Акико в таком смущении, что забывает задвинуть за собой перегородку. Она чуть вздрагивает, когда курсор проезжает по ее хрупкой фигурке. Ты заметил, ЙЦУКЕН, что стрелка курсора превращается в кисть руки, когда прикасается к поясу шелкового кимоно цвета осенних листьев? В загадочных глазах Акико отражается пламя светильника. Сейчас Акико расскажет тебе свою историю, ЙЦУКЕН.

В давние времена у могущественного правителя провинции Исэ было три дочери. Старшая… Что? Можно. Вон в верхнем правом углу кнопочка «Skip story».[1] Кнопочка с рюмкой? А это если ты захочешь купить вишневой наливки для обезьянки Мао.

Ах… Ну что ты делаешь, ЙЦУКЕН. Теперь Акико в одном нижнем платье. Чтобы раздеть ее совсем, тебе остался всего один щелчок мыши. От волнения у Акико кружится голова – она, с твоего позволения, ляжет на татами. Ай… Ой! Ты не оставил на Акико даже тряпочки, ЙЦУКЕН. Тебе нравится ее юное, еще не до конца сформировавшееся тело? Нет, ЙЦУКЕН. Раздвинуть их шире ты не можешь. Не надо щелкать зря. В этой версии ты не увидишь тайного места. Акико стесняется.

Ты спрашиваешь у Акико, как надо ласкать ее хрупкое тело? Это должно подсказать тебе влюбленное сердце. Можешь выбрать любой предмет из тех, что видишь в комнате. Любой, на котором курсор превращается в руку. Чтобы взять его, надо щелкнуть по нему мышью. Важнее всего для тебя вот эти бусы на стене. Поглядывай на них время от времени. Когда ты начнешь играть с Акико, бусины по одной станут менять цвет. Чем больше зеленых бусин, тем желаннее Акико твои ласки. А чем больше красных, тем хуже ты понимаешь ее тайные помыслы.

Чего тебе непонятно? Ты бизнес-ньюз когда – нибудь видел? Акции падают – красная стрелка вниз, акции поднимаются – зеленая стрелка вверх. Здесь все точно так же. Запомни, зайчик, – Акико ждет от тебя маленького экономического чуда. Если ты будешь ласкать ее правильно, она будет делать тебе «О-о-ой!». А если Акико будет делать «Хи-хи-хи!», значит, ты ласкаешь ее неправильно. Когда все бусины позеленеют, ЙЦУКЕН, ты услышишь полный сладостной неги крик «Оох-ауу!», который Акико издаст на бонус.

Ага, ты взял веер «летучая мышь» – память о прошлом лете. Хочешь потеребить им маленькие коричневые соски Акико, похожие на стрелы любви? Хи-хи-хи! Ты на бусы-то посматривай. Три бусины уже красные. Хи-хи-хи! Уже шесть. Подумай. Зачем нормальным людям веер? Правильно! Чтобы обмахиваться. Или обмахивать. А везде. О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи!

Нет, ЙЦУКЕН, если Акико делает «Хи-хи-хи!» после нескольких «О-о-ой!», значит, тебе надо придумать что-то новое, а то ты можешь надоесть. И не спи. Тебе надо очки набирать, а когда Акико делает «Хи-хи-хи!», ты их теряешь. Попробуй обмахнуть где-нибудь еще. Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!

Да брось ты этот веер. Надоело. Хватит. Давай что-нибудь другое… Шпилька для волос? Не знаю, ЙЦУКЕН, попробуй. Хочешь провести ею по темным впадинам подмышек? Хи-хи-хи! Слегка уколоть смуглую кожу живота? Хи-хи-хи! Прикоснуться к тайному месту, скрытому изящно приподнятым бедром? Хи-хи-хи! Пощекотать пятку цвета спелого персика? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Кисточка для туши? Ты, наверно, хочешь написать стихотворение для Акико? А, понятно. О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Ты смотри, получилось. Один совет, ЙЦУКЕН. Если ты обмакнешь кисточку в бутыль саке, то за один мазок получишь в два раза больше очков… Только не урони кисть в бутыль, потом придется все куда-то переливать, а ведра здесь нет…

Что? Медленно грузится? Это обезьянка Мао села на провода, есть у нее такая привычка. Хочешь купить ей вишневой наливки, ЙЦУКЕН? Мао! Слезай. Иди сюда, сейчас тебе… Что? Нет, саке из бутыли она не будет. Мао, иди поиграй веером «летучая мышь». На чем мы остановились? Кисть для туши? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Старое письмо от того, кто когда-то был тебе дорог? Хи-хи-хи! Длинное корневище аира? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Целебные шары-кусудама, украшенные кистями из разноцветных нитей? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи – хи-хи! Чучело соловья? Хи-хи-хи! Шапочка-эбоси? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! Хи-хи-хи! Сверток в зеленой бумаге, привязанный к ветке сосны? О-о-ой! О-о-ой! О-о-ой! ЙЦУКЕН, ты точно не хочешь заказать наливки для обезьянки Мао? Понятно. О-о-ой! О-о-ой!! О-о-ой!!! Оох-ауу!!!

Как счастлива была бы Акико, если б утро никогда не настало! Но луна уже подернута дымкой предрассветного тумана, и близится час разлуки. Как мучительно долог будет день без тебя, ЙЦУКЕН!

Все… А чего ты хотел? Нет, тайное место только на золотом уровне. С этого дня, ЙЦУКЕН, весенний ветер будет время от времени раскрывать у тебя на десктопе окно с текстом «АКИКО hardcore! Хоть иконки выноси!». Фотография тайного места, которую ты там увидишь, – реальный скрин-шот из hardcore-версии. Если окно будет мешать, ты его просто закрывай и работай себе дальше. Нет, сейчас посмотреть не можешь. Для этого нужно золотое членство, а у тебя простое. Что? Все было сказано в свитке из сундучка «terms and conditions», мелкий шрифт, страница 17.

Не расстраивайся, ЙЦУКЕН. Акико было хорошо в твоих сильных руках, и она скажет тебе, как остаться с нею подольше. Чтобы получить доступ к версии hardcore, ты можешь сделать апгрейд простого членства до золотого всего за 14,99 $. Тебе не надо снова вводить номер кредитной карточки – теперь он в нашей базе данных. Достаточно щелкнуть по иконке «one-click purchase», и перед тобой откроется мир незабываемых наслаждений. Точно так же всего одним щелчком ты сможешь купить наливки для обезьянки Мао. Один щелчок отделяет те
Показать полностью

твори добро- или пожалеешь

Видимо, у Родины закончились средства. Сегодня с утречка нас порадовали - у всех с зарплаты, в добровольно-принудительном порядке, спишут сумму эквивалентную дневному заработку, на "Спасение Донбасса". Кто против - заявление на имя начальства с объяснением причин отказа, с последующими выводами о "некомандной работе". Ну вот так начинается весна.

"Мухобой"

Такой профессии — начальник — вообще нет. А Николай Антонович работал начальником. Человека назначают руководить, если он это умеет. Если не умеет, то тоже назначают, но чаще всего, разобравшись, что не того поставили, снимают и назначают другого. В Николае Антоновиче еще не разобрались, вот он и работал начальником. Небольшим, впрочем, совсем маленьким. Он командовал конторой «Вторцветмета», и было под его командованием всего три девицы послешкольного возраста из тех, что в институты то ли не попали, то ли не стремились вовсе и пересиживали в этой мелкой конторе несколько переходно-установочных лет. Но и с таким маленьким коллективом Николай Антонович управиться не мог. Им бы самим кто руководил, как это и было всю его жизнь. Куда проще, а главное, спокойнее выполнять распоряжения, чем отдавать их. Распорядились, а ты пошел и выполнил. На душе покой, нервы в порядке, и не надо думать, как подчиненные отнесутся к твоим приказам. Николай Антонович в свое время в армии служил и даже до ефрейтора дослужиться не смог. О чем, однако, не жалел. В душе был недоволен и такой «ефрейторской» должностью, какую получил во «Вторцветмете». Хлопотно, покоя никакого. Жена его было обрадовалась выдвижению, какие-то планы стала строить, но потом вспомнила всю совместную жизнь — она все-таки хорошо Николая Антоновича знала, и поняв, что назначение это — дело случайное и не только дальнейшего роста не предвидится, но и с этой должности супруга скоро попрут, махнула на его карьеру рукой. Ибо был Николай Антонович и в семейной жизни тих и законопослушен. Первые годы после свадьбы жена, памятуя поговорку о тихом омуте, все его подозревала в чем-то этаком. Но с течением времени успокоилась и эксплуатировала мужа в меру сил и возможностей. Николай Антонович и его супруга были людьми незлобивыми, детей у них как-то не случилось. Вот и жили они потихоньку, угождая и не докучая друг другу особо.
Чего нельзя было сказать о девицах в конторе. Мужчину они в Николае Антоновиче не видели, начальника тоже. Поэтому попросту его игнорировали. Не как пенек или табуретку, но как личность, не заслуживающую внимания. Сидит некто в своем кабинетике — и пускай сидит. Говорит что-то — пусть говорит. В работе своей несложной они давно уже разобрались, а потому служебные указания начальника были им до лампочки. Не особенно наглели, но о строгой дисциплине в конторе и речи быть не могло. На первых порах Николай Антонович пытался делать робкие замечания за опоздания и отлучки в рабочее время, да натолкнувшись на забор равнодушного молчания, почел за лучшее утихнуть и не приставать.
Было такое впечатление, что катится все само собой, без какого-либо его вмешательства. Начальник в представлении Николая Антоновича должен был громыхать, разносить, карать и миловать. Но он-то этого не умел, а потому сидел ежедневно за столом и делал свою часть бумажной работы. И терпеливо ожидал, когда снимут.
Иногда Николай Антонович думал о своей жизни. Была она у него прямой и спокойной. Ни всплесков, ни взрывов. Правда, ему и не хотелось их. Жизнь, рассуждал он, должна быть удобной и легкой. По крайней мере, к этому нужно стремиться. Чего суетиться, дергаться, искать? Что заслужил, то и получишь.
Однако грыз его червячок сомнений. А то ли он заслуживает, к тому ли предназначен, чем занимается? Может быть, не представился просто случай раскрыть внутреннее свое, не дала судьба повода к этому? И Николай Антонович прислушивался к себе — что же там внутри скрыто чрезвычайного? И скоро ли? А самому поискать случая, нет, не так — СЛУЧАЯ, ему и в голову не приходило.
И еще мухи донимали Николая Антоновича. Их тогдашним летом что-то расплодилось. Огромные, нахальные, громко жужжащие, они врывались в комнату через любую подвернувшуюся щелочку, и начиналось форменное приставание. Вот уж на отсутствие любви со стороны мух он не мог пожаловаться. Казалось, жить без него они не могли. Мухи вились вокруг головы, садились на нос, ползали по столу, по бумагам, с прямо-таки реактивным визгом проносились мимо ушей, и уже через полчаса такого издевательства Николай Антонович начинал стервенеть. Он дергался, махал руками, вскакивал, яростным шепотом ругался. Не помогало. Дихлофосом он травиться не хотел и объявлял открытую войну мушиной армии: скручивал трубкой газету и начинал избиение. Он лупил мух где только мог достать: на столе, стенах, окне. Но мухи тоже не дуры, прогресс умственный и у них наблюдается. Они очень быстро соображали, что самое спокойное место на потолке, по причине высоты и недосягаемости. И вскоре уцелевшие мухи собирались группками вокруг плафона и пережидали приступ ярости у Николая Антоновича. А едва тот откладывал газету и садился за стол, как все начиналось сначала. Спасения не было.
А тут еще подслушал он случайно, как одна из девиц по телефону сказала кому-то: «Наш мухобой». Это Николая Антоновича просто доконало, поскольку сомнений, в чей адрес было сказано, у него не возникло. И как они прознали? Он ведь всегда, перед тем, как мух бить, дверь на ключ запирал...
Вот так обстояли дела, когда однажды к Николаю Антоновичу зашел посетитель. Дело у него было пустяковое, решили его быстро, но даже за это короткое время посетитель заметил, как истово хозяин кабинета отмахивается от мух. Приметил он и газетную трубку на краю стола. И сказал сочувственно:
— Беда просто с этими мухами. Ничем их не возьмешь.
Сразу понятно — родственная душа! Николай Антонович был в таком угнетенном состоянии духа, что тут же отозвался на замечание посетителя. И излил ему все, что наболело. И про мух, и про девиц своих («мухобоя» тоже упомянул).
И ведь он ошибся! Посетитель внимательно выслушал, а потом сообщил:
— Знаете, есть одно средство. И эффективнейшее!
Николай Антонович загорелся. А тот, долго не ломаясь, пообещал завтра же это средство занести, только предупредил, что оно необычное и потребует от применяющего определенного личного мужества. Но Николай Антонович впал в такое эйфорическое состояние, что на последние слова посетителя внимания не обратил. И зря.
На следующее утро, придя в контору, он узнал, что вчерашний посетитель уже был и оставил коробку с запиской. В записке он извинялся за то, что срочно вынужден уехать, и просил не удивляться, не пугаться, а пользоваться средством безо всяких сомнений.
Однако пришлось Николаю Антоновичу и удивиться, и испугаться, и посомневаться. Когда он, предварительно заперев дверь кабинета, распечатал коробку, то поначалу решил, что посетитель что-то напутал. Ибо был в коробке миниатюрный ангар, в котором находился еще более миниатюрный самолет. К коробке прилагалась краткая инструкция, а в ней на полном серьезе предлагалось использовать этот самолет для уничтожения мух. Нужно было установить ангар на ровной поверхности, лучше всего на столе, подключить шнур к розетке и нажать кнопку, расположенную на стенке ангара.
Что Николай Антонович ничтоже сумняшеся и проделал. Когда же пришел в себя, настал черед испугу — да не испугу даже, а ужасу, потому что оказался он совсем в другом, абсолютно необычном и страшноватом месте.
На первый взгляд могло показаться, что очутился он на палубе авианосца. Стоял Николай Антонович у самолета вполне нормальных размеров, а впереди, за воротами ангара, простиралось бесконечное пространство палубы. На горизонте, несколько сбоку, высилась надстройка... Надстройка?! Да ведь это же стопка гигантских книг!
Николай Антонович, обнаружив, что он по-прежнему у себя в кабинете, только катастрофически помельчал, еще более дико испугался, но по прошествии какого-то времени немного успокоился, и испуг загасила злость на проклятого посетителя, втянувшего его в такую дурацкую историю.
Он осмотрел самолет. Самолет был самым настоящим. Небольшой, одномоторный, он напоминал спортивный, предназначенный для высшего пилотажа, однако сходство портили стволы двух пушек, торчавшие в передней части фюзеляжа. В кабине, на пилотском сиденье, лежала небольшая брошюра — инструкция по управлению самолетом. Николай Антонович ее бегло просмотрел и обратил внимание на то, что несколько раз особо упоминается надежность машины. Выходило так, что летчику ничего не грозило: никаких аварий, остановок двигателя, пожаров, невыпуска шасси быть просто не могло. Сиди себе да двигай ручкой. Николай Антонович хмыкнул с сомнением и сунул брошюру в карман.
После самолета он обследовал ангар. Был тут склад горючего, несколько серебристых цистерн. Отдельно, штабелями, сложены были снарядные ящики. Мастерская тоже имелась. Рядом с ней помещалась комната отдыха с диваном. Все условия — летай на здоровье!
Но Николай Антонович на эту провокацию не поддался. Он продолжил поиски и в конце концов в углу ангара обнаружил то, что надо: щиток с единственной кнопкой красного цвета. Надпись под ней гласила: «Возврат». Николай Антонович обрадованно нажал ее и через мгновение очутился в своем, принявшем нормальные размеры, кабинете, а на столе перед ним стоял ангар, который снова был чуть поменьше коробки из-под обуви.
Какое-то время после этого Николай Антонович сидел в относительном отупении. Но зазвонил телефон, начались ежедневные заботы, и, отключив ангар от сети, он отодвинул его к краю стола.
Мухи наглели по-прежнему. Даже, показалось, еще больше. Так и слышалось в их жужжании: «Струсил, струсил, боишься!» Николай Антонович только отмахивался: «Отстаньте, подлые!» — и продолжал заниматься своими делами. А мысли крутились в голове независимо от его воли: «Неужели действительно струсил?» И уговаривал себя, и убеждал: «Какой из тебя летчик? Ты посмотри — брюхо из штанов вываливается! Давление повышенное, ревматизм о себе знать дает, печень побаливает. Куда тебе летать? Ну был бы пацан семнадцатилетний — другое дело. А у тебя ведь по утрам звон в ушах стоит! Сиди и не рыпайся!» Но разве кто из нас когда своего внутреннего голоса слушается? И мухи проклятые поедом ели, пешком уже по столу разгуливали.
Кончились душ
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!