Нашёл себе игру - красивая графика, спокойная и душевная атмосфера. Со спокойной музычкой и под пивко прекрасно расслабляет (до этого ставил на экран видео горящих в камине дров). Как и многочисленные комментаторы-жду мультиплеера.
PS это вам не бездуховный Overwatch или гриферский Survival гонять, тут понимать надо. Проникнуться атмосферой.
В одном городе был хороший зоопарк! Но по причинам известным только администрации города, его продали крупному предпринимателю. Новый владелец зоопарка не собирался дальше его содержать, решил просто закрыть. Но перед закрытием, всем жителям города подарил возможность в течение месяца посетить зоопарк – бесплатно! Жители города, узнав радостную новость, конечно же воспользовались такой возможностью и отправились посмотреть на зверушек. Но почему – то возвращались с экскурсии - злые и раздраженные?!
Не знаю зачем он это сделал, из – за любви к животным или ненависти к людям. Не буду обсуждать нравственные качества нового хозяина зоопарка, но чувство юмора у него точно есть! На выходе из зоопарка стоял вагончик с табличкой: САМОЕ ХИЩНОЕ И ХИТРОЕ ЖИВОТНОЕ – ПАРАЗИТ НА ВСЕЙ ЗЕМЛЕ! Все заходившие в вагончик с ярким освещением видели большое зеркало со своим отражением!
На волне постов о нечистоплотных сотрудниках.
Обычный офис. Пару лет назад, для "оптимизации расходов" на бумажные полотенца,их из туалета убрали, а вместо них поставили навороченную сушилку для рук. Мощный поток тёплого воздуха, ультрафиолетовая дезинфекция и всё такое. Вот только шумело это устройство при работе как десяток пылесосов. Весь офисный планктон поначалу вздрагивал от внезапного рёва на весь офис. Потом привыкли, но за первую же неделю я для себя составил список из нескольких людей, чей поход в туалет рёвом сушилки не сопровождался ни разу. И для себя решил - руки им не жать, отделываясь при встрече кивком и "Приветом". От греха подальше.
К посту http://pikabu.ru/story/kak_odin_idiot_drugogo_idiota_prouchi...
Некто увидел на дороге выбоину. Взял дома ведро воды, залил её и получилась симпатичная такая лужа. Стоит он рядом с ней и радуется. Тут проезжает мимо автолюбитель и злонамеренно заезжает в эту лужу, обливая его с ног до головы. Некто, вместо того чтоб обратиться в правоохранительные органы (защиту прав человека, Страсбургский суд, поплакаться друзьям, продать душу дьяволу в обмен на месть) ещё пару дней заливает выбоину водой и ждёт этого автолюбителя. Автолюбитель же довольный что нашёл себе развлечение, с видимым удовольствием его обливает. Но на следующий день некто в эту лужу дополнительно кидает горсть саморезов, и ухмыляясь поджидает автолюбителя. Тот же аж с ветерком влетает в лужу, напарывается колесом на саморезы, теряет управление, машину заносит, она врезается в фонарный столб, водитель ломает себе руки, ноги и выбивает все зубы.
Внимание - вопрос:
1) Водитель - идиот и автохам, получил по заслугам
2) Некто - идиот создавший аварийную ситуацию на дороге (ведь не факт что влетел бы в саморезы именно этот автохам, это мог бы быть как другой идиот, так и вполне себе положительный гражданин)
3)Идиоты оба
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль:"Приплыли!",вторая мысль:"Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична
предыдущей. Разбросаный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у#бков!".
День третий - у подъезда стоят мешки с мусором, в подъезде на втором этаже у окна
дежурит Михалыч, рядом наготове веник и совок. На закономерный вопрос: "Что за засада,
почему просто мусор не выкинуть?" сквозь зубы лаконичное: "Приваживаю".
День четвёртый - у подъёзда шум и ор. Женщина из серии "Яжемать" с участковым
ругается с Михалычем и парочкой вездесущих бабушек. Суть конфликта: бедное неразумное
дитятко, с разбегу весело пнуло привычный пакет с мусором. Злой же Михалыч,вместо кусков
обоев и прочего мелкого хлама, коварно спрятал в мешке здоровенный кусок бетона с торчащей во все стороны арматурой (демонтировал перегородку между ванной и туалетом). Как результат - сломанные два пальца на ноге у ребёнка и заявление от яжематери участковому на Михалыча.
Вспоминая своё детство,я чётко помню установку, данную советским школьникам
многочисленными мультфильмами:в коробке которую так и тянет пнуть, обязательно будет кирпич (золотое было время, мы развлекались как могли). Современные же школьники к такому повороту явно не готовы.
Решать кто тут больший идиот: школьник, сознательно мусорящий; мстящий ему Михалыч,
сознательно устроивший "ловушку"; "яжемать", пытающаяся за идиотские поступки своего
отпрыска привлечь Михалыча к ответственности за членовредительство - я как то не решаюсь.
Помню, как то видел изречение: "общий IQ людей на планете - константа. А людей становится всё больше." Очень похоже на правду.
Наблюдая тенденцию к римейкам, сиквелам и приквелам всевозможных фильмов, было бы забавно увидеть и такой фильм/спектакль
Гамлет в раю
Входит отец Гамлета. Вокруг райские кущи, в речках плещутся сытые выдры, на ветвях сидят фазаны и золотой орел небесный. Отец Гамлета не знает, от чего он умер, но ему пофиг - рай же ведь!
Внезапно разверзаются декорации и из дырки падает пронзенный Полоний. Рана моментально затягивается, старые знакомые радостно обнимают друг друга, оставив земные формальности. Король, естественно, начинает расспрашивать Полония, как там поживают его родные и близкие. Тот рассказывает грустную историю про принца, тронувшегося рассудком после смерти отца, ставшего проявлять признаки паранойи и, наконец, пырнувшего верного слугу престола.
К этому моменту приятели перемещаются к речке, где готовят искрометный шашлык на огнегривом льве. Каково же их удивление, когда волны выносят на берег Офелию всю в белом и в венке из хризантем и роз! Полоний бросается к доче, но та уже встает, отплевывается и начинает крыть матом проклятого юношу, который соблазнял ее, а потом то ли охладел, то ли нет - но родного отца устранил с гарантией. Старший Гамлет дивится и не хочет верить, но свидетельства пока не в пользу сына.
"Что же на него нашло?" - спрашивает король и в задумчивости пинает древо познания Добра и Зла. С него с громкими криками сваливаются Розенкранц и Гильденстерн. Они исполняют оперный дуэт "Если друг оказался вдруг" (Розенкранц - тенор, Гильденстерн - меццо-сопрано), в котором рассказывают о своей дружбе с Гамлетом, о безуспешных попытках выяснить причину его безумия и о печальных последствиях путешествия к берегам туманного Альбиона. Качество пения осмеивает шут Йорик, который умер давным-давно, поэтому совершенно не в теме происходящего.
Затем события начинают развиваться так быстро, что даже исполненный очей вол еле-еле успевает за всем уследить. На сцене появляется Гертруда, лицо которой теряет зеленоватый оттенок. Бросаясь на шею мужа, она просит прощения за свою измену и скорый нечистый брак. Сразу за ней вбегает Клавдий, падает на колени и признается в убийстве. Не успевает король простить их, как появляется Лаэрт, проклинающий свою глупость. Его встречают объятия сестры и отца. На сцене стоит радостная перепалка, как вдруг герои замолкают, оборачиваются и медленно расступаются. Входит Гамлет.
Тут:
Если спектакль - занавес
Если фильм - to be contined
(картинка - скрин "Гамлет" из фильма "Последний киногерой")
Услышал, как школьник 3-4 класс угрожал другому, что если тот не поделится с ним чипсами, то наставит ему в соцсети дислайков. Видимо, такие теперь детские разборки и самые страшные угрозы. То ли дело, "наше время".
Помню, в золотом моём детстве (80е годы), отправили меня родители поправлять измученный школой и четвёртым классом организм в пионерлагерь, в Анапу. В первый раз летел тогда на самолёте, в первый раз увидел море. В первый раз объелся незрелых абрикосов и после долго об этом сожалел, мучаясь диареей. Ну и в первый раз пришлось постоять за себя не в дворовых разборках (где все друг друга знают и дальше "первой крови" не заходит), а в "разборках" с "местными".
Местного от неместного в первую неделю отличить может любой - бледная, пока ещё не тронутая загаром тушка выдаёт новичка с головой. Пользуясь этим нехитрым методом (ну и, как позже выяснилось, по наводке некоторых шакалов из своих же) местные школьники отлавливали "понаехавших" пионеров и октябрят с целью стрясти немного денег себе на "Фанту". Дошла очередь и до меня. Двое, каждый выше меня на полголовы, юных гопника, в категоричной форме потребовали от меня улучшить их быт тремя рублями. Три рубля!!! Да мне на всю смену родители дали 10 рублей (стаканчик мороженого 7-12 копеек, пачка кукурузных хлопьев 5 коп). Осознание того, сколько всего я лишусь, а они приобретут, заставило решительно отказаться от подобной благотворительности. Итогом стал разбитый нос и требование к вечеру принести деньги, "или будет хуже". Жаловаться вожатым или воспитателям было не вариант- это клеймо стукача на всю смену, что тогда было хуже варианта быть побитым. И в голову пришёл гениальный план - надо этих гопников убить. Как? А просто - у меня есть рогатка, зарядить её шариком из шарикоподшипника, да покрупнее, и на встрече засадить этот шарик им в лоб, а лучше в глаз.
Рогатка у меня была шикарная, стрелять из неё умел, а вот с боеприпасами были проблемы. До этого стрелял разве что камешками да косточками от вишни и абрикосов. Пытливый ум подсказал решение - покопаться на свалке недалеко от пионерлагеря, найти шарикоподшипник, расколотить его и вуаля: горсть отличных, тяжёлых шариков у меня.
Недолго думая, отправился на свалку. Минут через двадцать кропотливых раскопок шарикоподшипник нашёлся (IMHO, на той свалке можно было найти всё что угодно, от раздолбанных столов и стульев, до ракетного двигателя). Принёс его лагерь и стал думать как его разобрать. Было принято решение разбить его путём неоднократного швыряния об асфальт за корпусом. За этим кропотливым занятием меня застали пионеры из моего отряда. К тому времени подшипник был ещё цел, а вот в асфальте уже были сколы и вмятины. Удовлетворив их любопытство, на предмет "а чёй ты ты тут делаешь,а?" я своё занятие продолжил, а они понесли слухи о грядущем убийстве по лагерю.
Подшипник расколотить не удалось, боеприпасом было решено считать скрученные со столов на той же свалке гайки на 13. Набив ими карманы шорт и пожертвовав ужином я пошёл на "стрелку".
В томительном ожидании прошло полчаса. Я стоял, пряча в сложенных за спиной руках рогатку и пару гаек, по кустам шарились любопытные и охочие до зрелищ личности. Местные так и не пришли, зато пришли воспитатели. Рогатку отняли, дали подзатыльник, пообещали сообщить родителям.
Как позже выяснилось, слухи о грядущей расправе дошли и до местных, которые вполне разумно решили "ну его нафиг, этого отморозка с северов" и до вопитателей, которым такой расклад тем более не понравился.
Закончилось всё хорошо: из лагеря меня не выгнали, родителям сообщили, но кроме письма от них с угрозой вида "загремишь в тюрьму - ты нам не сын" дело не пошло, местные меня больше не трогали, с некоторыми даже подружились.
Морали нет, есть разные времена. Сейчас время интернет-военов с минусомётами и дислайками. А я, как и многие ностальгирующие по временам детства на закате СССР, иногда думаю - именно такое детство и дало нам возможность пережить "лихие 90е".