q000p

Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1990
поставил 23191 плюс и 1028 минусов
отредактировал 16 постов
проголосовал за 21 редактирование
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
274К рейтинг 75 подписчиков 88 подписок 414 постов 154 в горячем

А тем временем в Америке...

КВН РУДН 2006 1/4

Бюджетное место для свидания

Бюджетное место для свидания Комментарии на Пикабу, Текст, Свидание, Музей, Голосование, Мат

#comment_172848960

Показать полностью 1

Скидка не воробей

Скидка не воробей Комментарии на Пикабу, Текст, Скидки, Кафе

#comment_172515492

Показать полностью 1

Колобок для взрослых

Сказка про жизнь и осознанный выбор

Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела … в ином случае он мог бы задуматься о том, не одно ли это и тоже. Вот только сейчас его занимали другие вопросы.

А именно «какого черта?!» и «что сейчас было?!».

В памяти роились обрывочные воспоминания, но ни одной мало-мальски адекватной картинки не возникало. Он помнил скорее ощущения, нежели видения. Что-то мохнатое, что-то теплое, что-то острое … и что-то очень болезненное.

Так. Всё. Нужно отпустить ситуацию. Что вокруг? Лес. Тропинка. Вот пожалуй по ней катиться и нужно. Пока не понятно куда. Но не стоять же на месте. Колобок покатился.

Катится колобок, а на встречу ему Заяц:

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
Колобок застыл в нерешительности. Жуткое ощущение дежавю волной прокатилось в его мозгу. Он явно уже где-то это видел. И этого Зайца, и это «я тебя съем».

— Не ешь меня, Заяц. — Неуверенно произнёс он. — Я тебе песенку спою:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён …

… Он допел песню и покатился дальше. Только Заяц его и видел!

Катится Колобок, а навстречу ему Волк!

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Серый Волк, я … — Опять тоже самое ощущение. Опять воспоминания как рой пчёл, среди которых нельзя остановить взгляд хотя бы на одной, только весь рой, кружащий, непонятный. —... я тебе песенку спою.

— Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён, …

Колобок допевал уже не обращая внимания на застывшего Волка. Что-то было не так. Вот прям совсем не так. Он уже видел этого Волка. Уже пел ему песню… Додумать мысль не получилось, потому что на тропе оказался Медведь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

Пропеть дурацкую биографическую песенку, покатиться дальше, не оглядываясь. Он откуда-то знал, что Медведя всё устроит и преследовать он его не станет. Но откуда? В такие моменты начинаешь сомневаться не то, что в себе, а вообще в реальности. Сон во сне. Томящее чувство зудом отзывалось в памяти. Было ощущение, что предсказать то, что будет через секунду не составит никакого труда. Но секунда наступала. За ней — другая. Ничего не менялось.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Перед ним стояла Лиса. Большая, рыжая. А ещё очень знакомая. Вот прям чересчур очень.

— Качусь по дорожке. — Ответил Колобок, продолжая напрягать память. Он должен был вспомнить…
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Вот сейчас я спою песенку. — Подумал Колобок и запел.
— Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён

Он допел песенку и вдруг понял, что сейчас Лиса пожалуется на свой слух.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Колобок как завороженный, откуда-то зная, что делать этого не нужно, подпрыгнул и уселся на носу у Лисы, запевая набившую оскомину песенку. Но Лиса его перебила:

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Совсем тошно стало Колобку. Всё естество протестовало против просьбы Лисы, но он должен был понять, что произошло и что не так сейчас.

Прыгнул он Лисе на язык, а Лиса его — гам! — и съела…

… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела…

но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было. А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

— Ну ничего себе. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А зачем мне твоя песенка, если я есть хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...

Колобок открыл глаза.

— Вот ведь, паразит! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

— Кабан! — Закричал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

— Правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.

И он действительно побежал, снося кусты.

— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака…

Колобок открыл глаза.

— Да что ж такое! Какой черт делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то что Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегемот. Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее ругаясь.

Попробуем следующий вариант.

— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Зайца …

Колобок открыл глаза, ругаясь в два раза активнее и в слух.

— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Была бессильная злоба.

— Не ешь меня, Бегемот. А то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
— У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.

Надо придумать что-то правдивее.

— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и…

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…

— АААААААА!!!! — Закричал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту идиотскую песенку! И в особенности этого толстокожего тупого прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди к черту, Заяц! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, оттолкнул ушастого и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Серый Волк.
— Попробуй! Я вопьюсь тебе в селезёнку! — Закричал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

— Ах ты чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать Медведю и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Совершать жертвоприношения и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным гриппом заражу, клыкастый! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно было непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

— Не расскажу, куда я … —

… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда я иду».

— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать.

Показать полностью

Всё что нужно знать о рейтингах Яндекс-маркета

Решил поискать себе инвертор (преобразователь напряжения) с 12 на 220 вольт.

Захожу на яндекс-маркет и вижу инвертор с рейтингом 4.0, хотя погодите...

Всё что нужно знать о рейтингах Яндекс-маркета Яндекс Маркет, Отзыв, Рейтинг, Обман

Всего 4 отзыва, один из них 5 и три по единице.

(5+1+1+1)/4=2

Как у яндекса получилось 4, я не знаю....

Как вернуть человека к научным взглядам

Как вернуть человека к научным взглядам Комментарии на Пикабу, YouTube, Текст, Скриншот

#comment_172267482

Показать полностью 1

Ответ на пост «Какой-то сюр про Ефремова»

Давайте пока не успели проголосовать за новую конституцию сразу внесём поправки мол жизнь обычного человека не имеет никакой ценности. Закрепим что знаменитые актёры или политики могут творить всё что им вздумается и ничего им за это не будет. А то задолбал народ возмущаться после появления в СМИ подобных инцидентов.

Подборка анекдотов

- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.

- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.



Два кореша:

-Сколько же в нашей стране коррупции.

-И не говори.

-А борьба с ней..

-Что борьба?

-Она ведь напоминает мне рыбалку.

-Неужели такая же клевая?

-Нет.

-Тогда к чему такие ассоциации?

-Ну как очень же похожа.

-Ну объясни.

-Да все просто, сперва поймали.

-Так.

-Дальше, всем показали.

-И?

-А потом отпустили.



Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи.

Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого

хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.



Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток,

вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть,

как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!



Поссорилась с мужем...

Кинула в борщ виагры,

ох как он бегал за мной,

как извинялся..



Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:

— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?

— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:

— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?

— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:

— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!



Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим?

— Да-ааааа…



Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.

Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.



- Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.

- Ну и что тут тяжелого?

- А ты пробовал курить в маске?



Два кореша:

-Ты слышал что по телику сказали?

-Нет.

-Зря.

-И что же там сказали?

-Говорят что в июне наконец то будет нам полегче.

-Так это само собой понятно.

-И что же тебе понятно?

-Ну смотри, лето наступит.

-И что?

-Ты опять не догоняешь?

-Нет.

-Ягоды, грибочки пойдут



Петька спрашивает у Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а вот слыхал такое слово: "смартфон"?

- Ну слыхал.

- А вот смартфон ентот, он какой?

- Смартфон, Петька, он очень умный, прям как Фурманов... Только он ещё лучше Фурманова, смартфон ентот. Ему ещё и в харю можно пальцем тыкать!



Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.



Маленькая девочка говорит матери.

— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.

И они занимались с ней.

— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.

Приходит папа.

Мама дочка рассказывай!

— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.

Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.



Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

— А почему именно черный?

— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

— О, мсье! Как это тонко…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!