Это у меня плохой почерк, я так раньше думал...
Я тут ходил анализы сдавал (Диспансеризация)... На направлении в больничку один доКтор мне написал «кабинет 434». Так я почти довел тётю до инфаркта в регистратуре и главврача до слез, пока выяснил, что это не «434», а «У3И»...
Ровно 10 минут назад, Москва южный округ Орехово Борисово южное по Ясеневой улице... Сперва в лужу кидают асфальт потом трамбуют, а та вода что вылезла после трамбовки метелками воду сганют под машины...
Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится девушка. Поехали...
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Девушка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Девушка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ девушке сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
Слышал от друзей разговор :
Сидят как-то заслуженные тренера по греко-римской борьбе.
Это было в конце 80-х. После соревнований-банкет.
Каждый тренер хвалит своих учеников - "Мой хороший мальчик, а мой еще лучше".
Тренер из Еревана выдал фразу:
"Хороший мальчик ходит в музыкальную школу, учит математику, физику, английский, а на борьбу ходят одни хулиганы. А вы говорите "Хороший мальчик"".
На эти слова никто из тренеров ничего не возразил...
Давно это было... Зашёл я тогда к девушке однокласснице наладить пару программ на компе и музыкальный центр...
Она мне говорит:
- Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле - музыкальный)... не посмотришь?..
Я отвечаю:
- Тащи водку или спирт, головку протереть надо.
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим слушаем музыку и играем на компе...
Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:
- Это типа детской что-то...
И тут его взгляд останавливается на водочке...
Братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку...
А я не нашел ничего другого, кроме как:
- Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал...
и тут в колонках музыкального центра тишина, а на компе звук выстрела случайно нажал ...
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно.
Нечаянно задеваю своей сумкой с застежками колготки рядом стоящей женщины лет 40-45 и... пускаю на них "стрелу".
Женщина оборачивается ко мне и я говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей 500 рублей) купите себе новые...
Ее ответ сразил меня и рядом стоящих людей:
- Очень громко : Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!
Ну я ей и говорю походу Вас девственности не лешат, а если и произойдёт это так как минимум через чемодан с купюрами...
PS: Дальше стояла и молчала красная как помидор только что не лопнула...
Стою в очереди на кассу, впереди мужичек ставит на ленту и поворачиваясь говорит- удивлён? Я ему нет..., он вздохнул Да я не себе попросили...
Шеф моего брата - не хилый малый, ночью приходит домой, пьяный в дым.
Зашел в ванну умыться. Умылся, закрывает воду - не закрывается, мучился-мучился... долбанул посильнее - перестала течь, и ушел спать.
Утром жена его будит со словами: - Сволочь, ты что сделал???
Он заходит в ванну и видит картину - сам носик крана согнут пополам, и вода не течёт...
