Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Смешное

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Анекдот дня

Колобок повесился

  •  
  • 36
  •  

ЖКХ: истории (26)

Есть девятиэтажные дома с четырьмя квартирами на площадке, которые находятся по две с каждой стороны от лифтовой шахты.

Квартиры располагаются в небольшом тамбуре, который отделяется от общего подъезда дверью. Тамбур этот ещё часто называют "карманом" и там хозяева квартир держат, как правило, велосипеды, ватрушки, санки и даже резину с авто.

Электрический щиток располагается там же, в кармане, и попасть к нему если дверь тамбура закрыта, а владельцев квартир нет дома, маловероятно.


Электроэнергия в таких домах идёт по двум стоякам- по правым карманам и левым. С щитовой, обычно, выходит один кабель, который под подъездом делится на два.


На первых этажах очень часто ставят автоматы на весь стояк. Это удобно. При перегрузке или коротком замыкании вырубает лишь половину подъезда, а не весь. Да и при монтаже кабеля это практично.


Утро. Только начался рабочий день, а уже заявка- нет энергии в половине подъезда вот такой вот девятиэтажки, как я описал.

Прихожу на место, меня встречают несколько человек, обеспокоенных отсутствием электричества. Дом с электроплитами и людям даже еду не приготовить.


Ну, выключился стояковый автомат. 146% точность.

Дверь в карман первого этажа, где он расположен, закрыта. Ладно, у меня в машине имеется коробка с ключами. Нахожу там нужную связку и вижу, что нужного ключа на ней нет. В дверях стоят замки с полукруглыми ключами, ну на срезе чтоб полукруглый был. А у меня от этого дома таких ключей не имеется. К тому же замков на дверях два. Оба одинаковые.


Не беда, звоню старосте- бойкой старушке с фиолетовыми кудрями- та ругается, мол ключи вам давали, но бежит.

Прибегает, у неё точно такая же связка, как и у меня. Короче- финита.


Понятное дело- люди всё это время долбят в двери, матерятся, но маты и удары кулаками не имеют сильного воздействия на металл. Дверь стоит, на стуки никто внутри не реагирует.

Народ требует спилить дверь, взорвать, прожечь кислотой, промять домкратом, и много чего ещё в этом духе.

Звоню диспетчеру, та спрашивает что делать у начальства, ответ вполне ожидаем-  будем искать номер телефона жильцов, если до конца рабочего дня нихрена не выйдет- вызовем МЧС, участкового, Шойгу, свидетелей, короче всех подряд, чтоб лица были как можно более официальными, и чтоб в случае чего нам не предъявили претензий.


Окей, иду по своим делам, под маты жильцов и пение птиц.


16:10. Звонок диспетчера- жильцы утверждают, что в квартиру кто то вошёл. Срочно туда, возможно есть доступ.


Прибегаю- опять толпа народу ломится в дверь. Кричат, колотят руками и ногами.

Двое человек утверждают, что чётко видели, как в карман этих квартир вошли двое молодых людей.

Один жилец точно говорит, что вторая была девушка в розовой куртке и с большими наушниками на голове.

Все возмущены такой наглостью и снова колотят в двери.


Короче, время почти пять вечера, результатов никаких. Приезжают вызванные начальством МЧС, менты в форме (двое), один участковый в кожаной куртке, староста дома и мастер участка.

Сначала пишут кучу всяких бумаг, фотографируют дверь. причём все вышеперечисленные делают это по очереди, вставая в одни и те же позы на площадке, чем вызывают стойкое раздражение голодных жильцов. Потом идут собирать росписи у свидетелей, при этом расписывающийся должен показать паспорт и переписать свои данные в протокол.


Ладно, с этим разобрались, МЧСники достают огромных размеров метабу (УШМ), коротко совещаются где резать, принимают решения спилить замки, затем начинают работу.


Пилят один замок, но не допиливают его, так как изнутри слышны какие то звуки, вроде как голоса и будто что то перетаскивают.


Все снова начинают колотить по дверям, орать: "Именем закона", "Открывайте, твари, с утра не жрал!" и "Алло, есть кто дома?"

За дверями продолжается какая то возня, звуки человеческой речи слышны отчётливо, но на каком языке говорят- непонятно. Это точно не русский. Гортанный, путанный, точно не один из тех, что изучают в обычных школах.


Все орут, чтобы ребята пилили, не обращая внимания на шум, и МЧСники продолжают вскрывать дверь.


Наконец замки спилены, дверь открывается сама и на площадку вываливаются разные предметы. Тумбочка, матрас, стулья, поставленные друг на друга, позади этой баррикады видно трюмо и стол, наполовину вытащенный из второй квартиры.

Ещё видим как несколько рук пихают это стол вперёд, чтобы, очевидно, закрыть дверь .Однако поняв, что не успеют, руки исчезают в глубине коридора, оставляя дверь распахнутой.


МЧСники смотрят на участкового, участковый смотрит на полицейских, а те поворачивают голову и смотрят на меня. Молчание.

-Народ, поражаюсь я, вы типа меня приглашаете туда?

Полицейский кивает. Иди, мол, включай свой автомат или что там делать должен.

Я отвечаю, что пойду туда после того как мне выдадут пистолет, бронежилет, служебную собаку и медсестру.


Полицейские некоторое время мешкают, потом реально достают пистолеты, и крадучись аккуратно входят в тамбур. Они перемигиваются, потом вбегают в квартиру, громко оповещая о том, что они представляют собой власть, и предлагая сдаться без боя.


Из квартиры раздаётся дикий нечеловеческий визг. Визжит молодая девушка, судя по тембру и тональности. Потом крики ментов, мужской голос что то неразборчиво быстро говорит, потом всё смолкает. Все ждут выстрелов. Вижу как староста жмёт кулачки от нервного возбуждения. Я отхожу в сторону от неё.


Полицейские выходят из квартиры, толкая перед собой двух...ИНДУСОВ!

Молодой парень лет двадцати и такая же девушка. Они боятся выходить, упираются, и полицейские пытаются их успокоить, но они не говорят ни на хинди*, ни на бенгальском*, ни тем более на телугу*. Участковый вроде немного знает непальский**, но эти знания ничем помочь не могут.

Стражи порядка вызывают по рации подкрепление.


Все успокаиваются и вспоминают зачем, собственно, все тут собрались. Взгляды людей находят меня, я прохожу к щитку, открываю его и одним пальцем включаю автомат.

Крики "ура!", "еда!" и "вот те бхагават гита, мать твою!" оглушают индусов, те жмутся к стене. Все расходятся, а потомков Митхуна Чакраборти уводят в УАЗик. Мастер и староста едут с ними, а я иду домой.


После мастер рассказал что такое вообще было:


Значит двое молодых индусов приехали в наш город на учёбу в институт. Дело распространённое и для моих земляков привычное.

Сняли индусы квартиру, получив своими соседями крайне импульсивную семейную пару, которая регулярно затевала громкие ссоры с битьём тарелок и друг друга. Поэтому наши герои довольно быстро привыкли к крикам и разборкам. Их это как то не особо доставало. Может потому что они сикхами*** были, а может потому что ссорящиеся довольно часто уезжали, даря мир и тишину окружающим.


И в этот злополучный день они на крики и удары в двери ответили танцами на кухне.


Но когда двери стали вскрывать- забеспокоились. Они не могли толком сказать кого и что испугались, но стали баррикадировать дверь, а когда поняли, что это не поможет, заперлись на кухне.

Не знаю почему они не пели в этой ситуации. Мне кажется в этом и была их главная проблема.



*- распространённые языки в Индии

**- малораспространённые языки в Индии

***- внимательнее читай. Не ситхи, блин, а сикхи. Вера такая. К джедаям отношение не имеют.


п.с. Прошу прощения, я уеду завтра на недельку, до начала мая. Ничего писать не смогу.

Показать полностью
  •  
  • 972
  •  

Я здесь не работаю. ( Еще одно такси)

Москва, зима, год назад. Температура -20 примерно. Пасмурно. Проснулся, вижу опаздываю. Думаю, дай съезжу на работу на такси( иногда себя балую, без пробок рублей 200 выходит.) Дешевле чем иметь свою машину, учитывая цену паркинга в МКС.)) В общем приехала машина, я выбегаю. Вижу белый хундай Солярис. И в него прыгаю.
2 слова о себе. Занимаюсь в зале лет 20 и боксом. 98 кг на тот момент был при росте 180 см. Был одет в кожаную чёрную дублёнку и коротко стрижен)
в общем, поворачивается с водительского места девушка лет 30, со смесью испуга, непонимания и лёгкого опупения на лице)
Я лишь спросил:
- а, так вы не такси?)
И вылетел вон) мое такси было за углом)
Сверяю номера такси теперь прилежно)
первый пост, не судите строго)

  •  
  • 114
  •  

Анекдот

На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Али: - "Ну слушай!" ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом."

  •  
  • 4580
  •  

Подборка котов, столкнувшихся с небольшими проблемами

в
  •  
  • 32
  •  

Ох уж этот стресс

Ох уж этот стресс
  •  
  • 416
  •  

Весёлый интерфейс управления громкостью

в

Это шуточный пост.


Меня очень зацепил этот пост про наихудший способ настройки громкости, зацепил настолько, что меня понесло и я придумал свой интерфейс регулировки громкости. Способ очень просто и быстрый.


Шаг 1. Пишем на бумаге значение громкости, которое нужно задать:

Весёлый интерфейс управления громкостью Смешное, Глупость, Интерфейс, Худший, Windows, Длиннопост

Шаг 2. Сканируем

Показать полностью 9
  •  
  • 35
  •  

Муж замечает у своей жены проблемы со слухом и решает обратиться к доктору за советом

«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.

«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»

В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:

«Что на ужин, дорогая?»

Ответа нет. Он подходит ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.

«Что на ужин, дорогая?»

Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:

«Что на ужин, дорогая?»

«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»

Перевел с r/jokes)

  •  
  • 2870
  •  

Несколько действительно смешных комедий, обязательных к просмотру (не топ 10, 100, всех времен)

Это список не является попыткой создать топ или ставить оценки. Нет, это просто список из нескольких комедий, которые рассмешили и меня и мою жену, людей с двумя абсолютно разными чувствами юмора


1. Самолетом, поездом, машиной ("Planes, trains & automobiles")

Несколько действительно смешных комедий, обязательных к просмотру (не топ 10, 100, всех времен) Списки фильмов, Комедия, Смешное, Подборка, Рейтинг, Фильмы, Лучшее, Мат, Длиннопост

Неожиданно для меня - очень смешной фильм.

Неожиданно, потому что: во-первых, Стив Мартин в гл.роли - это для меня всегда аргумент против просмотра картины  Во-вторых, возраст картины, фильму больше тридцатника. Ну и в-третьих, наверное то, что я никогда не слышал об этом фильме.

Все опасения оказались разнесены в пух и прах режиссурой Джона Хьюза. Темп фильма, его монтаж, звуковые эффекты, даже движения камеры - это наверное главные для меня (как для довольно насмотренного зрителя)  герои фильма. Все-таки Джон Хьюз крайне талантливый режиссер (его "Breakfast Club", безусловно, один из титульных фильмов в истории американского кино).

Рекомендую всем подряд - и интеллектуалам и придуркам.


2. Этот безумный (*4) мир (1963)

Показать полностью 4
  •  
  • 44
  •  

ЖКХ: истории (25)

Распилы и откаты одна из проблем нашей страны. Многие (а по моему мнению абсолютное большинство) работников в сфере ЖКХ и строительства так или иначе сталкивались с этим злом.

Я не исключение, но писать чернуху в стиле "опять украли сто миллиардов долларов со строительства" я не буду.

Я напишу про распил и откат на самом маленьком уровне.


Загородный дом. Живут жена, муж и ребёнок. Возраст родителей около тридцати, возраст ребёнка- маленький.


Наняли меня сделать проводку в свежесобранной бане и поменять вводной кабель со столба.

Цена вопроса- двадцать две тысячи рублей.

Работаю один.


Ну, всё вроде нормально, мужик такой разговорчивый, позитивный, над душой не стоит, не кипишует, занимается своими делами. Мне не мешает.


Работа подходит к концу, осталось лишь кабель натянуть от дома до бани. Ну час работы. Тут подходит заказчик. Глаза бегают, тянет за рукав- давай, мол, в баню отойдём, я гляну как и чего.

Отходим, мужик вяло ковыряет розетки, трогает светильники, но я вижу- что то хочет сказать.

-Слушай. Мы ведь на двадцать две тысячи договорились? Так?

- Так. (Ну, думаю, начинается. Сейчас будет цену сбивать) А что? Что то не то?

Мужик головой качает:

-Всё то. А что ты скажешь, если я тебе дам не двадцать две тысячи...[пауза]...а двадцать три?

-Скажу, что хорошо. Ещё спрошу- а почему?

-Да просто. Ты нормальный парень. Это типа благодарность и всё такое...[пауза]...и только маленькая просьба будет. Крооошечная...

-Капец, говорю, ты интриган. Ну не тяни, блин!

-Не тяну. Просто когда тебе жена денег даст, она тебе немножко больше даст. Она как бы тебе тридцать тысяч даст. Ты 23 себе возьмёшь, а семь мне отдашь...Просто, дружищще, там такой спиннинг в магазине выставлен, просто сказка, понимаешь? На него кита можно поймать, вот точно тебе говорю. А жена денег жопит. Не то чтобы денег, но покупка, говорит, дорогая слишком. А мне семь косарей как раз купить, и на бензин до озера...А?


Вы меня осудите, но я принял предложение. Взял тридцать тысяч у жены и вернул семь тысяч её мужу, когда он провожал меня до машины.

Стыдно. Но видимо вот такой вот я подлец.


п.с. Интересно, а как он потом объяснит появление такой дорогой по мнению жены вещи в доме? Или он прятать его собирался?

Показать полностью
  •  
  • 1504
  •  

Палимся, господа офицеры

Палимся, господа офицеры
  •  
  • 8652
  •  

Посмотри на мои мускулы, а затем на свои...

в
Посмотри на мои мускулы, а затем на свои...
  •  
  • 195
  •  

ЖКХ: истории (24)

Лето. Работаем с напарником на даче у одного мужика.

Надо питание со столба закинуть, щиток повесить, линию в дом провести метров десять, и в доме щиток собрать с кучей автоматов и УЗО.


Цена вопроса четырнадцать тысяч, работаем быстро и слаженно.


Напарник Максим делает в доме и ведёт линию, а я ставлю вводной щит и ползаю по опоре.


Время обеда. Садимся перекусить. Достаём термосы, бутерброды, кушаем.

Тут из дома выходит хозяйка. Видит нас и изумляется.

-Чего вы тут сидите, в сухомятку что то пережёвываете? Поклонники гастрита и фанаты язвы что ли? Ребят, это не дело, идёмте на кухню!

Такая упорная. Мы вяло отнекиваемся, но идём.


А там- борщ! Густой, красный, мяса вот такие куски плавают, да ещё сметана! Не магазинская, а деревенская, как мороженое.


Наминаем за обе щёки. Реально вкусно. А после борща- чай. В больших поллитровых кружках. Душистый, с мятой, ароматный! И пирожки с сыром. Самолепные, текущие маслом, с хрустом!


Объелись. Работоспособность упала. Целый час протаскивали в пластиковых трубах десять метров кабеля под крышей дома. Нега и лень. Один делает неторопливо, второй щурится на солнце.


Доделали. Работу сдали. Хозяева довольны. Всё проверили, всё нормально.

Хозяин выносит деньги, передаёт мне.

Пересчитываю.

На руках тринадцать тысяч триста рублей. Вместо четырнадцати.


Кручу головой, показываю веер денег заказчику. Что такое? Ошибся?


Мужик улыбается. Нет, не ошибся. Семьсот рублей это вычет за еду. По триста пятьдесят рублей с каждого.

Улыбается.

Как так?- спрашиваем.

Мужик, с чувством и эмоциями- Ребят, ну такой борщ, настоящий домашний борщ, полторы порции на каждого- да в любом кафе за такое минимум три сотни возьмут, а качества даже близко такого не увидите! А чай? Это ж на мяте настой! А сметана? Вы такую в городе найдите ка! А пирожки? Ребят, да им цены нет, пирожкам таким!

И уже более спокойно- Я так прикинул, 350 рублей это как "спасибо" сказать.


Погода тёплая. Настроение хорошее. Еда реально была вкусная.

Поэтому спорить не стали.


Однако теперь, когда нас приглашают пообедать заказчики, уточняем бесплатно ли, и рассказываем эту историю. Кратко, понятное дело.

Показать полностью
  •  
  • 4509
  •  

Про патологоанатома

Про патологоанатома
  •  
  • 137
  •  

ЖКХ: истории (23)

У одной женщины кончился срок поверки счётчика. Щиток в квартире. Пришло предписание. Срок вполне демократичный. Вроде как два или три месяца на замену. Она позвонила в Сбыт, там ей объяснили порядок действий.


Самый простой вариант- вызвать электрика из своей УК, тот сразу поменяет учёт, опломбирует и составит акт, который передадут в Сбыт. В самом Сбыте очередь на замену и вообще им некогда.


Для начала требовалось позвонить и обговорить время замены, а заодно узнать где купить счётчик, какой и вообще.


Позвонила женщина. Всё ей объяснили. Даже сказали адрес магазина и марку учёта, какой покупать. Сказали, что как купит- пусть сразу звонит и обговорим время.


Учёт куплен. Хозяйка с заменой не торопится. Да и чего там торопиться? Дело то минут на пятнадцать. И вот когда до окончания замены остаётся меньше месяца, она начинает созвоны с УК.


В УК ей дают телефон электрика, потому что женщина работает каким то непостижимым графиком, и дома бывает сама не знает когда толком.


Начинаются созвоны-перезвоны.

"Давайте завтра к пятнадцати двадцати трём?"

"Ой, я не успеваю, давайте лучше завтра с девяти до одиннадцати пятнадцати?"

"У меня завал- давайте на среду перенесём?"

"Ой, не на среду, вот я дура чё говорю то, а на четверг!"


Короче- сама назначает встречу, сама же откладывает, бывает на дню раза три позвонит, путается, но прогресс налицо- забежала в УК оплатила замену учёта (580 рублей).

Договаривается на замену, с половины пятого до пяти вечера, всё, железно, железобетонно, адамантиево, вибраниумно!


На встречу не приходит, телефон не в зоне действия. Электрик психует, уезжает. Пятница, под конец дня такой прикол.


На следующей неделе снова созвоны, извинения, "так получилось", "давайте что то решать" и так далее. Электрик ничего решать не хочет, электрик хочет чтобы сказали время встречи, более электрик ни на что не претендует.


Снова- женщина просит приехать в обеденный перерыв. С двенадцати до часу дня.

Умоляет. Время то на исходе! И электрик (святой человек!) снова идёт на встречу, и вновь никого нет дома, а трубка просто не снимается.


Тут заказчица пропадает уже почти на всю неделю и в истерике появляется уже когда все сроки просроки.

Далее опера в семи актах- она требует возврата денежных средств за услугу, которая ей так и не была оказана. Она, дескать, уже поменяла счётчик, попросила своего знакомого и более в услугах УК не нуждается.

Очная ставка с электриком УК. Разборки в присутствии диспетчера, затем в кабинете директора, вместе с мастером участка.


Она не отрицает, что "пару раз переносила встречу"(с), но по её мнению "работник УК не проявил гибкость и не выказал энтузиазма в выполнении своей работы" снова (с).


Директор плюёт, говорит что хрен с ним, пишите заявление- получите свои бабки назад.

Все расходятся уставшие и недовольные, кроме женщины-заявительницы.

Если вы волнуетесь, то электрику ничего плохого не делают и не обвиняют. Директор просто посчитала, что возврат средств будет более простым решением, чем суды и прочее.


Проходит полтора месяца с тех событий и разъярённая женщина снова появляется в УК. Сбыт выставил ей счёт по среднему городскому тарифу, так как никаких актов о замене предоставлено не было, а значит Сбыт думает, что счётчик не поменян.


Ай люли! Сумма к оплате внушительная, женщина орёт, что ей нарисовали более пяти тысяч. Винит УК в своих бедах, но точно сформулировать в чём именно не может.

Требует опломбировать счётчик и передать акты в Сбыт. Немедля. Ля!


Да не вопрос. В кассу три сотни и электрик подойдёт к вам. Укажите лишь день и время. Либо ДО обеда, либо ПОСЛЕ, никаких "пятнадцати двадцати семи" и так далее.


Женщину опять это не устраивает. Она не может сказать точно, ей нужно подумать.

-Думайте, говорят ей в УК, как надумаете- приходите и будем письменно заключать договор. А время встречи зафиксируем на бумаге. По другому никак. По телефону теперь не получится.

Та психует, обещает прийти и всё подписать, но надо подумать.


Ещё минус месяц. Снова дикая фурия в диспетчерской. Ей снова платить большие деньги, а дома то она и не бывает почти, за что, спрашивается, сраная власть, да этот беспредел вообще может кто остановить, в Москву писать что ли, вообще что ли все бессмертные тут, сидят улыбаются, где это электрик тупорылый, пусть идёт и там всё делает, что надо заплатить, куда подписать, хватит ржать!


Ей снова объясняют- пишите договор с точной датой. Она опять орёт, опять психует, просит снова дать ей номер электрика, а то она потеряла, договорится с ним, вроде мужик неплохой, просто так получается, ну пожалуйста, да горите вы все в аду, я в суд пойду сразу, вы знаете кто у меня отец, кто мать, я Лёше позвоню, вместе с вашим идиотом электриком и тупым директором!

Уходит.


Ещё один месяц долой.

А дамы нету. Диспетчер даже волноваться стала. Директор уже интересовалась, мол, не приходила ли? Может самим звякнуть? Может случилось что?

Наверное в понедельник...

Показать полностью
  •  
  • 2438
  •  

Нападение гигантского жука на ведущего радио MAXIMUM!

в

Бывают люди, которые, ни смотря ни на что - стремятся к своей мечте. И благодаря такому человеку - Ане, наш жук Голиаф, тигровый питон Валера, а вместе с ними и мы сами - попали в эфир вечерней передачи радио MAXIMUM с Адамом Джеймсом и Костей Михайловым.

Нападение гигантского жука на ведущего радио MAXIMUM! Жуки, Змея, Питон, Ржака, Смешное, Неожиданно, Внезапно, Радио, Видео, Длиннопост

Вообще, начиналось все довольно банально - меня и Иру Пуляеву пригласили, чтобы рассказать о нашей выставке-продаже Рептилиум. Но что-то пошло не так... :D

Показать полностью 3 1
  •  
  • 31
  •  

ЖКХ: истории (22)

Заявка- искрение в щитке на втором этаже.

Прихожу- горит нолевой сжим на чью то квартиру. Дома никого. Я вырубаю выключатель нагрузки и начинаю замену сжима. Эти сжимы, в простонародье именуемые "краб" или "орех" таскал с собой, ибо не занимают много места, а используются частенько.


Дом девятиэтажный, щитки на площадках, напротив лестница, чуть правее шахта лифта.


Стою спиной к лестнице, содрал старый сжим, сгоревшую изоляцию подкручиваю изолентой, сейчас посажу новый орех и готово дело. Не тороплюсь особо.


Слышу- сзади, по лестнице, спускаются двое человек. Разговаривают между собой.

Не оборачиваюсь, но по звукам шагов понимаю, что один из идущих мужчина, а вторая пожилая женщина в тёмном пальто и косынкой на голове. По разговору же ясно, что мужик это председатель, а женщина просто жилец дома.


И вот они доходят до лестничного пролёта и останавливаются позади меня, между этажами. То есть им теперь осталось девять ступенек сойти вниз и они окажутся рядом со мной.


Не оборачиваюсь, потому что нанизываю сжим на кабель, удерживая провод, который будет прикрепляться этим сжимом.


Председатель произносит громко: "И кто это у нас тут такой?" Наверное обращается ко мне, но делает это крайне дебильным и раздражающим способом, так что я игнорирую его.

"Стоит, понимаешь, молчит! И кто же это такой?"- второй раз вопрошает председатель идиотским тоном, которым взрослые общаются с маленькими детьми.


Тут я вспоминаю как в возрасте полугода подруги мамы приходили посмотреть на меня (да, уже в том малом возрасте я вызывал у женщин интерес) и во время осмотра тыкали меня пальцами в живот, приговаривая: "А кто это такой тут лежит? А почему он такой недовольный?"

Не имея физической возможности ответить достойно матом, я кричал и махал конечностями, отчего мама брала меня на руки и давала грудь. Я замолкал и мне становилось хорошо.

Кстати в годами ничего не поменялось- женская грудь молодой женщины по прежнему действует на меня точно так же.


Так вот, к рассказу:

председатель, не дождавшись ответа, спускается на мою площадку и словно мамина подруга давным давно тычет меня пальцем в плечо, снова спрашивая кто это тут стоит перед ним и молчит.


Беру его пальцы в свой кулак, поворачиваюсь максимально быстро и толкаю председателя в грудь ладонью другой руки.

Тот, будучи небольшого роста и субтильного телосложения, спотыкается на перила позади себя, хватается за стенку рукой и возмущённо кричит:

-Ты чё творишь, мать твою? Ты чё?

Отвечаю, что не надо меня тыкать, тем более, когда видишь, что человек что то крутит в щитке.

Председатель не внемлет голосу разума и продолжает орать. Его попутчица- женщина в тёмном пальто и косынкой на голове- остаётся стоять на лестнице с открытым ртом.

Председатель же отлипает от перил и нахохливается, становясь похожим на петуха (в хорошем смысле слова)

-Ты чё творишь? ты кто такой?

Я тоже выгибаюсь, завожу руки чуть назад и в стороны, правую ногу выставляю вперёд и теперь я напоминаю горного орла, готового налететь и уничтожить противника.


Женщина в косынке охает и я понимаю, что она видит всю сцену и представляет весь расклад, незавидный для председателя. А может её просто возбуждает мой неистовый вид.


Председатель взвешивает шансы на победу, я прямо вижу как у него щёлкает в мозгу крошечный калькулятор, выводя на экран 0,0000000001 процент удачного исхода боя, затем мой противник отступает к стене, опускает руки, и начинает кричать.


-Я председатель! ты кто такой? Удостоверение покажи! Или буду милицию вызывать!

Отвечаю, что я электрик из его же УК, прошу его понизить громкость голоса.

Вежливо:

-Не ори ты. Аж голова гудит.


Председатель трясётся от злости и требует показать удостоверение.

Женщина в пальто смотрит с лестницы на всю эту вакханалию.

В ответ я требую удостоверения от председателя.

Тот задыхается от гнева. Кричит, что я обязан представиться "по всей форме жильцам данного дома". В ответ я требую доказать свою причастность к жильцам "данного дома". Последние два слова я передразниваю.


Председатель открывает свою ротовую полость, в отчаянии смотрит на женщину, но та хлопает глазами и никаких эмоций не показывает.


Далее начинается карусель мыло-мочало.

-Ты обязан представиться жильцу дома! Тем более, что я председатель!

-Обязан. Не спорю. Но откуда я знаю, что ты жилец?

-Я тебе говорю. У кого угодно спроси!

-Окей, меня зовут Клаус Бодлер, можешь спросить у моих знакомых.

-Ты врёшь! (задыхается от гнева)

-Нет не вру (смеюсь)

-Я милицию вызову!

-Да хоть омон.

-Невнятные звуки и запахи.


Ситуацию разруливает третий участник- женщина в косынке. Она дрожащим голоском требует внимания и просит меня посмотреть её паспорт.

Таким образом она убивает двух зайцев- знакомится со мной и доказывает своё проживание в этом доме.


Шепчу ей: "Только между нами..." и показываю удостоверение. Женщина с волнительным именем Зинаида видит мою фотку, краснеет и щебечет, что она всё поняла, благодарит и просит не ругаться. Дарю ей мой фирменный взгляд "влажный удав в чаще саванн" и она млеет на ступеньках.

Председатель прыгает между нами, тщетно пытаясь хоть краем глаза увидеть информацию в удостоверении и что то визжа.


Я беру под козырёк свой бейсболки, говорю- "мадам", она улыбается и неровной походкой покидает площадку, начиная спускаться вниз, не сводя с меня взгляда.


Председатель постоянно оглядываясь семенит за ней, пытаясь проскочить вперёд и тараторя: "Кто это? Вы видели? Подлец какой. Кто это? Видели?" Зинаида плывёт перед ним не замечая мельтешений с загадочной улыбкой.


Я заканчиваю работу, настроение хорошее, омрачает лишь мысль о том, что будь Зинаида чуть помладше, хотя бы лет на десять, то вечер мог бы быть гораздо интереснее...

Показать полностью
  •  
  • 266
  •  

Предложение добавить новый тег - безюмора

Предложение добавить новый тег - безюмора Смешное, Юмор, Чудовище, Комиксы, Картинка с текстом, Мрачное, Длиннопост, Сингулярность Комиксы
Показать полностью 9
  •  
  • 59
  •  

Лапа добермана

в
Лапа добермана Смешное, Скриншот, Комментарии, Комментарии на Пикабу, Длиннопост
Лапа добермана Смешное, Скриншот, Комментарии, Комментарии на Пикабу, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 58
  •  

ЖКХ: истории (21)

Прибегает в офис мужик. Лохматый такой. Недовольный.

В девять утра сегодня.

Кричит, орёт. Не матом, но ругается.


Такие сякие, мол, целую неделю батареи жарят как черти в аду! В комнате плюс тридцать пять, окна нараспашку! Какие потом счета придут за тепло, сволочи!


Добиться адреса или конкретики никто не может. Мужик реально на взводе. В кабинете диспетчер, электрик (я чиню удлинитель) и слесарь, который ждёт пока я закончу. Ну сидят все- ожидают пока выговорится.


Мужик продолжает, вот вы гады, кричит, в соседнем доме слесарь ходит регулирует задвижки вручную, с другой стороны дом- там автоматика, зайти в гости приятно, а у нас то жара адская, то холод, то испарина в подъезде, то лёд на ступенях. Буду собрание собирать, терпение на пределе, будет уходить в соседнюю УК, пошли вы все нафик.

Передышку сделал, тут диспетчер вклиниться смогла. Скажите адрес, говорит, сейчас же туда слесаря отправим, разбираться будем.


Мужик рукой машет, мол разберётесь вы, как же, но адрес диктует.


Все переглядываются. Адрес то не наш. Мы не обслуживаем дом этот.


У мужика вот такое лицо. Как так? Точно не обслуживаете? А кто тогда?


Диспетчер называет компанию, которая занимается его домом и ехидно так говорит: "А вот дома вокруг вашего как раз наши. Которые вам нравятся."

Мужик ошарашенно крутит головой. Я подмигиваю ему- "Переходи, дядька, к нам. У нас смотри как лепо".



Очень похожий случай, только с другим концом, был в декабре.

Тоже мужик. Тоже лохматый. Тоже претензии по теплу и вообще. И тоже дом не наш оказался.

Так вот если тот мужик, про которого я выше написал, извинялся стоял, причём видно было что искренне, то этот хмырь, декабрьский, после разъяснений и понимания своей ошибки, не то что извиняться, он даже голос не понизил. Сделал паузу, осмысливая услышанное, а потом выдал:

"Не та компания? Да какая разница! Вы все падлы только бабки грести умеете, а делать нихрена не можете!"


тарам-парам-пам-фииить! (мелодия из заставки киножурнала "Ералаш")

Показать полностью
  •  
  • 986
  •  

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера

Пикабу и LG запустили совместный проект, в котором дизайнер, редактор и геймер тестируют UltraWide мониторы. Вы тоже можете поделиться своим рабочим столом и посмотреть на рабочие столы других пикабушников и пикабушниц, а также попытаться выиграть один из ультрашироких мониторов в конкурсе.


Меня зовут Надя, и я рисую. Лет так до 23 исключительно ради удовольствия, а теперь, наконец, за деньги. Вообще, я графический дизайнер, но каждый год кто-то придумывает моей профессии новые модные названия. Поэтому я продуктовый ui/ux дизайнер в IT-стартапе: рисую интерфейсы в сфере финтеха. Но иногда балуюсь и иллюстрацией. Мне удалось провести неделю с самым большим монитором в моей жизни — LG UltraWide (38WK95C).


ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

  •  
  •