inko8gnito

inko8gnito

Пикабушник
Дата рождения: 04 марта 1983
поставил 33242 плюса и 2039 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 6 редактирований
в топе авторов на 103 месте
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре 5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели
226К рейтинг 411 подписчиков 6 подписок 191 пост 89 в горячем

Ответ trenchar в «Шествие идущих на х... объявляется открытым»

О, да! Тоже было.

Я перешёл в другую школу в 10 класс. Первый урок - геометрия. И нам рассказали про то, что кроме плоской геометрии есть стереометрия.

Учитель рисует фигуру. Часть четкими линиями, часть пунктиром - эти линии не видны глазу. Но линии местами перепутаны, получается что фигура не может существовать в реальности.

И тут наглый новичок в моем лице начинает вносить правки в рисунок. Сначала класс ржёт над ним вместе с учителем. А потом до всех постепенно доходит, что новичок прав. И класс уже вместе с новичком корректирует учителя.

Учитель, конечно же, запомнила это. Мстительная была и злопамятная.

И дальше новичок, естественно, получает по геометрии и алгебре одни пятерки. И эта училка его даже отправит на олимпиаду по математике, которую он успешно проебет, никому ничего не доказав.

Спасибо вам, по-моему Людмила по-моему отчество не помню. Могли быть учителем из серии, а были хорошим педагогом.

Новый привет оптимизаторам Пикабу! Про сохранение видео

Вчера заметил, что Пикабу заблокировал скачивание видео с ресурса.

Для меня это личная трагедия, потому что я сохранял видео про котиков и отправлял их ребенку.

Эффективный маркетолог Пикабу посчитал, видимо, что я буду своей восьмилетке кидать ссылку на видео, где первым комментов обязательно мат или срач насчёт баянов и повторов. Не говоря уже про то, что под видео могут быть ссылки на тупой паблик в телеграм (вы с ума сошли! Она же ещё ребенок!)...

Конечно, было решение пойти по пути Тик-тока и открыть скачивание видео, но на каждый видос ставить логотип Пикабу. Это сделало бы гораздо больше для привлечения аудитории. Но это же работать надо. А тут просто запретил скачивать простым скриптом и отчитывайся перед новым эффективным менеджментом.

Пикабу! Ты рушишь связь отца с дочерью. Думаю такая проблема не только у меня - вы не представляете, сколько семей вы разрушите, лишив одного из супругов или родителей источника прикольных видосиков и мемасиков. В этом для многих и была сила Пикабу.

Верните скачивание котиков!

PS И пару месяцев назад вы поменяли формат - видосики не все стали отправляться через WA. Можно это тоже починить?

Без рейтинга.

Ответ на пост «Батя...»

Ох, про труды... Нам как-то дали задачу сшить иголочницу в подарок на день учителя. Причем и пацанам тоже. Причем в форме петушка.

Ну, я сшил. А ваты дома почти нет. Позвонил маме - она сказала, что вечером купит. А сдавать надо раньше...

Чем набивать петуха - хз.

А тут брат идёт. Носки выбрасывать несёт. Они недели две не стиранные, стёртые в клочья, так как он в них картошку ездил убирать на две недели. Была такая повинность у студентов. Пахли они конечно жёстко (носки, хотя студенты, наверно, тоже). Но времени на подумать особо не было.

С трудом через незашитую дырку в жопе петушка запихал эти носки. Они даже придали жёсткости конструкции, потому что их сложно было сломать.

Немного тошнило в процессе от запаха, но как-то справился. Наверно потому, что брат меня подбадривал шутками, что пока все герметично зашито запаха не будет, но если кто-то надумает активировать химическое оружие, начав втыкать в него иголки, то смерть будет быстрой, хотя и мучительной.

В общем, на трудах я получил незаслуженную пятерку. Иголочницу подарили бывшей учительнице, а ныне пенсионерке, в тот же день в торжественной обстановке в актовом зале. Запах шел только на первые два ряда, так что особо я не спалился.

В общем, я довольный пошел с пятёркой домой.

А дома брат уже рассказывал историю про петушка и носки. И родители нашего юмора не оценили...

На следующий день я в школе узнал адрес пенсионерки и мы с братом пошли объяснять опытному педагогу причины изъятия птицы.

Учительница, слава богу, подробностей не спрашивала и сразу отдала изделие. Дома петушара был обезврежен через вспарывание жопы. Носки отправились на утилизацию под присмотром команды биозащиты в лице брата. Петушок был качественно перезабит ватой. Мама вечером пришила ему офигенные крылья и лапы. И на всякий случай провела процедуру обеззараживания пернатого друга одеколоном.

Я сам отнес пенсионерке полностью безопасное с точки зрения химической и биологической угрозы изделие.

Она долго благодарила, звала на чай. Скупая слеза навернулась на глазах пенсионерки. А мне было легко и радостно на душе: я понимал, что это настоящие и искренние слезы, а не из-за запаха.

Показать полностью

Перевыложу пост, раз бунд

Мне нравится, как я написал. Но пост не вышел в горячее в прошлый раз. Бунд! Хочу плюсов за авторский контент!

----

Я как-то проехал один через всю страну из Владивостока в Белгород. И вот едешь где-то в глухой Сибири, проезжаешь пост ГАИ или заправку и по карте до следующего населенного пункта километров 100, вроде можно за час проехать - вроде не поздно, часов 8 вечера, и вроде в сон ещё не рубит.

И только ты проехал последнюю стоянку, почему-то забитую дальнобоями и перегонами до отказа (они, наверно, что-то знают!) как сразу дорога пропадает. Через пару лет там Путин на калине проедет.

А в 2008 там асфальт - глыбами, скорость - 10 км в час. И ещё пробки, так как кто-то застрял впереди.

И встать негде совсем. Кругом тайга, бандиты, ни одного съезда и ни одной парковки.

И ты едешь со спичками в глазах, обожравшись жвачкой и семечками, выпив два литра воды в надежде, что мочевой пузырь не даст уснуть. Сверху, чтобы как-то мозг увлечь реальностью, ещё аудиокниги или уроки китайского по радио (больше ничего не ловит).

Но тебя вырубает. Впереди — фонари фуры. Их огни уже плавают прямо в твоём мозге, вверх, вниз, ближе, дальше.

Только бы не воткнуться никуда. Несколько раз торможу в сантиметрах от зада фуры. Это я завтыкал и на секунду уснул.

И вот парковка. Часов 5 утра. Я становлюсь за какой-то фурой, тут же откидываю кресло и отрубаюсь.

А мозг в панике — нельзя же было спать столько часов! И он срочно выбрасывает адреналин. Я только проваливаюсь в сон, тут же вскакиваю. Хватаю руль, луплю ногами по педалям: фура же вот она, в сантиметрах от капота. Снова пытаюсь заснуть и снова так по кругу.

...

В итоге доехал домой. Первая ночь в чистой постели за неделю (где-то на Урале последние деньги на гостишки кончились, да и до этого всего ночи 3 ночевал не в машине).

И я засыпаю...

И мозг тут же сигналит: ты чё, дурак? Нельзя спать, ты же за рулём! Вот и фуру тебе покажу (promt: фура ночью с горящими габаритами, вид сзади, 4к, реалистик видео). Тормози давай! Тормози!!! Аааа!!!

Я ору на всю квартиру, родители прибегают в панике. А у меня паники ещё больше! Ведь педалей нет, руля нет!!! Одеяло это ебучее ещё мешает! А до фуры уже совсем расстояние — сантиметры. И затормозить или увернуться — никак. Не одеялом же тормозить! Ааааа!!!

И я не сразу понимаю, где я. И очень постепенно доходит, что это сон. И я снова ложусь. И последняя мысль перед тем, как заснуть и запустить кошмар заново — как же, блин, холодно на улицу из машины выходить!

...

Кошмары перестали быть регулярными месяца через 2 после поездки. Но иногда до сих пор снится страшная фура с красными габаритами, которые все ближе...

...

На дальняк теперь езжу с ночёвками в гостиницах или парой часов сна в машине.

Показать полностью

Ответ на пост «Как не уснуть за рулём»

Я как-то проехал один через всю страну из Владивостока в Белгород. И вот едешь где-то в глухой Сибири, проезжаешь пост ГАИ или заправку и по карте до следующего населенного пункта километров 100, вроде можно за час проехать - вроде не поздно, часов 8 вечера, и вроде в сон ещё не рубит.

И только ты проехал последнюю стоянку, почему-то забитую дальнобоями и перегонами до отказа (они, наверно, что-то знают!) как сразу дорога пропадает. Асфальт - глыбами, скорость - 10 км в час. И ещё пробки, так как кто-то застрял впереди.

И встать негде совсем. Кругом тайга, бандиты, ни одного съезда и ни одной парковки.

И ты едешь со спичками в глазах, обожравшись жвачкой и семечками, выпив два литра воды в надежде, что мочевой пузырь не даст уснуть. Сверху ещё аудиокниги или уроки китайского по радио, чтобы как-то мозг увлечь реальностью.

Но реально вырубает. Впереди — фонари фуры. Их огни уже плавают прямо в твоём мозге, вверх, вниз, ближе, дальше.

Только бы не воткнуться никуда. Несколько раз торможу в сантиметрах от зада фуры. Это я завтыкал и на секунду уснул.

И вот парковка. Часов 5 утра. Я становлюсь за какой-то фурой, тут же откидываю кресло и отрубаюсь.

А мозг в панике — нельзя же было спать столько часов! И он срочно выбрасывает адреналин. Я только проваливаюсь в сон, тут же вскакиваю. Хватаю руль, луплю ногами по педалям: фура же вот она, в сантиметрах от капота. Снова пытаюсь заснуть и снова так по кругу.

...

В итоге доехал домой. Первая ночь в чистой постели за неделю (где-то на Урале последние деньги на гостишки кончились, да и до этого всего ночи 3 ночевал не в машине).

И я засыпаю...

И мозг тут же сигналит: ты чё, дурак? Нельзя спать, ты же за рулём! Вот и фуру тебе покажу (promt: фура ночью с горящими габаритами, вид сзади, 4к, реалистик видео). Тормози давай! Тормози!!! Аааа!!!

Я ору на всю квартиру, родители прибегают в панике. А у меня паники ещё больше! Ведь педалей нет, руля нет!!! Одеяло это ебучее ещё мешает! А до фуры уже совсем расстояние — сантиметры. И затормозить или увернуться — никак. Не одеялом же тормозить! Ааааа!!!

И я не сразу понимаю, где я. И очень постепенно доходит, что это сон. И я снова ложусь. И последняя мысль перед тем, как заснуть и запустить кошмар заново — как же, блин, холодно на улицу из машины выходить!

...

Кошмары перестали быть регулярными месяца через 2 после поездки. Но иногда до сих пор снится страшная фура с красными габаритами, которые все ближе...

...

На дальняк теперь езжу с ночёвками в гостиницах или парой часов сна в машине.

Показать полностью

Ответ на пост «Последствия увольнения»

У меня есть такая история про "Ушел и ничего не развалилось".

Я 2 года писал документацию, все аккуратно складывал на гугл-диск, каталогизировал, вел все архивы, комментил весь код и все ячейки в таблицах и отчетах, писал скринкасты по каждому действию, настраивал автоматические отчеты, писал стратегии на кратко- и долгосрочный период, обучал подчиненных, приучил всех к порядку, научил боссов следить за нужными показателями и не заниматься херней на планерках.

И вот я ушел (после того, как два года контора росла в 3 раза ежегодно по обороту). И полгода уже прошло. И ничего не развалилось. На мое место двух людей с улицы брали на миллионы денег, в итоге всех уволили и поставили моего бывшего зама рулить. Он консультируется пару раз в месяц по старой памяти.

Ничего не развалилось. Рост бизнеса продолжается с теми же темпами.

Я всегда с недопониманием читал истории про то, как вы работали, потом ушли, на ваше место взяли пятерых и все развалилось.

Значит хреново работали, если все развалилось.

А теперь можно минусить.

Ответ HeXuTPbIU в «Наглая цыганка»

То же самое! Поддержите мое пиво. Скучно было. Я молодой. К тому же только выпустился с журфака и тянет на расследования. И тут цыгане шумною толпой.

- Дай закурить.

- Ой спасибо, вижу добрый, но судьба сложная, блаблабла, дай монетку.

- Жёлтую

- Синюю

- Дай купюру, на счастье амулет сделаем.

- Дай крупнее купюру.

Тут я понял, что для журналистского материала у меня денег нет, а стоимость пачки сигарет я уже отдал и мне ее жалко.

В этот момент мне отдают мои монеты, завёрнутые в мятую десятку, просят сжать покрепче в кулаке...

- А теперь разжимай!

Ага, счас. Молча убрал деньги в карман и пошел себе. Вдогонку услышал, что обряд прерывать нельзя, что будет у меня рак и СПИД и умру молодым и красивым, если не закончим спринт по созданию амулета. Послал ее матом, как автор предыдущего поста.

20 лет прошло. Я конечно ещё красив, но уже совсем не молод. Рака у меня нет, хотя курил как паровоз ещё лет 10 после того случая. СПИДа тоже нет.

В общем, херня все эти гадания. Проверено на себе.

Ответ на пост «В чем развод?»

Ну, это классическая разводка. Ты сначала не помнишь, а потом вспоминаешь, что за Сергей тебе звонит. Он напрашивается и приезжает.

Вы пьете водку за ракетные войска. Или за пограничные. Или за ударные комсомольские стройки. Или за лихие 90-е. Или за пионервожатую Люську-большие сиськи.

Потом вторую пьете. Потом ещё догоняетесь пивом.

Наутро у тебя болит голова. Сергей заболевал радиус 1,5 метров от дивана, где он спал. Тебе надо на работу. Это тело придется будить и выставлять за дверь.

Короче, не велись на развод. Ты все правильно сделал - не знаешь ты никаких Сергеев.

Отличная работа, все прочитано!