dadudist

Автор писанины я, но главный герой не я :)

Эта история произошла со мной несколько лет назад, в то время когда еще дачу мы только строили. Значит у нас был достаточно большой участок, а граничил он с соседским забором. Собственно соседи были хорошие — мужчина лет 50 и женщина лет 40… Мы общались, вместе жарили шашлык и обсуждали насущные дачные проблемы.

В углу нашего участка я соорудил душ. Ну как просто сделал "козла" и поставил бочку. Получилось как то так, только вместо стенок и дверей была полиэтиленовая прозрачная пленка (это важно).

И стал я замечать такую странность: как только Нинка шла в душ, сосед сразу шел окучивать свою морковку, которая была как раз в том углу, где наш душ. Забор то был, но он местами был дырявый. Ну думаю — может совпадение.

И тут мне Нинка говорит: тебя не было, я пошла в душ и смотрю — а он стоит у забора и смотрит на меня. Ну я думаю чего делать? Орать? Портить отношения? Я же с его Маринкой уже подруги. Решила вот тебе рассказать, только ты его не трогай, нужно что то придумать.

И я придумал. Взяв поливочный шланг я направил (зафиксировал) его ровно в ту дырку, куда смотрит сосед. Другой конец шланга подключил к автомобильной мойке высокого давления. Как только Нинка снова пошла мыться (а шум от вытекающей воды очень даже слышен), сосед снова пошел свою морковку полоть. Я стоял у крана. Как только Нинка кашлянула (это был сигнал) я нажал кнопку. Огромный поток воды просто снес соседа прям в кусты с морковкой! Я тогда узнал насколько богатый русский язык (хотя я сам умею, но чтобы так?…. ).

Но в целом история закончилась хорошо, все смолчали и мы до сих пор бывает общаемся. Только сосед этот больше морковку там не садит а хранит вереницу дров…

Источник

Эту историю рассказал мне мой приятель. Далее с его слов.

Работал он в крупной московской конторе. И был у них один сотрудник Костя, который боялся летать на самолетах. Работал он очень хорошо, быстро в руководителях отдела оказался. Компания расширялась и нужно было летать в командировки. Так он ездил поездом, беря дни "за свой счет". Так работник он был отличный, все понимали его боязнь и уважали его решение передвигаться на поездах.

В этой компании были постоянные бонусы сотрудникам и дорогие подарки, и однажды генеральный сказал:

— На следующих выходных едем прыгать с парашютом! Кто не хочет, может взять деньгами эту премию, но Костя прыгает вместе со мной. Иначе — уволю.

Костя побледнел. Пытался что-то сказать, но понимал что он своими страхами полетов сильно напрягает шефа.

Настал тот день, согласились почти все. Даже Костя. Вид у него был такой, как будто его на фронт отправляют. Ну а шеф, оказывается имел какую то регалию в парашютном спорте. Было 5 инструкторов. Настало время Кости с шефом прыгать. Костя не разговаривал вообще, лишь только агукал и мычал.

Прыгнули. Константин в лице поменялся — сразу такой радостный стал, даже еще раз просился. Понравилось ему.

Прошло какое-то время и тут шеф решает отправить Костю в срочную командировку:

— Придется тебе Константин на самолете лететь. 2 часа вытерпишь? Ты же вон летал и даже прыгал.

— Никаких проблем. Я теперь не боюсь летать.

Отправили Костю и забыли. Но к вечеру звонок из филиала: ваш сотрудник так и не долетел до нас. Звонят Косте. Бесполезно. Выключен телефон. Уже хотели в розыск его подавать. На утро он объявился в офисе:

— Ты почему не полетел? Ты что наделал, там клиент важный сегодня ....

— Меня в самолет не пустили, я не виноват...

— ?!

— Ну я же парашют себе купил... они начали досмотр моих вещей и сказали что с парашютом нельзя. Заставили еще объяснительную писать.. а без парашюта я не полечу!

В этот же день на стол шефа легло заявление на увольнение по собственному желанию.

(источник)

Поздним вечером Андрей возвращался со своей работы на заводе. Уставший. С собой у него была большая сумка. По всем законам жанра, любящая жена встречает мужа с работы, берет у него сумку... а оттуда выпадает упаковка с женскими прокладками.

— Это что такое? Это ты кому купил!? Мне что ли?

— Нет, дорогая, ты что...

— Как нет? А кому ? У тебя любовница что ли завелась?

— Да по работе мне нужно! По дороге в магазине купил, унесу на работу. Они хорошо впитывают в воду, а я с помощью них трубки прочищаю от воды и масла..

— Ты все врешь! Ты так поздно где шарился?

— Подработку брал, сама же сказала что теплицу в этом году ставить нужно...

— Ага! Подработка! И одежду вон свою сменную принес!

— Ну постирать...

— Я завтра же позвоню на завод и спрошу что у вас там за производство где прокладки используются?

— Не позорь меня перед мужиками! Прошу! Будут все смеяться...

— Ах, значит любовницу завел!

— Да нет! Что ты!

— Тогда я завтра звоню Михалычу!...

У Андрея на следующий день был выходной. Жена на него сильно обиделась и ушла на работу не сготовив даже завтрак и еду на день. Вернулась — не разговаривает. Наступил рабочий день, заходит он в цех, а там мужики над ним все подхихикивают.

Михалыч подходит и говорит:

— Ну ты и кент! Чего перед женой не сможешь отмазаться? Да я тебя сейчас влёт врать научу... Мы так тут ржали с мужиками что ты на заводе прокладки используешь, вчера весь день просто нам сорвал звонок твоей Машки...

— Михалыч, да ты чего! Щас покажу всё!

И показал он как после промывки из трубок воду с помощью прокладки выгоняет! Подцепляет её с помощью проволоки и трубка уже остается полностью сухой! И ждать не нужно чтобы просушить, можно сразу дальше работать (не будем тут вдаваться в технические подробности, но прокладки отлично впитывают как и влагу, так и масло).

Раскрыли рты мужики. И правда. Они по полчаса ждали пока с трубы стекет и масло и вода, а тут все просто! Раздал он всем эти прокладки. В тот день план был выполнен на 20%... А Андрей подошел к Михалычу и говорит:

— Звони жене моей сам! Объясняй! А то я без еды второй день уже сижу.

Все закончилось благополучно, жена поверила, а мужики стали использовать эту технологию и даже протолкнули эту "тему" к руководству завода — теперь в цехе всегда стоит коробка с обычными прокладками...

(с) ЖЗ

Не знаю было ли где, эту историю мне рассказали мои родители. Далее со слов Ларисы.

Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!

И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.

Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.

Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.

Быстренько уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:

— А ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.

Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:

— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?

— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?

И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо :)

(с) ЖЗ

История не моя, рассказанная водителем такси, когда мы ехали в другой город. Далее с его слов для просты передачи текста.

Был у меня друг Тимофей. В одном дворе росли и как говорится "один хлеб ели".

В тот день я со своей подругой пошел в зоопарк. Погуляли мы, зверушек покормили. Решили в кафешку забрести, устали... Как смотрю — вроде невеста моего приятеля сидит с бородатым парнем за соседним столиком. А его невесту я всего 2 раза видел, и то мельком.

Ну думаю — Тимка меня на свадьбу же пригласил, а тут такие дела. Что делать?

Решил позвонить Тимофею, узнать как дела, может я и ошибаюсь, может они сейчас с Олеськой на даче сидят. Как раз выходной был.

Звоню:

— Дарова, как дела, как вы там готовитесь к свадьбе? Может помощь нужна какая ?

— Да нет, нормально все. Отдыхаю. Олеська уехала в поселок к предкам, а я тут лежу и фильмы гляжу.

— Я не знаю говорить тебе или нет, но я сейчас со своей в зоопарке и вижу как похожая девушка на твою Олеську сидит в кафешке с парнем. У него борода и татуировки на руках. Современный весь такой.

— Да ну, да брось ты, мы час назад созванивались, как раз с электричкой время совпадает.

— Тиман, я настаиваю. Позвони сейчас ей со второго телефона, если не услышишь в моем телефоне её звонок телефона, значит я не вру.

За соседнем столиком раздалась мелодия из известной песни.... Но девушка просто выключила звук, а трубку не взяла.

— Ну что, слышал?

— (непечатные выражения), ладно буду выяснять.

Через пару дней я решил наведаться в гости к Тимофею да разузнать что да как. Друг мой не был похож на самого себя. Он ответил очень коротко:

— Я не желаю больше тебя знать. Ты зачем мне тогда позвонил? Она с братом своим была, он как раз приехал и они поехали уже вместе к родителям! А ты что устроил? А теперь и свадьбы не будет, сорвался я сильно, приехал сам в поселок на следующий день и показал себя не с лучшей стороны. Всё, больше я тебя не хочу никогда видеть.

Я конечно себя виноватым сильно чувствовал, но поделать ничего не мог, так как знал Тимофея — он вроде спокойный, но если разозлят, то может и вычудить... Представляю что он там наделал.

Прошло какое то время. Присылает мне Тимофей фотку в соц сети, там девушка похожая на Олесю в свадебном платье стоит вместе с этим бородатым.

— Это он был ?

— Да, он.

— Спасибо тебе друг. Отвел ты меня от неё. Это её парень был, расставались они много раз, и много раз сходились. Но надоело это ей и решила она выскочить за меня, чтобы болезненные отношения разорвать с ним , а я дурак повелся. Спасибо друг!

(с) Житейские зарисовки

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.

Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.

В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.

Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.

У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:

— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?

— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?

— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.

— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.

Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:

— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!

— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!

— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!... (его любимая фраза).

И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. "Ишак" не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.

С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.

Каждое утро стоял "ишак" с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!... При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.

Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось "ишаку" это мероприятие отменять.

Но недолго музыка играла... В один из понедельников на планерке он объявляет:

— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!

Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!

— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!

— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.

Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.

Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные "ночные вазы".

На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.

Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:

— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?

— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает...

Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.

Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.

А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов....

Источник: Житейские зарисовки

Эту историю мне рассказал старый приятель, когда прочитал мои "Житейские зарисовки". Передаю вам.

Дело было в одной крупной рекламной конторе в монтажном отделе. Занимались они всем чем можно: устанавливали рекламные щиты, вывески, баннеры, неоновую рекламу. Все что поручат — то и делали. В бригаде было 5 взрослых мужиков, бригадир и электрик.

Из всех дольше всего работали электрик Витька и бригадир Борис Михалыч. Получали они нормально, но работы было реально много. Порой сам бригадир вместе с мужиками лазал на высоте и помогал им, хотя он и делать то этого не должен.

А Витька постоянно отмазывался:

— Ребят, ну вы что! Я точно туда не полезу! У меня трое детей и ипотека! А если вдруг что? Кто платить будет? — постоянно отмазывался Виктор.

Работу он свою выполнял, собирал цепи, тянул провода, проверял но работать особо не любил: считал что он тут уже давно.

Ленивый он конечно был, любил в подсобке прикорнуть в свободное время на полчасика... Так пушкой не разбудишь.

Однажды был такой период, когда работы было мало. Ну а что? Зарплата у них была фиксированная и не зависела от работы.

Как то сидят мужики в подсобке в домино режутся. Витька как всегда уже второй час дрыхнет. Как тут заходит Борис Михайлыч:

— Мужики! Завтра выходной, но есть калым. Знакомый мой просил ему на магазине вывеску поменять, вывеска уже есть, нам только приехать собрать, установить и подключить. Работать будем на уровне 3 этажа. Кто за ?

— Все были за, кроме Витьки. Он спал.

Наступил понедельник. Утро. Мужики давай обсуждать меж собой вчерашний калым, Виктор услышал и спрашивает:

— Эй а вы что без меня на калым ездили? Вы что обалдели? Мне же тоже деньги нужны!

— Вить, там вся работа на высоте была, а у тебя же трое детей и ипотека.. За тебя переживали же!

Долго потом Витька дулся на своих коллег.


Источник: Житейские зарисовки