dadudist

Хочу поделиться с вами несколькими способами использования легендарного вьетнамского бальзама «Звёздочка».

Его состав и упаковка не менялась со времен СССР.

Конечно, о чем то вы уже слышали, но возможно что-то вам поможет. Итак, не буду томить:

1. При насморке если нет капель. Отлично справляется с заложенным носом даже если просто смазать ноздри. Хороший аналог вредному нафтизину.

2. Если ваш кот ходит в туалет где попало — смажьте это место бальзамом. Скорее всего он туда не подойдет в ближайшее время.

3. При ушибах отлично помогает синяку рассосаться.

4. Классика — при головной боли смазать виски.

5. При зубной боли как отвлекающий маневр можно помазать щеку. Я тут последние 3 дня так мучаюсь с зубами, звезда помогает.

6. Если у меня появился "чирик" или как его называют фурункул, то главное смазать это место на стадии появления. Поможет рассосаться.

7. Отлично помогает "сбить" посторонний запах. Например я недавно постирал бельё каким то очень вонючим порошком и долго не мог уснуть. Вьетнамский бальзам меня спас.

8. У людей старшего поколения очень часто болят ноги, руки "на погоду" (у меня кстати тоже). Звездочка и отвлечет от боли, и окажет слабенький эффект обезболивания.

Минусы:

1. Ужасная упаковка. Если у вас не получается открыть круглую баночку, то сожмите её и открывайте. А то так все ногти можно сломать.

2. Детям маленьким нельзя, может еще и аллергию вызвать.

3. Если каждый день пользоваться, то надоест этот запах. Квартиру потом сложно проветрить.

4. Стоит не очень дешево (около 100 рублей).

Напишите в комментарии, как используете бальзам вы.

Источник: Записки Нищего

Представим себе такую ситуацию: вы заболели, вас выгнали с работы и вам попросту нечем платить за квартиру. Допустим еду вам подкидывают или же у вас есть старые запасы.

Но как быть с оплатой коммунальных услуг?

Сейчас достаточно тяжелое время, достаточно не заплатить несколько месяцев, как уже может состояться суд и к вам могут нагрянуть приставы, если не найдут никаких денег на ваших счетах.

С моего друга Сереги именно так и вычитают. Что то в месяц по 2-3 тысячи с его зарплаты сантехника в 15-17 (она у него плавающая, минималка 10 тысяч, все остальное это надбавки и платные заказы (25% от заказа вроде)).

Что делать если нет денег?

1. Если вы долго не будете платить, то скорее всего воду вам отключат. Точнее так. Отключают не воду, а перекрывают канализацию. Даже мой приятель Серега рассказывал, что если житель не пускает работников управляющей компании , то они умудряются через чердак в канализацию забросить пробку. Да, да, это не шутки, можете погуглить такой способ есть.

Но без воды в принципе можно прожить: достаточно познакомиться с соседями у которых не установлен водосчетчик.

2. Сложнее всего с электрической энергией. В данном случае можно попробовать пойти на прием к начальнику энергетической компании и написать письмо в свободной форме о предоставлении отсрочки платежа по серьёзным жизненным обстоятельствам. Если вы болеете, то можно прикрепить справки. Именно так в 90х годах, когда было очень тяжело наша семья спасалась. Как только появлялись деньги, сразу гасили долг.

Серега как то жил без электричества полгода. Ничего. Ноутбук заряжал у меня, заряда хватало часов на 5 кино посмотреть. Телефон тоже заряжал на работе. Также был внешний аккумулятор. А свет? Достаточно дешевого фонарика. С готовкой тяжелее, но можно конечно портативную газовую плиточку приобрести. У нас как то сутки не было электричества, так я чай на ней готовил:

Конечно серьёзных блюд на ней не сготовить, но сделать кипяток для лапши быстрого приготовления — вполне.

3. С платой за квартиру - также. Писать письмо идти на прием к директору УК. Объяснять ситуацию.

Цель: чтобы не подали на вас в суд. Чтобы не беспокоили приставы и коллекторы.

Есть еще и капитальный ремонт. С ним сложнее. Тут скорее всего при достижении какого то порога подадут в суд и будут пытаться взыскивать. От домофона и антенны можно отказаться.

По поводу интернета — можно попросить пароль от wi-fi соседям, объяснить ситуацию. (правда Роскомнадзор не рекомендует делиться интернетом).

С интересом выслушаю ваши советы в комментариях. Спасибо.

p.s: для диванных экспертов: я работаю, зарабатываю нормально гашу огромные долги которые мне достались в связи с крахом моего дела. За квартиру плачу вовремя.

Источник: Записки Нищего

Тут из 33, но какие?  Если нет возможности, сделайте. Интересно же)

Порой я питаюсь несколько дней одним супом (без вторых блюд вообще). И хочу вам дать несколько своих советов и наблюдений о том, как же наедаться только одним супом и каждый раз есть его с удовольствием.

Итак, мои советы:

1. Суп обязательно нужно есть с чем-то хлебным, но не сладким. Подойдет практически любой хлеб или даже галетное печенье.

2. Если в вашем супе достаточно мяса, то лучше его выловить и сделать с ним бутерброды. Таким образом идет обман мозга и на мой взгляд лучшее усвоение супа. Мясо можно отдельно посолить и поперчить для придания аппетита.

3. Я всегда использую для усиления вкуса лук и чеснок. Даже чередую. Например в обед я ем суп с чесноком, а к вечеру нарезаю сырой лук. Можно также еще лук мариновать в слабом растворе уксуса и сыпать на нее самодельную соль.

4. Я уже писал про так называемую "адыгейскую соль". Но что-то дороговато она стоит, поэтому делаем свою.

Я делаю так: сушеный укроп, сушеный чеснок, соль и немного красного перца. Эту комбинацию можно хоть как смешивать, добавлять любимые травы. Получается отличный усилитель вкуса для любого блюда.

5. Любой суп (кроме крем супа) можно разделить на "жижу" и "гущу". Таким образом, можно сделать 2 блюда.

6. Практически в любой суп можно добавить сухарики или же мякиши хлеба. Сухарики или хлеб предварительно можно поперчить и посолить. Придает аппетит, а приправа разнообразит любой суп.

7. Чем гуще суп, тем он кажется нам сытнее. Но что если у вас мало ингредиентов и вы экономите на всем? Используйте самое дешевое — овсяные хлопья!... С ними любая солянка или рассольник будет заметно гуще из за крахмала. Вредно, а что поделать? Кушать то хочется.

8. Лучший суп это солянка или рассольник. Туда можно положить практически всё и суп не пострадает.

9. Ингредиенты для супа лучше крупней. Чтобы они имели какой-то вид для нашего глаза. А глаз то уже знает как обмануть мозг. Да и конечно же с точки зрения экономии: меньше вероятность что он разварится.

10. Если у вас есть возможность сделать пирожки и картофелем или капустой — просто идеальный вариант. Разрежьте пирожок, смажьте майонезом и ешьте вместе с супом.

11. Если супа совсем мало, то можно есть его чайной ложкой. Реально — обман мозга и вы будете чувствовать себя немного "наевшимся".

p.s: для диванных экспертов — я работаю, много работаю, но гашу огромные долги, поэтому выживаю.

Источник: Записки Нищего

Вспомнилась с утра мне эта достаточно забавная история. Было это в 1999 году, тогда мне было 14 лет.

Как сейчас помню: за окном стояли настоящие 40 градусные морозы. Тогда было очень голодно, я помню как встречали "милениум" с лепешками и водой.

Но в тот день мне посчастливилось: в поисках мелочи я нашел за диваном сумму, которую хватит на булку хлеба.

Было уже больше 20 часов (тогда еще магазины уже после 20 часов не работали, кто помнит) и я решил сбегать до круглосуточного "супермаркета" Zebra (был у нас такой магазинчик, один из самых первых). У нас тогда в городе они были в очень малом количестве, поэтому идти пришлось достаточно далеко.

К слову, одет я был не очень хорошо — суровые 90е давали о себе знать. Дырявая куртка, ботинки не по размеру.

Путь был долгим: 5 кварталов по морозу. Дойдя до магазина, я обнаружил что он попросту оказался закрыт. Весь замерзший я отправился назад. По дороге был опорный пункт милиции, куда я решил зайти погреться, так как не хотел простывать, и на мне были очень плохие штаны.

Дежурная часть

Зайдя в помещения я спросил:
Я: В магазин ходил, замерз. Можно постою погреюсь? Спросил я у дежурного.
Он: Да, конечно посиди вот тут (показывает на стул).

Сижу. Кричит рация, суета. Хорошо что на меня никто никакого внимания не обращает. Уже практически отогревшись я направился к выходу, как путь мне загородила женщина лет 40, которая вошла вместе с милиционером в помещение.

Увидев меня она буквально закричала: "ЭТО ОН!!!!!!!"...

Вначале я вообще не понял что произошло и пытался пройти на выход. Но только потом холодный пот и мурашки по коже появились даже прежде, чем я понял что происходит.

Меня закрыли

Милиционеры заметно обрадовались: дело было почти раскрыто, грабитель сам пришел в отделение. Я был в шоке. Меня отвели в какую то комнату и сказали чтобы я ждал инспектора по делам несовершеннолетних. Закрыли замок. Думаю, во попал. Итак ничего в жизни не видел, так тут еще по малолетке пойти...

Сижу и жду. Дома наверное мама потеряла уже. Телефонов тогда не было (по крайней мере у меня). Попросил позвонить домой — не дали. Сказали сиди тихо и жди.

Развязка

Прошел час. Лязг замка. Заходит какой рыжий пацан чуть старше меня, милиционер и эта женщина. Я встал. Женщина оглянула взглядом меня и его.

Милиционер сказал:

"Посмотрите внимательно на этих 2х. Кто у вас выдернул сумку?"...

Наступила минута мучительного ожидания. И тут ситуация разрядилась:

"Это ТОЧНО ОН!" — показала она на рыжего пацана.

Дяденьки милиционеры довезли меня до магазина за булкой хлеба и успешно доставили до дома в тот морозный день. Сейчас эта история вспоминается с иронией, но тогда мне было как то не до юмора. Все таки интересное было время 90е...

p.s Для диванных экспертов, которые считают что 99 год уже без нищеты был: нищий я был до 2004 года, в конце 90х мать пластом лежала (онкология), отец ушел. Выживал пацаном как мог.

Источник: Записки Нищего

Когда еще был женат, то жена сдала на права. Было это лет 5 назад. Ну вы знаете как учат.

Теорию норм, а с практикой беда — если удастся выехать раз 10  в город, то это уже хорошо (то машина сломается, то инструктору некогда, то просто выезжаем в пробку  проезжаем пару кварталов и назад). Соответственно после получения водительского удостоверения  мне пришлось её доучивать самостоятельно.

Она сразу как то освоилась, я рядом если что. Первый день за рулем. Первые гаишники. Взмах палочки.  Ну она растерялась сильно и едет прям в гайца. Мне пришлось экстренно подрулить.

Далее был диалог:

И: Здравствуйте, инспектор Перепёлкин  почему вдвоем за рулем?
Я: Ну если бы я не подрулил, то она бы вас просто задавила и всё..

Ржали все кроме жены: я и гаишники. Даже водительское не спросили. Отпустили так. 

Потом также много раз останавливали, но ни разу не спрашивали у неё водительское.  Почему то моё смотрели. Вот такие у нас добрые гаишники :) А однажды даже сказали "Езжайте домой сейчас, пьяных много, а вы учитесь. Мало ли что. Как раз в тот день было много аварий".

Источник: Записки Нищего (рассказано в рамках дневников)

История случилась лет 5 назад  с моим приятелем Володей. Поэтому тег "моё".  Записано с его слов и выложено с его же разрешения.

Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.

Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал 5ку на еду, но стоит отметить что кормила она его за  хорошо!

Про таких говорят — скряга. Деньги у нее всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что — устраивает скандал. Продавцы её не любят как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят после этого случая, она больше не выпрашивала рублевую скидку на молочко на местном рынке :)

Изба у Зинки построена еще в 1950 году - стены очень прочные и мощные. Говорят еще из камня строили. Но окошечки уже прогнили и прохудались и этой зимой Зина решила: пора поставить современные, пластиковые. Купила газету "Доска объявлений" и начала прозвон. Окна были слишком нестандартные, а от большого города было 150 км и большинство просто не хотело к ней ехать или же просили оплатить приезд на замер в размере 1000 руб. Но Зина никогда не будет платить деньги "за воздух", она не понимает что люди едут и тратят время и бензин и она всё-таки нашла организацию с бесплатным замером.

Пусть уж замерят хоть, а я потом зятька попрошу он закажет, привезет и сам поставит. К тому же, Зина вычитала в каком то журнале что само окно стоит очень дешево, и 50% суммы берется за монтаж, поэтому хитрый и коварный план по установке окон с помощью зятя был разработан. Зятек Володя был мужик хоть и любителем пригубить, но рукастым. Сделал шикарную лоджию из дерева в городе, постоянно помогает теще на огороде когда приезжает. В том году привез доски и смастерил шикарный Г образный парник, о котором Зина мечтала. В общем главное Зине было получить размеры окон, чтобы по пустякам зятька не мотать — он приедет, привезет и поставит.

Через несколько дней приехал замерщик:

"Ох и ехал я к вам, 3 часа. Ну давайте бабуля я вам все замерю, вы предоплату оставите и через пару недель окна к вам уже приедут".

"Да" — сухо сказала бабуля, проходи: "Голодный поди? Жаль еды в доме то совсем нет, нищая я хлеб есть и чай без сахару".

"Не, бабуля", мне еще обратно ехать — прищурился хитрый паренек замерщик.

Сделав свои замерные дела и записав размеры на специальный листочек он спросил у Зины "Ну что, вот с вам за окна с установкой 35 000 руб, срок изготовления 2 недели, еще в течение 2х недель приедем и поставим". Зина вообще не любила большие суммы денег... Это ввело её в ступор, но она быстро пришла в себя: "Милок, оставь-ж бумаженцию свою, там же и нумер телефонный есть, мой зять подъедет к вам на контору и сделает заказ".

"Хорошо" — сказал замерщик, отдал бумажку и начал собираться в поездку.

"Погоди, а чай" — едва промолвила Зина, уже радуясь что сэкономила даже на чай...

Дверь захлопнулась. Радостно потирая руки Зина схватила бумажку "Вот! Все замеры сделаны, осталось только зятю позвонить".

Зять пошел на поводу у любимой тёщи и заказал ей окна. Получилось без установки намного дешевле... . Завел свою газельку, привез окна...

А окна не подходят! Замерщик был уже научен такими финтами и специально добавляет +5-7 см к расчетам, а то и отбавляет, а если окна закажут, то он то знает сколько точно нужно отнять чтобы получить верную цифру!


Источник: Записки Нищего