alexwolf1975

Произошло это уже в 1989 году в Ивано-Франковске. События восстановлены мной по рассказам участников. В той квартире была своеобразная система отопления и полотенцесушитель в ванной сидел на отдельной трубе, а не на общей, как у меня дома. Я нигде больше такой системы не видел, но не о системе рассказ.

Дом был панельный и примерно 1960 года постройки, точнее я не помню. И вот в 1989 году закапала вода с полотенцесушителя. Дед осмотрел его трубу, трижды изогнутую, на вид один с четвертью дюйма, нашёл, что протекает на сгибе и по своему обыкновению как всегда устроил скандал с тёткой.

— Надо слесаря вызвать, пусть заварят. — тётка высказала одно из немногих её вменяемых и умных предложений, но дед уже не слушал.

— Дура! Что ты понимаешь?! Кто тебе трубу варить будет? Это же воду перекрывать надо! Ты знаешь, какие гроши надо платить?! Это же надо сварщиков сюда вызывать!

— Вызови бригаду, пусть варят.

— Пошла вон! Дура придурковатая!

Дальше дед отскоблил краску и увидел очень маленькую точку на трубе, откуда просачивалась вода. Он взял сорокаваттный электропаяльник и посредством припоя, паяльной кислоты и канифоли попытался хоть как-то запаять это место. Но запаять постоянно мокнущее железо наполненной водой трубы сорокаваттным паяльником не удавалось никак и припой не приставал к железу вообще.

Тогда деда посетила мысль, что дырочку можно заклепать и он попытался засунуть в неё медную проволочку. Через час он понял, что проволочка не лезет, а только гнётся и решил, что надо взять что-нибудь потолще, например, тонкий гвоздик.

Дед взял гвоздик и приставив к трубе принялся вколачивать его в трубу, чтобы заклепать образовавшуюся течь. По-видимому, он считал, что труба проржавела ровным отверстием, как от сверла. Попытки забить гвоздь в стальную трубу продолжались около часа. Из-за спины то и дело кричала тётка.

— Папа! Вызови слесаря!

— Дура придурковатая! Пошла вон! Идиотка! Дура сомасщедщая! Та шо ты понимаешь!

После очередного предложения вызвать слесаря дед ударил по гвоздю посильнее. Труба под гвоздём провалилась и горячая вода фонтаном ударила во все стороны. Лампочка над дверью, прямо перед пробитым изгибом трубы, всю жизнь торчавшая без плафона, от брызг воды тут же взорвалась. Скорее всего, вода попала ещё и в патрон, устроив дугу и пробки тут же перегорели. Дело было уже глубоким вечером в марте или апреле, так что квартира погрузилась в темноту, а из пробитой трубы лилась горячая вода, заливая ванную.

— Дура! Звони в аварийную! Дура! — заорал дед, пытаясь поймать брызжущую во все стороны воду тазиком.

— Ничего не видно! Фонарь надо или свечку зажечь.

— Дура! Сейчас вода к соседям потечёт! Дура, фонарь в портфеле! Дура! От соседей звони!

— Я не пойду к соседям! Где фонарик?

Пока дед скандалил и обзывался, он сообразил, что можно замотать пробитую трубу тряпкой. Поток прекратился и они смогли вызвать аварийную, чтобы те перекрыли в подвале воду. Вызвали знакомого слесаря, чтобы тот посоветовал, что делать. По их описанию, он замотал дыру чем-то вроде широкого резинового жгута и течь остановилась. Я так предполагаю, что под жгут он положил ещё и кусок резины, иначе герметичного прилегания не добиться.

После этого случая дед больше попыток ремонтировать сантехнику не предпринимал. Полотенцесушитель так и остался с обмоткой и до сих пор так и живёт. Вернуться в ту квартиру и завершить в ней начатый ремонт мне пока так и не удалось, так она и стоит пустая. О том, как дед менял бачок в туалете, может, будет отдельный рассказ.

В ответ на публикацию про системотехнику и экономику пишу про эффективность коммуникационных цепочек. Для лучшего понимания можно мимоходом ознакомиться с диаграммами психотипов https://yadi.sk/d/8Jk9U57B8tq4E или https://yadi.sk/i/tQfhUBvcv5anr и тогда понять излагаемое будет намного проще. Если найдёте похожую писанину с авторством Алексей Патрашов, то это всё та же моя, только уже разнесённая по сетям или официально уже опубликованная. Здесь исходные ссылки на оригинал, чтобы покупать не пришлось. Мой личный сайт скоро переедет  на другой хостинг, поэтому туда ссылок не даю.

Коротко про психотипы: люди с одинаковыми психотипами находят взаимопонимание и друг друга понимают с большей вероятностью, чем с противоположными. В примерах выше диаграммы двенадцатиосные, но это не догма и количество можно менять, подгоняя под нужную задачу. Коэффициент взаимопонимания людей с разными психотипами в рамках данной теории это типичный косинус в скалярном произведении представленных как векторы диаграмм. Если кто ещё не совсем забыл электротехнику, то это сравнимо и с косинусом фи.

Предыстория вопроса восходит к году 1998, когда нам ректор излагал про количество уровней на шахте у нас и того же в США. У нас был им насчитан рабочий, бригадир, начальник участка, начальник смены, ещё начальник, а на уровне 46 ректору считать надоело. В США были насчитаны: рабочий, бригадир, начальник участка, начальник шахты, директор предприятия и всё. Примерно так.

Само собой, что возник вопрос об эффективности коммуникационных цепочек при переходе от чистого управления ил бизнеса к чистому производству. Если взять систему из генерального директора и непосредственного исполнителя, то получится левая верхняя диаграмма как на картинке ниже. Здесь надо ещё отметить, что передача информации всегда идёт с потерями, поэтому коэффициент передачи всегда меньше единицы. В таблице справа это также отражено. Считается таблица как

{коэффициент эффективности} = cos(ПИ()/2/{количество ступеней передачи})*{коэффициент передачи}^{количество ступеней передачи}

Ссылка на оригинал https://pp.userapi.com/c850432/v850432949/879d8/sZ4hSXjiYkc.jpg с моей ВК, если найдёте где-то ещё, значит растащили оттуда.

То есть, исходя из теории, что каждый знает своё направление и больше ничего, получается в зависимости от коммуникационного уровня следующая картина.

При высочайшем уровне коммуникации (99%) компания хорошо работает при 6-8, а без больших потерь при 4-10 ступенях передачи от руководства к исполнению.

При чуть более худшем уровне (97%) уже только при 4-5, в крайнем случае 3-7 ступенях.

При высоком (95%) эффективность резко падает и максимальна при 3-5 ступенях.

При нормальном (90%) диапазон снижается до 3-4, с натяжкой до 2-5 ступеней.

При среднем (85%) остаётся 3 ступени, с натяжкой 2-4.

При ниже среднего уровне (80%) только 2-3 ступени.

А при низком (75%) уровне коммуникации остаётся только 2, с натяжкой 2-3  ступени.

То есть лично получать указания от генерального директора рядовому программисту в общем случае бесполезно, точно так же, как самому генеральному директору непосредственно руководить программистами. То есть полезная работа от их общения их напрямую будет колыхаться около нуля.

Как это ни печально, а многие высоки стоящие руководители очень любят пытаться донести свои гениальные идеи руководства и бизнеса напрямую до непосредственных исполнителей, а не через директоров направлений или менеджеров проектов. Я надеюсь, что эта схема хоть кому-нибудь поможет разъяснить, почему этого делать не надо. Может быть, по этому направлению кто-нибудь напишет свою дипломную работу или диссертацию.

Напомнило вот этим https://pikabu.ru/story/santekhnika_6406614

Дело было в семидесятых годах прошлого века ещё в Тамбове, где жили мы на последнем этаже и отопительный стояк заканчивался нами. Рукозадые строители не удосужились поставить ни крана, ни вентиля на спуск воздуха ни на трубу, ни на батарею, поэтому каждый год приходил слесарь и откручивал глухую крышку батареи, спускал воздух и закручивал, а из-под крышки порой потом подтекало и ставили банку.

Надоело это счастье всем и тогда через, как он любил, своих знакомых дед раздобыл крышку с резьбой и краном. Что это был за кран уже не выяснить, Маевского или просто кран или вентиль или винт с подкладкой, но что-то для спуска воздуха там было. Дальше началась великая замена крышки силами деда.

Ему сразу все сказали, что надо вызвать слесаря и пусть меняет, он умеет. "Но это ж гроши! Это ж надо ему платить! Да как вы не понимаете?!" В общем, когда пустили отопление и слесарь уже сдвинул в очередной раз приржавевшую гайку, дед через несколько дней занялся заменой крышки  глухой на новую, как ему посоветовали на живую и под давлением.

Открутить ему крышку действительно удалось, и даже успеть приставить новую. А вот закрутить её он уже не смог! Мало того! Даже старую крышку он вкрутить на место не смог тоже! А горячая вода из щели уже хлещет и заливает квартиру ибо удержать этот фонтан тазиком никто не может.

Отчаявшись хоть что-то закрутить назад и понимая, что сейчас он всех зальёт и соседей снизу тоже дед начал звать на помощь, чтобы позвали слесаря из соседней квартиры. Слесарь пришёл и за минуту закрутил крышку назад с такой лёгкостью, что дед аж не поверил.

Выяснилось, что резьба на глухой батарейной крышке была левая, но дед об этом забыл и то ли заказал не ту крышку (с правой резьбой), то ли не обратил по своему обыкновению внимания, какой должна быть резьба на крышке, а потом и просто забыл, в какую сторону крутить и начал закручивать старую крышку с левой резьбой вправо.

Разорения не произошло только потому, что ремонта у соседей снизу не было и залили только их и свою квартиру. С тех пор дед проникся к слесарям и сантехником благоговейным трепетом и считал, что никто кроме них в трубах, вентилях и гайках не понимает.

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. Рассказывал он мне периодически также  про выходки заместителя директора по науке — Зерцалова. А вытворял этот Зерцалов многое.

Стояло в коридоре пианино, уж не знаю для чего, а за ним по какому-то поводу сидела некая Зинаида Шкворченко. За что её невзлюбил Зерцалов, я так и не выяснил, но как-то раз она ему что-то не так сказала. Зерцалов отошёл, взял здоровенный амбарный замок и со всей силы треснул им перед носом у Шкворченко прямо по крышке пианино. Скорее всего, там лежали бумаги, а то крышка бы разлетелась. Шкворченко с копыт слетела от пережитого.

Вообще, Шкворченко доставалось от Зерцалова часто. Как-то раз она чем-то разозлила Зерцалова так, что он схватил со стола чалочный крюк и запустил в неё с такой силой, что крюк пробил гипсокартонную стенку рядом с её головой. Шкворченко — с копыт.

Но самый забавный случай произошёл у Зерцалова с Хромовым, который был фронтовиком, лётчиком и сделать против него Зерцалов ничего не мог. Абрамович как-то раз умудрился разозлить Хромова так, что тот схватился за палку, а сам Абрамович полез прятаться под стол, пока об него Хромов эту палку не сломал. Абрамович вообще любил всех разозлить, а потом спрятаться и смотреть, что будет.

В тот день Зерцалов поругался с Хромовым, а сделать против него ничего не мог. Тогда Зерцалов молча подошёл к чертёжной доске Хромова и со всей силы ударился об неё головой. Раздался грохочущий звук удара, на пол посыпались карандаши и какая-то мелочь. Хромов от увиденного — с копыт. Так Зерцалов нашёл таки способ, как сбить с копыт кого угодно.

Насмотревшись на потоки многочисленных котов на фотографиях я вспомнил древний Oblivion и носившихся там по дорогам и столице хаджитов-почтальонов имперского вестника что ли. Вспомнил и написанную ещё давно про них басню, как они бы, по моему представлению, объясняли бы графу потерю важного письма.

Достопочтенный граф Анвила

Позвольте мне вам доложить,

Что Вам от графа Лейавина

Письмо должно было прибыть.

Но получилась тут заминка.

Письмо направленное вам

Было поручено кретину,

Чья голова есть не указ ногам.

Вместо того, чтобы с утра

Пойти по городской дороге,

Он на ночь глядя через лес

Погнал пешком, сбивая ноги.

Решил он в форте ночевать,

Что в трёх часах от города того,

Стоит и есть не просит никого.

Но говорили же ему,

Не только громко, но упорно,

Что в старых, брошенных фортах

Селиться любят мародёры,

Ему что вор, что мародёр,

Для идиота всё едино.

Полез он в форт

И мародёрствующий орк

Погнался сходу за кретином.

Кретину был бы тут конец,

Но, видно, Шигорат,

Чей ум безумен, наблюдать

Безумства его рад.

Над головой гудела сталь,

Без сильного напряга

Орк-мародёр его загнал

Прямо в бандитский лагерь.

Случилась драка. Под шумок

Он от обоих и убёг.

Стоит таверна на пути

"Знамение дурное".

Ну до утра хоть обожди!

Так нет, он за спиртное!

По пьной лавочке один

Аргонианин-постоялец

Сказал где амулет лежит.

Ему. Какой мерзавец!

Кретина охватил задор,

Даэдра, видимо, в ударе,

И искупить он свой позор

Решил, забыв про тварей,

Что по руинам и местам,

Где мало видит кто,

Живут, хотя и не всегда,

А голова на что?

Но думать надо головой,

Не тем, где ноги входят в спину,

И он, не взяв меча с собой,

Полез в айлейдские руины.

Скелета я одной рукой!

Да мне скелеты не опасны!

Все идиоты! Я не тот,

Кто с верит идиотским басням.

На четвереньках он полез

Во тьму по лестнице крутой.

Я доберусь, сказали мне

Там амулет лежит большой.

В руинах древних грохоча

Он лазил гордый безгранично,

И еле ноги волоча

В потёмках налетел на лича.

Шарахнул лич в него огнём

И мало тут не показалось!

Мы днём с огнём не соберём

Того, что от него осталось.

Письмо осталось где-то там,

Среди обугленных кусков,

И доставать его оттуда

Решилась гильдия бойцов.

Аргонианин рассказал,

Чтоб как-то отвязаться,

Куда придурка он послал,

Руины где, и как туда добраться.

Ну надо ж было уже днём

Всей гильдии так нализаться!

Они за проклятым письмом

Опять послали новобранца!

И вот ещё один кретин

Полез за первым идиотом.

Девять богов не приведи

Какую он потом работу

Всем натворил.

Столкнувшись с личем

Он дёру дал, а лич за ним.

Поднял всю нежить из руин!

Он на поверхность с громким кличем

Спасайтесь все!

И в город побежал бегом.

Устроил он для всех дурдом!

Пол ночи гильдия бойцов

Пыталась выгнать мертвецов,

Скелетов, личей, привидения,

Что разбежались по углам,

Подвалам, склепам, чердакам.

Не в силах выполнить задачу

Призвали магов гильдию помочь.

Нелёгкая случилась ночь!

Подумал весь тогда Бравил,

Что конец света наступил.

Лишь к самому утру огнём

Придворный графа маг

Живого мертвеца прибил,

Последнего, не помнит как.

Была у зомби одного

Бумага, видимо, письмо,

Которое тот идиот

Доставить должен был и вот,

Что удалось восстановить,

Могу я здесь Вам предъявить

Увы, не целиком

И обгорелое притом.

Теперь желаю я узнать,

Изволите ли вы читать

То, что осталось от письма?

Мораль сей басни такова.

Не поручай ты идиотам,

Кретинам, прочим дуракам

Того, что можешь сделать сам.

Непредсказуемы пути,

Которыми они пойти

Способны под влиянием дури.

Дело было ещё в начале семидесятых прошлого века, поэтому событие восстановлено по рассказам свидетелей пересказов его участников. Жили мы тогда ещё в Тамбове, а под самый новый год на работе у деда намечался большой сабантуй, которым он прожужжал дома всем все уши, вынес мозги, выпил кровь и вытрепал нервы.

И вот вечером означенного дня все ждут с работы совершенно пьяного деда и гадают, не заблудился ли он пьяный в просто сильнейший снегопад, как раз тем днём под вечер начавшийся. Уже глубокая ночь (это могло всем также и показаться, темнело рано) и тут раздаётся звонок в дверь. На пороге обнаруживается совершенно пьяный дед и соседка Мая.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что соседка Мая возвращалась домой довольно поздно и уже никто не помнит сейчас откуда, проходила мимо подъезда и увидела, что из кустов и образовавшегося вокруг сугроба наружу торчать чьи-то ноги. Времена тогда в Тамбове были неспокойные, секретарем назначили некоего Чёрного, при котором расплодилась преступность и у подъезда вполне мог валяться и свежий труп. А кому такое надо, да ещё под новый год?

При ближайшем рассмотрении соседкой обнаружился в кустах мой уже изрядно присыпанный снегом и совершенно пьяный дед. Соседка сумела его разбудить и направить в подъезд. Что было после этого случая дома, я так выяснить и не смог, но предполагаю, что крупный скандал с бабкой и тёткой, который, к сожалению, я увидеть не смог, потому, что происходило всё это ещё за несколько лет до моего рождения.

Дело было примерно в 1980 году или в 1981. Тогда мой дед активно подрабатывал ремонтом телевизоров и носил с собой целый портфель, в котором лежали ПТК, паяльник, электронные лампы, многочисленные сопротивления и конденсаторы, ещё всякая мелочь и прочее. Лампы, как и полагалось у деда, лежали на самом дне портфеля.

И вот как-то раз я застаю в коридоре у двери деда с выражающим вселенскую скорбь выражением лица и вопрошающей о случившемся бабкой рядом. Дед вынимал из портфеля завёрнутые в бумажечки лампы, разворачивал, кривился, вздыхал и выкидывал почти все в кулёк рядом с портфелем. При ближайшем рассмотрении разговор между ними шёл такой:

— Павлик! Что случилось?

— Отстань! Ты не понимаешь.

Выяснилось, что дед ремонтировал телевизор у одной какой-то хорошей, по его словам, женщины, а под конец ему налили тарелку борща и налили чарку водки. Всё было бы хорошо, если бы с работы не пришёл её муж и не спросил, что это такое, а дед не начал объяснять.

А объяснял он обычно так, что понять можно было что угодно, кроме того, что он, собственно, пытается объяснить. И этот раз не стал исключением и разговор пошёл примерно так.

— А это кто за столом и почему он с тарелкой и водкой? — тут бы деду следовало промолчать или сказать коротко, что весь день чинил телевизор и проголодался, но он начал объяснять.

— У тебя жена очень хорошая! Она готовит хорошо.

— Это Павел Петрович, он телевизор сегодня делал.

— Это я понимаю, что делал телевизор, а что теперь он делает на кухне с тарелкой и с водкой?

— Это я налила, чтобы он поел, а то весь день с телевизором провозился.

— А что же ты не сказала, что он придёт, я бы тоже пораньше пришёл? — видимо, жена оставила своему мужу много оснований для подозрения её во всём, но дед влез объяснять сам.

— Ты не понимаешь! У тебя жена очень хорошая, она готовит хорошо и чарку мне налила. Не то что другие жёны! Вот она понимает!

— Та я знаю, только почему он телевизор сделал и на кухне сидит, а ты ничего мне не сказала, что гости придут?

— Ты не должен с ней так разговаривать! Она очень хорошая женщина! Она...

Что хотел ещё сказать дед, так и осталось неизвестным, а произошедшее воспроизводится по его словам.

— Он к столу кинулся, бугай такой, схватил меня в охапку, дверь открыл и меня прямо на лестницу выкинул с такой силой, что я аж через лестничный пролёт пролетел. Бо-о-о-о-же!

— Павлик! Я сколько раз тебе говорила? Павлик, не шляйся! Павлик, не шляйся! Не ходи по хаткам, не ходи по хаткам, это плохо кончится.

— Та ты не понимаешь! Всё ж  нормально было, пока этот бугай не пришёл! Я ему хотел разъяснить, а он как накинется на меня. Бо-о-о-о-о-же!

— Я тебе говорила, не шляйся, не шляйся!

— Та дослушай же! Я ему кричу, что ж ты делаешь! А он что-то мне орёт. Я ему говорю, что дай портфель забрать, а он как схватил портфель и прямо в стену мне над головой им запустил. А там на дне лампы были!

— Зачем ты шлялся по хаткам?!

— Та ты не понимаешь! Я под кровать прибор положил (тестер доисторический, ещё в деревянных ящичках такие были в годах шестидесятых), а забрать не успел. То хорошо, что я про портфель сказал, а не про прибор, а то бы он прибор тоже разбил, а лампы побились!

Продолжалось это ещё долго. Дед перебирал свои лампы и выкидывал побившиеся, которых оказалось много, бабка орала на него рядом. Через несколько дней он таки забрал у женщины оставшийся под кроватью прибор, когда мужа не было дома, но ходить по хаткам не перестал, хотя его деятельность по ремонту телевизоров денег почти не приносила.