По закону квадрата-куба дракон при таких размерах летать не может.
Неизвестный автор
Архимаг университета мрачно и сосредоточенно изучал научную работу студента, перелистывая страницу за страницей. И это лучший студент! Действительно! Пошли дураков наукой заниматься.
В работе на десятках страниц рассказывалось, что дракон летать не может, про уравнение Навье-Стокса и про число Рейнольдса. Дескать, при таких размерах по закону квадрата-куба дракон летать на таких крыльях не сможет, а чтобы взлететь ему понадобятся крылья размером с поле, а такие крылья сами будут весить больше дракона и для махания ими нужна будет целая электростанция.
Это же надо такой бред придумать! На чуть ли не первой же лекции по бестиалогии или, хотя бы, на второй по твареведению рассказывается про то, что такое дракон и почему он летает. А как ему не летать при такой подъёмной волшебной силе? А крыльями он только направление немного задает и полетом слегка управляет.
Архимаг прошел вдоль книжной полки. Вариационное исчисление, искусственный интеллект, кибернетика, некромагия, некромантия, некрономика, Некрономикон… Стоп! А эту художественную литературу кто сюда подложил? Оживление, переквисценция, теоретическая физика, теория вероятностей, теория квантового поля, упыри, фантомы, черти, школьный курс алгебры для ВУЗов… А это что ещё за детский садик? Экономика, эхолокация эфира, ювенальная юстиция, южная и северная магии, яблоки ядовитые… Ботаника что ли?
Где? Вот где можно было вычитать, что дракон летать не может?! И не просто вычитать, а написать целую научную работу и провести целое научное исследование! Не студенты, а големы какие-то. Это называется пошли дурака за големом, так он одного и приведет. Големы и гаргульи бывают глиняные, песчаные, каменные, медные, бронзовые, железные и прочие. По типу големы и гаргульи делятся на пустотелых и монолитных, а студенты на безмозглых и совершенно безмозглых.
Да и Ктулху с ними, со всеми! Архимаг посмотрел на расписание в ближайшие часы и спрятал работу незадачливого студента в стол. На сегодня огорчений достаточно! Надо ещё пережить занятие старших курсов по практической демонологии. Не меньше!
Тем временем, практическое занятие второго курса по энергетической магии подходило к середине второй половины. Учебник предписывал приблизительно следующее: « … Мысленно представьте себе Гауссову поверхность и примените к ней уравнение Максвелла…»
Вместо Гауссовой поверхности у студента получилось непонятно что и молния полетела прямо в преподавателя. Когда заряд разбился о непрошибаемый подобной мелочью защитный оберег, преподаватель обескураженно вписал в журнал «неуд.»
— Вас надо Выбегалло сдать в отдел оборонной магии! — долгое молчание было преподавателю ответом некоторое время.
— А это где?
— Это в «Понедельник начинается в субботу», вам всем там самое место. Умнее вас даже генератор Ван де Граафа.
В помещении за стеной, на занятии по самым основам применения огненной магии тоже не скучали.
— Так! А это кто там трусы под мантию надел или не снял? Они у тебя из несгораемого асбеста или огнеупорные? Снимай сейчас же, а я для приличия отвернусь! Наберут стеснительных как из детского сада и начинается! Запомните! Всё, что может возгореться или воспламениться и не защищено специальными магическими оберегами, на уроках элементальной, а особенно огненной магии, воспламеняется или возгорается. Хорошо ещё, если это хлопковый текстиль, но синтетика плавится так, что её потом не отдерёшь, только вместе с кожей. Трусы у тебя правильно заколдованы? А мантия точно правильно, я их лично проверял. А некоторые думают ещё, что мантия до пола для красоты сделана или чтобы лучше об неё спотыкаться. И ещё, если кто-то что-то себе успел магией увеличить, сразу скажите, а то потом придётся по кусочкам вас отсюда выгребать. Вы хоть знаете, что такое магическая совместимость? А то на одном занятии у студентки бестолковой одной так разорвало грудь, что её тут ещё неделю находили. А у ещё у одного студента… В общем, вы поняли.
* * *
Студент четвёртого курса магической академии, Дазал Патев, шёл с занятий без малейшей надежды на успех сдать зачёт по бестиалогии, на что у него были серьёзнейшие основания. Ну что это за маг или, в крайнем случае, чародей, который не может зомби вызвать.
По небу летел дракон, и не один, и не один десяток. Чья то лабораторная была точно повалена. Чего еще можно ждать от института где ректором лич а проректором — зомби. В недрах его подсознания судорожно промелькнула мысль, что всё это плохо кончится. Студентам и даже аспирантам вообще свойственно косячить, но иногда случалось такое, что ахнуть могли даже видавшие виды преподаватели.
Так недавно в медицинском институте студентка на практическом занятии не смогла поставить пациенту клизму, не найдя у него задний проход, получила «незачёт» и очень расстроилась. Один её знакомый, видимо имея виды на задний проход уже самой студентки, не иначе, в порядке дружеской помощи предложил помочь магией. Вдвоём они за считанные мгновения сотворили гибрид сперматозоида с клизменной грелкой или кружкой Эсмарха, который прошёлся сначала по больным и не очень, потом оприходовал студентку со студентом несколько раз, а закончив с ними полетел по городу, продолжая выполнять свою одну единственную задачу, для которой был создан, прямо на задницах всех встречных и поперечных, насквозь пробивая своим похожим на жало скорпиона хвостом штаны и всё, что под ними.
О том, чем было наполнено и непрерывно наполнялось это изделие, в прессе предпочли умолчать, чтобы не травмировать легко ранимую психику обывателей, а всех причастных отчислили: одного из магического университета, а другую — из медицинского института. Изловив и тщательно изучив необычное изделие медицины декан факультета превращений показал его студентам и пообещал применить нечто ему подобное к каждому, кто в ближайшее время, то есть до экзаменов, не усвоит, что превращая что-то во что-то надо думать о том, во что надо превратить предмет, а не о половом сношении с подругой в задницу.
Дазал этот случай хорошо запомнил, тем более, что его из университета отчисленный приятель за советом приходил к нему лично. Не надо было сотворяя половину заклинания думать о желании ужалить скорпионом декана в зад или куда ещё получится! И вообще надо завязывать с помощью младшим курсам, а то как бы самого следом не отчислили. За последнюю убитую неправильно призванным кадавром женщину с ребенком он уже получил предупреждение и ждал только своевременного приказа об отчислении.
* * *
Декан факультета иллюзий мысленно поставил «неуд.» студенту за оставленную тем в туалете галлюцинацию в виде голой тёлки с перекачанными грудью и задом, из которого сзади свисал коровий хвост. Я сколько раз говорил, что используя заклинания надо формулировать с предельной точностью их цель, а то как пожелают себе тёлку, так и не вспомнят, что это ещё и корова в первую очередь, а баба во вторую?
А вообще, надо будет поставить защиту от использования волшебства по туалетам, а то как бы плохо не закончилось. И особенно плохо для первокурсников, которые потом на этих инкубов или суккубов по всем углам натыкаются. Недавно нашли одного такого юношу поутру в совершенно затраханном состоянии. Налетел на такое произведение искусства, решил поразвлечься и попал как в том порнографическом рассказе «Щупальца» до самого утра. И хорошо, что вовремя нашли, а то бы она его к вечеру до смерти высосала!
Кстати, о смерти. Надо будет сказать ректору, что пора уже ограничить использование зомби, а то студенты умудряются находить летом в прудах утопленниц, оживлять и поселять у себя в общежитиях под кроватями. Ну куда это годится? Вместо мощной некромагии сплошная позорная некрофилия получается. Да ещё и групповая!
Мимо покачиваясь от недосыпа медленно проковылял Дазал Патев. Как раз вовремя! Насколько я помню, зачёт по иллюзиям он так и не сдал, хотя сессия уже давным давно прошла. Зачёт не сдал, а девку в туалете сотворил! Или это не он? Хотя, не так уж и важно.
— Молодой человек! Я Вам в последний раз напоминаю, что сотворять в университете иллюзии в неположенных местах запрещено!
— Я не сотворял, я не умею.
— Тем более! У Вас ещё зачёт не сдан, а Вы накануне зачёта даже не научились простые вещи делать. Как Вы зачёт сдавать собираетесь при таких знаниях и умениях? Или Вы решили, что у меня проскочите за компанию? Вот можете даже не надеяться. Будете сдавать!
Студент глубоко вздохнул и поплёлся по коридору на занятия. Ещё один самый обыкновенный учебный день был в разгаре. Где-то горел огонь и сверкали молнии, где-то нечеловеческие заклинания из глины создавали големов и гаргулий, где-то превращаясь в зомби начинали свою вторую жизнь забытые обществом и родственниками никому не нужные мертвецы, кто-то истекая слюной и всем остальным пытался повторить создание иллюзии вожделенной бабёнки в туалете. Магический университет продолжал жить своей обычной жизнью.
