Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Истории

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Потеряшки

в

Приходит сын с работы и говорит:

- У нас сегодня на заводе человек пропал.

- Ты же говорил, что он пропал на прошлой неделе, - удивляюсь я.

- Это другой, того уже нашли. Веселая история. Он с сестрой поругался и в деревню уехал. Сидел в доме три дня тихо, как мышь, даже свет не зажигал, чтобы соседи не знали, что в доме кто-то есть. Только, милиция все равно нашла. Теперь посадят.

- За что?

- Так он уже судимый, был на поселении, режим нарушал, вот и донарушался. Не везет ему по жизни. За драку срок получил. Оба были пьяные. Он ударил, тот упал, головой ударился, глаза стали в разные стороны смотреть. Чтобы глаза на место вернулись, надо дорогостоящее лечение. Его суд обязал 200 миллионов (белорусскими) старыми выплатить. Он не согласился написал заявление на пересуд. Пересудили, сумму выплат изменили, теперь ему надо 300 миллионов платить.


- А того, что сегодня пропал, ищут?

- Нашли! Этот кадр - приколист по жизни, веселун и хохотун. Однажды, позвонил в милицию, сказал, чтобы срочно приезжали, потому что дебошир распоясался, ругается, скандалит, драться лезет. Они приехали, спрашивают, где дебошир? А он отвечает: «Так это я! Заберите меня в кутузку!» Скучно ему видите ли стало! Не забрали, но дали штраф за ложный вызов.


Сегодня не явился на работу. Его друг панику поднял, человек пропал. Он бы может быть и не поднял, но тот в своем шкафчике его заначку с водкой закрыл, так что друг этот каждые полчаса в окошко смотрел: где же запропастился боевой товарищ с ключами от шкафчика?


Позвонили домой, говорят ушел на работу. Позвонили на мобильный. Он первый раз ответил, что уже треть дороги прошел, второй – что половину, а на третий – абонент не доступен, трубка не отвечает. Все волнуются, а ему хоть бы хны! После работы выловили, он и признался:

- Знаете, мужики, подхожу я к родному заводу, вдруг, так мне стало тоскливо, чувствую – не хочется мне сегодня работать, хоть убей. Развернулся и в бар пошел, тоску пивом заливать.


Теперь уволят его. Хотя у нас увольнение, это аттракцион такой, шуточный. Недавно Мишка забухал, неделю на работу не ходил, его и уволили. Он протрезвел, одумался и к нам на соседний участок устроился. Так сказать, начал жизнь с чистого листа!

- А причем здесь аттракцион? - спрашиваю я.
- Так его уже третий раз так увольняют и снова принимают!


Послушал я сына и грустно стало от его веселых историй, про молодых парней, которые прожили всего ничего, а уже успели потеряться.

Показать полностью
  •  
  • 1285
  •  

Случай из жизни #1. Простые герои.

в

Доброго утра!

Решил на писать про историю, которая когда то произошла со мной.

В детстве, скажем так в лихих 2000-х годах мне было примерно лет 10, по пути в школу у нас было небольшое озерцо, скажем прям, большая лужа, и порой после (а то и вместо) уроков мы с друзьями по весне катались на льдинах, летом ловили лягушек и головастиков, осенью пускали кораблики, а зимой расчищали от снега поверхность и катались на коньках, в общем очень веселое озеро.

Дело было весной, сбежали тогда всем классом с уроков, мы с друзьями  пошли кататься на льдинах, радостные, веселые, отталкиваемся шестами, и устраиваем морские баталии. После 2-3 часов веселухи решили разойтись по домам. Пошли к берегу, перепрыгивая по льдинам, когда я приняв за очень прочный на мой взгляд кусочек льдины наступил на него и сразу провалился, поняв по пути, что это был не лед, а снег, лежавший на поверхности. Зацепился за льдину, держусь и попутно не зову на помощь, а прямо таки ору, потому как чувствую что тяжелый портфель наполняется водой, да и тяжелая одежда не добавляет плавучести. Друзья в итоге испугались и якобы побежали за помощью, спас меня старшеклассник, который находился в метрах 150-200 от меня, за мгновение (не вру, действительно за мгновение!) он оказался рядом и вытянул меня на льдину.

К слову сказать, когда вышли на берег, там стояла машина и в ней сидели женщина с мужчиной. Плача, я попросил подвезти домой, сказав что провалился и промок, так и не пустили даже погреться (!)... Дойдя до дома с горем пополам, сильно замерзший, попутно придумывая отмазку, что со мной случилось, ввалился домой. Тогда мамы не оказалось дома и я с облегчением стянул с себя одежду, переоделся во все сухое и лег спать. Тогда я сказал что на меня вылили воды и мне поверили, пашей пролетел тогда в миллиметре.

Много лет спустя я периодически встречаю того парня, спасибо, что спас мне жизнь, я этого никогда не забуду! Скромный парень, немного застенчив, но добр и умен, так рассказывали те, кто его знали.

Мораль истории: герои чаще не брутальные парни с горой мышц и кучей шрамов на теле, а скромные, простоватые парни, которые не сомневаются в трудный момент. А с теми "друзьями" я больше не общался, надеюсь у них все хорошо!

Будьте здоровы и отзывчивы!

  •  
  • 199
  •  

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Новая Зеландия. Это обычная реклама в центре города. Я вас уверяю, по местным меркам это ещё симпатичная.


Все фотографии сделаны лично мной.



Итак, я продолжаю цикл статей про засилье толерантных идей в образовательной системе Новой Зеландии. Это, пожалуй, будет третья и завершающая часть, ибо больше писать будет просто бессмысленно. Я, итак, уделил этой теме больше внимания чем следовало.



https://pikabu.ru/story/moyo_proshloe_i_kritika_novozelandsk...


https://pikabu.ru/story/naskolko_tolerantnyi_novozelandskie_...



Обычно я люблю писать длинные и аналитические посты с подробным разбором всех нюансов и тонкостей, однако в данном посте будет описан по большей части мой личный опыт и тот треш с которым мне пришлось столкнуться.



Думаю, многие из вас так или иначе имели проблему с выбором будущей профессии. Вот вы закончили школу, все одноклассники разбредаются по институтам, а вы стоите, разинув рот и не знаете, что делать. Ну как что, либо поступать туда куда возьмут, либо идти маршировать под знамёнами нашего славного отечества. Ну или плавать, если не очень повезёт. А поскольку военкоматов РФ в Новой Зеландии по тем или иным причинам отсутствуют, надеюсь, что пока, неприкаянному чаду в моём лице оставался 1 вариант. Изначально мой выбор пал на такую малоизвестную профессию как звукоинженер. Что тогда творилось в моей голове оставалось загадкой, полагаю что-то вроде, ну мне нравится музыка значит буду её делать.



В итоге я отучился в какой-то шарашкиной конторе где-то год угробив на это дело несколько тысяч долларов, ибо бюджетных мест в НЗ нет, и бросил это дело. Ну что ж, зато теперь я могу работать со звуком при работе над видео. Почесав затылок и поняв, что я так и не приблизился к диплому, я решил пойти учится на ту профессию, которая является наиболее востребованной в стране. Что ж, это весьма логично, согласитесь. Карьерные возможности, стабильная зарплата и что самое главное, всегда можно найти работу. Я знал, что основной доход страны идёт с туризма и фермерства, а поскольку вторую нишу занимают потомственные фермеры, то выбор был весьма очевиден. В итоге я принял решение получить корочку в сфере гостиничного дела. Впрочем, если говорить конкретнее, то здесь она именуется сферой дружелюбия, бишь Hospitality industry. Это значит, что получи я диплом по этому направлению, я бы смог работать в любой компании, так или иначе связанной с туризмом (супермаркеты и магазины включительно) в качестве менеджера и выше.



Как итог я подал документы в крупнейший и один из самых топовых университетов Новой Зеландии AUT (Auckland University of Technologies) или если по-нашему – Оклендский Технологический Институт. Поскольку в школе я набрал нужное количество кредитов, моя кандидатура была одобрена и мне дали добро.



С первого же дня моего поступления понял, что учеба предвещает быть весёлой. Как же я был прав.



Весёлое начало



Вот это то что я увидел в свой первый день на входе в университет.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Весь доданный университет был буквально увешан этим. Если же вы спросите, "а что тут такого", то я скажу: "Что атрибутика негосударственной организации делает на каждом добаном метре светского учебного заведения?" Институт имеет право решать, кого поддерживать а кого нет? Да ну? Представляю какой вой поднимется, если какой нибудь МГУ или МГИМО повесит у себя иконы и флаги с крестами.



Не ну ладно бы они все просто уверились и занимались бы своими делами, так нет. К разным группам назначили гидов которые помимо выдачи нужных всем рюкзаков и буклетов рассказывали про то как важно знать и помнить о страданиях ЛГБТТК+ и выдавали вот такие разноцветные стикеры.



Пример, рюкзак, на нём стикер.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Как в последствии выяснилось, подобные дела творятся тут регулярно, как минимум раз в год. И вот надо же какое совпадение, всегда перед поступлением новых учеников. Но всё это дело только набирало обороты.



Итак. Позвольте представить вам типичные журналы и литературу, которую можно найти в любое время рядом с каждым ресепшеном, доской объявлений, комнате по сдачи работ и центром для помощи студентов.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

В ящики кладутся сданные контрольные.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Гайд "как выбрать свой пол". Не знаю, вдруг у кого-то с этим проблемы.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Куда же без экранов с рекламой презиков для всех полов и сексуальностей.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Вы утомились? Хотите почитать интересную книгу? Давайте как посмотрим на стенд с литературой которую нам рекомендует университет.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Все, все рекомендованные книги, либо про пол, либо про угнетение женщин, либо про угнетение местных племён Маори ну и про демократию. Куда ж без неё. Впрочем, мы ещё не перешли к самому весёлому.



Уроки



Ну поняли мы поняли. Везде в институте атрибутика ЛГБТ. Ну и что? К тебе что, домогаются что ли?



Нет. Они сделали ещё круче. Кто жил в СССР наверняка помнит, что в советских вузах учись ты хоть на врача, хоть на инженера, ты должен был знать основы марксистской теории. Причём все было весьма серьёзно, ведь за незнание материала можно было вылететь.Тогда ещё шутки ходили вроде:



Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.



Так вот, Новозеландцы сделали ещё круче. У них на каждом предмете так или иначе затрагивалась эта тема (кроме, разве что бухгалтерии). И я должен был не только запоминать всё сказанное, но и писать по этому поводу контрольные! Представьте вы идёте учится на инженера, а вам бах, основы ислама. Не сдадите, вас вышибут.



Английский



Начнём с английского. Преподавала у нас Новозеландка лет этак 30 - 35. Её настоящее имя было Эмма, но поскольку она балдела от местных племён то требовала от всех называть её маорийским именем Ака. Это был просто тотальный звиздец. Постоянно, в каждом предложении у неё кого-то ущемляли. То это были маорийцы, то геи, то женщины, то квиры и Бог ещё знает кто. Вот привожу наглядно фотографии. Мы обсуждали на уроке тему дискуссий и какие аргументы являются весомыми, а какие нет. Она поступила довольно просто, взяла тему абортов и сказала: "Вот те кто против, у них неправильные аргументы, а утех кто за - правильные". Я ещё раз напоминаю что изучаю долбаное гостиничное дело.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

И если вы думаете что это просто дурная училка, то вы ошибаетесь. Для примера могу вам дать одну из тем реферата.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Сексуальные домогательства в сфере туризма. "Ну важная тема" - скажете вы. Ага.  В третьем задании с меня потребовали подготовить доклад с презентацией моего реферата касательно домогательств, чисто из вредности на половине слайдов были фотографии домогающихся к мужчинам женщин (делал я, так как все мои группы были теми ещё лентяями). Их лицо было бесподобно. Правда бал мне за это явно снизили. После этого я ещё писал сочинения по поводу вырубки лесов и глобального потепления, правда уже с другой учительницей. Мне она понравилась, но идеи о борьбе с климатической угрозой в ней определённо присутствовали.



Индустрия туризма.


У нас по этому предмету сменилось 4 учителя, но направление предмета от этого несильно менялось. Меня заставляли писать о том, как негуманнен тёмный туризм, о том как необходимо беречь культуру местных племён и так далее. Впрочем, самое крутое было отнюдь не это. Примерно раз в неделю мы всем классом собирались в большом кабинете дабы послушать лекцию очередного "успешного" работника нашей индустрии. Ну первые недели три они держались, а потом успешные видно кончились и понеслась. Сначала глухонемая дама два часа жестами нам что то говорила, видно про ущемление инвалидов. И да, переводчика не было. Впрочем, это стандартная практика для местных вузов. Где то половина обращений к студентам на маорийском, так что никто нифига не понимает. Потом пошли по стандарту, феминистки, вожди местных племён и так далее. Но  аппогеем безумия стало вот это.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Знакомьтесь - это Лекси Менсон, работни"ца" института и куратор равенства. Вон даже визитка есть, на случай если вы неуверены в своём поле.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Да, да, AUT  такой толерантный, что у них есть ряд работников занимающихся помощью преимущественно ЛГБТ студентам. Вот их кабинет.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Более того, в AUT есть целая площадка со своими кафе и заведениями, где могут есть исключительно представители ЛГБТ. Информация об этом указана и на официальном сайте института.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Так или иначе, это 50 летнее чудо два часа рассказывала мне о том, что он это она, потому что оно так захотело и вы все должны уважать мой выбор. Ну и всем раздали карточки на случай проблем на сексуальном фронте.



История



О, по этому предмету можно делать отдельный выпуск. Кстати иронично, что именно благодаря нему я узнал во всех подробностях о всех недостатках и проблемах Новой Зеландии, что позволило мне подробно расписать некоторые серьёзные проблемы Новой Зеландии.



https://pikabu.ru/story/likhie_devyanostyie_v_novoy_zelandii...


https://pikabu.ru/story/rossiyskie_skvorechniki_protiv_novoz...



Иронично что учитель мне весьма понравилась, поскольку в отличии от предыдущих она была не только приятна в разговоре, но и способной на конструктивный диалог. Увы, мне довольно редко приходится видеть носителей толерантных идей, способных к подобному. Тем не менее урок от этого менее пропагандистским не стал. Мне рассказали о гонениях маори злыми англосаксами, о притеснении китайским мигрантов в Новой Зеландии в 20 веке, о Дверных рейдах против жителей островов, коих обвинили в кризисе (правительства разные, методы те же:). Всё это ещё проходило на фоне выборов в парламент, так что на этом уроке (как и на других), гнали за толерантную партию лейбористов и зелёных, поливая помоями националистов (самые сильные в стране, кстати). За последних я кстати проголосовал, но сволочи решили создать альянс и отправили их в оппозицию. Эх.



Поскольку учительница оказалось классной, что редчайший с моей стороны комплимент по отношению к сторонникам толерантности, я не буду поливать её грязью. Но фото с предметов всё же предоставлю.



Вот мы изучаем как нормы в Новой Зеландии эволюционировали в "лучшую сторону".

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Вот мы всем классом выбираем тему для реферата. Выбор невелик, либо половая либо расовая дискриминация.  Я выбрал половую дискриминацию. Но ввиду моего злостного характера написал про ущемление мужчин. Кстати перевод этого сочинения по совместительству мой первый пост на Пикабу.


https://pikabu.ru/story/seksizm_i_muzhchinyi_pod_sladkim_sou...



Он даже в плюс вышел, но его быстро заминусили после публикации моего поста про экс геев и возможность сменить ориентацию.


https://pikabu.ru/story/yeks_gei_byivshie_i_pochemu_terpimos...


Вот ведь не жалко людям времени, не так ли? Впрочем статья удалась на славу. Мне за неё дали довольно таки высокий бал. Правда, сегодня я бы написал в разы лучше.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории
Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Культура Маори



Напоследок опишу вам предмет под названием культура Маори. На нём мне опять же пришлось изучать то, как им было тяжело, а половина урока велась на их языке без перевода. Пришлось про это даже писать целое сочинение. Знания для меня сейчас не лишние, но не имеющие ничего общего с тем, что я изучал.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

RAINBOWTICK



Из всех предметов которые я изучал, с идеями толерантности меня не парили только на бугалтерии. Её вёл довольно классный немец. Просто поразительно как человек благодаря своей харизме может внушить любовь к числам даже у самых ярых противников всего математического. Впрочем это совсем другая история, которая не имеет отношения к нашей теме. Ещё один важный вопрос на который мне следовало бы ответить звучит так: "Может тебе просто не повезло и ты попал в самый гейский институт в стране?" Боюсь что нет. Как оказалось, в Новой Зеландии и Австралии действует весьма влиятельная организация ЛГБТ сообщества под названием RAINBOWTICK. Список их клиентов включает в себя два из трёх крупнейших университетов странны, уже упомянутый AUT,  и Massey University, крупнейшую школу для местных "богатеньких детей" Auckland Grammar, крупнейшие и по сути единственные банки страны вроде ASB, BNZ и Westpack, крупнейшего оператора связи Vodafone, различного рода медицинские учреждения, правовые организации и даже консульство Окленда. Полный список можно посмотреть здесь.



http://www.rainbowtick.co.nz/clients/



Признаюсь честно я был впечатлён. Не знаю уж как они смогли заставить компании следовать их правилам, но список попавших под их влияние организаций весьма внушителен. Причём взамен они дают лишь сертификат о том, что компания соответствует стандартам толерантности. Отсюда и название "радужная галочка". Впрочем мы отвлеклись. Два из трёх крупнейших институтов следуют их предписаниям. Ну а третий?



Третий это Auckland University. Там получше, но увы, они так же клюнули на все эти идеи толерантности. Не буду уж вас долго мучить, просто прикреплю вот это фото.

Как меня учили толерантности в Новозеландском институте Новая зеландия, ЛГБТ, Образование, Институт, Длиннопост, Истории

Собрание феминисток в научном центре. Действительно, что ещё можно обсуждать в научном центре, как не сексизм и влияние патриархата.



Итог


Как итог могу вам сказать, что если вы хотите дать вашим детям наихудшее школьное и высшее образование из всех возможных, то крайне рекомендую Новую Зеландию (да и Австралию в принципе тоже) для обучения. Ведь взамен на пространные 40 тысяч баксов как минимум,  ваш ребёнок получит никому не нужную корку и знания о том, как лучше сменить пол. Если вам некуда потратить деньги, то лучше отдайте их мне. Пользы куда больше будет.



Что же касается меня, то в AUT я проторчал где то год, понял что гостиничное дело это не моё и бросил. Впрочем не стоит обо мне переживать, о потраченных днях и деньгах я не жалею. Ведь я приобрёл бесценный жизненный опыт, да и узнал много чего интересного. Ну и самое главное, своё жизненное призвание я всё же нашёл, не в последнюю очередь благодаря тому же институту. Но учиться в нём всё равно не советую.

Показать полностью 25
  •  
  • 95
  •  

Почему самостоятельная поездка в ОАЭ – плохая идея?

в

Привет Пикабу! Рад сообщить: наконец и у меня появилось те 100 подписчиков, которыми тут любят похвастаться. Что скрывать, прошлые посты по теме геймдева/фриланса и впрямь стали самыми популярными среди моей писанины. Это не может не воодушевлять. Так что, продолжение обязательно будет, только не сегодня. В этот раз я вернусь к истокам и расскажу о своем новом «путешествии».

Почему самостоятельная поездка в ОАЭ – плохая идея? Дубай, ОАЭ, Путешествия, Грабли, Пляж, Отдых, Город, Длиннопост, Истории
Показать полностью 24
  •  
  • 33
  •  

Настоящее блаженство

в

«Как гармонично сгруппировались атомы» - подумал я, разглядывая молодую незнакомую девушку, стоящую в трех шагах от меня на автобусной остановке. Маршрутка опаздывала, заняться было нечем. В этот момент я еще не знал, что встретил героиню этого рассказа, как в прочем, и она не подозревала, что спустя десять минут она получит непередаваемое физическое удовлетворение, вид которого побудил меня написать эти строки.


Однако, не буду забегать вперед. Пришла маршрутка, мы сели вместе на длинное заднее сидение, она к одному окну, я – к противоположному. Не знаю, что на меня повлияло, возможно необычно активное этой осенью солнце, но я решился на смелый поступок.


Он потребовал от меня значительного усилия воли. Последний раз подобное случилось года два назад. Я отложил планшет и стал смотреть в окно. Вы не представляете, как это трудно оторваться от этого девайса надолго. Ситуация осложнялась тем, что на планшете был роман Теодора Старджона «Синтетический человек», отложенный на самом интересном месте, когда главный герой желая отомстить своему мучителю, переоделся в его возлюбленную и отрубил себе кисть руки.


На очередной остановке между мной и девушкой, описываемой в начале этого рассказа, сели два мужчины, один постарше, другой моложе, причем, молодой не на минуту не замолкал.


Видимо, он рассказывает что-то своему старшему товарищу, но когда этот товарищ вышел на своей остановке, а рассказчик не прервал свой увлекательный рассказ, я решил, что он обращается к девушке у окна:

- Я вообще человек странный, например, я люблю томатный сок со сметаной. Я и пиво люблю со сметаной, но это многие любят, а вот сметана с томатным соком – это удивительно.


Прочие его истории были примерно такого же качества, поэтому приводить их не имеет смысла.


Девушка упорно смотрела в окно, демонстративно не слушая рассказчика. Однако, ему это было и не нужно. Он смотрел перед собой, словно его слушатель расположился недалеко от потолка маршрутки и очень эмоционально излагал зарисовки своей сельской жизни. Когда он вышел, я ожидал, что вся маршрутка вздохнет с облегчением, но ошибся. Никому не было до него дела, мало того, у девушки, сидевшей у окна, даже не изменилось выражение лица. Оно было все также омрачено.


«Как же её достал, этот болтун» - подумал я и снова ошибся. Тот молодой человек если и внес свой вклад в её пасмурное настроение, то очень незначительное. Секрет был совершенно в другом. Развязка наступила неожиданно. Девушка бросила украдкой взгляд по сторонам, а затем быстро сняла свои полусапожки. В этот момент, её лицо стало таким счастливым, что стало понятно, снять тесную обувь – это настоящее блаженство!

Глядя на неё я понял, что в этот ясный солнечный день не стоит себя мучить, достал планшет и с удовольствием продолжил чтение. Хорошая книга - это тоже блаженство.

Показать полностью
  •  
  • 90
  •  

Вот вам мини рассказ про кота

Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.

Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:

— Лезь ко мне за пазуху.

Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.

В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях — занятие не из приятных.


2 – Проказы Тома

К году Том стал красавцем, радующим нас своим шкодством. В принципе, он мог и не проказить, но видел, что мы в восторге от его проделок и с удовольствием рассказываем про них друзьям и знакомым. Он нас прочувствовал.

* * *

Из его любимых пакостей — засунуть морду в кружку или трёхлитровую банку с молоком и полакать оттуда. А потом с хитрым прищуром посмотреть на того, чьё молоко испортил: «Ну и что теперь делать будешь?» Молоко он не любил, это так, для адреналина, вот сгущёнка — совсем другое дело. Стоило Тому увидеть «правильный» синий рисунок на консервной банке, как сразу же раздавался требовательный «мяв». Ну и танцы под ногами, пока не получит или сгущёнки или пинка.

* * *

Были у нас с Томом игры. Одна из них — «Отнеси еду на место». Коту выдавали кусок мяса, говорили: «Том, место!» Кот брал кусок в зубы и нёс на газетку в свой угол в коридоре. У этой игры был нюанс. Если кусок Том украл, но успел-таки донести в свой угол, трогать кота и его добычу никто не имел права: всё, чики-домики!

* * *

У Тома был талант — он умел абсолютно бесшумно открывать и закрывать сковородки, но с поличным не был пойман ни разу. Выяснилось это так. Захожу на кухню. Сковородка как-то неестественно стоит, ещё чуть-чуть — и упадёт с плиты. Понятно, что никто из людей так оставить не мог. Но крышка на месте? Я медленно перевожу взгляд на пол. На линолеуме возле плиты жирное пятно, улика на месте преступления. Открываю сковородку: в ней жареная рыба и не хватает самого большого куска по центру. Я бегу в коридор и вижу рыбные кости. Какие же противоречивые чувства меня тогда обуревали! Кража налицо, а на своё место этот поганец уже отнёс и съел. И ведь ни одного звука никто не услышал! Вроде и нужно провести воспитательную работу, да поздно.

Кстати, рыбу Том очень любил. По молодости ему один раз попала кость в горло, еле вытащили. После этого случая он научился есть рыбу так, что все косточки оставались горкой, и за него мы больше не переживали.

* * *

Том умел открывать дверцы шкафов. Это помогало ему добывать мясо, которое мы размораживали в кухонном шкафу, как мы думали, пряча от него, пока не застукали там кота.

Ещё Том заметил: если надгрызть палку колбасы, то её отберут, дадут этой палкой по морде, но сколько он надгрыз, столько от этой палки отрежут и потом ему же отдадут. В результате, если коту удавалось «добыть» колбасу, он не обкусывал её с одного конца, а быстренько надгрызал по всей длине. Потом, естественно, получал звездюлей и всё то, что успел надкусить в придачу. И ведь делал он это по большей части не от голода, а от скуки...


Судебный пристав

У меня такое впечатление, что в прошлой жизни Том работал судебным приставом, ибо описун он был отменный.

Несколько лет моя двоюродная сестра, приезжая на сессию в наш город, возила на своей сумке «приветы» от своего тайца Лакки нашему сиамцу Тому и обратно. Не видев друг друга ни разу, они выясняли отношения «по переписке».

Все новые вещи проходили опись. А пакеты, пакеты это слабость всех котов. Не смотря, на то что их прятали, надо было перед выходом всё-таки обнюхать средство транспортировки, ибо дома ты уже принюхался, а в магазине благоухаешь.

Когда брату купили велосипед, кот его обнюхал, подошёл к заднему колесу, повернулся и сбрызнул спицы, то же самое проделал с передним колесом. Мама философски заметила: «Ну всё, теперь велосипед точно наш».

Ещё Том умел напустить лужу так, чтобы она попала под обувь и распределялась строго по контуру подошвы. Сверху ничего не было заметно. Вспомнился знакомый, зашедший к нам на пять минут в туфлях за 500 баксов. Мой словарный запас в тот день существенно пополнился.

Как-то Том потребовал кошку. Требовал так, что его зычное «мырроу» было слышно в соседнем дворе. Дефилировал на балконе второго этажа, время от времени поворачивался к публике задом, гордо задирал хвост и демонстрировал, что он кот. Так его нашли многие хозяева сиамских невест. Периодически в нашу дверь раздавался звонок, и гости говорили, что у них есть кошечка, и как бы вот так их свести... Для рождения сиамских котят нужно, что бы оба родителя были сиамцами, иначе родятся только чёрные. Кота выдавали в корзине в обмен на телефон и адрес или принимали невест у себя.

* * *

В один прекрасный вечер в дверь позвонила соседка с третьего этажа и попросила родителей срочно подняться к ней. Нашим глазам предстала картина маслом по сыру: под дверью была огромная лужа, вокруг валялись клочья утеплителя, сам Том лежал рядом и из разодранной дермантиновой двери одной лапой вяло выковыривал набивку. Раздавшиеся из-за двери требовательные кошачьи вопли заставили Тома сорваться с места, сесть на попу и заработать передними лапами с такой невероятной скоростью, что утеплитель начал взлетать в воздух и медленно, как хлопья снега, падать вниз.

Хозяйка невесты приоткрыла дверь, оттуда высунулась кошачья мордочка и позвала Тома. Кот незамедлительно исчез в квартире, а мы с открытыми ртами так и остались стоять на лестничной клетке. Через пару минут Том вернулся и с деловым видом направился куда-то по своим делам. Соседка только и смогла выдавить: «Я ж тебя, заразу, таблетками кормила…»

В принципе, эту парочку мы уже сводили, и Том не смог пройти мимо нужд своей старой приятельницы. Поэтому ситуацию с соседкой решили полюбовно: лужу вымыли, а дверь просто зашили, обивку менять не стали.

Ухаживал Том настойчиво настойчиво. Ничего не могло стать между ним и объектом его обожания. Как-то в ветклинике, когда мы втроём держали кота чтобы сделать ему укол, он ломанулся в зал ожидания. Там была большая очередь огромных собак и их владельцев. Но наш кот не обратил на них никакого внимания. Всё его внимание сфокусировалось на единственном достойном для его внимания объекте – белой кошке. Кошку держала на руках молодая девушка. Не глядя ни на кого, кот пошёл к ним. Подойдя к девушке, наш Ромео не остановился ни на секунду и полез по одежде хозяйки вверх к кошке. Кошка, увидев такого настойчивого ухажёра, взметнулась вверх к ней на голову. Выше головы лезть было некуда и она вцепилась когтями намертво. Я ломанулась следом. И вот картина. Посреди зала стоит девушка и пытается отцепить кошку от себя, но та вцепилась и есть угроза снять кошку вместе со скальпом. В то же время я пытаюсь отодрать своего кота от несчастной хозяйки белой кошечки и всё это на глазах кучи огромных кобелей и их хозяев, челюсти отвалились у всех. Ветеринары сложились пополам. Наш кот вызвал настоящее восхищение в их глазах и иначе как настоящий мужчина они больше Тома никак не называли. Такой трюк он проделывал не раз. Потом я уже научилась относительно безболезненно снимать кота с хозяек кошачьих невест.

Показать полностью
  •  
  • 46
  •  

Со своей колой в кино нельзя!

Пару недель назад собрались с детьми в кино. Купили билеты за 5 минут до начала, и тут вспомнили, что с собой ничего не взяли из еды, так получилось, что с утра не ели. Я говорю жене - идите в зал, я сбегаю в кфс, куплю по мелочи и колы, вернусь через несколько минут. Иду обратно с пакетом в котором айтвистеры, в руках пара больших стаканов с колой, и тут мне дорогу преграждает охранник. - Извините, но со своей едой и напитками нельзя. Как так начинаю возмущаться я. - Таковы правила, почитайте вот здесь, и указывает на табличку, на которой написано - нельзя проносить в зал купленную вне зоны кинотеатра еду и напитки. Все нужно покупать в местном кафе, где стоит в разы дороже.

Охранник объясняет, что везде стоят камеры и руководство следит за этим. Хм, и что же мне теперь делать? - задаю ему вопрос.

- Можете поставить на этот стол, а забрать после сеанса, говорит он. Как так? Пропадут же! Уже готовлюсь оставить их там, потому что сеанс начался. И тут охранник подходит ко мне и тихо говорит: вы можете купить в соседнем "детском мире" пакет, положить туда свою еду и пройти, это не запрещено, никто не видит что там. Я его благодарю, иду в "детский мир", покупаю пакет, кладу туда купленное и спокойно прохожу мимо охранника, который сделал вид, что не видит меня. Кстати, мы были единственные в зале.

Спасибо тебе, охранник!

  •  
  • 2592
  •  

Как просто найти себе нового друга или ... история из жизни

Подобрал кота с улицы. На третий день совместного проживания кот заболел. Отвел в ветеринарку , ему померили температуру и вкололи вакцину .Потом ему делали много уколов, в том числе и я. Кот вылечился, но история не об этом.

Я- я, В - врач.

В: Пока кот больной температуру ему желательно мерить два раза в день.

Я: Да без проблем, но вот только у меня градусник ртутный. Как мерить?

В: Да так же, только держать нужно дольше.

Ну дольше и дольше подумал я. Я себе температуру минут пять измеряю. Значит для кота минут десять. Все просто. Поймал кота. Засунул ему градусник в район подмышки. Хожу с ним на руках, укачиваю его. Эта процедура коту явно нравилась.

А на следующий день я зашел в интернет и узнал как померить температуру коту.

Как просто найти себе нового друга или ... история из жизни Кот, Текст, Истории
  •  
  • 2231
  •  

На волне...

На волне...
  •  
  • 64
  •  

Как перестают быть лучшими друзьями...

В посте про должника написал в комментах об одной истории из детства #comment_123650290

попросили рассказать. Рассказываю.


Было это в конце 90ых. Как все и так знают с деньгами тогда было прямо скажем туговато. А следовательно ни о велике, ни о денди я особо и не мечтал. Мечтал конечно, но достаточно призрачно.

Был у меня один лучший друг. Назовем его скажем Валерка (имя изменено). Были мы с ним, как говориться неразлей вода. Всегда и везде гуляли и хулиганили вместе.

Как то раз один из моих одноклассников решил продать свой старый велик. По типу bmx только китайский какой-то, детский. Но для меня это был наилучший вариант. Крутые толстые синие шины. Толстенная рама. Вообщем в то время, когда все гоняли на "Аистах", "Камах", "Школьниках" и т.д. Этот прямо таки круто выделялся.

Выпросил я у мамки денег. Выклянчил даже. На каких-то условиях конечно, но все же. Для нас тогда каждая копейка была на счету.  И вот мой железный конь у меня дома.

В этом транспорте я души не чаял. Не слезал с него. На одном из вновь покорявшихся трамплинах даже рама треснула, а руль остался у меня в руках. Ну ничего. Добрые дяди автослесари (из ближайшего сервиса) мне бесплатно все заварили. В общем понимаете на сколько я любил этого потрепанного "конька"))


И вот заходит как-то ко мне мой друг Валерка. Дай говорит покататься. А я велик этот давал кататься только в своем присутствии. Ну соответственно и тут сказал ему, что только если вдвоем пойдем. Но ему почему-то ну ооочень хотелось куда-то съездить одному (теперь то я знаю почему, да и тогда узнал, но позже)..

Давай говорит я тебе денди в залог дам. Ну тут я устоять не смог. Это же еще одна моя мечта.

Договорились на недельку поменяться. Единственное что меня смутило то, что денди у него не было. Но он сказал, что толи только купил, толи подарили (уже не помню). В общем взял он велик и вечером уже притащил мне денди и какие-то картриджи. Счастью не было предела. Залипал я в приставку дни напролет (было лето, каникулы).


Прошла оговоренная неделя. И он пришел за денди. Забрал его. Велик сказал вечером привезет.

Но как вы наверное уже догадались велик он не привез.

Начались мучительные дни назвонов ему. Каждый раз он кормил меня завтраками и говорил, что произошла какая-то неведомая херня и я как лучший друг могу и подождать немного.

Я конечно все равно его допытывал. Что мол с великом? Сломал? Своровали? Он ни в какую. Потом говорит. Слушай мол... тут такое дело я брату велик дал, а он не отдает.

Ну я в положение вошел. Давай говорю я с ним поговорю (брат постарше был и мы практически не пересекались). Он естественно был против. Потом он стал врать еще что-то. И еще что-то..

Пришлось начать свое расследование.  По итогу которого я узнал вот что..

Мой "лучший друг" Валерка, когда забрал мой велик, уже имел некую схему.

Он пошел с моим великом к одному общему знакомому. И выменял у него этот велик на денди. Соответственно навсегда! Потом забрав у меня денди оставил его себе. Все просто =)

Когда я это узнал и предъявил ему, он доло извинялся и плел мне про какие-то проблемы, и что я должен его понять и пррростить. Точно уже не помню, что именно, но помню что вертелся аки уж на сковородке. Но не признавался.

Забрать велосипед у общего знакомого я просто так не мог. Ведь он то честно (как предполагалось) выменял его.


Закончилась эта история так:

Валерка этот клялся, что денди мне отдаст. И частично слово свое сдержал.

Только отдал он мне его через месяц или больше. Со сломанным адаптером, без картриджей.

Кое как я где-то намутил себе перепаянный адаптер, кто-то дал какие-то картриджи. В общем прослужила мне приставка совсем не долго. Вот так "лучший друг" Валерка, с того момента, перестал таковым быть. Нет. Мы еще общались и дружили какое-то время. Может 2 года, а может 3. Но постепенно такая дружба сошла на нет! Из-за своих меркантильных целей он потерял в моем лице друга.

p/s А через год или два Мама подарила мне новенькую сегу) Вот это было счастье затмевающее все =))


Цените настоящих друзей! А те кто в масках рано или поздно их снимут. Лучше конечно раньше!


Всем верных и настоящих друзей!

Показать полностью
  •  
  • 259
  •  

17 историй о первых свиданиях, на которых что-то очень сильно пошло не так

1)Решила выпендриться перед парнем и наготовить кучу всяких вкусняшек. Нарезала пару салатиков, обмазала курицу горчицей с медом и поставила ее вместе с картофелем в духовку запекаться, торт купила. Итог: майонез, которым салаты заправляла, оказался испорченным (да, знаю, что проверять нужно было, но блин!), забыла включить духовку, и мясо с картошкой остались сырыми, а на крем из торта, в составе которого были орехи (как оказалось), у парня дикая аллергия.


2)Сегодня ходила на свидание, парень рассказывал, что хочет исключительно сына, внимание: потому что сын — это наследник. Мне интересно, что же там за наследство, если этот парень у меня одолжил три сотки, чтобы мы пополам заплатили за ужин.


3)Недавно познакомился с девушкой. После нескольких свиданий в кафе решили посидеть в домашней обстановке. Назначена дата, все решено: приходит в гости ко мне, а с меня ужин и все, что к этому прилагается. В назначенный день почему-то она передумала идти, пригласила к себе. Зашел на кухню: на столе картошка в мундире и сметана... Я, как дурак, готовил фаршированную рыбу, салаты...


4)С любимым 5 лет вместе уже. Когда пригласил на первое свидание, должен был зайти за мной. Я залезла на подоконник, чтобы посмотреть, как он зайдет, очень волновалась и, видимо, в тот момент, когда заходил в дом, отвлеклась. Он резко звонит в дверь, я от счастливой неожиданности запутываюсь в шторе и падаю с подоконника! Первое свидание в трамвпункте провели, со сломанной рукой, но я была счастлива!


5)Дело было в 70-х годах. Мою маму, тогда еще студентку, на свидание пригласил студент-уругваец. Если кто не знает, в советские времена иностранцы воспринимались почти как принцы. Мама моя волновалась жутко, поэтому во время встречи помалкивала и кивала, приговаривая «да уж». Иностранец сначала очень бойко разговаривал, а к концу свидания совсем сник и выглядел очень расстроенным. В дальнейшем не здоровался даже. Через какое-то время случайно выяснилось: еще на свидании он начал подозревать, что, хитро прищурившись, моя мама говорила что-то типа «да, змей». Дома перепроверил в словаре — и точно!


6) Мой папа очень меня любит и ревнует. Помню свое первое свидание: я, парень, уютное кафе, милая музыка — и папа, который сидит за соседним столиком, ест пиццу и смотрит на нас не моргая.


7)Готовила подружку к свиданию 4 часа, а позже выяснилось, что парень просто перепутал диалоги и совершенно случайно написал ей... Ребята, третьей бутылки вина я не выдержу!

8Первое свидание вслепую... Я вся такая красивая, радостная и взволнованная еду на встречу. Решила приехать раньше назначенного времени и попить кофе, чтобы успокоиться и привыкнуть к новой обстановке. Заказываю кофе, сижу пью, вся такая загадочная... И тут крышечка от этого долбаного стакана отваливается, и все растекается по моей белоснежной кофте. Бегу в туалет застирывать — все джинсы мокрые, кофта тоже. Звонит тот самый парень, я вся злая, красная как помидор выхожу из туалета, направляюсь к нему, глаза его расширяются, и он наверняка молится, чтобы надвигающийся томат в кофейной гуще не был той самой, по его представлению, прекрасной девушкой, но молитвы не помогли.


9)Вчера гуляю с молодым человеком: первое наше свидание, и я говорю, говорю, говорю... Мне даже неловко стало оттого, что постоянно я говорю. Он все никак не может поддержать разговор, но в конце концов выдавливает из себя: «О, смотри, какой асфальт красивый!» Ладно, думаю, можешь просто послушать.


10)Моя сестра работает в брачном агентстве. Я девушка незамужняя, и она меня уже замучила своими постоянными перспективными предложениями. На днях я согласилась. Сестра назначила мне свидание в дорогом ресторане с «милейшим», как она выразилась, мужчиной. Я пришла туда. За столом сидел дедушка. Ему 68. Он прилетел на свидание из Новой Зеландии...


11)Мне 23, девушка, работаю, зарплата 25 тысяч, не отказываюсь от помощи родителей. Даже иногда сама прошу деньги. Живу с ними в разных городах (жилье не съемное). Всегда стыдно просить у них деньги, мечтаю, что сама буду им помогать. И тут я знакомлюсь с парнем, ему 28, весь такой успешный и классный. Приглашает меня на свидание в ресторан, заказывает дорогое шампанское, стейки, десерт. Оплачивает картой — на счете недостаточно средств. Он спокойно берет телефон, звонит маме и голосом мальчика-зайчика просит ее «прям щас» закинуть ему через приложение денег на карту. И сумму озвучил другую, в 2 раза превышающую счет. Это свидание с ним было последним. Я решила всерьез заняться планированием бюджета. Как будто посмотрела на себя со стороны.


12)Прочитала, что от шапки волосы жирнеют. Помыла голову, парень позвал на свидание. На улице мороз — без головного убора не вариант. Ну, думаю, надену под вязаную шапку резиновую, для бассейна, волосы чистыми останутся, а снимать вроде все равно не придется. Свидание прошло благополучно, и вот мы уже в порыве страсти поднимаемся на лифте ко мне домой... Тут он сдергивает с меня верхнюю вязаную шапку... и выставляет на обозрение ярко-красную резиновую.


13 )Как-то я пошла на свидание с парнем, и во время прогулки на нас залаяла маленькая злобная собачка. И мой кавалер залаял на нее в ответ, да так громко, что она чуть не описалась от страха вместе со своей хозяйкой. Сказать, что я была в шоке, — ничего не сказать. Сейчас мы женаты, и во время ссор я всегда припоминаю эту историю, чтобы доказать, какой он неадекватный.


14)Согласилась на свидание с мужчиной: уж очень долго и настойчиво уговаривал. Гуляли по набережной. Часа два рассказывал мне, какой он крутой вояка, снайпер, сшибает цель с закрытыми глазами. И тут как по волшебству на нашем пути возникает тир, где можно выиграть игрушку. Из 10 выбил 1 и отказывался, мол, тут все подстроено, за игрушку удавятся. А дальше я выбила 10 из 10, вручила ему выигранного огромного утенка и пожелала удачи. Девушка, КМС по стрельбе из малокалиберной винтовки.


15)Мой парень — любитель активного отдыха. Обожает ходить в горы, отдыхать на природе. На первое свидание он пригласил меня в, по его словам, «самое красивое и модное место в городе». Я была уверена, что это новый клуб, который не так давно открылся. Разоделась — платье, туфли, все дела. А приехали мы на каменистый пляж. Да, действительно красивый. Только на камнях я чуть не переломала ноги. А в завершение парень предложил мне подняться на гору с довольно крутым склоном, чтобы полюбоваться закатом. Мы встречаемся уже 5 лет, и в моем гардеробе совсем нет туфель на каблуках.


16)Как-то раз пошла я на свидание с молодым человеком. И, на свою беду, надела по такому случаю бикини, да не простое, а с пурпурными атласными ленточками по бокам. Идем мы, значит, болтаем, и тут парень говорит, что у меня развязались шнурки. Я-то знаю, что никаких шнурков у меня нет, но все же перевожу взгляд на свою юбку, и прозреваю: за ботинком тащится по асфальту до боли знакомая атласная лента! Пришлось под видом завязывания несуществующих шнурков беспалевно прятать предательски выпавшие трусы в ботинок.


17)Мне было лет 14–15, приехала на свидание к предмету обожания: осень, сырость и т. д., но типа же любовь. А он, как водится, и забыл, уже разлюбил... И вот стою на остановке и плачу, дождь идет, поэтому не видно, что слезы. Девушка подходит с зонтом и встает рядом со мной молча, я тогда думала, что это тетя взрослая, а теперь понимаю, что ей лет 20–25 было. Мне 40 скоро, а всю жизнь вспоминаю: так бережно и тепло, вроде и ничего особенного, но ее взгляд все мне сказал. Хороших людей все равно больше, не забывайте об этом.

Показать полностью
  •  
  • 2172
  •  

Кое что о кролиководстве.

в

Держал я как-то кролика у себя на балконе. Ну как держал, дети меня заставили купить им живую игрушку (которая, как клялся продавец является карликовой и которая никогда не вырастет, но которая в последствие вымахала как лошадь), ну и как полагается, наигравшись, они на него благополучно забили и сомнительная честь заботится о нём досталась мне. Я его и кормил и убирал за ним и выгуливал, короче исполнял все его прихоти и знаете, что учудило сие неблагодарное создание?

Нет, давайте по порядку. Субботним вечером, набросав в клетку достаточно жратвы, я завалился спать, с намерением  выспаться за всю прошедшую и всю предыдущую неделю, но часиков эдак в семь, этот автомат по переработке растительной пищи всё сожрал и стал безудержно колотить в дверь своей клетки, перебудив весь квартал. Ну ладно не квартал, а только меня, но разве мне от этого было легче? Вскочив с постели с явным намерением лишить жизни своего мучителя, я  в одних трусах поплёлся на балкон, но по пути, малость поостыв, решил дать ему ещё один шанс. Присев на порожек и открыв дверцу я выпустил пушистого монстра на свободу и стал прибираться в его клетке. И знаете, что учудило сие неблагодарное создание? Оно тяпнуло меня за правое, предательски вывесившееся из трусов, яйцо...мой истошный вопль разрезал звенящую тишину воскресного утра.


P.S Знаете, тот, кто сказал, что месть-это блюдо, которое нужно подавать холодным, был не совсем прав-в жареном виде она была не менее приятна.

  •  
  • 858
  •  

Как я устроился электриком - 59

в

Да, сорян что долго не было.

Предыдущая серия похождений ленивого электрика тут - https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__58_61...

***

Щас будет немного дня сурка и повторения истории - новое место, снова медкомиссия...

Но из песни слов не выкинешь


Помните, в прошлом посте упоминал какой-то заводик?

Пошел на таблеточный завод второй раз. Взял дождевик, непромокаемый чехол на рюкзак.

Но в этот раз солнце парило жутко. Ни капельки с неба.

На главном здании завода висела большая реклама их продукта. Одно из тех средств от простуды, которые состоят из аспирина, а продаются по пятьсот рублей.

У меня было плохое предчувствие, но на этот раз начальник оказался на месте.

Он послушал мою рабочую биографию. Нахмурился. Я прямо услышал как в голове у него раздалось: “Да похуй, хоть такой пришел”.

***

Итак я пошел оформляться. Медкомиссия тут оказалась похитрее, чем обычно. В офисах ее часто совсем не проходят. На заводах хотя бы минимальная всегда есть. А вот тут на всю катушку. Вплоть до анализа дерьма.

Ладно, купил я баночку для анализа. Но мне что-то не хотелось. Вот никак. Так проходил целый день, вечером бухнул, поел поплотнее и на следующий день наконец заполнил баночку.

Приношу значит анализы всего. Прошел врачей. Оказалось даже ничего. Всякие знаете попадаются. То медсестра не может в вену попасть иголкой, то у окулиста какую-нибудь дурь придумают: вместо обычных букв и закройте левый глаз, заставят четыре разные машины проходить. Одна в глаз дует, другая какой-то шарик показывает.

В этой клинике ничего нормально.

Дольше всего в регистратуру стоял. Целый час ждал очереди к этим дурам.

И вот остался мне один дерматолог. Все бы хорошо, но тут тетка говорит: надо сделать мазок из уретры.

Блять до чего это оказалось больно. Я вообще-то человек вежливый, а тут не сдержался и в голос крикнул: Пиздец!

Нахрена им этот мазок? Не буду же я членом им таблетки мазать.

Вышел с чистой совестью побрел домой. Бреду себе и думаю. Вроде часто ругаюсь, что у меня дерьмовая работа. А потом посмотришь на чувака за прилавком в КФС… или девки на заводе, которые целый день таблетки в блистеры раскладывают.

Ну и эта тетка дерматолог. Каждую смену. Пять дней в неделю. Двадцать два дня в месяц. И так годами. Годами брать помазки из чьих-то писюнов.

Ебал я такую работу.

***

Продолжаем возню с комиссией. В дурку, слава богу, сказали ходить не надо, но вот без справки из тубдиспансера никак. Благо он оказался не далеко.

Прихожу туда. А контингент там скажу не слишком. Я конечно на заводах уже поработал и всяких там повидал. Не всегда на заводе трудятся те физики, которые победили лириков. Но по крайней мере это люди, которые работают и их не увольняют. Знаете ли уже что-то. И тут…

Мужик спрашивает как сдать анализ, а баба-врач дает ему банку и говорит:

- На улице заполните и в такой-то кабинет.

Странно туалет у них вроде есть. Ладно хрен с ним. Занимаю очередь. Передо мной бабка. Вид у неё, как будто она в запое с февраля.

Бабка заходит к врачам, и вместо анализ-неанализ начинает рассказывать про своего сына и семейные срачи. Внезапно врачи вместо того, чтобы вернуть разговор в конструктивное русло, давай с ней болтать. Ощущение что они давние подружки и страшно друг по другу истосковались.

Может так и есть. Бабка тут явно не первый раз.

Наконец врач замечает меня.

- О, давайте вам пока справку выпишем.

Они черкнули справку, и я наконец свалил. В остальном день был хороший.

***

Поиски работы запомнились мне конечно унынием и безденежьем. Ходишь везде. Брать опять не хотят. А если берут то в такие места, что от них хочется, как от тубдиспансера, подальше держаться.

Но бывает иногда другое состояние. Ты еще не устроился, хотя куда-то уже принимают, и деньги еще есть. И никуда не спешишь.

Когда не можешь вспомнить четверг сегодня или пятница - это одно из лучших ощущений в жизни.

Получать деньги и не работать - вот моя голубая мечта. Лучшее, что может случиться со смертным.

***

Пришел в больницу за результатами. Они мне:

- Так вроде все в норме. Только вы помазок сдавали?

Да, говорю, сдавал.

- А что то нету. Точно сдавали.

Да, уж точно. Такое не забудешь.

Наконец нашли. Я уж испугался, что придется еще раз эту хрень сдавать. Приехал после этого на завод. Там сказали ну ок. И дали читать талмуд всяких правил.

Читаю, а там:

Запрещается смех, свист, громкие разговоры, разговоры не по делу. Не удержался и заржал. Запретим смех и веселье. Тут, впрочем, это мотивировали тем, что от этого микробы сильно разлетаются по цеху. Вдруг в таблетки попадут.

Прогулявшись по территории (то в один отдел зайдешь расписаться, то в другой) обнаружил, что заводик так невеличка. Главное здание переделано из какой-то старинной усадьбы. Некоторые помещения деревянные. Но тут же стоят трансформаторные будки и здоровые баки с какой-то фигней.

Ну завтра выхожу на работу. Посмотрим.

***

Первый рабочий день за целый месяц. Мне тут же выдали инструмент, но форма - хуй. Бля, ну мог же спереть форму с прошлой работы. И нет.

Пошел с дежурным чинить станок - кнопка не работает. Он:

- Всё так и должно быть.

На этом ушли.

Вызвали в другое место. И угодайте: у него на всё один ответ.

- А так и должно быть.

В обед мужики взяли стопки и пошли в подсобку с видом заговорщиков. После обеда пошли еще. Предложили и мне. Но я думаю: начальство скажет совсем охуел в первый день бухать.

***

Второй день. Вызвали нас с дежурным. Дежурные тут меняются, как не сложно догадаться.

Сказали запах гари. Мы походили по кабинетам, понюхали. Потом дежурный говорит:

- Дело в потолочном вентиляторе.

И отключил его нахуй. А стоит жуткая жара. В офисе заныли. Но он был неприклонен. Неисправно и все тут. Надо ставить другой. Когда закажут конечно.

Пошли обратно. Я:

- Чет не похоже что дело было в вентиляторе.

Он:

- Да это просто чтоб меньше выебывались.

К концу дня начальник напился и долго рассказывал про таблетки.

***

Об этом будет следующий пост.


Спасибо всем, кто дождался. То ли ещё будет!

Показать полностью
  •  
  • 330
  •  

Наглость

Сейчас угораю, но не мог не поделиться проявлениями феерической наглости.

Есть у меня друг - 34 годика, звать Павел, разведен, детей своих нет, а возраст, уже детей пора заводить, он встречался 6 лет с девушкой, РСП, с дочкой. За это время, он почти построил собственный дом, двинул несколько предприятий, а с детьми они все "пытаются" но все никак, даже сперму сдавал на анализ, настолько у парня пунктик. И вот недавно, с полгодика, дал он своей девушке кредиткард, мол ни в чем себе не отказывай, заебала клянчить... Она судя по ней ни в чем и не отказывала, первое он нашел чек из аптеки с пробитыми противозачаточными таблетками, первый звоночек. Второй звонок, чек каждый четверг 2к рублей из СПА комплекса Анжелика, сауна-блядушник правда с неплохим бассейном, а четверг у них с подружками женский день. Решил он последить.

Четверг. Паша с двумя друзьями (от греха сдержать) в тонированной девятке друга троюродного брата сводной сестры деверя дальнего друга, конспирация короче. К сауне подъезжает тачка, оттуда выпархивает его жена и ДВОЕ парней, сестры ее наверное, думает Паша. Через пол часа решает сестер навестить. Администраторша вяло сопротивлялась, не сдержала напора. И вот взору Павла предстает конструкция вертолет в комнате отдыха, гражданская жена Павла, естественно, по середине (и это радует), он коротко выносит свое резюме - чтобы больше я тебя не видел сука и уебывай нахуй, и уходит в закат с друзьями бухать, блокируя карты. На следующий день, приезжает в свою квартиру, а ключ к двери не подходит. Квартира его, повторюсь. Звонит "бывшей сожительнице", на что она ему заявляет, что им с дочкой идти не куда, и он как мужик ДОЛЖЕН оставить им квартиру. Четыре миллиона чужой шлюхе. Он ей "ласково объясняет, куда она может убираться, по доброте душевной снимает им однушку в ебенях нашего города, оплачивая три месяца (аж по 7 тысяч рублей без коммуналки, да, не Москва), только бы этот кошмар побыстрее закончился... Ебанашка съезжает,попутно пытаясь помириться и обещаю нарожать кучу маленьких детишек, она дескать в нем уверенна не была, за муж же не звал. А с двумя ебаться - шансы в два раза выше (нет). И вот Павел входит в свою квартиру и в ней нет: 1. компа за 2 штуки баксов, телека за 80 косарей, стиральной машины, стереосистемы к телеку, и даже ебаной СВЧ печки. Вернул, но оказался козлом, ручками стирать не камильфо, она же работает, а он не дал девочке за телеком мультики посмотреть, за компом уроки поделать, а в печке еду разогреть, для бедного и голодного НЕ ЕГО ребенка

  •  
  • 97
  •  

Игры или девушка?

Лет 10 назад было. Скучный день. Сидим у друга , он играет контру, я в агенте сижу переписываюсь, каждый занят своим не сильно важным делом, обычный день у студентов в общем.
Звонит у него телефон, не отрываясь от игры долго и мило болтает.
А я только и слышу всякие моменты разговора да и (тыщ тыщ) звуки игры. Что то вроде - Алло, привет, тыщ тыщ, да нормально , а ты че , тыщ тыщ, прикольно , тыщ.
Поболтал минут 10 , закончил разговор ,и продолжал войну.
Минут через 5 , не отрываясь от телефона, с безразличными глазами я решил спросить(скучно же )
-Кто звонил?
-Девушка(так же не отрываясь от игры)
-Че хотела?
-Да, бросила меня ...тыщ тыщ

  •  
  • 8839
  •  

Дерьмовая жизнь по-китайски 8 (kill me plz)

в

Доброго всем времени суток, дорогие друзья, коллеги и просто пикабушники.


Целых четыре месяца не было постов про китайский КМП (а никто и не заметил), и вот они снова есть. Усаживайтесь поудобнее и наслаждайтесь!

Оригиналы взяты со страницы www.qiushibaike.com


Первая часть

Вторая часть

Третья часть

Четвёртая часть 

Пятая часть 

Шестая часть

Седьмая часть


В этот раз нас ждут дорогие сигареты, кипяток и улыбки.

...

1. Лучшая подруга загадочно подмигнула и шепнула: «Пойдём, я отведу тебя кое-куда». Мы пошли в супермаркет, где она накупила просто уйму конфет, шоколада и других вкусняшек! Я так обрадовалась! Подходим к кассе, и она говорит: «Начало месяца, у меня не копейки, а вкусненького хочется. На кого же я могу ещё положиться, кроме как не на тебя».

...

2. До свадьбы я каждый день курил сигареты по 20 юаней за пачку (около 3 долларов, 180 рублей, 80 гривен, 1100 тенге, 6 бел.рублей), и при себе всегда носил около 1000 юаней. После свадьбы жена начала давать по 11 юаней в день на пачку сигарет и ни копейки больше (обед мне оплачивает фирма). Вчера у жены был день рождения, и я, 2 месяца куря сигареты по 7 юаней, нашкрёб парочку сотен ей на подарок. Она сразу же спросила: откуда у тебя деньги? Мой честный ответ очень растрогал её… с сегодняшнего дня я получаю всего лишь по 7 юаней на сигареты в день.

...

3. Устроилась на новую работу, всё пришлось начать с ноля. Не знаю почему, но стало очень тяжело усваивать всё новое, самооценка упала ниже плинтуса, и вот в таком виде возвращаюсь я домой. Подбегает сын-третьеклассник: мама, мама, как это решить? Отличный шанс вернуть на место самооценку! – подумала я. Предвкушая победу, взяла тетрадь сына, глянула… и молча отдала тетрадь мужу…

...

4. Позавчера мать попросила меня нагреть воды и налить в термос (прим. переводчика: у китайцев в домах часто стоят большие термосы литров на 10-15). Беру чайник с кипятком, и в этот момент вижу у себя на ноге муху. На секунду у меня заклинило мозг, и я захотел залить кипятком муху…. А теперь лежу на кровати с обожжённой ногой.

...

5. Когда я учился в университете, была одна девушка, с которой мы неплохо общались. Даже можно сказать, что всё было даже ещё ближе, чем просто неплохо общались. Однажды на паре она мне говорит:

- Стань моим принцем.

Я слишком разволновался и ответил:

- Хорошо, моя королева.

...

6. Мой брат – полицейский. Он постоянно занят на работе, поэтому у него до сих пор нет девушки. Я очень за него переживаю, поэтому время от времени высылаю ему фотки подруг, знакомых и остальных девушек, может ему кто-то понравится. Как-то раз высылаю ему селфи одной сотрудницы. На фотографиях она гуляет по парку. Брат в тот же момент ответил: вышли мне ещё её фоток с того парка! Наконец, думаю я, наш железный дровосек ожил! Высылаю ему ещё её фотографий и пишу: «Не переживай, если она тебе нравится – я напишу и без проблем устрою вам свидание…» Ответ: «Не неси чушь! Взгляни лучше на парня в чёрной футболке сзади неё, он какой-то подозрительный…»

...

7. Работаю продавцом еды на улице.

Подходит две девушки в возрасте около 30 лет, покупают еду. Приходит время платить и первая из них такая: «я угощаю». И давай искать деньги. Долго-долго так ищет и ищет, ищет и ищет… Вторая говорит: «ладно, давай я заплачу». И как только вторая достаёт деньги, первая моментально тоже находит деньги и смущается: «Ой, прости, я так долго». Вторая тут же прячет деньги обратно в кошелёк, а я, уже изрядно подз******, силой забираю деньги из рук первой.

Вы бы видели выражение её лица…

...

8. Возвращаюсь домой после работы, вижу – сын сидит плачет.

Спрашиваю: что случилось? Он вытирает слёзы и говорит: мама поскользнулась и упала. Ничего себе, думаю, какой сын молодец – переживает! Пытаюсь его успокоить и говорю: перестань уже плакать, давай лучше улыбнись. Сын как начнёт плакать ещё сильнее! Плачет и говорит: не буду улыбаться! Я уже улыбался, когда мама поскользнулась…

...

9. Вспоминаю, как мне было 18 лет. Друг из общежития тогда смеялся, что в соседней комнате живёт неплохая девчёнка, и я могу попробовать за ней поухаживать. Неожиданно, но она сразу же согласилась стать моей девушкой. Как-то раз прихожу к ней в комнату, а она сразу за мной дверь закрывает. Ну, думаю, наверное, у них так заведено. Посидели пару часов, поговорили, потом пришли её подружки и я ушёл. Сейчас вспоминаю тот день, и так хочется дать себе леща…

...

10. Мама стоит на кухне и жарит ростки арахиса, а они такие большие. Я заметила, что, по-моему, они уже староваты, на что мама отвечает: «конечно, староваты, им ведь уже 29».

Пиз…

Показать полностью
  •  
  • 572
  •  

Как посадить невинного человека

в

Cпасибо всем, кто подписался :3


А сейчас, новая история, от знакомого, который является студентом в финашке в Москве. Сразу предупреждаю, будет много треша и п#здеца. С ним учится один одногруппник, у которого денег жопой жуй, в общем мажор. Ну и как это обычно бывает, частенько ходит в клубы.


Вечер. Пятница. Наш главный герой едет в одно из развлекательных заведений, напивается, и будучи в достаточно сильном алкогольном опьянении решает заказать такси до дома. Через 10 минут он уже едет с водителем по ночной Москве. И тут начинается самое интересное. У таксиста на заднем сиденье лежит его барсетка, где все личные вещи водителя. Тут, в воспалённом мозгу студента, рождается «гениальная» идея - снять свои дорогие часы (около 250к+ в рублях) и положить в барсетку таксиста, чтобы тот не заметил. Ему это все так понравилось, что незамедлительно привёл в исполнение.


Довольный собой, он просит водителя остановить машину, хочет до места своего обитания пройтись пешком. Выйдя из такси, подождал пока машина скроется из поля зрения. И...падает на асфальт и начинает биться головой!! Так, чтобы было все похоже на избиение, а не на драку.

Проснувшись у себя в кровати, он звонит в службу такси и рассказывает, что таксист избил его и украл дорогие часы, ну и сразу следом идёт писать заявление в полицию.

А дальше, полиция действительно находит у таксиста часы, тот идёт в несознанку, говорит, я в жизни этого не видел. Ему за это увеличивают срок. Ну а суду что, побои есть, часы украдены, в итоге дали срок, точно уже не помню сколько, но больше 2-х лет точно.

А главный герой рассказа, сначала хотел отменить дело, но ничего не мог сделать уже, так как если скажет, что это все неправда, его самого по клевете посадят.


А у таксиста была семья и дети, после того как мне все это рассказали, я просто в осадок выпал, ну это совсем за гранью.

  •  
  • 108
  •  

«Мертвецы из трясины». Откуда в европейских болотах тысячи зверски убитых людей

«Мертвецы из трясины». Откуда в европейских болотах тысячи зверски убитых людей Истории, Длиннопост, Мумия, Торфяники

В торфяных болотах по всей Северной Европе – от Ирландии до Польши – который год находят мертвецов, так называемых «болотных людей». Все они были зверски убиты тысячи лет назад, но выглядят так, будто скончались на днях. Какие страшные тайны прошлого скрывают в себе болота, ставшие последним пристанищем для тысяч мертвецов?


Однажды весной 1950 года братья Вигго и Эмиль Хейгаард из маленькой деревушки Толлунд в Дании, добывая торф в местном болоте, раскопали мертвеца. Казалось, мужчина скончался недавно – на лице были видны мелкие морщины, щетина и даже ресницы на глазах, а вокруг шеи — затянут тонкий кожаный шнурок. Братья, напуганные страшной находкой, вызвали полицию из соседнего города Силкеборг. Но разгадать загадку этого мертвеца оказалось не под силу полицейским.


Знаменитый датский археолог Питер Глоб из Орхусского университета организовал раскопки – извлек пласт торфа вместе с телом и отправил его в музей Силкеборга в большом деревянном ящике. Результаты криминалистической экспертизы повергли всех в шок — содержимое желудка мертвеца показало, что он жил в эпоху доримского железного века (III век до н.э.).


Позже это подтвердил и радиоуглеродный анализ, с помощью которого узнают возраст археологических находок. Более двух тысяч лет мужчина, ныне известный как «человек из Толлунда», провел на дне болота. Тем временем наверху вершилась история человечества.


Начиная с XVIII века при добыче торфа в европейских болотах были найдены сотни мертвецов. Самый древний из них датируется 8000 годом до н. э. Многие из «болотных людей», как и «человек из Толлунда», прекрасно сохранились до наших дней: время почти не тронуло их кожу, ногти, волосы, внутренние органы, содержимое желудка и даже одежду.


Сперва казалось, что у мертвецов нет ничего общего – среди них были мужчины и женщины, взрослые и дети, короли и простолюдины. Позже выяснилось, что все они были зверски убиты и не случайно нашли последнее пристанище в трясине.


Почему же тела болотных людей дошли до наших дней в целости и сохранности? Всему виной – торфяные болота. В торфяном мхе – сфагнуме – содержится вещество сфагнол, которое вступает в реакцию с ферментами гнилостных бактерий и не дает телам разлагаться. Благодаря этому же сфагнолу из костей вымывается кальций, и они становятся гибкими как резина, а иногда — полностью растворяются.


Торфяной мох также содержит гуминовую кислоту, благодаря которой кожа приобретает бронзовый цвет. Вот почему «болотные люди» выглядят будто големы, грубо слепленные из кожи и грязи.


Над загадкой мумий из трясины долгие года бились поколения ученых и писателей. Им посвящены труды знаменитого психолога Карла Юнга и ирландского поэта Шеймуса Хини. В I веке н. э. римский историк Корнелий Тацит изложил одну из самых ранних версий того, как мертвецы попали в свои болотные могилы. В своем этнографическом труде «Германия» он утверждал, что германские племена топили в болотах «трусов, оплошавших в бою» и прелюбодеев.


С тех пор многие ученые оспаривали предположение Тацита. Но поздние археологические находки, включая человека из Толлунда, подтверждают: болотные люди не случайно оказались в торфяниках.


В своей книге «Болотные люди» датский археолог Петер Глоб предполагает, что древние люди стали жертвами ритуальных убийств в честь богини плодородия. По его предположению, в железном веке болота считали вратами в духовный мир. В них погружали дары, предназначенные богам: украшения, доспехи, оружие и даже масло в деревянных маслобойках, дошедшее в целости и сохранности до наших дней.


И хотя в торфяных болотах Европы было обнаружено более тысячи древних трупов, ученые тщательно изучили лишь несколько сотен. Нам остается только догадываться, какие страшные тайны прошлого скрывают болота, где нашли свое последнее пристанище тысячи мертвецов.


Повешенный из Толлунда (375-210 год до н.э.)

«Мертвецы из трясины». Откуда в европейских болотах тысячи зверски убитых людей Истории, Длиннопост, Мумия, Торфяники

Впервые увидев человека из Толлунда», археолог Петер Глоб подумал, что мужчина умер во сне – его глаза были закрыты, а на губах будто играла легкая улыбка. Однако 40-летний мужчина умер не своей смертью – его повесили. На шее мертвеца была затянула кожаная петля, а рентгеновский снимок показал, что у мужчины раздут язык.


Глоб и другие ученые считают, что 40-летний датчанин был ценным жертвоприношением. Об этом свидетельствует то, как аккуратно убийцы уложили мужчину в болото — он был найден лежащим на боку в позе эмбриона. Возможно, такой жертвой богов просили о щедром урожае или благодарили за торф, которым топили дома в древности.


В те времена мертвецов было принято сжигать, поэтому ученые предполагают, что у «человека из Толлунда» было особое предназначение. Возможно, он должен был передать в потусторонний мир какое-то послание или стать слугой богов.


Король из Олд Крогана (350-175 до н. э.)

«Мертвецы из трясины». Откуда в европейских болотах тысячи зверски убитых людей Истории, Длиннопост, Мумия, Торфяники

В 2003 году рабочие, расчищавшие болота неподалеку от древних поселений кельтов, нашли в ковше экскаватора останки мужчины. Хотя от «человека из Олд Крогана» осталось только туловище – остальные части тела, судя по всему, были уничтожены экскаватором — археологам-криминалистам удалось по длине руки вычислить рост человека. Он был крепким мужчиной ростом под два метра.


Как предполагают ученые, «человек из Олд Крогана» был из знатного рода. Впрочем это не спасло его от жестокого убийства. Сначала 20-летнего мужчину закололи кинжалом, затем выпотрошили и обезглавили. Судя по ране на левом предплечье, он яростно сопротивлялся. Однако силы были неравны. Мужчину скрутили, пронзили ему предплечья и продели сквозь раны гибкие побеги орешника, которыми стянули его руки.


Эксперт по ирландским «болотным людям» Имон Келли считает, что «человек из Олд Крогана» был королем, претендентом на трон или королевским заложником, которого принесли в жертву богине плодородия. О высоком социальном статусе мертвеца говорят ухоженные ногти, непривычные к работе руки и последняя трапеза, состоявшая из злаков и кислого молока.


Кроме того у «Олд Крогана» были отрезаны соски, что также свидетельствуют о высоком положении в обществе. По словам Келли, в Средневековье был обычай в знак покорности целовать или сосать соски правителя. А когда короля свергали с престола, первым делом ему вырезали соски. Другие эксперты утверждают, что эти повреждения могли появиться за долгие годы, которые мертвец пролежал в болоте.


Согласно ирландской мифологии, кельты проводили ритуальные убийства королей — их считали проводниками между потусторонним и земным миром. После жертвоприношения останки короля скидывали в болота на границах кельтских королевств, а рядом оставляли дары — горшки, оружие и золотые воротники, которые символизировали власть. По словам Келли, с помощью кровавого ритуала кельты отмечали перед богами границы королевства.


Ритуальное убийство в Гроболла (290 до н. э.–310 н.э.)

«Мертвецы из трясины». Откуда в европейских болотах тысячи зверски убитых людей Истории, Длиннопост, Мумия, Торфяники

Рабочие наткнулись на тело «человека из Гроболла» в 1952 году, когда добывали торф в датском болоте. Мужчина будто бы сидел в торфянике и медитировал. Впрочем, по умиротворенному лицу «человека из Гроболлы» и не скажешь, насколько страшной была его смерть. Ученые считают, что его казнили — поставили на колени, откинули голову назад и перерезали горло от уха до уха.


В отличие от «Олд Крогана», «Гроболла» был не из знатного рода: в желудке 25-летнего мужчины нашли остатки пищи бедных — грубо измельченной зерновой каши. Недавние исследования костей мертвеца также показали, что у него была задержка роста (были обнаружены линии Харриса – признак повышенной плотности костной ткани). Возможно в детстве он испытывал сильный стресс и недоедал.


Археологи до сих пор не сошлись во мнении, при каких обстоятельствах погиб мужчина. В его желудке были найдены следы галлюциногенного гриба спорыньи — в наши дни из него синтезируют наркотик ЛСД. По мнению некоторых ученых, это, наряду со страшными ранами, свидетельствует о ритуальном убийстве. Другие настроены скептически — по их мнению, найденной в желудке спорыньи недостаточно, чтобы вызвать галлюцинации.


Мальчик из Кайхаузена (500-100 до н. э.)

В 1922 году рабочие, добывавшие торф неподалеку от Кайхаузена, нашли на немецком болоте останки восьмилетнего мальчика. Тело было завернуто в шерстяной плед и плащ из телячьей кожи. Рабочие погрузили мертвеца на тачку и отвезли в местный музей естественной истории.


«Мальчик из Кайхаузена» — один из немногих детей, найденных в торфяных болотах — умер от нескольких ударов кинжалом в шею. Ребенок пытался закрыться рукой, о чем свидетельствуют порезы на кистях. Убийцы связали мальчику руки за спиной и завернули его в плащ из телячьей кожи.


Рентген показал, что «мальчик из Кайхаузена» с трудом ходил без посторонней помощи — у него была сломана шейка бедра. Также у него была задержка роста из-за недоедания или болезни.


В своей книге «Погребенная душа» британский антрополог Тимоти Тейлор предполагает, что мальчик из Кайхаузена был предсказателем будущего. В железном веке считалось, что калеки обладают сверхъестественными способностями, и едва ли они могли справиться с другой работой. Однако в те времена царили суровые нравы. Вполне возможно, что ребенок поплатился своей жизнью за несбывшееся предсказание.


Девочка из Иде (54 г. до н. э.–128 н. э.)

«Мертвецы из трясины». Откуда в европейских болотах тысячи зверски убитых людей Истории, Длиннопост, Мумия, Торфяники

Голландские рабочие, обнаружившие девочку из Иде в 1897 году, страшно испугались ее огненно-рыжих волос. Мужчины были уверены: им явился сам дьявол. Они сбежали с болота и с тех пор никогда туда не возвращались. На самом деле девочка из Иде была блондинкой, и не было ничего сверхъестественного в ее огненно-рыжих волосах — их окрасило вещество танин, содержащееся в болотной воде.


Спустя время археологи узнали из местной газеты о страшной находке и отправились на раскопки. Эксперты музея Дрентс, где хранятся останки, выяснили, что 16-летнюю девушку задушили сплетенным из шерсти шнурком, а затем ударили ножом в левую ключицу.


Ученые до сих пор спорят о том, что стало причиной ее гибели. Как и мальчика из Кайхаузена, девочку из Иде могли убить из-за уродств — томография показала, что девушка была хромой, косолапила на правую ногу, а ее позвоночник был сильно искривлен.


Но есть и другая версия. Незадолго до смерти девушка лишилась половины волос на голове — так в Cредневековье наказывали за неверность. Вполне возможно, что девочку из Иде казнили за измену мужу.


Источник: https://info24.ru/news/swamp_deadmen.html

Показать полностью 4
  •  
  • 3677
  •  

Даже крутые начальники боятся своих жен

Вспомнилось после поста https://pikabu.ru/story/sobranie_v_luzhe_6197029

Как-то давно рассказали мне историю. Во времена Советов на одном из производстве рабочие долгое время не могли вовремя получать рукавицы. Каждый раз находились новые отмазки при попытке выпросить у руководства злосчастную пару брезентухи, хотя всем известно - на складе рукавицы есть. И в очередной раз отправляют от лица рабочих то ли к директору, то ли к начальнику цеха гонца со старой парой рукавиц, показать что с такими дырами работать нельзя. Ну в итоге со словами начальника "жене блять отдашь заштопает, не рассыпится!" послали подальше. Поскольку не было сказано чьей именно жене, жили все в одном районе, вот вечером ребята принесли жене начальника пар 20 рукавиц со словами "Хер Петрович просил тебе отнести заштопать". В итоге на следующий день всем выдали рукавицы и больше с этим проблем не было. Правда не правда - хз, что слышал то и рассказал.

  •  
  • 2860
  •  

Зимняя песнь леса

Зимняя песнь леса Мистика, Карелия, Истории, Лес

Ехал я как-то после Нового Года из Петрозаводска в Мурманск. Ох и интересные места там встречаются. Едешь на машине, ночь, тишина, только ветер свистит за окном, да блестят обочины снегом. И вдруг сквозь свист ветра слышаться песня. Хорошо поют, голосов двадцать, слова можно разобрать, но язык непонятный, что-то ближе к финскому.


На источник песни чётко ощущается направление, километров 40 на запад от трассы. По карте там только озёра, болота да лес. Но если погрузиться в песню, можно увидеть поляну, огромный костёр, и человек 20-30 вокруг него в светлых одеждах, стоят и поют.


Не хотел бы я попасть к этому костру. Вряд ли человеку там будут рады. И уж выйти оттуда живым точно не будет никакой возможности.

  •  
  • 34
  •  

Как получить скидку 50% на умную технику REDMOND и выиграть iPhone X? Инструкция — здесь!

Умная техника со скидкой 50% по промокоду — сама себя не купит! Айфон Хэ сам себя не выиграет!

Как получить скидку 50% на умную технику REDMOND и выиграть iPhone X? Инструкция — здесь!

Чтобы получить эти две уникальные и быстро заканчивающиеся плюшки, сейчас берем себя в руки, и делаем два движения:


1. Скачиваем БЕСПЛАТНОЕ приложение для управления умной техникой REDMOND — Ready for Sky. Оно доступно как в AppStore (для iOs), так и в GooglePlay (для Android).

2. Регистрируемся в приложении.


Всё! Теперь вы получите от Ready for Sky:

1. Скидку 50% на покупку одного умного девайса REDMOND в любой момент — в приложении вас ждет уникальный личный промокод на скидку

2. Участие в розыгрыше iPhone X! Победитель определяется случайным образом (программа-рандомайзер) 19 октября 2018 года и будет оповещен на почту, указанную при регистрации в Ready for Sky.


Просто, как чайку с умным диско-чайником REDMOND SkyKettle заварить: быстро, точно до градуса, легко и оооочень удобно. Хочется айфончик бесплатно и скидос? Тогда — скорее качать приложение Ready for Sky!

  •  
  •