Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Истории

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Мои любимые болельщики.

в

Место действия фан-зона Екатеринбурга. 06.20.18
Невероятное Перуанцев преодолела 13.5тыс км. что бы  приехать в ЕКАТЕРИНБУРГ!!!  И эти ребята навсегда останутся у меня в сердце!Они прекрасны в своем футбольном безумии!
Начало дня+25, солнышко, жара. В фан-зону пришло огромное кол-во перуанцев, оно и ясно, в этот день играли три испаноговорящие страны в трех разных матчах(Португалия, Испания, Уругвай).Первыми отыгрались Португальцы и все шло прекрасно, солнышко светило, ничего не предвещало беды. На Фан-зоне толпу Перуанцев разбавляли редкие Российские фанаты.


День сменился вечером, Португалия сменилась Уругваем, а солнышко сменилось проливным леденящим душу дождем.С этого момента все разошлись по домам, все кроме Перу.Перуанцы попрятались под предусмотрительно раскрытые большие зонты, а тем кому не хватило места начали организовываться в небольшие группы вокруг людей с зонтами. И при этом очередь за Хот-догами/картошечкой/пивом не уменьшилась ни на милю.Через час проливного дождя стало понятно, что зонты не помогают, а про дождевики южно-американские друзья не слышали. Мы начали экипировать их большими мусорными мешками, которые спустя три дырки легко превращались в какую никакую защиту от ливня.


Уругвайцы уже вырвали победу у арабов, и настало время перерыва между матчами.После до жути клюквенных развлечений ведущего в виде танцев по калинку-малинку на сцену взбирается  нехило поддатый мужичек с , ему организовывают микрофон, гитару и он запевает, какую-то наверно жутко народную Перуанскую песню. Вся толпа, стоявшая под зонтами/навесами/крытой трибуной , моментально оказывается около сцены, не смотря на продолжающий  в том же темпе ливень. И уже не слышно того мужика, что поет в микрофон, слышно лишь голос толпы.


Последний матч-23.00 Испания-Иран. Трясущиеся, замершие, промокшие до нитки , но не сломленные  Перуанцы продолжают заказывать ледяное пиво в немереных количествах!А ведь их команда играет только НА СЛЕДУЮЩИЙ день.


Ииииииииспанцы побеждают, и продрогшие до костей Перуанцы организовывают, что-то отдаленно напоминающие колону и дружной толпой двигают к выходу...
Этот тяжелый рабочий день я смог пережить только благодаря заразительному (санэпидемстанция не тригиритесь) веселью наших гостей! И совсем скоро Перу едет в Сочи, держитесь!

  •  
  • 47
  •  

Ушли вдвоём, вернулись втроём

Ушли вдвоём, вернулись втроём Истории, армия, ревность, ссср, длиннопост

День авиации во всех военных авиагарнизонах советских времен по масштабам празднования мог запросто сравняться с Новым годом. Не стал исключением и этот праздник в нашем боевом авиаполку. Торжественное построение утром, награждения, днём концерты самодеятельности, спортивные мероприятия, прыжки с парашютом, вечером танцы в гарнизонном доме офицеров. Ну и конечно ближе вечеру застолья, куда же без них. На сей раз наша тёплая и дружная компания офицеров с жёнами и подругами приземлилась на квартире нашего камрада в обычной панельной пятиэтажке, где-то на четвёртом этаже.


Всё шло как обычно. Когда веселье было уже в самом разгаре, двое наших друзей вышли на балкон покурить. Замечу, самый обычный балкон обычной пятиэтаги. Что там у них происходило, никто из нашей компании даже не заметил. Сами понимаете, музыка, танцы, застольные разговоры, к тому же свет в комнате и задёрнутые шторы. Каково же было наше удивление, если не сказать больше, когда через какие-то пять минут их перекура оба наших офицера возвратились в компанию не одни, а с незнакомой девушкой, которая неизвестно каким образом материализовалась на нашем балконе. Никаких примыкающих соседних балконов не было и в помине. Попасть на наш, повторюсь, можно было бы разве что с помощью верёвочной лестницы или на худой конец каната. Картина всеобщего онемения, отвисшие челюсти и невольный вопрос у всех в глазах. Неопределённость продолжалась не долго. Прибывшая гостья поведала нам свою историю.


Конечно же, она не была циркачкой или чем-то вроде того. А была она обычной женой молодого лётчика, лейтенанта из нашего же полка, который жил этажом выше, как раз над нашей квартирой. Вечером молодая пара, как и большинство молодых людей, отправилась в дом офицеров на танцы. Потанцевали. И всё было хорошо до того момента, пока жену этого лётчика не пригласил на танец другой офицер. Её мужа это покоробило настолько, что он вышел из себя, приревновав жёнушку, и утащил её домой подальше от недостойных соблазнов и соблазнителей, где устроил семейный «разбор полётов». Ну, вроде бы дело житейское, в какой молодой семье не случается такого, особенно в праздник, когда все под градусом. Но тут, видимо, ревность у мужика вскипела нешуточная. Задушевный семейный разговор вкупе с перечислением «прегрешений» жены переместился из комнаты на балкон, часть из которого и услышали наши друзья, отправившиеся покурить. И, как оказалось, очень даже вовремя. До их ушей долетели не просто упрёки и обвинения, а твёрдое обещание выбросить неверную с балкона. Разговор шел на повышенных децибелах, угрозы сыпались не шутейные, и наши друзья, ставшие невольными свидетелями назревающей семейной драмы, свесились с перил своего балкона, посмотрев наверх, дабы вмешаться хотя бы словесно и успокоить разбушевавшегося ревнивца.


И что они видят? А видят они картину маслом: распалённый лейтенант подхватывает свою благоверную на руки, переносит её через перила и… отпускает на волю в свободное падение. Это с пятого-то этажа. По счастью девушка каким-то чудом успела ухватиться обеими руками за прутья балконного ограждения у самого их основания и повисла вниз ногами. Наши мужики не растерялись и не оплошали. Мгновенно сориентировавшись, они ухватили даму за ноги (не слишком культурно, конечно, но тут уж было не до политесов), крикнув ей, чтобы та отпустила руки. Дама тоже повела себя грамотно. Почувствовав себя в надёжных мужских объятиях, против которых она совсем не возражала, она отпустила спасительные прутья балкона, после чего ребята быстро приземлили её на свой. Вот так и получилось, что ушли покурить вдвоём, а вернулись втроём.


Конечно, о возвращении домой для нашей акробатки поневоле вопрос даже не стоял. На ночлег она была препровождена к подруге, а на следующий день имела беседу с командиром полка в его кабинете в присутствии замполита, комэска и свидетелей этого события, едва не закончившегося смертоубийством. Виновник этого «торжества», кстати, при сём не присутствовал, не явившись на службу вовсе. Для беседы с ним была отправлена делегация во главе с замполитом полка и командиром эскадрильи. Все их попытки добиться от лейтенанта сколь-нибудь внятных объяснений или оправданий успехом не увенчались. Тот всё ходил по квартире и бубнил: «Я сброшу её с балкона». С тем и вернулись к командиру полка. Выслушав доклад парламентёров, тот подключил к мероприятиям уже начальника медицинской службы, велев тому вызвать психиатров. Те довольно скоро прибыли и все вместе отправились брать интервью у героя дня. Вскоре вернулись, и на вопрос командира полка о результатах переговоров психиатры огласили свой вердикт:


– У человека нормальная психика, вполне адекватен.


– Как это следует понимать? – командир просто опешил от такого вывода.


– Ну, сказал, что выбросит жену, – взял и выбросил. Мужик сказал – мужик сделал.


– Это что же получается, завтра он скажет «расстреляю дом, потому что в нём живёт моя неверная жена», а потом возьмёт и сделает это? Да ещё будет считаться при этом нормальным? Ну уж нет. Может, по-вашему, он и нормальный, но я этого «нормального» к авиатехнике и вооружению и близко не допущу.


На том и закончились все эти события. С этого дня «нормального» лейтенанта на аэродроме больше никто не видел. Жена его после таких стрессов собрала вещи и уехала, подав на развод, а сам неудавшийся Отелло был снят с лётной работы пожизненно.

Эта история была взята с разрешения автора из этого блога:
https://zen.yandex.ru/army_corder

Показать полностью
  •  
  • 409
  •  

История одного ограбления

История одного ограбления РЖД, преступление, криминал, Россия, Ярославль, суд, истории

Знакомьтесь, это Владимир Додонов из Ярославля. Он гангстер, ограбивший страну и попавшийся с поличным, руководитель крупнейшей преступной группировки в России и "железный барон". Впрочем, давайте по порядку.


Владимир, как и положено в любой истории, начинал с самых низов в самой бедной компании России - ОАО "Российские железные дороги". Перемазанный солидолом и ржавчиной, он вскарабкался до звания старшего мастера участка.


Все ужасы и, простите, долбоебизм руководства РЖД Владимир доносил верхам, как мог. Но верхам было всё равно. Владимир описывал недостатки системы РЖД в пространных документах, которые предоставлял журналистам по первому требованию, но журналистам было всё равно. С одной стороны, РЖД неплохо платили, с другой - обилие бумажек требовало серьёзного расследования, а журналисты уже этого не умеют.


Владимир Додонов говорил о кражах, говорил о хищениях, говорил о возможностях экономии - но это ни к чему не привело. РЖД - настолько громоздкая структура, что даже через один уровень переступить невозможно.


Каждый день в РЖД Владимир Додонов начинал с присказки о солидоле - только с его помощью можно было выдержать встречу с начальством. Анальный образ общения для железнодорожников - норма. В марте 2018 года начальство наехало сильнее обычного: нужно было запускать сразу несколько тепловозов, а запчастей не хватало. Бюджеты на банальные железки когда-то кто-то выделял, но до цехов не дошло вообще ничего. И Владимир решился на авантюру.


Вместе с товарищем по несчастью он посреди бела дня собрал ржавые рельсы и прочие железки, валяющиеся за забором цеха, и отвёз их на ближайший пункт приёма металла. Вышло примерно на 20000 рублей - хватило бы на изоленту и прочие мелочи, чтобы начать работу. Но вот незадача, своим рабочим денег РЖД не даёт, а полиции - исправно. У пункта приёма металлолома Владимира с товарищем встретили особые люди. И преступники отправились на скамью подсудимых.


В РЖД уверены, что имеют дело с преступной группировкой, а это 158 статья УК РФ - "до 5 лет". На днях состоится вынесение приговора, гангстеры, как водится, уже уволены, а их дети готовятся прощаться с отцами.


Вот так инициативу сегодня превращают в уголовку.

Показать полностью
  •  
  • 60
  •  

Автосервис, истории. Часть 59.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот
Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Вы:

- Ну ладно, Алексеев, оставь свои сопливые истории для ванильных девочек, чё там с автосервисом?

***

С автосервисом следующее...

Хотели пост по мои косяки - получайте!

Хотя возможно вы и не хотели, но всё равно - получайте!!!

***

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

***

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

День первый.


Итак, Ниссан Ноут.

Клиент: мужик, лет 40-45окапяти.

Цель визита: замена шин с летних на зимние.

Приоритеты: любой ценой поменять шины, все остальные задачи вторичны )))

***


Ну ок, я как обычно, снял колёса, помыл, переобул первое, переобул второе,

а на третьем начался ЭКШЕН!!!

***


Колесо не накачивается. Станок пыхтит-качает, а давление в колесе - ноль.

Очень интересно. Снимаю перчатку начинаю гладить шину и сразу же нахожу место "разгерметизации" - порез, примерно 1,5-2см, в боковине шины.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Ну ок. Зову клиента.

- Извините, можно вас на секундочку, тут это... ёптить.

К - Ой, да точно, я ж совсем забыл, я в прошлом сезоне на что-то наехал и порезал шину. А что, можно сейчас починить?

Я - Ээээ, ну вообще, тут довольно серьёзное повреждение, да и ещё и в боковине. Вам нужно делать горячую вулканизацию. Но у нас к сожалению, нет такого оборудования.

***


Теперь быстренько, немножко информации.

Первое.

Любой ремонт, с установкой заплатки/грибка на профессиональном языке называется холодной вулканизацией. Стоит он допустим 300р, только ремонт шины, просто установить заплатку/гибок, без снятия/установки колеса, мойки, балансироки и т.д. и занимает этот процесс 10минут.


А горячая вулканизация - это...

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

...буквально плавят шину. Стоит эта услуга 1000-1500р и занимает 2-3 часа.

Ну это так, если прям очень-очень коротко. И вообще, пост не про ремонт шин, а про клиента .

Второе.

Любое сквозное "ранение" боковины шины, по всем правилам/стандартам/инструкциям,  изначально предполагает ремонт только, исключительно горячей вулканизацией.

***


Теперь вернёмся в наш автосервис...


Я - Вам нужно делать горячую вулканизацию. Но у нас к сожалению, нет такого оборудования.


Затем я объясняю клиенту как, зачем и почему.


К - Блин, ребят, это всё так не вовремя, а можно что-нибудь придумать, у меня сейчас совершенно нет времени всем этим заниматься,  жена рожает, ремонт на даче, у сына свадьба и ля-ля-ля и т.д и т.п.. Пожалуйста, придумайте что-нибудь. Мне буквально на пару дней, а потом я конечно же, обязательно займусь этим вопросом. Ну пожалуйста (далее читать быстро), пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

***


Ещё раз повторяю.

По всем правилам/стандартам/инструкциям, я должен был "послать клиента нах..й", в хорошем смысле, если в послании нах..й вобще есть хороший смысл... извините за каламбур )

Т.е. я должен был сказать:

Я - Извините, но кроме горячей вулканизации здесь ничего придумать нельзя.

Давай, до свидания!

И был бы совершенно прав.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Поэтому я пытаюсь войти в положение и что-нибудь придумать.


Я - Тээээкс, ну если, как вы говорите,  вам на пару дней, то в принципе, я бы мог установить сюда заплатку, но только без гарантии.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Я - Дело в том, что когда вы будете оплачивать услуги, вам дадут чек и акт выполненных работ, а там черным по белому написано: гарантия на все виды работ столько-то дней. А я не могу дать гарантию на такой ремонт, так как тут необходима горячая вулканизация, а у нас нет такого оборудования. Но вы просите что-нибудь придумать на пару дней. Вот я и говорю, что могу просто приклеить заплатку. На пару дней этого точно хватит, но потом возможно/скорей всего колесо начнёт спускать, так как тут довольно серьёзное повреждение боковины шины.

Спускать будет примерно 0,5атм в сутки.

Вы согласны на такой ремонт?

К - Ой, Господи, чеки, гарантия, ахахахаха, ерунда какая, делайте конечно, аахахахахахах.

***


Кто-то из вас сейчас скажет:

- Клиенту он решил помочь, ага, конечно, пи..дабол, скажи лучше бабки решил срубить.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Отвечаю:

Если бы я хотел срубить бабки, я бы послал этого клиента нах..й, и загнал любую машину, с улицы. Нет, ну серьезно, нахуа мне еба..ься с ремонтом, который стоит 300р + геморой, если на улице стоят и ждут клиенты, с обычной переобувкой, которая стоит 2-3-4-5 тыс р?

Вот нахуа?

Та потомушта я дол..оёб!

***


Короче, я ахуи..ельно сделал ремонт. Аккуратненько все зачистил, тонкий слой клея, подождал 5 минут, ещё один тонкий слой клея, аккуратно приклеил заплатку, зацепив ее за бортовое кольцо, бл..ть, еб..лся полчаса, но ремонт получился...

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Ничего не спускает, клиент доволен, все хаппи....

***


День семнадцатый.

Семнадцать, мать их, дней прошло, почти три недели!!!

Приготовьтесь начинается ЭКШЕН...

***


Директор нашего центра звонит менеджеру.

Д - Лёх, а ну ка глянь, кто делал ремонт, такого-то числа, номер заявки такой-то.

Л - Тэээкс, о, Влад делал.

Д - Ок, спасибо.

***


Звонок директора мне.


Д - Влад, не занят?

Я - Ээээ, ну так, а в чём дело?

Д - Дело в том, что я сейчас читаю жалобу на нашем сайте, мне её отправил генеральный, интересует?

Я - Бляяяя..яяяя, ок, Денис, я слушаю.

Д -

Я такой-то, такого-то числа менял у вас шины. (пропускаю то что вы уже знаете).

Ремонт был выполнен не качественно, так как колесо спускает (позже выяснилось, что на 0.2атм в сутки) ПРОШУ РАЗОБРАТЬСЯ! ЧТО У ВАС ЗА СЕРВИС?! И т.д.

Я - Блин, Денис, сейчас всё расскажу...

***


День восемнадцатый.


Директор договаривается с клиентом, приехать и разобраться на месте.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

Я - Денис, извини, хотел пойти на встречу клиенту.

***


Итак, клиент приезжает, и они с директором уходят в офис.

Разговор длился 30 минут, по схеме:

- У вас в чеке написано гарантия...

- Но вы же понимаете...

- Да, но у вас в чеке написано гарантия...

- Да, но вы же понимаете...

И так 30 минут.

Короче каким-то непонятным образом им удалось договориться. Клиент уехал и больше я о нём не слышал.

Автосервис, истории. Часть 59. авто, автосервис, шиномонтаж, шины и диски, истории, длиннопост, кот

У меня всё.

Извините за ошибки.

alekseev77

Показать полностью 12
  •  
  • 5556
  •  

Полицейские рутинные истории #4

в
Полицейские рутинные истории #4 полиция, Германия, работа, Истории, байка

Левый кипишь
Ночная смена. Я и моя коллега катаем по городу и сердобольно бдим. В центре города одна из улиц перекрыта ремонтными работами, туда только пешком можно попасть, а на машине можно только уйти направо. Тут нам обоим бросается в глаза коротко и ритмично мигающий свет из пекарни, которая находилась как раз в начале закрытого отрезка дороги. Напоминал он мигание внешних мигалок от сигнализаций для зданий, только этот свет был белый, а не как обычно красный. Это нас немного смутило. Как раз в это время дорогу перебегал молодой парень в толстовке с надетым на голову капюшоне и скрылся за поворотом направо. Завернув увидели, что он бежал дальше по тротуару и перешел на шаг когда мы с ним сравнялись. Он нас заметил, но это его не смутило и он шел дальше. Мы проехали мимо него, но решили за ним незаметно чуток последить, так как ситуация не понятная. Завернули на следующую улицу и я, будучи за рулём, развернул машину и вернулся к той дороге. Тут мы замечаем, что парня не видно. Беря в расчёт время на разворот понимаем, что скорее всего ушёл во дворы. И тут у нас в диалоге развивается сценарий преступления с признаками паранойи...

А вдруг это все-таки была сигнализация, только по какой-то причине белого цвета сияния? А вдруг тот парень специально не стал бежать когда нас увидел, чтобы типа подозрительным не показаться? Обхитрил нас и теперь ушёл дворами... Рот наоборот! Упустили?!

В общем накрутив таким образом друг друга несёмся к предполагаемому месту ухода во дворы и начинаем их "шерстить". Одновременно понимаем, как знатно облажались, если пацан реально обнёс кассу пекарни. Представляем как над нами коллеги смеяться будут, да и дежурный по головкам не погладит. Полный ахтунг. Стало как-то стыдно за такой непрофессионализм. Никого не найдя решили, что надо всё-таки ехать к пекарне и оформлять кражу со взломом. Подъезжаем к ней и обследуя начинаем слегка истерично хихикать...

Дверь и витрина пекарни абсолютно целые, касса видимо в порядке, а внутри мигает рекламная вывеска, которая по какой-то причине была оставлена мигать на ночь, да ещё и мигала, падла, ярко на всю улицу. Переглядываясь понимаем, насколько глупо это всё выглядит со стороны. Решили коллегам ничего не рассказывать, а то они шанса поиздеваться и поржать не упустят.

Хорошо хоть парня не начали низачто шмонать по полной...

Показать полностью
  •  
  • 152
  •  

Чьи же это документы...

Мне всегда везло на "адекватных" кассиров:
Беру сидр ну и другую всячину,
ставлю корзинку перед кассиром.
Смотрит на бутылку,не беря в руки, и с таким удивлением она произносит "Это что!?ПИВО!?".
Говорю что сидр и протягиваю паспорт, про себя думаю "А взять в руки и посмотреть что это - не судьба?".
Потом она ещё с пол минуты неловкого молчания попеременно смотрела то на меня, то в паспорт.
И таким манерным "Ну похож..." зовёт старшего и спрашивает у него следующее "А что если человек похож на фотографию в паспорте, а паспорт может не его?"
Занавес...

  •  
  • 2480
  •  

Пьяный парень переночевал в царских покоях, поставил на уши полицию города и пошел гулять дальше)

Многие знают, что под Питером есть пригород Павловск, в котором находится одноименный царский дворец. Его реставрировали, восстановили царское убранство, все сейчас дико красиво. Типа вот так

Пьяный парень переночевал в царских покоях, поставил на уши полицию города и пошел гулять дальше) Санкт-Петербург, позитив, пикабу, Истории, красота, алкоголь, Необъяснимое

Ночью с 14 на 15 июня бухой парень по имени Дима, приехавший в Питер из Сибири, гулял по парку.
Увидел дворец и решил попасть внутрь.

Понятно, что дворец ночью закрыт, поэтому Дима разбил окно, залез и просто ходил и гулял.


Там же камеры везде...так вот, Дима реально гулял по дворцу и бухал прихваченное с собой.

Наслаждался интерьерами)))


Потом отрубился.


За это время успела приехать охрана, но ни разбитого окна, ни спящего любителя царской обстановки Димы они не нашли


Утром Дима проснулся, взял какую-то красивую безделушку и решил двигать в центр Питера, чтобы погулять.


Никаких проблем у него не возникло) Сначала на электричке, потом на метро - и Дима гулял в центре Питера на Сенной площади)))


За это время сотрудники музея стремительно седели, тк маленькая приблуда - пресс-папье, которое Дима взял себе в качестве сувенира, оказалось раритетом старше 200 лет и стоимостью 5 миллионов рублей))))

Ближе к вечеру поднятые на уши менты (а у нас еще и чемпионат мира тут сейчас) нашли Диму на той самой Сенной площади, гуляющего и держащего в руке эту самую безделушку))

Теперь Диму закрыли на 2 месяца, и интерьеры у него будут похуже. Да и с выпивкой там совсем напряг...

Пруф

Показать полностью
  •  
  • 7652
  •  

Кладезь историй)

в
Кладезь историй) Истории, Комментарии, комментарии на пикабу, скриншот, длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 4053
  •  

ООН в Азии и Африке. Воспоминания российских офицеров-миротворцев. #25 (эпизод 4, ч.4)

Предыдущее:

https://pikabu.ru/story/oon_v_azii_i_afrike_vospominaniya_ro...

Эпизод 4 ч.4


****************ТОЧИГИН Михаил Юрьевич, Подполковник***************

Уважаемые читатели (если таковые остались) прошу прощения за длительный перерыв в публикации очерков наблюдателей ООН (пожарная инспекция на носу) и Дамоклов меч навис легким ненавязчивым маятником).

Сразу скажу: "Нет, я не коммерс, я обычный госслужащий в погонах" причем исполняющий нештатные обязанности в одном из Министерств.


Все же вернемся к теме:


♦ ....Там берберов больше, чем арабов?


Нет, в Западной Сахаре берберов очень мало. Местные арабы называются «сахарави» (сахарский араб). Они более чёрные (видно, с местными неграми смешаны) и настроены на независимость. Регулярно проводятся в столице Элъ-Айюн манифестации за независимость, видимо, откуда-то деньги поступают, но без каких-либо эксцессов. Население спокойно живёт, работает и обогащается. Им невыгодно, чтобы ООН уходила.


С 1991 г. там подписано соглашение с наблюдателями ООН.

Столкновений вообще после этого между ПОЛИСАРИО и марокканской армией не было. Когда Испания отказалась от своих владений, то её интересовал только один город — Дахла, — раньше это был испанский порт, военная база. Напротив Западной Сахары в 80 милях находится испанская территория — Канарские острова. Там очень сильное испанское влияние. Канары — это чистая Испания. Там хорошо, спокойно — прекрасные условия для жизни. Многие сахарави живут там, или приезжают поиграть в казино, отдохнуть и т.д.


Канарские острова.

Показать полностью 6
  •  
  • 27
  •  

Ты как?

в

Прочитала пост про целительную силу обнимашек (https://pikabu.ru/story/dayte_ya_vas_obnimu_5966738), и вспомнила, как мы стали дружить с одной девочкой.

Мы с мужем тогда только встречаться начали, и он снимал квартиру вместе с друзьями, практически семейной парой. Я там тоже стала появляться, но мы редко пересекались, считали, что у каждого своя жизнь и это неприкосновенно. А потом опа! - и повестка приятелю пришла. Никто не ожидал, ведь учился же. С этой повесткой отдельная тема, там родители парня прям упёрлись, что ему надо отслужить, не спросив собственно сына. В общем, как не старался, пришлось через неделю ехать. Всё, совсем. На год.
Подруга всю неделю держалась, ругалась с родителями, и как потом говорила, это словно не со мной. А потом всё. Уехал.
Мы уже спать легли, как я услышала, как она плачет через стенку. Тихонько так, тихо-тихо... Лежала, лежала я, не выдержала, и пошла к ней. Села рядом, и только спросила: "Ты как?"
И её прорвало. Она плакала, я её обнимала. Она выговаривалась, а я её слушала. Потом мы пошли на балкон и просидели там до самого рассвета. Просто разговаривая. Её отпустило, она расслабилась и потом спокойно уехала на проводы.
С тех пор мы с ней очень хорошие друзья. Из тех, с которым можно не общаться годами, потом встретишься и как будто не было этих лет. Мы с мужем были свидетелями на их свадьбе, они будут крестными нашей дочери. Мы регулярно переписываемся и созваниваемся, ездили вместе в отпуска на отдых, и хоть и живём в разных городах, у нас всегда есть для них ночлег. А они даже для нас диван купили:) лишь бы почаще приезжали:)))
И ведь нужно было всего лишь посидеть с человеком рядом и выслушать его, когда ему очень хреново. И можно найти офигенных друзей.

  •  
  • 1322
  •  

И такое бывает

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.


Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.


Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.


Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал

  •  
  • 10876
  •  

Уверенность и самоуверенность

Решил поднять такую вот тему. О ложной самоуверенности. Я думаю, каждый в своей профессиональной деятельности сталкивался с тем, как молодой сотрудник приходит на работу, проходит период первой адаптации, начинает чувствовать себя в коллективе уверенно и потом переходит в стадию “офигевшего”. Всем нам порой хочется выделиться, как-то обособиться в коллективе и показать свою “индивидуальность”. Сложный путь - это доказать свою профессиональную пригодность. Это достигается монотонным трудом, серьезными решениями, после которых закрепляется репутация, что на этого человека можно положиться. Как учили меня в отрочестве “Первые три года ты работаешь на репутацию, после репутация работает на тебя”. Но как показывает практика далеко не всех учат так же и тогда человек идет по более простому пути.


Если кто-то читал пост История одного задержания, там был момент, когда старший группы принял решение игнорировать противоречивые приказы начальства, однако это решение было принято исходя из многолетнего опыта работы и понимания происходящего, плюс ответственность, которую он как старший берет на себя. А что будет если не столь опытный сотрудник примет аналогичное решение не имея того багажа знаний? Как минимум он может пропустить действительно правильное указание (а они имеют место быть, не стоит всех руководителей поголовно считать непроходимыми баранами), что повлечет тяжелые последствия. И вот наш герой начинает невпопад принимать решения, что ему нужно, а что не нужно делать. Если есть еще парочка-другая таких же как он, то начинается гонка понтов, постоянная рисовка друг перед другом. Для справедливости замечу, что этим грешат не только молодые головы, есть и тронутые сединой ветераны, которых так и не попустило “детство”. К чему это приводит я думаю каждый представляет сам в срезе своей работы. Это и врачи которые махнув рукой, пропускают тяжелое заболевание списав на банальную простуду, и слесаря допускающие брак в детали, и много других примеров.


Приведу пример из практики моего знакомого:

Было дело во время командировки на северном Кавказе, получилось как-то так, что работы было меньше обычного (сказывался сезон), а учений больше разумного. В общем, месяц нас наряду с выездами сильно “тревожили” штабисты. Чуть ли не через день тревога, построение и готовность к выдвижению в предполагаемую точку. Ну мы как положено брали с собой все то, что необходимо было на реальном выезде и внешне напоминали наверное грузовых животных. Соседнее подразделение всегда посмеивалось с нас по этому поводу, они после парочки-другой подрывов приходили на легке и не утруждали себя положенным боезапасом. На наши намеки, что мол а вдруг война, они ехидно улыбались и уверяли, что на войну уж они-то будут готовы. Ну как бы их дело. И вот однажды тревога оказалась совсем не учебной и нам пришлось очень быстро отправляться на перехват банды. Испуг в глазах наших коллег трудно описать, на лицах явственно мелькали мысли о том, кто что забыл и мог бы взять с собой, но поленился. Особенно поразил нас пулеметчик. Он оказывается вложил несколько патронов в ленту, чтобы внешне короб казался снаряженным, а по сути ехал пустой. Такие вот вояки. Пришлось делиться всем, сухпаями, спальниками (спали по очереди), медикаментами. К счастью все обошлось без огневого контакта и все вернулись живыми и здоровыми. Надеюсь парни сделали вывод.

Уверенность и самоуверенность спецназ, Истории, реальная история из жизни, армия
Показать полностью 1
  •  
  • 315
  •  

Дерьмовая жизнь по-китайски 7 (kill me plz)

в

Доброго всем времени суток, дорогие друзья и колеги.
Приступаем к нашему обычному ритуалу - завариваем чай, берём печеньки, и читаем наивные и простые истории из обыкновенной китайской дерьмовой жизни.

Оригиналы, как всегда, взяты с qiushibaike.com


Предыдущие части:

Первая часть
Вторая часть
Третья часть

Четвёртая часть

Пятая часть

Шестая часть


В этот раз вас ждут уроки плавания, просроченные презервативы и роженицы!

...

1. Вчера ходили со своим в местную забегаловку быстрого питания, и напротив нас сидела пара. Они там во что-то играли и всё время зажимались. Слушайте, без перестану вообще. Я своего толкаю, типо "давай тоже". Он берёт поднос, встаёт и говорит мне: "ну кто не был молодым, ну можно же понять! Нет, обязательно нужно пересаживаться!"
Хм, по-моему мы на разных волнах.


https://www.qiushibaike.com/article/120542966

...

2. Мама: Если я и твоя девушка будем тонуть, кого ты спасёшь первой?
Сын: Я не умею плавать.
Мама: Ты был слишком маленький, но в этом году уже пойдёшь научишься.

Сын: Что такое "девушка"?

Мама: Твоя будущая жена.

Сын: Мама, ты же такая толстая. Сама всплывёшь.

Без толку разговаривать с шестилетними детьми...


https://www.qiushibaike.com/article/120552705

...

3. Наконец привёл свою девушку домой. Мы помылись, и вот в самый важный момент я достаю уже давно приготовленный презерватив. Девушка внимательно посмотрела на него, потом взяла и со всей злостью кинула его мне в лицо. "Какой же ты скупердяй, он же уже давно просрочен!..."
И правда, мне когда-то давно дали этот презерватив на улице в рамках какой-то акции. Не знаю, сколько с того случая прошло времени, но теперь я очень хочу плакать...


https://www.qiushibaike.com/article/120551955

...

4. Мы часто в детстве играли с соседским ребёнком. Однажды я предложил поиграть в "облизни попу" (нужно было облизать друг другу попы), ну и, как вы знаете, инициатива наказуема. Я с трудом, пересиливая себя, достал язык и дотронулся до его задницы. Конечно же, я тут же схватил себя за горло и несколько минут выплёвывал слюну.

Когда пришла его очередь, этот урод, блин, просто отказался играть...


https://www.qiushibaike.com/article/120513465

...

5. Поссорились с женой из-за мелочи, не разговариваем. Вечером подходит ко мне моя дочь (3 года), обнимает меня своими ручками, и таким милым голоском говорит: "папочка, мама тебя не любит, но я люблю". Плачу.


https://www.qiushibaike.com/article/120547027

...

6. Сегодня на работе выдавали зарплату. Мне дали в таком белом конверте, чтобы я мог сделать от жены заначку. И как раз иду с этим конвертом, а тут на работу жена пришла проведать меня. Смотрю на неё и так серьёзно заявляю: тут на меня кто-то пожаловался, вот письмо, но я не хочу смотреть. И с важным видом положил его в папку с документами.

Захожу вечером домой. Подходит жена, радостно и с улыбкой помогает мне снять куртку. И так тихонько на ухо мне говорит: будь умнее, отдай мне деньги, я же чую их запах...


https://www.qiushibaike.com/article/120552709

...

7. На мой прошлый день рождения моя младшая сестра и жена моего брата подарили мне каждая по платью. Я обрадовалась, повела их за свой счёт в ресторан, потом на караоке...
Пришла домой, пробую одеть платья. А они мне не подходят... Дальше произошло нечто странное: платье, которая купила сестра, подошло жене брата, а платье, которое купила жена брата, идеально подошло сестре...

https://www.qiushibaike.com/article/120525576

...

8. Только получил права. Завтра собираемся ехать проведать могилу бабушки моей жены, ну и я жене гордо так говорю: завтра едем на моей машине. Жена, с трудом находя слова, тихо так: я хочу её просто проведать, а не поселиться рядом с ней.

https://www.qiushibaike.com/article/120552687

...

9. У меня есть одна крутая подруга. Она учитель в садике, и первого июня, когда все радовались и пели песни в честь праздника всех детей, она лежала в роддоме и изо всех сил рожала. Перед началом она попросила доктора, чтобы он не делал ей наркоз, а просто дал в руки телефон. Дальше у доктора отвисла челюсть: моя подруга играла в телефон и рожала ребёнка одновременно...


https://www.qiushibaike.com/article/120552472

Показать полностью
  •  
  • 435
  •  

Какими мы были в детстве... Часть 1.

Недавно внук по какому то поводу , спросил : - " Дед, а какими Вы были в детстве ??" . Задумался я однако . И не потому ,что рассказать не мог или вспомнить нечего . Просто информация о нашем детстве ,не всегда полезна ,для современных ребятишек . Как то не охота ,что бы мои внуки, пользовались пугачами, поджигами , карбидом , порохом и магнием с марганцовкой (которыми иногда, выбивало глаза и отрывало пальцы)....)) Что бы они играли в догонялки в подвалах и на крышах пятиэтажек , карабкаясь по пожарным лестницам. Не хотелось , что бы они дрались -"двор на двор" или "улица на улицу", что бы сбивали в полёте голубей из рогаток - жизнь то вроде гуманнее стала....))) Вот ведь как бывает то .  И как бы не причитали, мои ровесники "старперы " ,лучше мы не были ...) Мы были просто другими. Ведь если в школе мы дружно маршировали в белых рубашках,  красных галстуках под пионерские песни ,это не значит ,что после , мы не могли вывернуть карманы у спящего под кустом алкаша, стырить десяток арбузов с машины ,остановившейся у столовки или проколоть колёса у наиболее мерзопакостных жителей нашего района....))))  (фото из сети)

Какими мы были в детстве... Часть 1. детство 70-х, детство, не детские истории, Истории, воспоминания, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 1384
  •  

Список гостей.

- Доброго денёчку, хозяюшка! - поздоровался Кощей, заходя в избушку, - Как ты сегодня хорошо выглядишь!


- Сегодня? - прищурилась Баба-Яга, - А вчера я что, плохо выглядела?


Кощей на секунду задумался.


- Вчера я тебя не видел, - он уклонился от летящей в него сковороды, - Но я уверен, что вчера ты тоже выглядела очень хорошо. Впрочем, как и всегда.


- Старый обманщик, - заулыбалась Баба-Яга, - Чего пришёл-то? Случилось чего?


- Пока - нет, - Кощей сел на лавку, - Как ты знаешь, у меня скоро день рождения…


- Правда? - удивилась Яга, - Когда?


Кощей оскорблённо фыркнул.


- Да шучу я! Помню, конечно. Уже даже подарок приготовила. Так что случиться-то должно?


- Передерутся все опять, вот что! Посуду побьют, окна выбьют, дверь сломают. Надоело.


Яга вытерла руки о спящего Баюна и села рядом с Кощеем.


- И что думаешь? Не отмечать?


- Что ты! - замахал руками Кощей, - Отмечать надо обязательно. Но в этот раз я решил не звать тех, кто может спровоцировать других на драку.


- Мудро, - согласилась Яга, - А ко мне чего пришёл?


- Так ты женщина умная, всех знаешь. Поможешь выбрать, кого звать, а кого нет.


Баба-Яга зарделась и махнула рукой.


- Старый льстец. Чай с поганками будешь? Только заварила.


Разлив чай по кружкам, Яга принесла лист бумаги и карандаш. Кощей аккуратно поднял спящего Баюна со стола и переложил его на лавку.


- Значит, смотри, - показала Яга, - Слева вписываем тех, кого не стоит приглашать, а справа, соответственно, кого стоит.


- Змея Горыныча приглашу, - начал Кощей.


- А стоит ли? Главный зачинщик всех драк.


- Быть того не может! Никогда за ним подобного не замечал.


- Новый год вспомни, - вздохнула Яга, - Кто приезжему Богатырю заявил, что его невесту даже в голодный год похищать бы не стал?


- Так он ведь правду сказал, - вступился Кощей, - Страшная, просто жуть!


- Но драка-то случилась? Случилась.


- Верно. Что ж, тогда Змея Горыныча слева записывай. И Идолище Поганое заодно запиши.


- Так он же мирный?


- Мирный. Но прожорливый сильно.


- И то верно, - согласилась Яга, - Ваньку звать будешь?


- Нет, - Кощей покачал головой, - Он всем Злодеям силой померяться предлагает, как выпьет. Кто слабей его - обзывает слабаком и кидается в драку. А кто сильней его - обижается и тоже в драку кидается.


Яга кивнула и записала Ивана слева.


- Тугарин Змей?


- В отъезде. Родню навестить уехал.


- Соловей-разбойник?


- Точно нет.


- Чего это? - удивилась Яга, - Он же мирный. Поругались, что ли?


- Не ругались, - Кощей отпил чаю, - Просто он как выпьет, песни петь начинает. Со свистом. Пол дома разнесёт, а наутро даже не вспомнит.


Яга пожала плечами и записала Соловья слева.


- Лешего-то хоть позовёшь?


- Нет, - отмахнулся Кощей, - Он со всеми спорить начинает, кто мудрее. Все и без того знают, что он самый мудрый, а он всё равно лезет. Нервы не выдерживают, каждый раз ему нос ломают.


- Так что получается-то, - Яга показала на список, - Кроме меня да Баюна никого на твоём дне рождения не будет, что ли?


- Да я-то не против. Только скучно же будет.


- Это верно. Так что тебе дороже, монеты или друзья?


- Монеты, конечно, - не раздумывая ответил Кощей.


- То есть, ради горстки монет ты от всех откажешься? - уточнила Яга, - Лучше скучный день рождения, чем лишние траты?


- Десять горсток вообще-то, - проворчал Кощей, - Ладно, выкинь эту бумажку, всех приглашу. Пойду заранее посуды новой куплю, да стёкла в окна закажу. Благо размеры с прошлых разов помню.

https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 411
  •  

Приворотное зелье.

- Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!


- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.


Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.


- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.


Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.


- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.


- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?


- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!


- Рыбу ловить умеешь? - раздался голос из-за печки.


- Кыш, негодник! - прикрикнула Яга, - Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.


Баюн обиженно фыркнул и замолчал.


- Так что, бабушка? - с надеждой спросила Девица, - Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?


- Не повезёт парнишке, - засмеялся Баюн.


Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.


- Так о чём мы?


- О зелье приворотном, бабушка.


- Точно! - кивнула Яга, - Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.


- Что ни скажешь - всё сделаю! - воскликнула Девица.


- Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. У старицы увидишь столб - чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.


- А какие вопросы задавать станет? - уточнила Девица.


- А я почём знаю? - удивилась Яга, - Каждый раз новые, чтоб его.


- А если не отвечу?


- Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня жди. Ну что, согласна?


- Согласна, нечисть не страшная, - серьёзно кивнула Девица.


Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла, взяла со стола яичко и тихонько вышла наружу.


- Не сдюжит, - пробормотал Баюн из-под стола, - Знаю я таких.


- Значит ты следующий пойдёшь, - пообещала Баба-Яга, - Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.


Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.


К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.


- Я же говорил, что справится, - важно сказал Баюн, - Знаю я таких.


- Ай да умница! - похвалила Яга, разглядывая камень, - Что спрашивал-то?


- Я не особо поняла, - призналась Девица, - Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.


- А как же ты на них ответила?


- А я не отвечала.


- А камень-то он как тебе отдал? - округлила глаза Яга, - За какие заслуги?


- А он и не отдавал, - покраснела Девица, - Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.


Яга задумчиво потёрла бородавку.


- Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.


Она протянула Девице сложенный лист бумаги.


- Спасибо, бабушка! - обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, - Век твоей доброты… Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь. Это что такое, я спрашиваю?


- Рецепт приворотного зелья, - подмигнула Яга, - Если всё, как написано, сделаешь - тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться!  https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 567
  •  

Практикантка, секс-шоп и немного феминизма.

Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.


Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.


И носила очки.


Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.


А еще Марина оказалась ярой феминисткой. Всё говорила, что мужики ей не нужны, карьеру она сама построит (в генералы метила, не меньше). Ну и всё в таком духе. Чайлд-фри, свободные отношения, никто мне не нужен, мужики сво...


В итоге мы нашли применение ее въедливости - посадили ее как канцелярскую крысу протоколы оформлять и дела подшивать. Самую нудную и скучную работу ей спихивали - а она работала, как автомат. И всё у нее было на отлично. Такая образцовая дочь маминой подруги. :)


И вот во время моего одного дежурства сидели мы в кабинете, и тут дежурный звонит.


- Тебе вызов, Батурин! - и сам со смеху чуть ли не дохнет. - И практикантку с собой возьми!


- Зачем это? - насторожился я.


- Возьми, не пожалеешь! Водила по пути всё расскажет!


Я пожал плечами и скомандовал:


- Марина, на выход! Едем на вызов.


- А что случилось? - спросила девушка, глядя на меня поверх очков.


- Не знаю. Там объяснят.


Сели мы в "бобик".


- Опера уже там! - пояснил Игорек-водитель.


И мы погнали.


- Куда едем? - осведомился я.


Игорек покосился на практикантку, сидевшую справа от меня, и произнес полушепотом, но так, что слышно было на всю кабину:


- В секс-шоп! Там то ли куклу, то ли спецодежду какую-то сперли!


Я заржал. Марина покраснела.


Приехали, вывалились из машины. Марина первая выходила.


- Слушайте, - говорит она. - Давайте я вас здесь в машине подожду.


- А что - стесняешься? Когда следачкой станешь, кто тебя спрашивать будет? В любые местах ходить придется, и в такие тоже, и в притоны. Айда, пошли, вливайся в коллектив!


Я схватил побледневшую Марину за локоть и буквально потащил за собой. Она упиралась, как болонка на поводке. Но на полпути сдалась и покорно следовала за мной.


Весь фейл выяснился, когда мы вошли в магазин. Марина вползла, не поднимая глаз. Я же с любопытством озирался - впервые был в подобном заведении.


Опера уже беседовали с продавщицей, как вдруг та заорет через весь секс-шоп:


- О, Маринка! А ты чего здесь? Ты в милиции что ли работаешь?


Марина что-то промямлила и стала бочком подбираться к выходу.


- А это что - ваша сотрудница что ли? - ехидно спросил опер.


- Не, - отвечает девушка-продавец. - Наш постоянный клиент.


Марина испарилась.


Вот тебе и феминистка!


P.S.: Похитителей потом нашли. Чего они там наворовали - стыдно рассказывать. Помнится, Марина была вся красная, как рак, когда я ей дал протокол перепечатать. Хоть мы с ней на эту тему больше не разговаривали. Я же джентльмен всё-таки, хоть и майор :)  Автор: Лакки.

Показать полностью
  •  
  • 357
  •  

Мужья бабы Дуси.

В то лето мы пололи турнепс в комсомольско-молодежном лагере. Мне было 14. Я зачитывалась книжками братьев Стругацких (их выдавали только в читальном зале), планировала посвятить свою жизнь служению Большой Науке, и как-то странно у меня умещалось в голове: в Париж я попасть даже не надеялась (железный занавес советских времен!), а вот на посещение в будущем Пояса астероидов рассчитывала вполне серьезно…


Половое развитие у меня, как у представителя северной расы, было довольно замедленным, и бесконечные гендерные микросхватки, которые так увлекали большую часть моих одноклассников и одноклассниц в свободное от прополки турнепса время, были мне совершенно неинтересны.


Я в одиночестве гуляла по деревне, где, собственно, и располагался наш лагерь, и думала о космических кораблях, которые вот-вот забороздят просторы Вселенной, и о своем месте (несомненно, важном! — я хотела стать астробиологом) в этом увлекательном процессе.


Нельзя сказать, что в моем будущем мире совсем не было места для любви. Напротив, уже тогда я прекрасно представляла себе идеал: он был человеком глубокого и изощренного ума и рука об руку со мной постигал тайны природы на опасных, но завораживающе прекрасных дорогах далекого космоса.


В тот день над деревней с утра наревелись тучи, и улицы стали практически непролазны. Я медленно, скользя сапогами, пробиралась вдоль забора одной из усадеб. На потемневшей скамейке возле стены большого, слегка присевшего на один бок дома, отдыхая, сидела небольшая старушка. Я острым подростковым взглядом охватила белый платочек, синие тренировочные штаны с пузырями на тощих коленях, глубокие калоши и телогрейку такого вида, будто ее недавно рвали собаки. У ног старушки переминался лапами и дрожал хвостом тощий рыжий котяра с одним ухом — явный ветеран кошачьих боев. Снова начинался дождь, но старушка его как будто не замечала — наклонилась, рассеянно погладила кота.


Ужасная, сладко-эгоистичная, бескорыстная жалость к незнакомой старушке волной затопила все мое существо — ведь у нее уже все позади, она одинока и скоро умрет, ее жизнь наверняка была тяжела и бедна событиями, и она уже никогда-никогда не увидит Пояса астероидов, не откроет ни одной тайны природы и не будет рука об руку с возлюбленным бороздить просторы Вселенной…


Тем временем старушка, держась за поясницу, поднялась, схватилась за какое-то бревнышко и с трудом поволокла его по грязи. В семье и школе меня учили помогать старшим.


— Бабушка, позвольте вам помочь? — вежливо осведомилась я через низкий штакетник.


Старушка удивленно взглянула на меня, задумалась, а потом кивнула:


— Что ж. Подсоби, доченька, бабке, коли время есть. Заборчик у меня на заднем дворе завалился, вот хочу покамест подпереть, чтоб козы от Матвеихи в огород не лазали.


После починки заборчика меня повели в дом пить чай. Я не очень сопротивлялась — погода окончательно испортилась. К чаю были сушки. Старушка размачивала их в кипятке, мак медленно оседал на дно стакана.


— Меня зовут Катя, — представилась я.


— Катерина. Хорошее имя. А я Дуся.


— Простите… Евдокия… а как дальше?


— Да зови бабкой Дусей, — как все.


Разговаривать с бабой Дусей оказалось неожиданно легко. Мы обсудили шкодливых коз Матвеихи, мои школьные успехи, мою семью. Я узнала, что двое давно выросших детей бабы Дуси с внуками живут в Ленинграде…


— А чего ж ты одна-то гуляешь? Не со своими? Ухажер-то у тебя есть? Или поссорились?


Я призналась, что ухажера у меня нет и никогда не было.


— Надо же, а такая видная девка! — удивилась баба Дуся. — Небось, гонору в тебе много?


Я, подумав, согласилась и, воспользовавшись случаем, осторожно поинтересовалась, что думает баба Дуся о сущности любви. Ведь раз у нее есть дети, она, наверное, была замужем? (Баба Дуся носила обручальное кольцо на левой руке — вдова.)


— Конечно, была. Четыре раза! — ухмыльнулась старушка. — И так хорошо замужем, доченька, скажу я тебе, — она зажмурилась, вспоминая, и морщинки ее собрались веселым прихотливым узором. — И я их всех любила, и они меня… Счастливый я человек, спасибо Господу, если он, конечно, там есть…


— Но как так может быть?! — вылупилась я.


Польщенная моим интересом, старушка окунула в чай еще одну сушку и рассказала про свою жизнь. Целиком воспроизвести ее прямую речь я, конечно, не смогу, поэтому перескажу своими словами. Историю бабы Дуси я помню уже больше тридцати лет.


Первый раз замужем юная Дуся пробыла недолго. Мужа звали Федором, и если бы не карточка, она бы уж и лицо его позабыла. В 1940 году они поженились. Он был колхозным механизатором, с широкими плечами, любил кружить молодую жену на руках и умел, как девушка, плести венки. А что он говорил — этого бабка Дуся уже и не помнила. «Помню только марево золотое, как над лугом в летний день, и как он утром молоко прямо из крынки пьет. И — счастье, счастье, счастье…» Федора призвали на фронт в 41-м. А уже в 42-м пришла похоронка. «Не годился он для войны, — вспоминает баба Дуся. — Даже куренку шею свернуть — и то жалел…»


Почти до конца войны Дуся вдовствовала и с утра до ночи вместе со всеми работала на полях. В колхозе остались одни бабы, а воюющую армию нужно было кормить. Где-то зимой 45-го года Дуся с подружками без всякой определенной цели поехала в райцентровскую больницу на «аукцион инвалидов» (больничные власти раздавали по домам слегка подлеченных красноармейцев, необратимо покалеченных войной). Вернулась домой со вторым мужем — Георгием, Жорой. У Жоры не было обеих ног, а лет ему было 27. «Возьми меня к себе, Дуся, надоело бревном на койке валяться, тоска гложет, — сказал Жора юной вдове. — Ты уже замужем была, все про мужиков знаешь, тебе сподручней, чем девице. Я вообще-то заводной, и на гармони, знаешь, как играть умею — заслушаешься. Пропала моя гармонь, пока по госпиталям без памяти валялся, но ничего — заработаем, другую купим».


С Георгием Дуся прожила без малого двадцать лет. Он и вправду был веселый, и по вечерам, окончив работу (работал он и с деревом, и железом — руки у него были умные, хорошие, только глаза быстро стали сдавать — последствия контузии), садился у дома на скамейку, ставил на колени баян. Девки и бабы (много, очень много одиноких было после войны!) слетались на душевные Жорины песни, как мотыльки на огонь.


«Слова мне хорошие говорил, — вспоминает баба Дуся. — Благодарил часто, что взяла к себе, не дала пропасть… А уж как я его любила! Ревновала страшно. Как девки плечами да боками прислонятся… А он всем подмигивает, да улыбается… Так бы и повыцарапала глаза бесстыжие…»


Но пил Георгий безбожно. Напившись, буянил, разносил все в дому, колотил жену (до сих пор не могу понять, как Георгий мог бить Дусю — у него же не было ног, она всегда могла отойти!). Потом плакал, просил прощения. Она прощала: «Он все-таки калека был, к дому, к бабьей юбке прикован — тяжело ему…»


Жора умер от ран и пьянки, когда ему не исполнилось и сорока пяти. Дуся жутко горевала. «И сейчас иногда кажется — зовет меня, да голос веселый, куражный: Дусенька, что ты крутишься все, сядь ко мне, милая, споем. После него я уж ни с кем не пела…»


Ефима прислали в колхоз работать учетчиком и определили к вдове с детьми на постой. «Смурной он был, по целому дню слова не скажет, только с циферками своими и оживал немного…» В отличие от Георгия Ефим совсем не пил. Молча починил в дому и на дворе все то, что нуждалось в починке. Потом помог сыну Дуси по математике. И только потом оказался в Дусиной постели. По сравнению с веселым, заводным Георгием он проигрывал — ласковым не был, нежных слов (да и никаких других) женщине не говорил. Однако Дуся (слегка подуставшая от двадцатилетнего «борения страстей») с Ефимом отдыхала — он был надежен, предсказуем в своих привычках, всегда спокоен, ровен с детьми и с женой. Понимал ценность образования: когда настало время, настоял на том, чтобы оба приемных сына окончили техникум. Сам регулярно брал книги в библиотеке, любил слушать радио, иногда по просьбе Дуси читал ей вслух. Мальчишки тоже слушали. Любимой Дусиной книжкой почему-то был «Оливер Твист» — она забыла название, но точно пересказала мне фабулу, и я легко узнала сентиментальную диккенсовскую повесть. По какому-то неведомому закону вечно молчаливый Ефим умер от рака голосовых связок. Долго никому ничего не говорил о своей болезни. Потом ему все-таки поставили диагноз, сделали операцию, но было уже поздно — пошли метастазы. «Сам себе кашку варил, — вспоминает Дуся. — Меня ничем обременять не хотел. До последнего дня. А как уже стал совсем помирать, написал на своей доске: «Прощай, Дуся, прости за все, если что не так было, или обидел тебя невзначай, прими мою вечную к тебе любовь…» Я плачу навзрыд: что ж ты раньше-то про любовь молчал?! А он отвечает: «Я молчал, потому что никаких слов не хватит сказать, как сильно я тебя любил все эти годы».


После смерти Ефима Дуся решила, что будет жить одна, с собакой Жуком и котом Васькой. Летом оженившиеся сыновья привозили из Ленинграда маленьких внуков — что еще надо? И когда, спустя лет пять, старая приятельница, перебравшаяся в город, «с прицелом» рассказала ей, что в соседнем колхозе остался после смерти жены неприсмотренный, из числа ее родственников, дедок, еще вполне крепкий, Дуся только махнула рукой: мне не надо! Забирайте его к себе, в город!


Однако родственники брать дедка в город не торопились. И однажды, как бы между прочим, завезли его в гости к Дусе, на центральную усадьбу. Как будто бы к врачу возили, рентген делать. «Вы тут поговорите пару часиков, чайку попейте, мы пока за справкой в райцентр съездим, да к своим знакомым, а потом деда заберем и назад отвезем. А вот вам и городской кекс с изюмом к чаю…»


Ни через два часа, ни к вечеру за дедком никто не приехал.


— Что ж, пора и честь знать, — сказал он, когда все стало окончательно ясно. — Спасибо тебе, Евдокия Васильевна, за приют, за чай. Пойду я.


Встал, оправил аккуратную одежку, поудобнее взял в руку клюку…


— Куда ж ты пойдешь-то?! — ахнула баба Дуся. — До твоей усадьбы 44 километра — вынь да положь!


— Чего ж, дойду понемногу, — дедок пожал узкими плечами. — Пройду да отдохну. Да еще пройду. К завтрему, к обеду, думаю, дома буду…


— Ну уж нет! — решительно воспротивилась женщина. — Чтоб я старого человека на ночь глядя из дому выгнала! Не будет этого. Ляжешь вот здесь, на диване. Сейчас я тебе, Степан Тимофеевич, постелю…


Наутро, когда баба Дуся проснулась (а встают деревенские всегда рано), Степан Тимофеевич уже встал и тихо шуршал чем-то в сараюшке во дворе. В летней кухне на столе стоял стакан в почерневшем от времени подстаканнике с крепким чаем. «Как давно никто в этом доме не пил чай из стакана с подстаканником…» — удивилась баба Дуся.


Степан Тимофеевич оказался сильно неравнодушен к мировой политике (это Дусе было внове). Вечером, после ужина долго разъяснял ей причину войны между Ираном и Ираком, истоки происков «израильской военщины», положение негров в Южно-Африканской Республике. Даже заставил найти очки и прочесть какую-то статейку из старой газеты «Труд», которую Дуся использовала на растопку. «Интересно-то как, — подумала Дуся. — А я и не знала…»


Родственники приехали за Степаном Тимофеевичем в конце недели, долго и фальшиво извинялись за беспокойство, кивали на сломавшуюся машину. Старичок степенно поклонился бабе Дусе, поблагодарил за все и по деревянным мосткам пошаркал обрезанными валенками к воротам. У бабы Дуси на глаза навернулись слезы. Не только тщедушный дедок с клюкой — весь приоткрывшийся ей большой мир с его проблемами покидал ее навсегда… Да еще и чай в подстаканнике, как пили все три предыдущих мужа и никто больше (сыновья и внуки пили чай из кружек)


«Да куда вы его увозите! — крикнула она. — Кто его там ждет-то? Пусть Степан Тимофеевич еще погостит! Оставайся, Степан!»


Степан, как и следовало ожидать, остался. Родственники прятали довольные ухмылки.


Вскоре Нельсон Мандела и Индира Ганди стали для бабы Дуси почти родными людьми — так она за них переживала. Степан Тимофеевич плохо ходил физически, но легко заполнял собой ментальное пространство — бабе Дусе было с ним интересно (эту характеристику нельзя было применить ни к одному из ее предыдущих замужеств). Спустя где-то год она как-то не выдержала и спросила: «Степан, а как ты тогда, в первый-то раз идти до дому собирался? С твоими-то ногами? Помер бы небось по дороге». Старичок хитро улыбнулся: «Да нешто я тебя, Дусенька Васильевна, сразу не разгадал? У тебя ж сердце доброе! Не собирался я никуда идти — так, притворился для чувствительности».


Баба Дуся и Степан Тимофеевич прожили вместе пять лет. Потом старичок тихо угас на бабыдусиных руках, прошептав за пару дней до смерти: «Ты мне, Дусенька Васильевна, праздник напоследок жизни подарила». — «А ты — мне, а ты — мне, Степушка мой Тимофеевич», — капая на грудь мужа старческими слезами, отвечала растроганная баба Дуся.


Потом я попрощалась с бабой Дусей, и пока я шла вместе с дождем, слизывая со щек капли вперемешку со слезами, мое представление о счастье как-то тихо и незаметно менялось, а сама я так же незаметно взрослела.

Показать полностью
  •  
  • 2764
  •  

Воспоминания о былой операции: 

Интересный случай описан нашими японскими коллегами-ортопедами, о спице, которая была забыта. А теперь по порядку:


У 43-х летнего пациента, во время медицинского обследования, в анализе кала была найдена кровь. При этом его не беспокоили боли в животе или какие-либо другие симптомы. Около 26-и лет назад он получил травму в результате ДТП (перелом костей таза) и ему была проведена операция, в ходе которой выполнялась стабилизация костей таза.


Пациенту была выполнена колоноскопия (процедура, в процессе которой выполняется осмотр толстого кишечника) и была найдена металлическая спица, прошедшая через стенку кишечника. Экстренно пациенту выполнили КТ-исследование, рентгенографию и по результатам исследований была предложена операция по удалению спицы.


Как это выглядит на рентгенографии:

Воспоминания о былой операции:  Медицина, Истории, длиннопост

Что выбирает пациент? Правильно, отказаться от операции. Ведь его ничего не беспокоит. Есть острая спица, которая с большой вероятностью может мигрировать дальше? Ничего страшного, отнесемся к ней, как к источнику дополнительного железа в организме.


Правда, через 6 лет пациент вернулся вновь, так как у него развилась анемия. Ему была предложена повторная операция и, на этот раз, пациент согласился.


Вот как это выглядело на операционном столе

Воспоминания о былой операции:  Медицина, Истории, длиннопост

Через 8 дней пациент был выписан в удовлетворительном состоянии, а нам была подарена интересная статья про необычный случай.

Показать полностью 2
  •  
  • 80
  •  

Оберни силу противника против него самого 

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"

я такой: - " А почему на ты?"

она: - " А я старше!"

я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"


Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..


..хоппа!))

Оберни силу противника против него самого  Истории, юмор, Шутка
  •  
  • 10424
  •  

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения.

В СССР, где ничего нельзя было купить, а можно было только «достать», люди тащили с заводов все, что подворачивалось под руку, чтобы чинить технику или мастерить что-то по дому. Так, с помощью алюминиевых рам, криво обрезанных стекол, клея и «липучки» (так в народе звали строительный герметик) можно было смастерить средней уродливости аквариум. А в начале 90-х, когда еще был «дефицит» и много чего в стране не было, бешеной популярностью пользовалась программа «Очумелые ручки».

Очистка воды в домашних условиях: новые технологии против суеверий, мифов и PR-токсинов. Скандалы, интриги, разоблачения. длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  •