Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Истории

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Такси (серия#666)

Неопределенного возраста и невзрачного вида, в сером помятом костюме и шляпе пирожком. Ему не хватало только очков в роговой оправе и вышел бы классический «киношный бухгалтер». Он и на заднее сиденье Такси не сел, а как-то «юркнул как мышка» и пристроив в обнимку видавший виды коричневый кожанный портфель очень тихо и как-то сбивчиво попросил: «Пожалуйста, в аэропорт, эээ, нет... ну да, это... в аэропорт, только пожалуйста, очень-очень быстро, если можно...»


- Быстро можно и улететь куда-нибудь не туда...гы-гы! – хохотнул коротко Таксист, но очень шустро тронулся. Машина с визгом понеслась, так что дома за окнами слились в серую пелену и «бухгалтер» подслеповато щурясь и моргая никак не мог понять куда они мчатся.


- Вы что-же даже не поторговались? А вдруг я по приезду «заряжу» вам пять тыщ за проезд, а? – Таксист в заднее зеркало подмигнул и улыбнулся «серой мышке», всем видом показывая, что он шутит. Но Пассажир как-то весь сжался и вытащил из кармана брюк влажную от пота и мятую пятитысячную купюру. Протянув её водителю он сказал: «Вы главное до 18.00 успейте, чтобы я на рейс не опоздал, а то...»


- Ого! - Присвистнул таксист – Отец, тут езды от силы на тыщу, да и пробок нет. Что ж ты так деньгами кидаешься? Али от жены сбежать хочешь, пока с работы не вернулась? Или наоборот с работы? –И он снова хохотнул и подмигнул пассажиру в зеркальце.


А пассажир весь сжался ещё больше и побледнел. Но вдруг неожиданно выдал: «А Вы знаете, да! Хочу от жены сбежать! И с работы. Вот я Вам сейчас как есть расскажу, а вы сами решите – в Аэропорт меня отвезти или куда-то ещё!» Его плечи расправились, а щеки порозовели: «Я хочу сбежать. Но жена меня уже наверное не догонит. Я её отравил. Наверное. По крайней мере я вылил целый стакан отравы в кастрюлю супа. И Начальник не догонит. Ему я в кофейник щедро плеснут того же. Вот!»


И Таксист толи от неожиданности услышанного, толи от дорожной ситуации резко крутанул рулём, что-то рявкнул сквозь зубы неразборчиво, а машина понеслась по перпендикулярномупроспекту: «А что ж так круто-то? На убийцу закоренелого вы не похожи... Гуляла жена с начальником чтоли?» - Поинтересовался таксист, выровняв машину после манёвра.


- Я свечку не держал... Да видимо наивный не по годам – мне казалось что мы десять лет душа в душу прожили. – Пассажир уже говорил хорошо поставленным голосом, не мямля: «Да вот только позавчера я вышел утром на работу, да внезапно поплохело. Я и вернулся. Отлежаться до обеда – благо директор в отлучке и завала нет. Дверь на ключ запер – вдруг усну, а жена всегда обедать приходит. И так случилось что и правда уснул. А проснулся от того что она картрюлями гремит на кухне и по телефону разговаривает. Явно с тещей. «Мам-да-мам...». И услышал я преинтереснейший момент – что отвар грибной мне жена планирует плеснуть в мой травяной отвар, что я от желудочной болезни пью. Дескать трава моя вонючая, я не учую. А кони я двину уже на работе. И что сделает она это скоро, как отмашку получит. Что спасибо мама за отвар из поганок. Что постоит он в холодильнике. Муж-лапух сам из холодильника только свою траву берет... И когда она ушла, не заглянув в спальню, меня всего трясло»


- И что, вот так прям взяли траванули человека, с которым жизнь прожили? – недоверчиво цокнул языком таксист? – Да и начальник-то причём? Почему к нему приревновали?


- А я сутки не спал, не понимал, за что это со мной. Потом убедил себя, что мне приснилось всё это. Ну ведь правда –делить у нас даже особо нечего, если даже развестить хочет – квартира и та её, от бабки досталась. Миллионов не нажили на счетах... Попробовал поговорить с женой аккуратно об отношениях. Но она в ответ, что всё у нас прекрасно, как в день первой встречи. Да вот только вчера, вызвал меня к себе начальник – владелец нашей конторы. И стал поить меня кофеем своим и рассказывать, что видятся у нас перспективы судебные, долги грядут компанейские, надо спасать активы. И единственный кому он доверяет это я. И что надо прям вот сейчас переписать на меня активы, недвижимость – стану я номинальным владельцем всего ценного. Что Нотариус уже всё подготовил и ждёт отмашки. Что он верит и я не подведу. И я попросил чуть времени осознать и подумать. И выходя за дверь кабинета что-то заставило меня вернуться на цыпочках и прислушаться. А он уже довольным басом вещал в мобильный – Что дескать готовься, лапушка, стать богатой вдовой-наследницей. И что через полгодика он все закроет и будут они жить с голубушкой у теплого моря – чем тебе не пенсия в тридцать пять лет, ха-ха...


- Ну может Вы всё же «желаемое за действительное» и прочие «подтягиваете факты за уши»? – с сомнением в голосе спросил Таксист, но скорость уже снизил и зачем-то съехал с проспекта и завилял по дворам.


-Да, я был в сомнениях, ведь человеку свойственно додумывать... Но вчера по возвращении домой жена встретила меня в кружевном белье, устроила мне сексуальный марафон. А утром сегодня сама погладила мне рубашку и достала костюм, щебеча, что надо поприличнее одеться в «такой день». А какой день? Я про разговор с боссом ей не говорил... Дат памятных нет... А по приходу на работу меня встретил шеф с нотариусом. Мы все подписали. И шеф похлопал меня по плечу, дал пухлый конверт, ухмыльнулся и сказал, что дескать премия, что своди жену в хороший ресторан вечером, да привет передавай новой миллионерше. И остаток дня у меня выходной. Ха-ха. А я как в тумане пошел домой. На кровати в спальне был разложен вечерний наряд жены – она прям с утра начала готовиться к «неожиданному походу в ресторан»... Я нашел в холодильнике банку с жидкостью пахнущей грибами. Плеснул добрую долю в суп, который она ест на обед, вернулся на работу, Зашел к шефу, когда тот вышел на обед и плеснул из банки ему в кофейник... И поймал ваше такси...


- Мда, история...- сказал задумчиво таксист, всё медленее петляя по дворам – Да, я не милиция и не судья. Но и не соучастник, чтоб зная такое везти вас в Аэропорт, Вы уж простите. Вам стоит подождать наверное тут. – И он указал на странного вида вывеску на сером здании, у которого остановился. Алые буквы слагались в «Чистка-Зал Ожидания».


- Вот, возьмите визитку, позвоните может быть. Потом. – Протянул таксист карточку – И да, Вы наверное забыли еще один момент рассказать – как вы сами хлебнули из той баночки...


И такси скрылось во дворах. А человек в сером костюме задумчиво шел к двери под алой вывеской и крутил в руках карточку, на которой было лишь одно слово. «Харон»

Показать полностью
  •  
  • 103
  •  

Тайна

в

Утром поехала на работу на метро. Моя исходная остановка м пр.Ветеранов. На следующей станции м Ленинский пр в вагон прошел дядечка с буханкой хлеба. Уж не знаю почему, но привлёк он моё внимание и утро началось с размышлений о том, почему в 8 утра он ехал в метро с хлебом на другой конец города? Продуктовые магазины закрыты в месте его назначения? В нашем районе хлеб вкуснее или дешевле?... До сих пор сижу на работе и думаю об этом хлебе )) А надо бы о работе. Ведь срок моей ссылки в отдел документов истёк и я снова на своём месте телефонистки.

Конечная моя остановка ст.м Чернышевская. А мужчина повёз хлеб дальше....

  •  
  • 29
  •  

"Нас из-за тебя твоя мать выгнала, снимать у нас денег нет. Жить мы будем у тебя"

Брат с женой и детьми жили у моей мамы. И каждый год, в мае, у семьи брата был праздник — мама едет жить на дачу, до поздней осени. У мамы есть собакей — Фёдор Иваныч, сокращённо — Федька. Обычно мама забирала Федьку с собой. Но собак совсем старенький стал — пятнадцатый год ему идёт, для собаки это уже преклонная старость. А нынче Федька остался дома, под присмотром моего младшего брата и его супруги, невзлюбившей Федьку с первого взгляда. Жена брата, Оксана, несколько раз пыталась уговорить мою маму отдать собакея в приют или усыпить. Не знает Оксана, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, и очень обиделась на ответ мамы: — Он — член моей семьи. Ты ведь никого из своих родственников в старости не поведёшь на усыпление? Почему я должна? Так вот, мама уехала, Оксана сразу расцвела — несколько месяцев жить без присмотра ненавистной свекрови, что же может быть лучше? Да, Оксана считает, что моя мама её специально изводит, но, почему-то, так и продолжает жить в маминой квартире, даже не шевелясь по поводу съёма или ипотеки. Мама забыла банки дома. Она попросила сына привезти ей забытую сумку. — Мама, почему я? — закатил глаза брат. — Ты — главный едок! Как лечо банками наворачивать — ты самый первый. А как банки увезти, то почему я? — Меня Оксанка съест и не подавится, ты ведь знаешь. Юльку попроси. — отмазался брат. Мама позвонила Юльке, то есть мне, и одолела с банками уже меня. Я немного не понимала маму — всё равно они ей понадобятся нескоро. Но вот ей нужны были ещё вчера. Я вздохнула, выкроила свободный вечер и поехала к брату за банками. Я планировала совместить приятное с полезным: и банки маме увезти, и в баньке у мамы попариться со своим семейством. К брату решила подняться одна, сумка, я надеялась, не очень тяжёлая — справлюсь. Зашла в подъезд и обомлела: между первым и вторым этажом, возле батареи, была оборудована лежанка. И спал на лежанке Федька.Учуяв знакомый запах, а может — услышав знакомую походку, Федька попытался радостно завилять хвостом. Сил встать на лапы у него не было. — Фёдор Иваныч, а ты как тут? Пойдём, отнесу тебя домой. Я аккуратно взяла на руки щупленькое тельце пуделя и поднялась на третий этаж. Постучала я ногой, каюсь — руки были заняли. Открыла мне Оксана. Увидав Федьку у меня на руках, она взбеленилась: — Ты зачем сюда эту шавку принесла? Верни обратно, где взяла! Он гадит! В квартире воняет! И вообще, раз такая жалостливая, к себе забирай! Она выставила в подъезд сумку с банками и захлопнула дверь. Я унесла Федьку в машину, потом вернулась за банками, параллельно звоня маме. — Как — в подъезде? Выгнали? Бесстыжие! Оставила им самое дорогое. Не надо мне банки, я сама заберу, вечером приеду. Возьми пока Феденьку к себе, приеду — заберу!- мама плакала от жалости к Федьке. Мама, приехав, первым делом выставила Оксану. Брат попытался заступиться за жену: — Мама, ну куда мы пойдём? На ночь глядя? Подумаешь — собаку в подъезд переселили, не на улицу ведь! — Куда вы пойдёте? Так вон — в подъезде лежанка лежит, там и расположитесь! Вы живёте в моём доме, ни копейки не платя ни за что! На всём готовеньком! Я просила об одном — присмотреть за Федором Иванычем! Твоя жена его выгнала из моего дома! Вот будет у вас своя квартира — делайте что хотите! — кричала мама. — Вам что, собака дороже внуков? Раз так, то вы их больше и не увидите! — возмущалась Оксана, не видевшая за собой никакой вины. — Ничего страшного, раз ты так решила — так тому и быть. В конце концов, внуки у меня есть не только от сына. — не поддалась мама на шантаж. — А выгнать чужое больное старое животное из чужого-же дома — не слишком благородный поступок. Откуда я всё это знаю? Так брат с Оксанкой и детьми ко мне притащились. С порога начали: — Нас из-за тебя твоя ненормальная мать выгнала, снимать у нас денег нет. Так что жить мы будем у тебя! Да-да, по мнению Оксаны я должна была забрать себе Федьку или сдать в приют. А не звонить маме. Я их тоже не пустила — зачем мне такие наглые родственники. Ноя им помогла — позвонила однокласснице бывшей, у неё комната есть в общежитии, и брату с женой повезло — она оказалась свободна. Ещё удалось договориться о отсрочке платежа за аренду. Только, кажется мне, своим звонком я подложила однокласснице свинью. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

С просторов.

Показать полностью
  •  
  • 3454
  •  

Сеньор Клубничка

Он был рожден в порядочной семье садовой клубники. Рос, краснел, строил планы на будущее. Когда его братья и сестры были еще совсем зелеными, он начал понимать, что с ним определенно что-то не так.

Сеньор Клубничка Клубника, Истории, Первый пост, Мутация, Длиннопост

Убедился он в этом окончательно, только выйдя из-под родительского листа. Клубничное общество не хотело принимать кого-то, кто столь отличался от канонов клубничной красоты.

Показать полностью 11
  •  
  • 2193
  •  

Ценитель котов: как появился и куда пропал культовый сериал «Альф»

Во всём виноват Уилл Смит.

На гараж семьи Таннеров, которая живёт в предместье Лос-Анджелеса, падает летающая тарелка с настоящим инопланетянином. По какой-то причине это событие остаётся незамеченным не только спецслужбами, но и многочисленными соседями.

Ценитель котов: как появился и куда пропал культовый сериал «Альф» Сериалы, Истории, Альф, Видео, Длиннопост

Впоследствии выясняется, что родина пришельца, планета Мелмак, взорвалась, что он прекрасно говорит по-английски, и что в рацион питания его вида входит кошачье мясо. А ещё, что звездолёт уже не починить, и Таннерам придётся либо сдать пришельца на опыты, либо приютить его у себя. Семейство выбирает второй вариант и нарекает своего нового жильца Альфом (от Alien Life Form), хотя вообще-то пришельца зовут Гордон Шамуэй.


Так начинается «Альф» — культовый американский комедийный сериал 80-х, который по какой-то странной причине продержался в эфире всего четыре года. Неделю назад стало известно о том, что Warner Bros. выпустит его прямое продолжение. Отличный повод вспомнить, как вообще появился «Альф» и почему его так скоро закрыли.

Показать полностью 16 2
  •  
  • 1517
  •  

Побег от маньяка или невиданное везение

в

Просили в комментариях рассказать подробнее, так что вот.
Этот случай произошел с моей мамой, пока она училась в университете на втором курсе. Дело было в Казахстане, город называть не стану. Далее повествование буду вести от ее лица. Заранее извиняюсь за возможные ошибки :>

Наступили каникулы, и я вернулась в родной город к семье. Через какое-то время решила сходить в гости к своей сестре, а по пути подумала гостинцев купить, племянниц порадовать. На выходе у магазина стояла бабушка с пакетом продуктов и попросила меня помочь ей их донести до дома, который как раз находится вот тут близко. Я, естественно, согласилась помочь.

И вот доходим мы до подъезда, а там её сынишка ждёт, взрослый мужчина. И тут бабка начинает зазывать меня подняться к ним на этаж, мол донеси пожалуйста пакетик до моей квартиры, всё такое. Получив моё твердое "Нет!", она бодренько схватила продукты и ускакала в подъезд. И вот я уже собралась уматывать отсюда, как ко мне подходит её сын, приставляет нож к печени, и говорит: "Ты сейчас поднимешься к нам на этаж, и будешь делать то, что я тебе скажу". Сказать прямо, я дико усралась в тот момент, потому что понятно было что меня ждет у него в квартире с таким подходом. Но я решаю взять себя в руки и попытаться выкрутиться из этой ситуации. Далее между нами произошел подобный диалог:

-Слушай, а может пойдем шампанского купим, за знакомство выпьем? Ну, чтоб по-человечески было, понимаешь?
-Правда? А ты не сбежишь?
-Да конечно нет, не сбегу.
-Ну пошли

И вот в магазине, выждав момент, когда этот недалекий маньяк отвлечется, я стала просить помощи у продавщиц. Просила вызвать полицию, но женщина за прилавком пусть и услышала меня, но не стала ничего делать. Мужик этот начал уже уходить и звать меня за собой, но я выразила желание купить конфет, и стала просить другую продавщицу о помощи. Мне было интересно, есть ли у них другой выход, я прямо сказала, что меня насильно сюда привели. Но она лишь громко меня послала, и я решила действовать напролом. Сняла свои каблуки и выждав момент, когда насильник залипнет на витрине, я побежала, побежала не оглядываясь.

Дом сестры находился напротив, но так сложилось, что ей просто не оказалось дома, сколько бы я не тарабанила в дверь, мне никто не открывал. Для своей безопасности я просто забежала на пятый этаж и сидела там, зажав рот ладонями. Через небольшой отрезок времени он забежал в подъезд. Я слышала, как громко он дышал, и мне казалось, что это конец. Но он ушел. А я так и осталась там сидеть. Время тянулось как резина, но вроде прошел час, до того как решено было выйти из своеобразного убежища.

Заявлять я не решилась, мне было очень страшно, что он найдет меня, мне не хотелось переживать это снова. После возвращения в университет пережитое было позабыто, до одного момента. У моей одногруппницы муж был как-то связан с полицией, профессию точно не скажу. Но как-то разговорившись, он обмолвился, что в моем родном городе наконец повязали маньяка, который насиловал и убивал девушек. С матерью они работали в паре, она заманивала жертв, остальное за ним. Тела  расчленяли в ванной, которую нашли всю во въевшихся пятнах крови, и ночью в пакетах потихоньку выносили на помойку. Даже адрес его назвал, тот самый, куда я бабке помогла пакет донести. Оказалось, одна из жертв сбежала и рассказала все полиции, которые уже взяли и маньяка, и его старуху-мать.

Показать полностью
  •  
  • 373
  •  

Моя жизнь: разочарования и победы

в

Предыдущая часть здесь

https://pikabu.ru/story/dvoynaya_zhizn_nachalo_6078345

Дожить до отпуска - эта мечта любого педагога в конце учебного года. Накопившаяся за весь год усталость, весенний авитаминоз усугубляются напряженным графиком подготовки к государственным и переводным экзаменам. Последние месяц-полтора уже мало кто работает по расписанию. Работа идет на результат, а сколько на это уйдет личного времени у педагога - начальство не интересует. Скорей наоборот - несколько лет назад из экономии часы по многим предметам сократили так, что уроков в июне уже быть не должно, но экзамены оставили в середине - второй половине июня. Хочешь - не хочешь, приходится работать даром!

Однако в том году у меня была намечена совсем другая цель. Отчаянно занимаясь больше полугода, осваивая программу намеченного концерта с К.,  я, естественно, мечтала об успешном выступлении. Однако, этому не суждено было сбыться! В какой-то момент К. начал отменять наши репетиции, а после участия в парочке сборных концертов и вовсе сказал, что к большому сольному выступлению он не готов.

Я была опустошена. Как так? Выходит мои титанические усилия были напрасны? Я совершенно зря столько занималась? Концерта не будет? Я была очень зла и заявила, что меня не интересовал просто процесс занятий без конечного результата. На мои возмущения К. отреагировал вяло, и мы сошлись на том, что летом передохнем и продолжим подготовку к большому концерту в следующем учебном году.

В сложившейся ситуации меня утешали две вещи: я реально чувствовала себя гораздо увереннее за инструментом, и  я не жертвовала выходными с семьей ради этих занятий.


Летний отпуск был похож на предыдущий: дом, муж, дети. Бесконечная готовка сложных блюд для троих сыновей, которые они уплетали в считанные минуты. Но я этим наслаждалась. До сих пор слегка завидую мамочкам в декрете, жалующимся на "день сурка". Мне так и не довелось испытать этого счастья. Уход за новорожденными сыновьями мне всегда приходилось сочетать с зарабатыванием денег и походами на работу. А там - каждый день не похож на предыдущий. Поэтому лишь последние пару отпусков (когда меня перестали вызывать на вступительные экзамены, а ремонт дома был законсервирован) я смогла насладиться "одинаковостью" каждого дня с детьми.

Показать полностью
  •  
  • 33
  •  

Ленка

Училась с ними девочка одна, Лена. Ленка-Пача. Мелкая, страшненькая, губастая, бровастая, кривоногая. Из неблагополучной семьи. Ленке вечно доставалось и от одноклассников, и от учителей. Впочем, учителя её жалели, одноклассники же – нет. Однажды на её заколке кто-то из девчонок увидел вошь – визгу было! Хотя по трезвому размышлению это вполне могла оказаться и мушиная кака, да.

В общем, Ленка была изгоем. Классическим таким. Поговаривали, что именно с неё начинался первый пацанячий сексуальный опыт в старших классах. Умом, сообразительностью или крепким характером она не отличалась. Это сейчас я понимаю, что очень и очень трудно отличаться характером, когда родители – алкоголики, сестра безнадёжно больна и полоумна, и приходится носить старые тяжёлые очки на резинке, потому что новые, выданные школьным врачом, носит вечнопьяный папа. И на выпускной приходится идти в старом и мятом костюме – мама не озаботилась, а сама не смогла. Никто утюга не дал. И некому тебя вечером забрать из школы.

После одиннадцатого класса она потерялась. Не была ни на одной встрече одноклассников. Мы про неё быстро забыли – мы-то вообще годом старше, что нам за дело до какой-то Ленки! Её же одноклассники всенепременно вспоминали. Местные-то все на виду, а вот Ленки нет как нет. Говорили, что она уехала на большую землю, там осталась. Мать до сих пор в деревне, всё так же тихо пьёт, отец умер. Где сестра – никто и понятия не имеет. В социальных сетях её нет.

Ну, нет и нет. И, конечно, я о том, как я её встретила.

- Знаешь, Юля, было трудно. Да хандец, чего там, капитальный. Жрать нечего было. Мать из деревни если пришлёт когда картошки, так хорошо. Работать сразу пошла. Было дело – месяц один чай пила; а попросить не смела. Вот как раз, когда только на работу вышла. Работала ночью, днём училась. С первой зарплаты купила себе еды на весь месяц, и очки. Очки, представляешь, мои собственные! У меня их теперь штук сто! А чай до сих пор не пью, не могу. Мне кажется, что он пахнет нищетой.

Сама видишь – проводит руками – страшненькая я. Да и одевалась… Я, Юль, трусы два года носила, две пары. Потому что на еду впритык было. На зачётах первой время в обморок хлопалась. Голодный! – смеётся. А потом меня на остановке мужик подобрал. Вот так взял, и подобрал, как собаку бездомную. Пожалел. А я, Юлик, не смогла отказаться. Я выспалась в первый раз в жизни, наверное.

А наутро ушла. Записку оставила, спасибо, мол. Всё хорошо у меня. Я ж реально понимала, что не тот я человек. Я тогда себя ниже плинтуса считала. А он меня нашёл. Поругались мы страшно – я кричала, что не надо меня жалеть, пусть он свою жалость куда подальше засунет, я ему не псинка, и не приблудыш-котёнок! А он на следующий день меня в ЗАГС отвёз. Сказал, из машины только замуж выйдешь.

Снова смеётся.

Белоголовые малышки у статного мужчины на руках, очень похожие на мать. Лёгонькие, махонькие – пёрышки, а не дети. Ленка, отряхнув пылинку со стильной юбки, обнимает всех троих – ну, погуляйте ещё, милые мои, я совсем скоро приду!

Нет, Ленка не превратилась в прекрасного лебедя. У неё всё такие же густые брови, но искусно подправленные стилистом, такие же вывернутые губы яркие безо всякой помады, такие же серые волосы, подстриженные как-то так, что эта стрижка – женственная и шаловливая – нисколько не портила лицо и была удивительно подходяща. Очки в тонкой оправе довершали образ.

-Как зовут?

Ленка, помолчав, отвечает:

- Таня и Юленька. Ты прости меня, Юль, вы с Танюшкой ко мне относились… нормально. Ну, хотя бы равнодушные были. То есть… ну ты поняла, да? Я ж никогда о таком и мечтать не смела – муж, дети… Сестру забрала из интерната. Мать всё пыталась вылечить, да так и не смогла, она меня уж и забыла. Не узнала в последний раз даже. А он – она кидает взгляд в сторону ушедшего мужчины – научил меня себя любить. Сколько раз я ему истерики устраивала! Сколько раз кричала, зачем я ему, замарашка? Я хоть всё умела по дому, да совсем дремучей была. Свекровь меня чуть не в первый день ночевать и жить оставила. Книги мне читала, музыку заставляла слушать, разговаривала со мной день и ночь. А в перерывах учила меня жонглировать! Я в первый раз увидела – чуть со смеху не померла, до того неожиданно! Апельсинами.

Ленкины глаза сияют так, что мои руки покрываются пупырками. Ах, Ленка, Ленка, как же я за тебя рада! Вот именно такие картинки из жизни заставляют меня верить в любовь. Просто как исключение.


Даша Лунина

Показать полностью
  •  
  • 1310
  •  

Полевые ролевые игры. Советы дилетанта.

Здравствуйте, меня зовут Тимофей, и я алкоголик, наркоман, писатель, иногда занимаюсь разными странными вещами.  Тем не менее эти "странные вещи" многие находят интересными и увлекательными. Одно из подобных увлечений - полевые ролевые игры.

Сразу скажу, я не профессиональный "толчок", мой опыт полевок ограничен парой игр,  а опыт как игрока не рекомендую повторять никому. Мало кто любит когда его бьют.

В любом случае, постараюсь раскрыть тему во всех аспектах, которые были очень интересны лично мне.


И так, что это вообще такое?


Как гласит википедия:

Ролевые игры живого действия (от англ. Live action Role-playing game, LARPG) — подраздел ролевых игр, в которых игроки отыгрывают свои роли через действия, а не через слова.

Полигонные ролевые игры («полигонки», ПРИ) проводятся на местности, обычно на специально отведённом, а порой и оборудованном месте — полигоне.

Я лично это воспринимаю так, толпа людей организованно десантируется в иную реальность, надев на себя карнавальные маски и живет по законам этой реальности несколько дней. Получая от всего происходящего огромное удовольствие. И при этом бухая как черти.

Особое удовольствие от игры в том, что ты можешь носить любую, абсолютно любую маску. Не важно кто ты в реальной жизни. На игре ты можешь быть великим героем, лордом, нищим, проституткой, трактирщиком, бандитом. Иногда меняя роли. При этом погружаясь в атмосферу и ситуации, с которыми ты в реальной жизни никогда не столкнешься, в силу, например, законов физики, чувства самосохранения, или воспитания.

И вообще, где еще можно наблюдать подобную картину:


В центре наполненного людьми города к банде наемников вооруженных до зубов подходит древний как говно мамонта киборг. Настолько древний что его периодически клинит, у него отваливаются механические части а речь сбивчивая. Но на киборге оружия больше чем на всем отряде наемника. При этом он накачан наркотиками просто в слюни. Дальше происходит диалог между киборгом и предводителем отряда наемников.

- Я Стен, Стен Мёртон, Стен Мёртон ... (киборга заклинивает он начинает кивать головой и повторять одну фразу минуты три) - Стен Мёртон,!

- Я понял, и? (наемникам скучно, но оружие они на всякий случай снимают с предохранителей)

- Я трахал твою пра пра пра пра пра пра пра пра бабушку!

Наемник с трудом сдерживает хохот, он едва не травмирует себе челюсть в попытке сохранить серьезное лицо.

- Да, семейные хроники сохранили эту историю! И согласно им ты был так себе! Бабушке не понравилось.

Киборг не меняя тона:

- Еще бы, когда я трахал твою пра пра пра пра пра пра пра пра бабушку это считалось педофилией!

(истерика минут на 5 всех участников сцены)


Почему от этого так прет?


В силу особенности физиологии нашего мозга нам, по сути, без плечать, реально ли мы пережили какую то ситуацию или оказались в ее симуляции. Так что при развитом воображении вам по большему счету без разницы, ограбили ли вы человека на дороге в реальности или сделали это на игре. Поиграли в политика от решения которого зависели жизни людей или были таким на самом деле.

С любой ролевки человек возвращается чуточку другим.


С чего начать.


Обычно, ролевая игра это в первую очередь жизнь в палатке, стесненные бытовые условия, туалет на улице, жара, алкоголь и куча странных людей вокруг. Если по каким то причинам вы органически не переносите что то из этого списка - ПРИ не для вас.

Но если вас не пугает подобное то следует начать с гугла и вбить "Полевые ролевые игры 20.." ну, на какой год вы планируете выезд.

Многие советую начинать с небольших ролевок типа "кабинеток" но на мой взгляд - поле это круче, и чем больше народа - тем интереснее.

Запрос приведет вас на сайт собирающий все ролевые игры в текущем и следующем году (игры планируют очень заранее, обычно за год, так что есть возможность заранее выбрать себе роль, подготовиться и узнать все нюансы.

Всегда обращайте внимание на то, а где собственно проходит игра (территориально) и какая там погода была в прошлые годы. Если вы плохо переносите жару и едете на игру куда-нибудь в Краснодар, да еще в поле, да еще в августе...

При выборе роли вы скорее всего будете выбирать локацию, и желательно заранее со всеми познакомиться (кто в этой локации тоже базируется), хотя бы с целью ставить палатки рядом. В случае чего у этих людей можно будет просить о помощи. Можно прибиться к команде, в группе игры часто проводят набор. Это позволяет кучковаться для решения бытовых (еда, стояк, душ, алкоголь) так и игровых (сюжет, фракция, алкоголь) задач.

При выборе игры очень советую изучить ЛОР (игровую вселенную) игры. Обычно это книга или серия книг. Это поможет хотя бы понимать основные игровые расклады и понимать что вообще тут происходит. А возможно, и выбрать персонажа. Но про игровые моменты позже, сейчас освещу основные шкурные вопросы:


Деньги:

Игры стоят денег. На любой ролевой игре с вас потребуют взнос. Например, взнос на Железном Троне был что то около 1,5 тысячи рублей если оплатить его в декабре 17 года или тысячи 4 если оплачивать уже приехав на игру.

Помимо игрового взноса есть еще локационный взнос. Это как договоритесь, но обычно тоже не меньше 1-2 тысяч рублей. Но эти деньги в локации возводят стены, крепости, башни, храмы и т.д. Обычно все стоят игроки приехавшие заранее, стройматериалы поставляют мастера с ближайшей лесопилки.

Кто то советует приехать на "стояк" и поучаствовать в процессе, параллельно заводя знакомства.

Денег стоит костюм, за деньги в отдельно зоне можно пожрать (на Железном троне это стоило рублей 200-300 за обед с напитком), есть всяческие платные опции типа горячего душа и т.д. У меня ушло тысячи 2 или 3.

При заезде с вас возьмут еще "эко взнос" который вам вернут если вы поучаствуете в разборе локации.


Быт:

Ниже, опять же, мой личный опыт. И так, чтобы на игре было комфортно, вам потребуется следующее:

Рюкзак 80 литров с жесткой спинкой и клапаном, чтобы нести все что будет описано ниже.

Палатка (в идеале двухместная, чтобы было куда складывать вещи), ни в коем случае не однослойная. То есть та, у которой  будет вторая часть которая накидывается поверх первой.

Пенка. Чем толще тем лучше. Мне на прошлой игре не очень повезло и палатка стояла на кочках, который стали ощутимы только ночью. Это был полный огорчизм.

Спальник. Спальник должен быть по сезону! Если вы едете играть летом то не надо брать зимний спальный мешок. Вы в нем реально сваритесь.

Плед, желательно не промокаемый, чтобы было что подстелить под задницу, на чем поваляться на травке и сожрать еду.

Если речь идет о компании - обязательно озаботьтесь тентом. Эта штука реально выручает

Термокружка, желательно побольше, чтобы можно было заварить не только чай но и кашу.

Тарелка (или как у меня, небольшой котелок с крышкой-тарелкой).

карабин с несколькими кольцами

Дождевик, а лучше пару. Это может внезапно повысить вашу привлекательность у дам.

Ложка, вилка, мультитул, зажигалка

Мыльно-рыльные, смена одежды, аптечка.

Из необязательного но очень облегчающего жизнь:

Газовый примус с парой баллонов газа. Не на всех играх можно обустроить кострище, или не всегда будут силы развести огонь. А горячее, особенно с тяжелого похмелья, очень необходимо.

Сюда же комплектом - чайник, и небольшой котелок.

Небольшой складной столик, очень удобная штука.

Кстати, палатку лучше ставить в тень. Иначе не смотря на цикадный ритм проснетесь вы с восходом солнца которое разбудит вас потного и с больной головой.

Я перечислил что было у меня в рюкзаке, в сети не мело инструкций подобного рода.

Кстати, весь набор мне обошелся что то в районе 15 тысяч рублей за все.


Гигиена.

Если есть возможность - мойтесь каждый день, как правило на игре есть горячий душ за деньги, не скупитесь. Если его нет, но есть возможность обустроить свой - не ленитесь.

Чистота залог того что вы не проклянете все и не рванете домой через пару дней полевой жизни

Свежая пара носков на каждый день!

На игре у вас скорее всего будет или обувь типа сапоги/берцы или нечто крайне историчное. А ходить приходится много, иногда очень много! Чистые ноги и свежие носки  - единственное что может спасти от жутких мозолей.

На полигоне, как правило, дежурит бригада медиков. Перед заездом на игру не поленитесь внимательно заполнить заявку и прописать противопоказания/аллергии в свой профиль. Если там что то серьезное, типа непереносимости каких то лекарств, не потеряйте игровой паспорт! Или носите с собой записку с медицинскими противопоказаниями. Все это не освобождает от необходимости взять аптечку, в которую обязательно забить комплектом на случай "если что то идет не так". Противорвотное, средство от поноса, изотоник, лапирамид, витамин С, что то типа зорекса (если вы сами не пьете, не факт что рядом кто то не  переберет), жаропонижающее и т.д.

Рядом с полигонами частенько есть водоемы, и как правило там зачастую делают анализ воды. Смотрите анализ и решайте сами, надо ли оно вам.


Еда и бухло.

Самое неоднозначное и самое веселое.

На играх, как правило, и кормят и наливают. За игровые деньги, которые тоже надо заработать. Пред началом игры игрокам, что везут кабаки, выдают деньги на закупки ингредиентов. Иногда это может быть что то вроде 10 - 15 тысяч рублей. И в итоге ассортимент кабака будет таким

Национальное грузинское блюдо:

Чодали. - питательное, и горячее, состав лучше не знать

Коктейль "бешеная белка". Канистровый спирт/коньяк/бренди (ни при каких условиях не пейте чистыми) разбавленный соком, холодным чаем или просто водой.

Иногда вывозят что то реально вкусное, типа вока, бурито, или выпечки. Иногда просто вкусно и нажористо. Но я б не рассчитывал (у людей выходящих из мертвятника нет денег)

Так же можно нормально питаться в кабаке по пред заказу. То есть смотрите кабаки в локации (в соседнюю локацию может быть очень далеко), платите тысячи полторы и имеете нормальное трех разовое питание. Сытно, полезно, не слишком разнообразно но в целом вкусно.

Первый раз я питался в кабаке(с собой брал только всякие сладости/чай/что то заточить), второй раз питался сам.

Если питаетесь сами, то делать это надо так:

утро - что то простое, разводимое водой или в сухомятку, типа каши из пакетика.

Обед - банка консервов мясных (я брал тунца, очень уж он вкусный), заваренная крупа (я взял кус кус, на мой взгляд самое универсальное и вкусное) или лапша, консерва овощная.

Хлеб стоит взять бездрожжевой, на закваске. Надо его конечно поискать, но он спокойно остается вкусным и съедобным всю игру. Ну, или брать бородинский, и догрызать его в виде сухарей в конце

Сладости, фрукты, чай, кофе - в ассортименте.

Чем я ужинал, извините, не знаю (не помню)

Если вы проходите жизнь на уровне хард, то вполне себе можете перейти на алкогольный движок. То есть стакан водки с соком утром и айда приключаться. Стало голодно - выпил. Стало грустно - выпил. И так все 4 дня. Иногда жуете шоколадки.

Да, если вдруг к вам подойдет человек и предложить хлебнуть троровки, бегите. Просто бегите или говорите что вы не пьете никогда. Ничего. Даже воды.

В самом крайне случае - умрите. В мертвятнике, как правило, кормят.

Еще небольшой совет. Если вы открываете нищего (или стали таковым после встречи с грабителями) просите подаяние с протянутой рукой, но не с кружкой. Денег у игроков мало а спиртного много. Моя карьера нищего завершилась самым жутким похмельем за последние два года.

ВОДА ДЛЯ ПИТЬЯ И ЕДЫ ТОЛЬКО БУТИЛИРОВАННАЯ! Другие варианты просто не рассматривайте.


Секс

Потрахаться на игре - не самый сложный квест. Как правило, достаточно быть не самым пьяным на полигоне или не самым вонючим. Особенно в контексте отыгрывания страсти. Но всегда, всегда спрашивайте "А мы по жизни заигрываем или по игре?". Если по игре, то вас накормят сгущенкой, попшыкают духами или станцуют с вами в наушнике (так на игре отыгрывают секс). После чего максимум поцелуют в щечку.

Поверьте, половина полигона просто мечтает спасти даму в беде. Так что лучше трижды быть тугодумом чем один раз с тяжелым сотрясом.

И еще, секс в условиях полигона - не самое крутое что было в вашей жизни.

Вокруг полно людей, всегда, везде, даже ночью. Будьте готовы что после громкого финиша в палатке со всех сторон раздадутся аплодисменты.  Или смех. Или советы.

Днем в закрытой палатке пипец как душно. 


Уединяясь где то на лоне природы на заранее прихваченном пледе, помните, в какой то момент вы можете собрать толпу зрителей из тех игроков что шкерятся от погони или тайно пробираются куда-то. И игроки на всякий случай поинтересуются точно ли у вас по большой любви? (кстати, советую делать так же, на случай если дама просто перепила или не очень согласна)

Плюс насекомые. Плюс то что вы в неудобных костюмах и достаточно потные.

Неплохой вариант - платный душ. Заходите со словами "тереть спинку, искать клещей". Не очень романтично но достаточно гигиенично. А вода скроет звуки.


Теперь переходим к самой игре:


Костюмы.

Костюмы это не самое дешевое удовольствие. Или что то достаточно трудозатратное.

Но вы никогда не пожалеете что поехали на игру в классном костюме. Даже если он неудобный, даже если он жаркий и колючий. Но костюм делает вас персонажем. Именно по костюму вас будут идентифицировать игроки. Если вы лорд - выглядите как лорд. Нищем быть тоже целое искусство. Костюмы создают ту непередаваемую атмосферу, за которой мы и едем на ролевки.

Но все же есть общие рекомендации:

1) Под костюм должно поддеваться что то стираемое, типа термобелья или нижней рубахи. Что угодно что можно легко поменять. Иначе на четвертый день люди начнут вас избегать.

2) В костюме должно быть удобно перемещаться  а не только стоять. Боевые персонажи в неудобных костюмах являются бесплатными фрагами.

3) Учите ЛОР! И не скупитесь! Человек в льняных штанах и рубахе, завернутый в плащ из синтетической ткани - печальное зрелище. И сложно будет его воспринимать как таинственного эльфа.


Роли.

Вы можете быть кем угодно, и есть всего одно правило!

НЕ ВЫХОДИ ИЗ РОЛИ, БЛЕАТЬ!

Что бы ты не делал на игре, шел куда то или пил в кабаке, общался с кем то или просто тупил в тенечке, помни, ты не ты а твой персонаж!

Человек который ты по жизни, его не существует, он сдан в гардероб на въезде в локацию.

Чем круче ты отыгрываешь тем круче играют люди что тебя окружают.

Не бойся быть грубым, не бойся быть странным, не бойся вообще ничего.

Правда, когда будешь играть очень доставучего персонажа, есть шанс что тебя просто побьют не только по игре, но это издержки.

Есть персонажи которые созданы чтобы бить других персонажей.

Есть персонажи которые вообще тихие и мирные.

Ни кто не гарантирует этим двум группам безопасность друг от друга.

Меня например изнасиловали убили и съели толпа каннибалов.  И мой крутой персонаж с кучей завязок умер. Очень грустно, но то часть игры.

На самом деле есть два подхода в играх, как мне рассказывали люди котрые давно в тусовке, две школы. Питерская и московская

Питерская это про ОБВН (охуенно большой внутренний мир) - проработанные персонажи, игра в эмоции, и очень трепетное отношение к чужим ролям, чтобы ни дай бог кому то не сломать игру.

Есть московская. Это все тоже самое но больше на результат.

И если первая может быть достаточно скучной и страдать всякими "дружба магия" типа я тебя не убил а ты меня ранил и я сбежал". то вторая - безжалостной. Другими словами, кто то может пол года готовить себе роль и умереть от рук случайного маньяка в первые пару часов и всю игру мыкаться по полигону. Или вообще рванув домой раньше срока. Но зато как в жизни.

Так что мой личный совет - имейте запасную роль, можно даже заранее утвердить ее с мастерами.

На своей первой игре я отыгрывал торговца информацией, а после своего эпичного обезглавливания вышел из мертвятника неадекватным киборгом со старческой деменцией. Было весело всем.


Мое личное мнение, игра - это бесплатный полигон для всего того, что тебе необходимо проверить в реальной жизни, но объективно страшно! Модели поведения, стили общения, свои реакции на стрессовые ситуации, ну хотя бы на ту же попытку ограбления.


В любом случае - это очень полезный опыт. Так что настоятельно рекомендую.

P.S. Средний возраст игроков 22-30 лет. Игры вполне себе "взрослое развлечение" и не слишком бюджетное, к слову..

На вопросы отвечу в комментариях.

Показать полностью
  •  
  • 135
  •  

Записки автослесаря.

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

— А как же…

— Никак!

—…собеседование?

— Собеседование?

— Ну да, собеседование.

— Бухаешь?

— Нет.

— Торчишь?

— Нет.

— Долбоёб?

— Да нет, наверное.

— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.

— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…

Мой собеседник положил трубку.


Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.

— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.

Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.

Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?

Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.


— Алё. Работу ещё ищете?

— Да, ищу.

— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?

— Нормально.

— Пьёте?

— Нет.

— А говорите «нормально».

— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.

— Курите? Наркотики? Спайсы?

— Да нет же!

— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?

— Ненавижу опаздывать!

— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…

Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.

— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…

— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?

За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.

— Нет.

— Ну и всё.


В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.


Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.


ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ

По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.

— Да!


В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.

— Здравствуйте!

— Да, привет. Заходи.

— Я на собеседование…

— Подними правую руку.

— Что?

— Руку правую подними.


Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.

— Отлично! — сказал мужчина.


Я опустил руку.


— Садись.

— Я сел на один из двух стульев напротив стола.

— Ничего, что я так говорю?

— Как?

— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?

— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.

— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?

Нужно было что-то ответить, я терялся.

— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.

— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!

Я внимательно слушал.


— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?

— Почему?

— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!


За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.

Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.

— А старый что?

— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.


Автор - © Алексей Понедельченко.

Показать полностью
  •  
  • 7232
  •  

Петрович

в

Здравствуй те всем!

Вот решил вам рассказать ещё одну занимательную(я надеюсь) историю.

Во время моей работы на родной скорой,педиатры у нас были "приходящие".То есть после поликлиники или стационара дежурили у нас до утра,и в выходные сутками.

Так вот,был у нас такой приходящий детский доктор, Петрович.Имени не помню, да и не звал его никто по имени, Петрович и Петрович.

Но суть не в этом.Человек он был безобидный,полненький, в очках.Этакий Айболит.Но был у этого Айболита один неприятный пунктик.Он всё жрал!То есть всё, что можно сожрать.Причём не важно его это или нет.Причём в огромных количествах.

Вроде бы, ну не очень большой минус.Может и не очень.Но когда приезжаешь с вызова, голодный как чёрт, есть немного времени перекусить, залазишь в холодильник куда утром пару пирожков, да бутер закинул, специально для такого случая, а там х.й ночевал, как-то не кажется этот минус маленьким.

Притом все знали кто это сжирает, да он и сам не скрывал."Ты извини, я кушать захотел"Да, блин, не жалко,ты спроси и я спасу тебя от голодной смерти.

При всём при этом он на вызове мог по часу сидеть,пока его, как минимум чаем с плюшками не попотчуют.В общем с его появлением мы могли не бояться нашествия тараканов,т.к. ни один уважающий себя таракан, не согласился бы жить в таких условиях.

Ну так я вообще к чему.Собственно сама история.

В одно из дежурств наши водилы(те которые на ремонте) решили прибухнуть.Для этой цели в качестве закусона ими были приобретены беляши с мясом,  в количестве 15(вроде) штук.

А Петрович очень любил заглядывать к водителям,так как у них, в отличии от нашей,уже,оккупированной им же зоны, ещё водились съестные припасы.Так вот, хоть мужики и знали о петровической страсти к гастрономии,но тут как-то лоханулись и были немедленно наказаны.

Этот живот с ногами сожрал ВСЕ 15 беляшей.За что тут-же был публично предан анафеме и отправлен, с ускорением в пятую точку, в ближайший киоск за закусоном.А нужно сказать,Петрович был довольно прижимистым типком, и вместо беляшей мужикам пришлось довольствоваться парой банок дешманских консервов и батоном.При всём при этом, он ещё и нагло претендовал на часть принесённой им снеди,но был с позором изгнан и пошёл клянчить у нашей санитарки пирог с капустой,которым она глупо надеялась полакомиться сама.

Переходим к завершающей фазе нашей истории.

Мужики немного отойдя от наглого посягательства на ихнюю собственность,решили жестоко отомстить обидчику.На всеобщем собрании был разработан коварнейший план.

К следующему петровическому дежурству были закуплены ингредиенты мести.Банка заморских шпрот(Петрович ими болел),пара беляшей вроде и ещё что-то, не помню.Но этого вполне хватило, чтобы заманить зверя в ловушку.Была создана видимость беззаботно оставленной на столе закуски.Забыл сказать,перед расстановкой капкана,  шпроты были начинены дорогущим(мужики не поскупились) слабительным.Петрович не заставил себя долго ждать,еду он чувствовал душой.Всё прошло как по маслу.Водилы усиленно делали вид, что заняты ремонтом,Петрович не сильно скрываясь(в присутствии еды он был смел как Геракл) слопал всю хаванину.Правда шпроты полбанки успел сожрать,диспетчер на вызов угнала, пригрозив, что не поделится с ним вечером салом.

А на вызов ему выпало ехать с нашим самым скандальным водилой,который матерился на весь гараж и грозил что,если ему Петрович машину обосрёт он всех насмерть убьёт.И одеждой с наших трупов заставит Петровича всё оттирать.

В общем уехали они.Сам момент возвращения Петровича на станцию я к сожалению не застал, тоже на вызов умчался.Вот картина со слов очевидцев.Жуткой смерти к счастью мы избежали,вовкина машина тоже осталась чиста, как слеза младенца.Но Петрович, отступив от своих канонов,и пробыв на вызове всего каких то минут 20, обратную дорогу сильно подозрительно ёрзал на сиденье, чем вводил бедного Вовку в состояние паники.Ну доехали благополучно и Петрович бросив чемодан в машине, ломанулся в сортир с неподобающей его комплекции скоростью.Пронесло его знатно.Когда я приехал на станцию, бледный и осунувшийся Петрович, слёзно молил по телефону девчонок из инфекции, дать ему наисильнейшее средство от диареи.В общем, что то там ему дали, к вечеру его отпустило.Да надо сказать, что он не в коем разе не один был на смене один.Были они вдвоём и его коллега конечно же была в курсе.Мы же не могли оставить город без педиатра.Зато защитили город от Петровича:)Но это ещё не всё!!!Сейчас самый финиш!ТА-ТА-ТА-ДА!!!!

Когда Петровича отпустило,он пошёл и доел шпроты! ЗАНАВЕС!

Всем всего доброго!!!

Показать полностью
  •  
  • 551
  •  

На волне постов про неправильные ценники

На волне постов про неправильные ценники решил запилить свою историю. Она правда не такая интересная и захватывающая как покупка телека за рупь или 10 эпиляторов за 40 (без ругани, претензий и судов, но зато с бухлишком)!

Когда я был молодым, красивым, но работал в магазине электроники один раз произошло следующее: Среди дня пришла переоценка, а я один в смену((( Ношусь весь в мыле меняю ценники и тут мужик заходит. Говорит хочу купить наушники "ДолбитАжКровьИзУшей".

Я такой: Ок, но тут переоценка у нас идёт, цена может быть немного другой!

Он мне: А вот нифига! Ты обязан мне продать за ту цену, что на ценнике! (А они порядка 5 килорублей стоили немалая сумма для 2012)


Беру уши, пикаю на кассе, новая цена где-то тысячи 2500-3000.


Говорю: Новая цена 2500-3000, но с Вас 5000!)))))


Мужик: 0_0


Поржали, заплатил 2500-3000 и ушел. А вечером пакетик с лаймом и текилой занес. ))) Мировой мужик оказался, потом всегда у меня все покупал.


Так что будьте аккуратнее с желанием купить по ценнику! ;)

  •  
  • 161
  •  

Двойная жизнь. Начало

в

Этот пост появился благодаря комментариям @Kts1112. Предыдущие полгода я рассказывала историю своей жизни. С каждым постом росло количество подписчиков, и я воспринимала это как знак писать дальше. Предыдущая часть здесь

https://pikabu.ru/story/i_snova_vyibor_selo_ili_gorod_597289...

Всё остальные части можно найти в моём профиле. Сразу предупреждаю: их очень много. В начале каждой части есть ссылка на предыдущую.

Начало того  учебного года было необычным. Впервые за много лет я абсолютно не стала беспокоиться ни о количестве нагрузки, ни о её качестве. Я работаю в музучилище, и на тот момент долгие годы сталкивалась с предвзятым отношением к себе начальства при распределении нагрузки (педагоги поймут, наверное). Если уж и давали мне педчасы, то это ожидаемо были самые слабые студенты курса, и совсем не много (всегда значительно меньше ставки, а иногда и меньше половины). Остальное предлагали добрать нагрузкой концертмейстерской (по которой на ту же ставку надо работать не 18 часов в неделю, а 25-26). В очередной мой визит к завучу в предыдущем учебном году я услышала раздраженное:

- Руки есть - играй!


И я успокоилась и смирилась! Ну что ж. Буду играть. Вот только не наизнос, как всю жизнь, и не на две ставки (больше 50 часов в неделю просидеть за инструментом - очень непросто). Такая уверенность у меня появилась лишь потому, что я наконец-то разобралась в положенной мне социальной льготе на троих детей. Я научилась четко её просчитывать. Вдобавок обратилась за помощью в бухгалтерию (а там кто мне было хорошее отношение). И каково же было моё удивление, когда я поняла следующее: можно работать на две ставки и получать сумму равную X. А можно работать меньше, чем на полторы ставки, пользоваться льготой и получать процентов на 10 меньше (всего-то). Я решила, что овчинка стоит выделки. Конечно, денег будет чуть меньше, но зато я смогу больше времени проводить с детьми.

Но убежать от работы настолько мне не удалось! Внезапно меня пригласили на концертмейстерскую работу в другое учебное заведение на время декретного отпуска их сотрудника. Я долго отнекивалась, меня настойчиво уговаривали. Это было так необычно после долгих лет пренебрежительного отношения ко мне начальства на основной работе. К тому же статус этого заведения был выше того, где я проработала всю жизнь. В итоге моя самооценка потихоньку начала подниматься. Окончательно убедившись, что моя льгота на основной работе не пострадает, я дала согласие на работу по совместительству.

Показать полностью
  •  
  • 53
  •  

Развлеки ребёнка

Сейчас нахожусь в посёлке у мамы.  Гуляем с мамой,ее собакой породы колли и моими двумя детьми (такой небольшой табор)  около водонапорной вышки.  Типа такой.

Развлеки ребёнка Истории, Моё, Дети

Сверху с неё течёт вода,  образуя небольшой фонтанчик+солнце играет на каплях=радуга.  Я со своим 5-леткой посмотрели на эту всю красоту и собрались уходить. Но здесь подходит женщина  с 2-мя девочками (7-8 лет) и мальчиком лет 4, которые рвуться пойти посмотреть на водопадик.  ОНА старшх отпускает,  а младшему говорит:

- Не надо туда идти,  лучше погладь собачку...  (моя мама удивилась,  но собачку Придержала,  все таки собакен не маленький, чтоб нечаянно не сбил) . 

Малой погладил, но не сильно заинтересовался. Тогда ОНА говорит:

-Не интересно?  Тогда иди Лялю потрогай.

(показывая на моего 4-месячного ребёнка в коляске).

0_0

Но ребёнок проявил больше такта,  чем мать и трогать ребёнка не стал.

Показать полностью 1
  •  
  • 1077
  •  

Пассажирские истории

в

Район Останкино. Пассажирка, не смотря на раннее утро, возбуждена.
- Представляете!!! - не давая мне даже поздороваться, выливает на меня всё своё возбуждение, - я вызвала такси. Он подъехал. Я ему звоню и говорю: подъедьте к шлагбауму, Вас пропустят к подъезду. А он мне: слюшай, сама иди. Я ныкуда нэ паеду!! Я - Камри, а нэ какой-та Киа Рио!!!! Представляете??!!!

заказ по эконому.

  •  
  • 2973
  •  

Киноразочарование детства

В моём далёком детстве был период, когда все увлеклись Шаолинем, ниндзя и т.д. Это не значит, что мы дружно занялись спортом, просто к нам в страну пришла волна фильмов, книг, печатной продукции на эту тематику. Даже у меня, примерной девочки, на стене висел плакат с подозрительно похожим на Брюса Ли нарисованным китайцем, демонстрирующим пару неповторимых (в прямом смысле этого слова) приёмов.

Однажды в выходные мы с моим другом детства собрались в кино. Наши мамы проспонсировали нас и дали возможность самим выбрать фильм, на который мы пойдём, а сами решили погулять в окрестностях кинотеатра и пообщаться. В те времена трейлеры в фойе кинотеатра не крутились, красочных флаеров у касс тоже не лежало, а афиши писались/рисовались вручную (на пикабу есть серия постов с примерами такого творчества). И вот, выбирая из немногочисленных идущих в прокате фильмов, наш взгляд упал на название "Пять похищенных монахов". Вы же помните про Шаолинь? Именно это мы и представили: красоты далёкого Китая, головокружительные трюки, динамичные драки и т.д. Выбор был сделан.

Когда фильм начался, мы поняли, что где-то просчитались. Киностудия им. Горького не славилась фильмами про боевые искусства. В общем, сходили мы на это:

Монахами оказались голуби одноимённой породы. А вот описание фильма с одного известного сайта:
"Похищена крупная партия алмазов. На след преступников милицию выведут пять голубей-монахов, исчезнувших из голубятни юного «Кренделя»."
Никогда ещё мои ожидания так не расходились с суровой реальностью. Вроде мелочь, но прошло столько лет, а я помню это разочарование до сих пор :).

  •  
  • 407
  •  

Заикание

в

Надеюсь, моя история знакомства с дислексией поможет разобраться родителям ребёнка, который страдает данной проблемой, сделать правильные шаги, а так же людям, которые прошли через подобную ситуацию. Рассказываю о своём личном опыте, где речь пойдёт о том, с чем пришлось столкнуться мне и моим родителям, и как всё это преодолели.

Мне исполнился один год, когда я начал говорить отчётливо первые слова и строить предложения. Радость моих родителей была большой - их сын начал говорить достаточно рано, чётко, понятно и выговаривать все буквы. Но ровно через год, когда исполнилось два, безо всяких причин и без травматических случаев (что-то вроде пресловутого испуга собаки), моя речь оборвалась и стала похожа на спазматические и совершенно невнятные речевые конвульсии. Слушать меня было крайне трудно, будучи впечатлительным и чувствительным ребёнком, меня переполняли огромные эмоции, которые по каким-то причинам перестали умещаться в слова. Всегда разворачивалась одна и та же ситуация: я хотел поделиться со сверстниками и взрослыми своими впечатлениями, поговорить, но открыв рот, речевые спазмы не давали ни выдохнуть, ни сказать ходя бы одно слово. Почти всегда меня не дослушивали, ну и мне не удавалось начать и окончить хотя бы одно предложение. Темы у собеседников менялись быстро, меня выслушивать было скучно, и молчаливым отшельником и без друзей наблюдал за товарищами. Всё было, как снежный ком – из-за внутреннего напряжения не мог говорить, но из-за того что не было возможности высказаться напряжение нарастало вместе с заиканием. Почти каждый разговор с кем-нибудь меня доводил до слёз.

Потом, когда начал обучаться чтению и письму, возникли просто колоссальные трудности. Мой подчерк был и до сих пор ужасен, постоянно на письме и при чтении путал (и путаю уже гораздо реже) буквы и цифры в написании и местами, частично и сейчас это есть, (спасибо помощнику ворду) по орфографическим ошибкам всех двоечников переплёвывал. Чтение, несмотря на усердную дошкольную подготовку, мне не давалось. Понимание текста всегда было лучше всех, но скорость устного чтения из-за заикания, можно сказать отсутствовала. Открытием на этом этапе для меня было чтение про себя, только так мог хоть как-то читать. Меня поражали сверстники, читающие во много раз лучше, но совершенно не воспринимающие содержание. Но всё же, восхищался ими и завидовал.

Но по злой шутке судьбы ближайшая школа от дома была с лингвистическим уклоном. Программа была новой, усиленной и любому ребёнку в ней учиться было трудно. Для меня, конечно, эта программа не подходила. Особо болезненный случай был на уроке чтения, когда дали к 9 мая отрывок письма из блокадного Ленинграда. Этот отрывок напечатан в учебнике по чтению за второй класс!!! В этом отрывке, полном горя потери семьи, повествовалась история смерти матери от голода. Этот текст я не мог читать, он меня переполнял волнением и грустью, слова превращались в кино перед моими глазами. Спотыкался на каждом слове и плакал, от того что не мог читать механически текст, стыдно, и от истории которая раздирала детскую впечатлительную душу. Останавливался, рыдал, на меня кричала учительница, что бы продолжал. Поставили двойку, а маму вызвали в школу и сказали, что её сын глупый не понимает много и ленится читать.

Мне приходилось играть роль белой вороны и в детском саду и в начальной школе. Сверстники меня считали каким-то странным и недоразвитым, высмеивали, обходили стороной, побаивались, мол, вдруг заразно, за что и получали кулака от меня. Воспитатели в саду и учитель в начальных классах, на основе старых стереотипов, выдвигали всякие страшные гипотезы, связанные с отклонениями в общем развитии. Непедагогичные действия учителей такие как: неадекватно завышенные методические требования, высмеивание моей проблемы при всём классе, отсутствие грамотного видения ситуации.

Я был очень любознательным маленьким ребёнком с яркой фантазией, крайне впечатлительным, возбудимым и ранимым. Моя доброта и доверчивость ко всему окружению сыграли на тот момент злую шутку. Уже тогда у меня сформировалось стойкое убеждение в собственной неполноценности и ущербности. Все окружающие мне казались великими гениями в сравнении со мной. Иными словами началась детская депрессия и социофобия в дальнейшем. Я ни с кем не говорил, всё свободное время делал уроки, плакал и мечтал «проспать» весь этот ад. На школьном педсовете учителя решили меня отправить в интернат, который специализировался в задержках развития речи.

Моя мама волновалась, поначалу была в смятении, не знала к какому специалисту обратиться, дабы ввести конкретику в происходящее. Педиатр, невропатолог, логопед, психолог, мы даже ходили к гадалкам-колдунам…. Сразу стоит сказать, что ни какие колдуны-гадалки не помогли. Невропатолог сказал, что я не его клиент и страшного нет ни чего, виной всему доставшееся в наследство, повышенная возбудимость нервной системы и более ускоренное развитие остальных центров мозга в отличие от центра речи. Логопед подтвердил слова невропатолога, все буквы произносились чётко и правильно, никогда не знал проблем с произношением букв. Психолог, обобщив все результаты обследований и тестов, заговорила о вероятности дислексии. Все три специалиста говорили о компенсации в процессе роста.

На приподнятой ноте меня перевели в простую общеобразовательную школу, но подальше от дома, где началась полноценная светлая детская жизнь. В новой школе вначале мне было трудно, ощущая свою неполноценность, пришлось приложить невероятные усилия в преодолении своих недостатков. Вскоре стал отличником и всё начало получаться кроме: русского языка и устного чтения ( там всегда был антигероем). В устной речи и при чтении в слух у меня постоянно пролетают слова – перлы или нелепости. Большую часть времени занимался русским языком и чтением, тренировался в скороговорках. Заметил одну интересную вещь, что у остальных получается легко, то, что у меня трудно и наоборот. Мне легко давалось понимание сложных текстов, формул по физике, химии. Параллельно обучался в музыкальной школе, всем давался с лёгкость мелодический диктант, а слышание аккордов – нет. У меня же всё с точностью наоборот, мелодическая нотная фиксация не получалась, но яркая фантазия и впечатлительность давали возможность безошибочно слышать все аккорды.

В дальнейшем всё сложилось хорошо. К 16 годам заикание не оставило заметных следов и в целом всё почти выправилось. Ошибки в письме сократились, но их много, реже стали путаться написание и порядок букв и чисел.

В заключении истории подвиду итоги:

1. Необходимо как можно раньше установить причину данного расстройства, обратиться к специалистам.

2. Каждый случай дислексии имеет свои особенности.

3. Данное расстройство коморбидно, оно обусловлено особенностями ЦНС и может сопровождаться ОКР, синдромом дефицита внимания и в будущем может запустить другие проблемы такие как социофобия, депрессия.

4. Выбирайте внимательно школу своему ребёнку, ознакомитесь с методической программой, с требованиями. Посмотрите, как работают учителя, компетентны ли они по вашей проблеме, поговорите с психологом и логопедов в школе, что они могут предложить конкретно в вашем случаи.

5. Помните, дислексия - это не страшное заболевание на всю жизнь, она компенсируется, главное вовремя принять меры.

6. Искренно и терпеливо выслушивайте вашего ребёнка, если у него заикание, позволяйте ему самостоятельно высказаться, не подрывая его веры в свои силы и уверенность, что его примут. Это помогает избежать нервного и мышечного напряжения, а так же проблем с социофобией в дальнейшем.

7. Присмотритесь к своему ребёнку, найдите его сильные стороны и покажите ему.

8. Не акцентируйте в разговоре с ним своё внимание на заикании.


Из всего сказанного, что действительно помогло в моей истории можно выделить два компонента:

• Время.

• Чувство уверенности, что тебя примут и выслушают твои близкие.

Показать полностью
  •  
  • 51
  •  

Немного кратких историй

Немного кратких историй Длиннопост, Истории, Покупатель всегда прав
Немного кратких историй Длиннопост, Истории, Покупатель всегда прав
Немного кратких историй Длиннопост, Истории, Покупатель всегда прав
Немного кратких историй Длиннопост, Истории, Покупатель всегда прав
Показать полностью 4
  •  
  • 46
  •  

О барбарисовой газировке

в

Вспомнилось тут.

1994 год. Середина лета. Знойный день без единого облачка на небе. И огород, вечный нескончаемый, непобедимый огород, который всегда одерживал верх над каникулами. Еще в раннем детстве периферийные дети познавали на личном примере, что такое баланс добра и зла: летние каникулы – это добро, огородные труды – неизбежное зло.

Мне 5 лет, и это значит, что мои махонькие пальчики идеально подходят для борьбы с сорняками. Я устала, я хочу кулич в песочнице долепить или сделать "секретик" в тайном местечке. Но мама непреклонна и "нет слова не могу, есть слово не хочу".

И тут! Влетает во двор на Планете папа, хватает меня и брата за трусы, кидает в коляску и везет на речку. По дороге мы покупаем 1.5 литра холодной барбарисовой газировки и буханку свежевыпеченного белого хлеба.

Ребят, я честно, ничего более вкусного не пила, не ела (кроме маминых котлет, но это история для отдельного кулинарного поста!!!). Я сижу жопой в глине, чумазая, счастливая до одури, в руках корка хрустящего хлеба и мы передаем друг другу бутылку барбарисовой газировки.

Наверное, это воспоминание так врезалось мне в память, получило такую ценность и бережно хранимо, потому что у меня чуть да маленько светлого и радостного об отце.

Теперь как связан текст и фотки ниже. Никак. Цветом напитка.

Фото мои, папа и брат мой, так что тег тоже "мое".

О барбарисовой газировке Истории, Детские истории, Фотография, Лето, Каникулы, Шампанское
О барбарисовой газировке Истории, Детские истории, Фотография, Лето, Каникулы, Шампанское
Показать полностью 2
  •  
  • 34
  •  

Почти про работу сисадмина

Навеяно этим: https://pikabu.ru/story/uvolnyatsya_ili_net_pikabu_6065622#c...

Был у меня чем-то похожий случай, срочный переезд офиса, сисадмин уволился намедни, а работу вроде как надо организовать и наладить ибо деньги теряем - не на окладе сидели. Ну и вызвался я помочь с этим ибо шарю немного. Да и делов то там было тьфу: обжать пучок из стены, поставить сервак, раскидать локалку по 2 кабинетам, настроить почту, интернет, сетевые принтеры и тп подобная фигня. Из сложного скажу честно было мини атс программировать, но тоже вроде справился. ))) И вот переезд забыт как страшный сон, а сисадмина в штате все нет. Ну и работники ко мне обращались за помощью: что-то где-то настроить или подшаманить. Мне не сложно было, я помогал до одного случая. А случай этот был такой (далее диалог я-Я начальник - Н):


Н: что-то ты плохо работать стал. Ебану ка я тебе часть премии серой твоей за это!


Я: 0_0 не понимаю Вас Начальник Начильниевич


Н: Вон уважаемая Бухгалтер Бухгалтериевна 2 дня ждала когда ты ей удаленку на сервер клиента настроишь. Чем ты занимался все это время?


Я: 0_0 так это, я не сисадмин ни разу, это не мои обязаности.... я работник мое дело работу работать, а это так было как помощь на добровольных началах пока нет сисадмина....


Н: А зачем нам сисадмин если есть ты?


Я: Ну так оформите на полставки или просто доплачивайте...


Н: 0_0 зачем я буду платить за то что ты делаешь бесплатно? Я видел там работы мало, ты и так успеваешь в свободное время.


Я: 0_0

  •  
  • 438
  •