Y2k18

Паша столь же неудачливый, сколь честный - мужик сказал, мужик сделал. Он, почему-то, не знает, что такое "полу". Полумеры, например. Всякие "вокруг да около", и "наверное" с "может быть" для него неприемлемы так же как мясо для невменяемого вегана.

Загнать его во временные рамки считалось задачей невозможной, а после определённых событий и вовсе абсолютно невыполнимой. Например, вот такой диалог (примерно):

- Паша, за сегодня заказ закончишь?

- Без понятия!

- В смысле, ты что, не знаешь, закончишь ты его до конца рабочего дня или нет?

- Ну да.

- Почему?

- Потому что мало ли что может случиться? Пожар, например. А я тебе сейчас скажу, что закончу, а если пожар - так как я заказ закончу? Выходит, совру. А я врать не хочу.

- Да какой, к чёрту, пожар?!

- Ну хорошо, не пожар, вон, может, труба лопнет, затопит всё, опять совру. А я не хочу, и не буду!

И так несколько раундов, пока вопрошающий не выкидывал белый флаг, оставляя Пашу спокойно делать свою работу.

Однажды Паша провернул свой фирменный пессимистично-реалистичный фокус в диалоге, упомянув сломанную руку. Но, видимо, госпоже Удаче надоели его фокусы, и Паша таки сломал руку, в тот же день. Точнее, ему сломали, зацепив погрузчиком. Перелом закрытый, несложный. День в травме, месяц в гипсе.

После этого случая степень честности Паши взлетела вообще до небес, но про членовредительство он больше, почему-то, не упоминал. Так прошло года полтора, и Паша, разумеется, про случай с рукой забыл и снова упомянул сломанную руку. И снова сломал её, на этот раз подскользнувшись на мокрой плитке. На этот раз сложный перелом, открытый, оскольчатый. 4 месяца в гипсе.

С тех пор его за глаза все звали Паша-руколом.

З.Ы.

Если кто его узнал - не говорите ему, обидится :).

На фоне всех этих ваших ЧМ-2018 по футболу, хоккею, баскетболу и литроболу как-то незаметно прошёл первый чемпионат мира по слингшутингу, то есть по стрельбе из рогатки. Да, ты не ослышался, юный пикабушник. Но для начала немножко о, собсно, рогатке.

Дисклеймер: Ладно, поскольку инфы по ЧМ очень мало, в конце поста бонус будет. Бонус маленький, но весит много кармы :).

Типичное дворовое рогатко. К сожалению, не канон, ибо изолента чОрная.

В принципе из метательного оружия рогатка является одним из самых практичных несмертельных (ну, это как посмотреть, да...) видов. Вот вам некоторые обобщённые ТТХ:

1. Довольно высокая скорость вылета снаряда - от 60 до 120м/с (больше, чем у пращи).

2. Простота изготовления, дешевизна.

3. Компактность.

4. Практическая бесшумность (лишь лёгкий хлопок резины, что очень важно при охоте).

5. Доступность и универсальность снарядов, а многие еще и бесплатные: камни округлой формы, гайки и др.

6. Не требует источников энергии (аккумуляторы, порох).

7. Резина легко ремонтируется или меняется.

8. Сравнительно более высокая скорострельность (в сравнении с пращой).

Рогатки использовались для доставки по адресу: камней, гаек, петард, гранат, взрывпакетов, почтовых и сигнальных снарядов, прикормки (рыбаки, молчать!), трещоток (в 1944-м, имитация пулемёта), драгметаллов, золота, платиновых слитков, алмазов, изумрудов и короче, этот список можно продолжать записывать на ленте Мёбиуса.

Современная мощная рогатка - Praezisionssteinschleuder. Противовес, мушка с целиком и локтевой упор в комплекте. Фюрер одобряет.

Слингшутеры умудрились даже в книгу рекордов Гиннеса залететь. Из них: скоростная стрельба по банкам (10 банок в минуту), стрельба на дальность и другие. Инфы не очень много, а я из ЛЛ :) Извините. Или не извиняйте. Во времена Второй Мировой известен случай, когда скрафтили огромную рогатку, которую натягивало несколько зольдат для доставки веществ аж за 300 метров!

В качестве обвеса на рогатку можно нацепить противовесы-стабилизаторы (что практически исключает эффект доброса опорной рукой), прицельные планки и лазерные целеуказатели, што превращает рогатку из детского оружия в весьма внушительную вундервафлю. Между прочим, если раньше в рогатке использовалась резина - то сейчас используется латекс. Ага, он самый. Так что если у тебя вдруг завалялся чОрный костюмчик - можешь отмазаться перед новой девушкой, что это для рогаток. Не факт, что она поверит, но ты же попытаешься, да? :).

Ну, собсно, теперь к чемпионату.

В октябре 2016-го года Марко Брунетти, который, собсно, организовал ЧМ и запилил оргкомитет по слингшутингу, анонсировал своего рода тестовый отборочный онлайн-турнир. Правила были просты: 10 метров, 10 металлических шариков 8-10 мм, официальная мишень чемпионата, которую можно было скачать с сайта, съемка всего процесса, начиная от замеров расстояния, на видео и загрузка результатов на сайт. Онлайн-турнир проходил в течении семи месяцев. В качестве приза победитель получал горячую итальянскую красавицу-рогатку Lu.M.B.Ro - прямиком от официального спонсора ЧМ.

Lu.M.B.Ro - чем не Ferrari от мира рогаток?

Между прочим, именно из неё чемпионы Европы по слингшутингу Марко Брунетти и Марио Ронделли установили какой-то там рекорд Гиннеса. Лумбро родом из небольшого городка Гуальдо-Тадино в Италии, регион Умбрия, где, кстати, и проходил чемпионат мира.

Итальянцы долго думали, как же выпендриться с названием Чемпионата, и в итоге родили идеальное и лаконичное "Italy 2018". Другое название - SWC Italy 2018 (Slingshooting World Championship).

Да, вы не ошиблись, это официально упоротый логотип чемпионата. :) Ослик.

Сам чемпионат проходил с 21 по 24 июня, и стартовал он с официальной церемонии открытия в театре. Итальянцы, что тут сказать.

Teatro Talia, достопримечательность Гуальдо-Тадино.

С другой стороны, после окончания официальной части местные жители устроили целый карнавал в честь чемпионата.

https://www.facebook.com/themolemaster.clark/videos/22660414... - видосик.

В чемпионате принимали участие 447 стрелков со всего мира, в том числе с Германии, Испании, Китая, США, Англии и тёмной стороны Луны. По результатам первого дня соревнований лидировал Китай (што-то они дофига где лидируют, да? :)), а дальше фиг его знает...

Не знаю, были ли участники с России, Украины, Беларуси и тэдэ, но вот эпичная история потенцильного участника Кости Маградзе (правда, от Канады): на первом отборочном туре онлайн-турнира он занял последнее место, а на следующий день сломал ногу. Печалька :(.

Первый в мире чемпион мира по стрельбе из рогатки - ВНЕЗАПНО (нет) господин Лю Ченлианг, Китай.

На пъедестале...

...и собственной персоной вместе с чемпионской рогаткой. Между прочим господин Ченлианг в обычной жизни, ВНЕЗАПНО, полицейский, а слингшутинг, по словам Лю, это так, хобби. Всегда, блин, найдётся азиат, как говорится...

Вот, кстати, и бонус подъехал.

Этот брутально-бородатый стрелок - Мэттью Нейман, Боллвин, штат Миссури. Он умудрился запилить рогатку из... фиджет-спиннера.

На этом вроде всё. Инфу искал я, текст писал я, тег не знаю чей.

Подо мной соседи живут. На первый взгляд обычная семья - мама, папа, сын. Сыну уже за тридцать, работает в сфере стоматологии лет десять, копит на квартиру, мама работает в больнице, папа - в ремсервисе, примусы починяет. Чувство юмора у них иногда весьма своеобразное.

Местечковый консольный клуб, коробки, плойки, VR, кальянчик, в общем, приятная атмосфера. Приходит туда сын, пусть будет Саша, приносит четвёртую плойку, новую, нераспечатанную. Даёт админу - соседу нашему с другого подъезда. Тот немного обалдел, спрашивает - нафига? Саша ему, мол, щас увидишь. Далее Саня подходит к одной из плоек, за которой чаще других играл, отсоединяет от плазмы, выносит её из клуба и разбивает её к ебеням, а после ещё и обломки растаптывает. Немая сцена. Админ вопрошает, што это нахер было?! А Саня улыбается, и говорит: "Фух, полегчало! Заебала меня эта FIFA". А после пошёл пиваса взял, с админом бухнуть.

Сидим во дворе, играем в покер, на интерес. У одного парняги постоянно чешется нос. В какой-то момент это его достало, он и говорит: "Блин, задолбал нос чесаться. Хер его знает, или опять бухать, или в нос получу". Саня ему хуяк в нос кулаком, да так, что кровь пошла. Опять немая сцена на пару секунд, осознание, а потом вопль "ДА ТЫ ОХУЕЛ БЛЯ!". А Саша невозмутимо так: "Зато теперь сомнений нет, и нос не чешется". Взоржали все, аки кони.

Сашкин папаня вечно хмурый ходит, как ни поздороваюсь - в ответ буркнет что-то нечленораздельное и дальше идёт. Такой, знаете, бирюк, человек в себе. Первым не поздоровается, не заговорит, чаще молчит, чем рот открывает, и вечно куда-то в сторону смотрит. К слову, он меня не очень любит, за то, что когда-то давно в детстве я взорвал петардой наш почтовый ящик, из-за чего погнулось несколько соседских, в том числе и его, и не открывались. Потом рихтовал и стенку красил. А на днях иду - папаня улыбается во всю ширь, довольный, как слон, аж светится. Первым руку протянул, поздоровался, спросил, как дела у меня, маме моей привет передал. За все годы, што мы соседствуем, впервые его таким видел. Очень удивился. Спросил Саню, его папа что, в лотерею выиграл? И поведал Саня мне вот такую историю.

Когда Саше было лет восемь, спал он себе утречком на каникулах, никого не трогал, а папка решил его оригинально разбудить, ступни пощекотать. А Сане снился кошмар. И в кошмаре нечто ужасное пыталось сожрать его ноги, а он отбивался как мог, да так сильно, что внезапно заехал с пятки папаше в челюсть и выбил два зуба к чертям. Папа вопит от боли, Саня в холодном поту подрывается и тоже вопит, короче, полный капут. Но папа Саню и пальцем не тронул, зато сказал: "Саша, ну, ты же понимаешь, что ты мне теперь два зуба должен?". И с тех пор папа так и ходил с дырой в зубах, принципиально не делал. А Саня окончил школу, медицинский, отработал несколько лет в поликлинике, ушёл в горбольницу, потом в военный госпиталь, и наконец недавно ушёл в частную клинику, получив собственный кабинет. Короче, набрался опыта, и как свой кабинет получил, так папе зубы и сделал.

Самое интересное, что в семье эта история с зубами не обсуждалась, никто Сашку не попрекал тем, что папа с дыркой в зубах столько лет ходит. Саня сам так решил - в стоматологию податься.

Мать рассказала с час назад, вот, по горячему делюсь.

У неё на работе есть парковка номерная. Ну, знаете, перед каждым местом номер тачки рисуется краской. Так вот, стала она сегодня свидетелем феерической комедии.

Действующие лица:
Шеф 1 (Ш1) - суровый и справедливый мужыг
Шеф 2 (Ш2) - человек-редиска, резкий и слегка несдержанный, работает недавно
Анатолий (А) - менеджер по продажам, стажируется где-то неделю, с В1 и В2 ни разу не пересекался, водит какую-то тачку
Ваня 1 (В1) - менеджер по продажам, не любим Ш2, не водитель
Ваня 2 (В2) - хозяин бордового рено
Мать (М) - молчаливый свидетель, в разговоре не участвовала, только слушала и улыбалась под конец

Итак, поехали. :).

Акт первый.
Место действия - парковка у офиса, время - часов пять вечера. На парковке курит В1 в компании с М., о чём-то беседуют, стоя рядом с бордовым рено. В1 ждёт В2, который его подвозит до дома. К парковке направляется А.

Важное замечание: В2 первый день как с отпуска и вторую половину дня мотался по встречам, в итоге приехал минут за двадцать до конца рабочего дня.

А: - Ты не мог бы отогнать машину?
В1, удивлённо: - Так вроде машина на своём месте стоит. А что случилось?
А: - Она мешает.
В1, ещё больше удивившись: - Чем?!
А: - Ну... Мешает.
В1: - Извини, не могу.

А. смотрит на номера и уходит. В2 закуривает ещё одну папироску.

Акт второй.
Через пару минут после ухода А. подходит Ш2.

Ш2: - Ты почему так себя с коллегами ведёшь?!
В1: - В смысле? Что я не так сделал?
Ш2: - Тебя же А. попросил нормально, по-человечески!
В1: - Да что не так?
Ш2: - Так, понятно, с тобой каши не сваришь.

Ш2 уходит в закат. В1, недоумевая, закуривает ещё одну папиросу.

Акт третий.
На стоянке четверо: А., В1, Ш1 и Ш2.
Ш2: - Вот, полюбуйся, какие коллеги у нас тут!
Ш1: - Что случилось?
А: - Я его попросил, а он отказал.
Ш1: - Попросил о чём?
А: - Машину убрать.
Ш1: - А что с машиной не так?
А: - Она мешает.
Ш2: - Видишь! Я тебе говорил, что он опять накосячил!
Ш1: - Погоди, погоди. Чем мешает машина?
А: - Она бордовая.
Ш1, вместо с В1: - Что?!

В этот момент к собранию незаметно подходит В2, и тихо слушает этот бред.

Акт четвёртый, заключительный.
Разговор продолжается. Ш2 стоит немного потерянный, понимая, что выставил себя в дурацком свете. М. улыбается во всю.

А: - Ну бордовая! Вот стоит моя машина, - называет марку, - а вот его! И она бордовая, а моя серая!
Ш1: - И чем тебе цвет машины помешал?
В1: - Действительно...
А: - Нельзя, что слева от тебя парковалась бордовая машина.
В1: - Почему?!
А: - Ну бордовый же - цвет крови, горя и неудачи. А их надо держать позади, а не сбоку, и уж тем более не спереди! Я на одном форуме вычитал. Потому и мешает.
Ш1: - Слушай, а мозг твоей черепной коробке не мешает, а? Мы тут минут десять уже мёрзнем из-за какой-то херни!

Тут из-за спины присутствующих раздаётся дикий смех В2, который не выдержал. К нему присоединяется В1 и М.

Ш1: - Так, короче! А., завтра с утра ко мне зайдешь, а ты, Ш2, прекрати гнать волну на В1, тем более, что это машина не его, а В2! Всё, по домам все, до завтра!

Конец.

Дисклеймер №1: это интересно.

Дисклеймер №2: честно скопитырено и творчески переработано.

Ещё будучи спиногрызами-школьниками, многие мечтали натянуть сову на ненавистный глобус. Ну, или поменять глобус на квадратный аккурат на Первое апреля. В общем, как-то по-другому представить себе карту мира. Макс Розер, работающий в онлайн-издании Our World in Data, эту мечту исполнил! Правда, в весьма необычном стиле: он нарисовал карту мира, исходя из количества человеков в стране. Получилась вундервафля под названием "демографическая картограмма".

Што такое демографическая картограмма и можно ли её скурить? Отвечаем подробно.

/википедия-стайл активейтед/

Картограмма — это способ картографического изображения статистических данных (в данном случае данные о населении Земли за 2018 год). Каждый квадрат на демографической картограмме Макса Розера — это 500 тыс. человек населения страны. Ну а всего на его картограмме разместилось 15 266 квадратов — это все 7,633 млрд человек в мире.

/википедия-стайл деактивейтед/

Для затравки вот вам карта мира.

По континентам: Азия и Океания (и Австралии нимношк)

Северная и Южная Америка

Африка

Но всё познаётся в сравнении, так што пришла пора рвать шаблоны в клочья. Ниже скомпилированы карты, на которых изображены 24 страны. Попарно. Верхние - натуральные, нижние не очень. Ну, я хотел сказать, што верхние - обычные, а нижние by Max Roser, но кого это интересует?

Вечное бодание России с Китаем в современном мире выходит на новый уровень. Кто сказал, што Россия больше по площади? А если считать площадь по населению? Ой.

Саудовская Аравия тоже понтуется, а на деле - пшик.

Несмотря на то, што Австралия отхватила себе звание континента - она едва больше Новой Зеландии.

Великобритания не особо меняет свои очертания, а Румыния становится похожей на шышку.

А тут Испания зачем-то маскируется под Украину, а Швеция под Беларусь.

Если немцам добавить ещё несколько квадратиков - получится чистокровный прямоугольник, а вот Финляндию надо полить, што-то она усохла.

Канада всё-таки победила в этом раунде.

Мексика смахивает на банан, а Бразилия - на рыбку.

А тут я просто не знаю, што написать, но Перу, кажется, похожа на голову лошади.

Ну а здесь всё понятно, счёт 1-1.

А это тот самый случай, когда раб и госпожа меняются ролями.

Ну, а тут и вовсе девиз "Доминируй, унижай, подавляй".

Всем спасибо, все довольны?

З.Ы.

Текст писал я, картиночки с тырнета, пожалуй, позволю себе поставить тег "Моё".

З.З.Ы.

БМ ругался на карту мира.