WolfgangXIII

Так-то я хотел подтягиваться научиться, потому что реальная проблема в детстве с этим была, и захотелось закрыть гештальт. Но в интернете мне сказали, что жирных подтягиваться не берут, что сначала надо худеть. И проще всего худеть - если бегать.

Я не так чтобы экстра жирный. У меня всего 20 кг лишних. То есть щёчки чуток округлые, а живот под черной футболкой так и вообще не видно, как втяну.

Набрался сил, собрал себя в кучку и начал бегать.

Не просто так от балды а по хитрой программе "Couch to 5k". У кого с английским траблы, я переведу. В переводе это значит "Оторвал свою жирную жопу от дивана, сделал первый шаг, и уже через 9 недель бегаешь 5км". Да, английский очень ёмкий язык.

Чувак создал эту программу для своей мамы, которая к спорту относилась никак. И оказалось, что эта программа также весьма хорошо подходит и другим людям, которые в спорте никак.

Трижды в неделю я выходил в соседний парк, и там полчаса потел, чередуя коротенькие пробежки с коротенькой ходьбой. Каждую следующую неделю пробежки становились всё длиннее, а периоды ходьбы всё короче.

И вот на прошлой неделе я трижды пробежал полчаса без передыху. И не умер. Все три раза не умер.

Бег у меня был условный, лишь чуточку быстрее ходьбы, а порой так и вообще не быстрее, но главное анимация менялась с ходьбы на бег.

Так что я бегал не 5км, а полчаса. Однако, если вспомнить, с каким сверхусилием я бегал полторы минуты в мае - то это прямо подвиг.

На этой неделе продолжаю пока бегать полчаса, потому что пока не определился со следующей целью.

Хотел результаты подвести всего мероприятия.

1. У меня ушло около 3 кг. Раньше на весах колебалось 99-100, а теперь 96-97. Сделал шаг назад от психологической границы, за которую периодически заходил.

2. Визуально щёки ушли. Мне сказали, что щёки последними толстеют, зато первыми худеют. Для женщин это вообще беда, потому что прежде чем попа похудеет, уйдут и щёчки и сиськи.

Хорошо быть мужиком. Я вот грустить не буду, когда у меня сиськи похудеют.

3. Внезапно, я стал напяливать гораздо меньше одежды. Будто внутренний огонь разгорелся и меня греет изнутри. Мерзлякой всю жизнь был, а тут внезапно согрелся.

4. У меня был корешковый синдром. Это когда в позвоночнике нервы зажимаются и пальцы немеют. И по пальцам можно даже сказать, где именно ущемлено. Это никак особо не лечится, только наблюдается, гимнастиками профилактика ведётся, и когда совсем плохо станет - оперируется. Так вот с беготнёй я однажды понял, что давно онемения не ощущал, забыл про него просто.

5. Межпозвонковая грыжа. И ещё в детстве подвывих шейного позвонка. Направо голову поворачивать было больно. Из советов врачебных - делать гимнастику, наблюдать, можно долбить обезболивающими и если совсем печаль - велкоммен зи битте на операцию. А теперь нет. Только мышцы ещё помнят, что нам было больно воооот так башкой вертеть,  по привычке напрягаются. Я пока ещё до конца не поверил, что три года физического дискомфорта можно исцелить 9-ю неделями спортивного дискомфорта.

Походу не врали те, кто писал, что бег положительно воздействует на позвоночник, встряхивает и стимулирует.

6. Собака офигенно счастлива, что в нашем расписании появились такие классные долгие прогулки по парку. Она счастлива бежать со мною рядом, и ныкаться за моими широкими ляжками, когда видит других пёселей в парке. Собака-асоциака. Вся в меня.

7. Жена счастлива, что у неё муж красивше и симпатишнее становится. Она говорит, что у меня и осанка улучшилась, и плечи как будто шире стали. Хотя вроде бы не с чего, но ощущение складывается. Люблю её.

8. Коту плевать. Этот чопорный великобриташка меня презирает независимо от веса, роста и фазы луны. Он терпеливо ждёт, пока дорастёт до своего истинного тигриного размера, и тогда уж я ему отвечу за все эти тисканья и глажку. А пока что (по свидетельству жены)каждый раз он несётся к двери, лишь услышав ключ в замке. Чтобы, когда я вошёл, то мог лицезреть вальяжно уходящую пушистую жопку, и выражающий презрение хвост. С бегом никак не связано, просто про котика обязательно надо было написать.

9. Ощущаю как некий внутренний стержень появляется. Мне ж ведь в детстве вдолбили, что люди бывают либо умные, либо физкультурные. Потому моё хлипкое телосложение - это косвенный признак прокачанного интеллекта.

А тут вдруг оказывается, что все те люди были некомпетентными идиотами. Можно ощущать у себя в ногах пружинистость, и не быть быдлом.

Вот это вот ощущение микропобеды в конце каждой пробежки, и ощущение большой победы по окончании каждой недели - этого многим людям не хватает в жизни. Всем полезно иногда выхватывать какой-нибудь победы. И чтобы много раз.

10. Я понял, что у меня образ мыслей изменился. Пока чуточку, но совершенно точно он сдвинулся в более позитивную область. Потому что столько раз мне приходилось преодолевать внутреннее нытьё, что в итоге я приобрёл полезный опыт. И теперь по другим пунктам внутреннее нытьё также имеет надо мной меньше власти.

Пока бегал я параллельно писал небольшие отчётики по каждой пробежке. Ощущения, мысли, погода. Вышло на 17 страниц.

Если вам любопытно то вот: https://yadi.sk/i/yklBBZ8Yzv9k3w

Спасибочки что прочитали.

Всем здоровья!

Целиком выложен на канале автора горячо обсуждаемый ещё до выхода фильм.

Гуглить "Праздник (2019) Фильм".

Длительностью час и десять минут. И ещё три минуты в конце режиссёр с ещё одним автором обращаются к зрителю и просят денег, ибо режим их угнетает, а они творюны и хотят творячить дальше.

У меня заранее не полыхало на фильм. Было лишь некоторое недоумение. Серьёзно это всё или хайпа всё ради?

Теперь ответ известен: Ради хайпа. Типа как маянезиком залить неудавшееся блюдо и его вполне можно даже схавать.

Сам фильм это такая камерная пьеса, где шесть человек, три комнаты, и все скучно болтают ни о чём. Это всё могло происходить далеко за Уралом. Или зимой на Аляске. Да даже в тёплых краях могло происходить. В любом месте, где принято раз в год собираться, наряжать ёлку, и вкусно кушать сидя за столом красиво одетыми.

Но тогда это слабенькое произведение никто смотреть не стал бы. Потому что скучно, честное слово.

Я вот ожидал, что это будет как-то выбиваться. Острая сатира на общество. Или трэшняк, плюющий на моральные устои. А может просто социалка - история нескольких людей.

Ничего подобного.

Так и вот, тем, кто не желает тратить час, я ща перескажу всё.

Спойлер дальше.

Персонажей шесть. С половиной.

0.5 На втором этаже лежит бабушка, которая стуком в пол сообщает о своих нуждах.

1. Ян Цапник в образе ботанического профессора. Который очень важен и занимается секретными разработками биологического оружия. Поэтому он живёт во многих километрах от Ленинграда, и каждый день ездит на работу личным водителем. А ещё у него нет никакой охраны, потому к нему в дом может прийти абсолютно любой желающий. Профессор принял на работу хахаля своей дочери, и тот был ужасным лаборантом. А сегодня вечером он, оказывается, проник в лабораторию, и угнал оттуда важные документы. Секретные лаборатории с биологическим оружием они такие. Запираются на один ключ, который носится в портфеле у рассеянного профессора. И аспирантами-лаборантами туда берут безо всяких проверок. Да. До чего Сталин науку довёл. В конце Цапник вдруг говорит, что исследования его - фуфло, и он незаслуженно ест чей-то паёк. Сказано это было скомканно и внезапно. Понятно, какого эффекта хотел режиссёр, но у него не получилось.

2. Алёна Бабенко. Жена евойная, прохфессорская. Она играет раздражающую курицу, которая бегает и кудахчет. В иных амплуа я её не видел, потому не знаю, она с ролью хорошо справляется, или уже по инерции бесит.

3. Сынок ихний. Безликий персонаж и неумелый актёр в одном лице. У Красовского, видимо, нет своих детей. И подростком сам он был уже слишком давно. Этим могу объяснить тупость персонажа. Видимо, режиссёр пытался изобразить, что мажор-подросток хоть и вырос на всём богатеньком, но душа его ещё не до конца омажорилась. Он изредка отпускает какие-то реплики, в которых должно искриться презрение к мещанскому поведению любимой матушки. Но искриться оно как чуть отсыревший порох. С пшиком, с дымом, без огонька. Плохая актёрская игра усугубляет эффект. Сынок припёр в дом девку, потому что она его поцеловала, когда они в бомбоубежище тусили. С какой целью привёл - непонятно. Когда в анекдоте бухой подросток насрал на ковёр, натыкал спичек и сказал, что это ёжик и он будем с нами жить - это была более осмысленная история и более внятная мотивация персонажа. Возможно молодой человек отчаянно хочет секса. Но пуританское воспитание не дало ему даже слов для обозначения этой хочи, потому он сам не знает чего хочет и просто тупит как барашка.

4. Девочка Маша. Пухленькая чистенькая девочка Маша играет голодающую блокадницу, которая не мылась месяц. Она конечно не так сильно оголодала как пухлая мордатая Китнисс в "Голодных играх", но всё равно выглядит весьма здоровенько.

На самом деле она сознательно поцеловала мажорчика надеясь "пожрать". Ну и заодно обнести богатую хату. Когда это вскрывается, она с покерфейсом вываливает из мешка кучу украденных вещей, и так с презрением предлагает их забирать.

Курица-Бабенко начинает кудахтать, мол им всё это не нужно, и пусть она себе забирает.

"Что за херь происходит на экране?", думалось мне. Девочку Машу не гонят в три шеи, а оставляют пожрать. Почему семья вся испытывает огромное чувство вины? Непонятно. Будто они выиграли себе эту шикарную жизнь, вырвав билетик из рук голодающей Маши. Или даже из рук мертвой матери Маши.

Актриса молодая. Пока что играет плохо. Отдельно раздражает, что вся семья к столу оделась красиво, а эта как рассекала в тёмном махровом халате после ванной, так и продолжает. И даже волосы распущенные не собирала. Когда у тебя вокруг война и проблемы с едой, мылом, водой - самое время длинные волосы носить.

5. Старшая дочь. Ещё одна плохая актриса. Она нынче в блокадном Ленинграде бухать изволила, да в шубе гулять. На что папенька негодовать изволил. Личность ветреная. С хахалем поругалась и вместо него привела 47-летнего мужика, мол, новая любовь, а того забудьте. Но это она так родителям сказала. На самом деле у неё хитрый план. Она хотела, чтобы родители охренели от альтернативы и попросили вернуть предыдущий вариант. И тут он приедет, дочкин хахаль весь в белом, молодой. Актриса тоже так себе.

6. Тимофей Трибунцев. С некоторых пор очень люблю этого актёра. Они с Цапником - единственное на что можно глянуть в фильме. Он играет фальшивого жениха дочки. Когда всё вскрывается, он хватает наградной пистолет профессора и угрожает им всей семье, требуя, чтобы за него реально выдали дочку, и ещё чтобы устроили на работу. Тогда он не расскажет, что дочкин хахаль - шпиён. А так расскажет, и всем плохо будет. А сейчас он пойдёт наверх и пристрелит эту бабку, которая весь вечер доставала своим стуком со второго этажа. Два стука - вынесите мусор или горшок. Три стука - принесите пить. Четыре - принесите есть. Пять стуков - откройте\закройте окно.

Трибунцев уходит. Выстрел.

Раздаётся два стука.

Бабенко поворачивается в камеру, подмигивает. Говорит "С новым годом". Конец фильма.

Картинка блёклая под сепию. Типа эффект старины.

Диалоги пустые. Сюжетные линии вызывают зевоту.

Гораздо более интересная картина творится в комментариях.

Оказывается режиссёр выдал нечто гениальное. В картине, в которой рассказывается про расслоение людей при Сталине, пипл видит что это острейшая сатира, обличающая современность и чуть ли не Путина лично.

Режиссёр продолжает давить тему, что он страдает от режима.

В комментариях уже пророчат, что режиссёр что-то сдвинул монументальное в прогнившем обществе, что это первая ласточка, что с Путина за всё спросят.

Им с дивана видно, как глиняные ноги колосса уже начали трескаться.

Есть комменты типа "Как же путиноиды бесятся! Значит фильм хороший, надо брать...И денег вышлю! Надо поддержать!".

Полно комментариев "Фильм чёто слабоват. А так хайпили, так хайпили". Но это всё конечно же купленные тролли.

У меня есть мысль, что режиссёр сам вполне понимает свою посредственность. А также он понимает, что нынче гораздо более важна персона, чем её творчество. Если ему очень повезёт и у него получится сесть в тюрьму, то он тут же станет гениальным творцом страдающим от режима, потому что своим великим творчество самого Темнейшего перепугал.

Итого. Слабенький фильм. Посмотреть можно только если интересно "Да из-за чего костры полыхают-то?"

Как самостоятельное произведение он слабый и беззубый.

Звонок.

- Да?

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я знаю как вас зовут, потому что я вам из Пчелайна звоню. Прежде всего хочу официально заявить, что Пчелайн вас любит, передаёт в ножки кланяться за то, что вы с нами так долго, ну а теперь к делу. У нас для вас обновление тарифа на 2018 год. Вы получаете скидку на звонки по 77-му региону в период полнолуния. Если на вас надеты зелёные носки, то люди рядом с вами получают по десять мегабайт траффика для серфинга на сайте "горячие знакомства Крыжополя". ТакжевамоперативноначисляютсябаллыподомашнемурегионувсейРоссии четырнадцатьножекупаукаасердцемышибьётся150развминуту.

-Э?

- Вы можете давать нам денег любым способом в любых количествах. А можно вообще сделать так, что мы тихонько будем забирать ваши деньги пока вы спите. И это ещё не всё. Средняя длина члена нашего сотрудника составляет 35 сантиметров!

- Э?

- И это только в ширину. А МТС вообще лошьё стрёмное, но мы и на их номера вам позволим каждый третий раз по нечётным дням дозваниваться по льготному тарифу.

- Стойте, стойте, а можно вопрос спросить?

- Любой вопрос я весь трепещу в нетерпении от желания вам услужить!

- А вот я сейчас по тарифу 9 рублей в день отдаю, сколько в день будет на вашем новом тарифе?

- Ну что вы начали, нормально же общались.

- И всё-таки?

- Вам предоставляется беспрецедентная скидка, мы практически себя без ножа режем.

- И?

- 13,5 рублей в сутки. И за эту сумму вы также автоматически получаете возможность раз в месяц участвовать в розыгрыше настоящей шахтёрской каски.

- То есть ваша скидка выглядит так, что мне придётся платить в полтора раза больше?

- А ещё у нашей Зиночки очень красивые голубые глаза!

- Причем тут ваша Зиночка и её глаза?

- О! Я вас уверяю, если бы вы её видели, у вас бы не возникло такого вопроса. И я напоминаю, про розыгрыш шахтёрской каски.

- Знаете, я вот как-то прожил без каски до сих пор.

- Ну, мы же не в курсе, может вы без неё страдаете. И по всей России ни с кем не общаетесь по 500 минут в месяц исключительно потому, что в вашем тарифе такого не предусмотрено.

- Спасибо большое вам, Сергей. Но у меня самого член 49,5 сантиметров, а ваша каска не налезет на моё любимое сомбреро. А так как я давно и счастливо женат, то цвет глаз вашей Зиночки для меня совершенно не актуален. Но я с вами соглашусь, что МТС - это черти драные, хуже которых только Мегафон.

- Спасибо за общение, Пчелайн любит вас, и я вам как-нибудь ещё позвоню, может вы тогда пьяный будете и согласитесь поменять тариф.

- И вам всего хорошего, Сергей.

Очень мило пообщались. Такой вежливый парень.