WolfgangXIII

Пикабушник
Дата рождения: 10 марта 1983
поставил 18653 плюса и 358 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
90К рейтинг 501 подписчик 120 подписок 123 поста 51 в горячем

Секрет успешной игры

Когда маленький был, около 8 лет, отправили меня в пионерский лагерь. Там был первый отряд из совсем взрослых ребят. И был какой-то отряд помладше на год-два. И была как-то игра товарищеская. Просто так вечерком народ собрался у площадки и понеслась.

У младших ощущался подъём, азарт на площадке, выкрики резкие, идущие прямо от сердца. "Саня! Свободен!", "Лёха! Мне!"

Старших порвать - это ж практически подвиг!

А старшие играли так себе. Даже удивительно, что они являлись членами баскетбольной команды, и вскорости должны были защищать честь нашего лагеря в игре против соседнего.

Более младший отряд бегал быстрее. Ловко уводил мяч прямо из рук этих псевдоспортсменов.

После 20 минут игры исполняющий роль судьи свистнул сквозь пальцы и объявил передых на 5 минут.

Младшие уделывали старшаков всухую 8:0. Хотя, конечно, ради этого счёта пришлось постараться и поднапрячься.

Адреналин, эндорфины, промокшие от пота футболки, горящие глаза, "пацаны, теперь только не расслабляться!"

И вот, судья вновь засунул мизинцы в рот и залихватски свистнул.

И во втором тайме что-то изменилось, мяч почему-то стал летать исключительно по другой половине поля. Старшие не стали бегать быстрее и кричать громче.

Они всё так-же с улыбкой, не особо резко, без психа кидали мяч и несколько раз даже клали в корзину трёхочковый. Просто младшие не успевали перехватить пас, или сбить мяч на лету.


И когда раздался финальный свисток, счёт был в пользу старшаков 8:32.


Младшие выходили с поля разочарованные, злые. Были мелкие предъявы друг другу. "Я ж тебе кричал, что я свободен! Нафига ты Мишке пасанул?"

Немножко перерыкивались между собой..

И я слышал, как один расстроенный игрок  сокрушался, что вот пока пасовали нормально - побеждали, а вот как пасовать перестали - сразу проигрывать начали.

И мелкий я понял, что хоть мне этот баскетбол в целом непонятен, но самое важное в нём - нормально пасовать. И тогда победа обеспечена.

Показать полностью

Ищу книгу. Даже две.

1. Фентазя. Читал в 90-х, так что это не современное. Там у главного героя случилась неприятность. Враги сожгли родную хату, убили всю его семью, а ему отрубили руку и лишили глаза. Дальше герой по сюжету получил волшебный глаз и волшебную руку. Глазом он мог подглядывать в параллельное измерение, а рукой приказывать тем, кто там сидит, атаковать его врагов. Атакующие освобождались и их место занимали убитые враги.

Вот кроме этой мульки вообще ничего не помню. Ни про сюжет, ни про героев.

Разве что - они путешествовали по разным измерениям и в последнем глаз и рука не действовали.


2. Тоже должна быть не новая. Тоже фентазя. Тоже помню лишь суперсилу главного героя.

Он мог входить в транс и подсаживаться в чьё-нибудь сознание. Чисто с гостевыми правами, поглядеть, чо и как.

А когда выходил из транса - наугад доставал несколько резных фигурок из мешочка. Это был местный аналог гадальных карт. То есть фигурки имели множественные значения и толковать их можно было очень по-разному.

Мой первый корпоративный тренинг

Вдохновила история https://pikabu.ru/story/kogda_hr_po_sovmestitelstvu_tamada_4...


Работал в одной конторке небольшой. Нет, ну так-то это охрененная сеть, которая даже матушкой Россией не ограничивается и слегка выплёскивается за границу в страны БСССР. Но тут филиальчик в небольшом городке. В целом около 60 человек персонала.

Однажды всем сказали, что мы на час задерживаемся после окончания рабочего дня. Согнали в конференц-зал. Там подручный директора показывал нам презентацию на ноутбуке, нервно смотрел то в зал, то на экран и неуверенно блеял то, что было написано. От себя он добавлял лишь слова-паразиты.

Но нас не ради этого собрали.

После того, как презентация быстренько закончилась, вышла пожилая мадам, которая снизошла до нашей провинции из Самого Центрального Офиса.

Это был трэшак который я не встречал в своей жизни больше никогда.

Я так понял, мадам должна была нас воодушевить на подвиги. Это слышалось в её интонации. Она словно умудрённый родитель поясняла маленькой любимой дитятке как устроен этот мир на базовом уровне.

Трэшак заключался в том, что она не могла на одной теме держаться дольше 2-2.5 фраз. И это в лучшем случае.

Пример ща попробую сгенерировать.


- Вот не надо думать, что у если у вас город маленький, то это что-то нет. Ни в коем случае! И у нас в Центральном молодые ребята есть. Некоторые даже автомобиль себе купили и я ещё молодой девчёнкой на права сдавала тогда колбаса ещё в рублях а не в сотнях стоила и я ведь говорю что и наше руководство одобряет если вы что-то там да. Это как бы и само собой понятно что молодым погулять хочется и я не отрицаю...


Создавалось ощущение, что на самом деле это красивая логичная речь с правильно расставленными акцентами и выразительной интонацией. Просто грёбаная автозамена сошла с ума и все слова переиначила.

Я был паренёк молодой, глупый, исполнительный и впервые был на настоящем корпоративном тренинге, потому пытался конспектировать.

Предохранители в мозгах перегорели минут через 10. После этого мозг бился в конвульсиях до конца тренинга. Это примерно час. И отвлечься было нельзя. Я ж, дурачок, в первом ряду сел, поближе к источнику мудрости.

В итоге спасался тем, что начал корпоративной ручкой в корпоративном блокноте обводить клеточки, надеясь, что меня не спалят.

Да, я был совсем наивный и даже не представлял насколько всем покласть на тренинги в целом и на меня в частности. Голый не бегаю, пищу для сплетен не предоставляю - ну и фиг со мной.


А после того, как мадам закончила извергать мудрость (только потому что время кончилось, тугая струя мотивации за час ничуть не ослабла, наверное она так сутки напролёт могла), вышла директор наша и немного кокетливо моргая густо затушёванными глазками сказала, что это вот всё она устроила специально для нас. И спросила, понравилось ли нам и надо ли проводить подобное впредь?

После каждого предложения она выдерживала паузу, чтобы все собравшиеся могли вставить громкое коллективное "Да!!!" и/или апплодисменты. Я хлопал не активно, и "да" не кричал, потому что мне этот ужас не понравился, тем более за счёт моего нерабочено времени. Не могу же я врать?

Потом я спросил своего начальника, может ли он мне, глупому пояснить, о чём в итоге мадам Центровая рассказывала-то? Он ответил "не знаю...а ты что, слушал что ли???". Помню, как он ооочень удивился и лицо его как бы сказало "Ептыть! Лоб здоровый, а ведёшь себя как мелкота детсадовская".

Показать полностью

Я верующий с очень тонкими и ранимыми чувствами.

Отныне я официально заявляю, что верую в красоту и интеллект. Кр+Инт. Каждый истинно верующий кринтианин свято верует, что все умные и красивые люди равны! И белые, и нигеры, и желторожие, и даже рыжие (но только те, у которых есть душа). Все жизни людей важны! Красивые и умные люди должны жить!

Всех долбоёбов и уродливых надо пожалеть и предложить помощь (образование и оздоровление)дабы они смогли прийти к Кринто-Истине(тм). В случае, если человек продолжает держаться за свои еретические убеждения и продолжает оставаться тупым и\или уродом, его надо наградить специальной отметкой на лбу и выселить к остальным животным.

Если ты долбоеб, который не может в логику - ты оскорбляешь мои чувства. Засужу!

Если ты уродливая баба, которая стремно выглядит из-за своей лени - тебя надо сжечь на костре.

Да, феминистки косячат по обоим пунктам сразу, потому их надо запретить законодательно.

Так велит священная книга моей религии: "The Книга". Уважайте мою веру!


Слава Интеллекту!

Красоте Слава!

Кто не с нами, тот уродливый долбоёб!

Небольшая притча

Мудрость полученная прямо голову жжёт, не могу не поделиться.


Итак. Это была древние абстрактные времена. Жил-был Царь. Пришла к нему толпа людей и говорит: Царь Превеликий, тут такая тема, мы - Лентяи, это наша Природа(с), потому, освободи нас от работы и обеспечь всяким.

В той вселенной термин "Природа" понимался примерно как "неотъемлемая суть". Вот у скорпиона, например, природа - жалить. Если ты его из лужи спас, а он тебя в ответ ужалил - это ты, дебил, не принял в расчёт природу скорпиона, дохни теперь в мучениях, а к нему претензий никаких.

И мудрый Царь согласился, что идти против Природы(с) это конечно не годится.

В большом бараке накрыли длиннющий стол и посадили всех Лентяев вкусно кушать.

А потом взяли да и подожгли барак со всех сторон. Нет, двери никто не запирал.

Выбежали все, кроме двоих. Их в последний момент вытащили на улицу посланные Царём стражники. И он спрашивает двух полузадохнувшихся персонажей "Ребят, вы чего не выбежали?"

А они и отвечают "Так лень было, Царь-Батюшка".

Кивнул понимающе мудрый Царь и повелел.

- Значит так. Вот эти двое граждан - истинные Лентяи. Такова их Природа(с). Освободите их от работы и обеспечьте всяким до конца жизни. А остальная толпа - грёбанные симулянты, которые своему любящему Батюшке Милосердному Превеликому хотели на шею присесть, потому вломите им каждому по сотне палок, и гоните работать.


Сообразительный пионер поймёт из этой сказочки, что не бывает людей наполовину честных, или слегка смелых, или иногда приличных, или на треть трусливых.


Если ты топишь тему, что ты по жизни пацан, то будь пацаном не только когда вы впятером лоха в подворотне обуваете, но и когда тебя менты за жопу взяли и дело шьют про ограбление лоха в переулке. Если ты на ментах поплыл, то не был ты пацаном. Сучкой жидкой был всегда, просто строил из себя.


Если утверждаешь, что женщину свою любишь, то люби не только когда вы в вечерних нарядах красивые танцуете на новогодней вечеринке в Кремле, но и когда вы в осенней грязи картошку копаете, а у неё ещё и пмс. Если ты принимаешь бабу только на пике формы, значит не про любовь тут речь, а про пользование. Тема распространённая, широко практикуется, многих устраивает. Называй как есть, и не надо к какой-то там любови примазываться.


Если ты типа православным называешься, то это не только нацепить крестик, блины на Масленницу жрать и кулич на Пасху зохавать, это ещё и куча постов в течение года. То рыбу нельзя, то мясо, то яйца, то молоко. И ещё кучу молитв выучи, на исповедь ходи, на праздники всякие там в церковь заглядывай. Свечки за 25 рублей не забывай ставить пачками. Выполняй, короче, по-полной не только ништяки, но и отягощения всякие.

А иначе ты халявщик примазавшийся, а не православный. Пытаешься постоять рядом, пока настоящие верующие пашут, а потом в общей толпе в православный рай въехать.

Палками тебя, и работать иди вместе с остальными безбожниками-аметистами.


P.S. Вот ещё вспомнился частный случай этой мудрости:"Друг познаётся в беде". В ту же степь.

Показать полностью

Мой первый дневник

Идея вести дневник мне в голову пришла после дня рождения. Лет мне исполнялось, кажется, девять, и от мамы в подарок я получил набор из двух ручек в пластиковой коробочке. Одна ручка простая шариковая, а вторая с пером, чернильная.

Ну вот что мне с чернильной-то делать? Делать решительно нечего, но использовать подарок очень уж хотелось, такая экзотика. И тогда я себе вообразил, что я этакий гимназист из 19 века и веду дневник. Правда, как именно его вести я знать не знал, потому решил просто описывать, что именно делал. Например: "10:00 - 10:47 Гулял"


Но встала проблема секретности. Ведь дневник это что-то такое интимное, и тут на помощь мне пришёл писатель Валерий Медведев с его книжками про Баранкина. В книге "Сверхприключения сверхкосмонавта" автор как-бы находит в снегу портфель с тетрадками, где хитрым шифром были написаны мемуары школьника. Шифр автору долго не поддавался, и помог ему знакомый военный шифровальщик. Оказывается, там алфавит перевёрнут был. Вместо буквы А писалась буква Я, вместо Б - Ю. И тогда вместо обычного текста получалась абракадабра.

Я сразу понял, что мои родителям такое не расшифровать, потому что они-то были инженером и врачом, это же совсем далеко от военных шифровальщиков.

Сначала я написал в строчку алфавит. Под ним написал алфавит в обратном порядке. Это была ключ-таблица.

Взял чистую тетрадку и первым делом хитро подписал. "Дневник. Меня Такойтовича Воттакого". В закодированном виде запись была страшна и сложнопроизносима. Сие вызвало восторг. Я прямо как настоящий шпиён.


Принялся прилежно дневничок это заполнять. Число. Список временных отрезков и чем занимался. Где-то на третий-четвёртый день я уже спокойно мог кодировать текст в уме, без помощи таблицы.

Всё, я теперь мог бы даже секретные шпионские поручения по передаче инфы исполнять, и никто бы меня не раскусил.


Вот я похвастался маме, что я крутой шифровальщик, и могу что угодно написать по её желанию. Взял листок у себя на столе и занёс ручку над ним...

Она попросила написать "Я люблю брата". Покривился от выбора фразы, но написал. Быстро так, без запинки.

А мама указала пальцем на строчку выше "Хм...А вот тут выше у тебя, получается тоже "Я люблю" написано? А что следующее слово значит? Кого ты любишь?"

Я быстро покраснел ушами, убрал палевный листок прочь, и махнул рукой "Это так...я просто слова всякие пробовал писать".

Мама сказала "Ясно" и ушла.

Штирлиц никогда не был так близок к провалу.


Показал папе свою тетрадку похвастаться.

Он сказал примерно следующее "У тебя на обложке явно написано ФИО, которое я знаю. Судя по тому, что первая буква "Я", хотя на самом деле должна быть "А" - ты перевернул алфавит задом наперёд. Если я составлю ключ-таблицу, то прочту твой текст на раз-два".

А это был провал.


Сейчас-то я понимаю - был ненулевой шанс, что не только я тогда читал книжку Медведева, которая стояла в нашем книжном шкафу. Но тогда мне казалось, что ничему нельзя верить. Автор утверждал, что шифр офигенен, а его мой папа за секунду вскрыл, а мама так и вообще без всяких там ключей меня спалила.


Забросил, короче, я тот дневничок вести. Да и чернила в ручке закончились, а на замену у нас дома нашлась только тушь в хозяйственном шкафчике. Тушь была отвратительна. Слишком вязкая. То не пишет, то кляксами падает и бумага рвётся из-за неё.

Показать полностью

Я достоин доверия (про мошенников)

Звонок с незнакомого номера.

Женский голос. Кажется, пожилая мадам.

- Здравствуйте. Это вы на известном сайте продаёте вундервафлю за стопицоттыщмильонов?

- Здравствуйте. Да. Я.

- Меня зовут внушительно, как и положено звать хорошего человека, которому можно доверять - Ромашка Бегемотовна. А вот позвольте задать тривиальный вопрос.

- Позволяю.

- А вы мужчина, да?

- Да.

- А вы вундервафлю продаёте, да?

- Да.

- А вот она вся такая в точности как на фото, да?

- Да.

- И документы все в порядке, да?

- Да.

- Ну, ваши ответы на тривиальные вопросы меня удовлетворили. Я сама-то из Москвы. Это чтобы вы поняли, что я богатый клиент и деньги для меня вообще не проблема. Вашу вундервафельку я хочу прикупить в порядке бессмысленного и беспощадного шоппинга. Буду ей гвозди забивать. И я вас совершенно не знаю, потому готова из основной суммы в виде залога перечислить вам пицоттыщмильонов. Залог, кстати, не возвращается, вот какие классные у меня для вас условия. А вы снимите объявление и подождёте пока я через месяц подъеду и уже сделку оформим, по цене не выше стопицоттыщмильонов, и только если все документы в порядке. Они же в порядке?

- Постойте. А с моей стороны мы вам как гарантию оформим?

- У вас какой банк?

- "Цветной".

- Ясно. А у меня "Квадратный". Так, вам надо найти банкомат.

- А вы знаете, вы так удачно позвонили, я как раз в офисе ЦветБанка нахожусь.

- Эммм...Нет. Так не пойдёт.

- Почему?

- Ну, с квадратного на цветной переводы по три дня идут. И я карточкой три дня пользоваться не смогу. А если банкомат на улице или в магазине, то там мы просто подтвердим перевод и все мечты сбудутся моментально.

- Шта?

- Ну, вы наверное раньше с квадратного банка переводов не получали?

- Не довелось.

- Ой, как здорово, тогда я вам сейчас всё объясню. Найдите банкомат. На улице или в магазине. В идеале бы вообще чтобы он стоял в подвале и никого на километр вокруг не было, но я на такое и не надеюсь.

- Ладно. Ща погуглю, где тут ближайший уличный беспризорный банкомат, и вам перезвоню.

- Хорошо, я буду ждать.

----------------------------

Через 5 минут.

"Клиент с номером Л-024, подойдите к окну №16"

- Здрасьте девушка. А объясните мне такую закавыку. Правда, что у вас с квадратного банка трое суток перевод может идти?

- Именно так, о расчудеснейший из клиентов!

- А правда, что вы тут в офисе все зажрались, и увязли в бюрократии, так что лишь заброшенные уличные банкоматики являются островками свободы, где перевод осуществляется в мгновенье ока?

- Слова твои, о досточтимый, пребольно ранят меня прямо в сердце. И хоть изрекаешь ты какую-то чушь, но песня твоего медоточивого голоса ласкает мой слух нежнее лепестков горной розы.

- А вот тут мне по телефону звонила незнакомая женщина, и сказала, что ваша система препятствует исполнению моих мечт. Незнакомая женщина на том конце трубки уж наверняка хорошо разбирается в хитросплетениях ваших хитрых систем.

- Сия двуликая самка шакала ввела тебя в заблуждение, о Мудрейший из клиентов. Не верь её лживому вою, что гнилостным дэвьим дыханием извергается из её пасти. И не называй ничего более, кроме номера карты. Ни цифры на обороте, ни имя, ни срок окончания действия, ни кода из пришедшей на твой телефон смс. Иначе злые силы смогут обрести контроль над твоей душой...в смысле мошной.

- Хмммм....Ясненько. Я пойду. Спсибки.

- О! Это счастливейший день моей девичьей жизни. Когда мелкая цветная раба смогла услужить столь знатному господину! Даже идя под венец я не была так счастлива.

-------------------------------

Через 10 минут.

Мы идём по супермаркету. Я несу корзинку, Солнышка с блеском в глазах прицельно закидывает в неё всё, что ей приглянется на полках и неутомимо прёт вперёд.

Звонок с того же незнакомого номера. Перед этим было 7 пропущенных.

- Блин, заколебала, надо ответить... Алё, здрасьте. Тут такая штука, я в магазин пришёл, а у них банкомат не работает.

- А вы спросите там кого-нибудь ещё.

- Знаете, банкоматы это не ларьки пивные. Они не на каждом углу стоят.

- Ну ладно, идите обратно к банку. Так и быть, я потерплю три дня, не буду карточкой пользоваться. Я позвонила и мне сказали, что банках тоже должна быть такая опция, как подтверждение.

Ну ясно. Банковский офис это же не так круто, как кабинка на улице.


Это даже интересно. Такое упорство. Интересно, как оно дальше разовьётся.

------------------------------

Спустя 10 минут.

Я звоню.

- Алло. Здрасьте Ромашка Бегемотовна. Вот я вернулся в цветбанк.

- О! Отлично. Вставляйте карточку свою. Нажмите "Информасьон". А потом "Подключить мобильный банк". И вот видите, строчку "Введите номер телефона, не вводите чужой номер телефона"?

- Вижу.

- Я вам сейчас продиктую цифры, а вы их вводите.

- Что? Вот так просто?

- Нет, ну мне же надо подтвердить перевод. Вы если не верите - снимите все свои деньги с этой, или дайте мне номер пустой карточки.

- Скажите, а зачем я свой мобильный банк должен на ваш телефон переподключить?

- Не-е-е-т. Это не телефон, это банковский индекс.

- Знаете, у меня итак мобильный банк подключён. Смело переводите пицоттыщмильонов, и мне сразу уведомление придёт.

После того, как я упомянул, что говорил с работницей банка, Ромашка Бегемотовна тут же перебила меня

- ...(в сторону)Мужчина, не кричите на меня, видите, у меня карточка вставлена. (Ко мне) Меня тут очередь поджимает. Я же не могу на вас кричать "Быстре-быстрее-быстрее, не задумывайся!", потому и говорю, что я вот такая вся жертва, и меня типа жалко.

Дальше ещё шло 5 минут уламывания меня. Где говорилось, что уже и деньги списались с неё, и комиссия в 2700 снялась. Мне только и нужно, что подтвердить.

А самое главное - что мне же верят, я же не мошенник.


Когда я понял, что ничего нового тут уже не услышу, я сказал:

- Это какой-то развод. Ничего не буду с вами делать. Всего доброго.


Мне ещё дважды позвонили, но я сбрасывал звонок.

Надеюсь Ромашка Бегемотовна смогла быстренько написать заявление, чтобы ей неправомерно снятые 2700 вернули обратно.

Показать полностью

Про РПЦ. Возможно, всё ещё будет хорошо.

Закусился тут с одним человеком на тему  религии. Начал бить его наотмашь аргументами о том, как служители культа последнее время основательно поели ухи, и факты из новостей полностью за меня. Тут церковь землю себе отжимает у детского дома, там пьяный святой отец на гелике задавил пешехода и попытался отмазаться, а вот и педофила очередного словили...

И внезапно мне поведали инфу, от которой я задумался.

Ну, во-первых, ясно же что в сми попадают только громкие скандальные дела. Только пытливый пионер сможет найти информацию о том, как под крылом этой конторы содержатся всякие приюты и детдома. Сколь многочисленны разные благотворительные программы. И скольким людям бесплатная исповедь облегчает жизнь почти как платный сеанс у психолога.

Тут не хайпануть, потому про это не кричат.

Но самое главное в другом. С развалом союза РПЦ перестали душить и прижимать, организация оказалась быстрорастущей, наметился жесточайший кадровый голод. В итоге туда брали вот прямо всех подряд. Быстренько проводили курс молодого духовного бойца и слали служить. Затыкали дыры тем, что под руку попалось.

Сейчас в семинарию так просто не поступить - огромный конкурс. И учат по-полной.

К сожалению, сейчас как раз до руководящих должностей дослужилась та огромная масса случайных граждан, что пришли в те благие времена, когда всем были рады. Хитрые, ушлые, с гибким позвоночником, такие как раз пробились-дослужились до вкусных интересных должностей. Они искали теплое место. Искали денег. Они относятся к своему посту - как к обычной службе, где можно крутиться и вертеться, устраивая свою жёпку поудобнее.

То есть по-сути это очень молодое образование. Нужно подождать, и с каждым годом штат РПЦ будет обновляться. Охреневшие уйдут с постов естественным путём. На их места будут приходить попы не помнящие злой совок, и злые 90-е. Будет всё больше таких, кто идейный. Количество бессовестных контрацептивов на руководящих должностях опустится до нормального среднестатистического уровня. И репутация сей конторы начнёт восстанавливаться.


Вот такую оптимистичную картинку мне нарисовали.


P.S. Я продолжил, что может быть всё станет так хорошо, что контору переименуют в "New РПЦ". И девиз будет "Православие - Вау!"

Но чёт не зашла шутка человеку.  Серёзную тему обсуждаем, а я тут ёрничаю.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!