Snatex

Пикабушник
поставил 6330 плюсов и 306 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу! За исследование параллельных миров За подвиги в Мире PlayStation 5 лучший длиннопост недели
30К рейтинг 18 подписчиков 37 подписок 9 постов 8 в горячем

Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года

Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост
Газета "Правда". Четверг, 10 мая 1945 года 9 мая - День Победы, СМИ и пресса, Длиннопост

С Праздником Победы!!!

Показать полностью 8

Старинный Siemens

Работаю электромехаником, сослуживцы иногда приносят всякую мелочь на ремонт: утюги, зарядки, фены и пр. Вот и сегодня гендир зашёл в курилку и говорит:
- Сергей, я тебе там в лаборатории, на стол телефон положил. Сименс. Номеронабиратель сломался, посмотришь?
Я подумал, что речь о радиотелефоне с базой. Но, на столе стояло вот это чудо!

Старинный Siemens Раритет, Телефон, Ремонт, Siemens, Длиннопост

Пригляделся. Точно Сименс!

Старинный Siemens Раритет, Телефон, Ремонт, Siemens, Длиннопост

Неисправность оказалась пустяковая. Слетела пружина в номеронабирателе. Быстренько поставил её на место, и не смог удержаться, чтоб не заглянуть внутрь.

Старинный Siemens Раритет, Телефон, Ремонт, Siemens, Длиннопост

На лампочку идут новые провода, остальное всё родное.

Старинный Siemens Раритет, Телефон, Ремонт, Siemens, Длиннопост

Схема внутри

Старинный Siemens Раритет, Телефон, Ремонт, Siemens, Длиннопост

Год выпуска к сожалению не нашёл. Историю этого телефона не знаю. Гендир от вопросов отмахнулся. Единственное что удалось выяснить, телефон не пылится на полке, им постоянно пользуются уже много лет. Прежде чем отдать проверил его, телефон работает прекрасно. Звенит и лампочка горит при вызове. Слышно собеседника хорошо, шумов нет. Конечно, Плей Маркета в нём нет, но функции свои выполняет исправно!)

Старинный Siemens Раритет, Телефон, Ремонт, Siemens, Длиннопост
Показать полностью 6

Порнографическая плитка

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

Порнографическая плитка Напольная плитка, Магазин, Парейдолия

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Показать полностью 1

А вот «Почему я не люблю рыбалку» потому что

Купил удочки, крючки, грузил, поплавки, леску, коробочку куда всё это складывать. Садок, стульчик, рогатку под удочку, катушку, сапоги, термос, прикормку двух видов, червей, опарыша. Сварил манку и овсянку, сделал тесто.
Два дня рыбачил, одного ерша поймал. Дедок бомжеватого вида подошёл крючок попросил, дал ему крючок и леску. Он их к палке примотал, и за полчаса наловил полный пакет сорочки!

А вот «Почему я не люблю рыбалку» потому что Рыбалка, Юмор, Что происходит?

Крыша больше не течёт

Анализ пота

Лежал я в детской больнице. Было мне примерно 12 лет. Лежу, рисую в тетрадке. Заходит медсестра и ставит на тумбочку, возле свободной кровати баночки для анализов мочи и и кала. Ага, значит новенького положили.
Дверца у тумбочки слегка приоткрылась. Внутри стояла пустая, и чистая трёхлитровая банка. Увидев её я загрустил. Раньше в ней было варенье, его принесли Мише родители. С ним было весело, он научил меня делать водяные бомбочки из тетрадных листов. Вспомнилось как мы носились по длинному, больничному коридору ночью в простынях, пугая малышню и медсестёр. Мишу выписали, банка осталась.
Воспоминания пробудили искорку озорства, и в порыве вдохновения я вырвал лист из тетради, и стараясь повторить написанное на бумажке для анализа кала, выписал направление для анализа пота. Повторив всякие закорючки, я слюнями приклеил листок к банке. А саму банку поставил наверх, рядом с остальными анализами. Спустя время в палату заходит мальчишка моего возраста.
- Привет, меня зовут Андрей.
- Привет, я Сергей. Вон твоя койка и тумбочка. 
- А это чего? - Новенький держал в руке баночку для мочи.
- Ты в больнице не лежал что ль? - Искренне удивился я. - Анализы это. Сики, каки и пот.
Спрятавшись за тетрадкой я ждал что будет дальше. Через пару минут так и не дождавшись реакции, встал с кровати и продолжил:
- Анализы сегодня сдать надо, чтоб лечить с завтрашнего дня начали. Как соберешь, в туалет на подоконник поставишь. - и направился к выходу из палаты.
Уже в дверях меня догнал вопрос:
- Эй, а как пот собирать?
- Как-как, ложишься под одеяло и потеешь. Тряпочкой собираешь и в банку выжимаешь.
Я вылетел из палаты еле сдерживаясь от смеха. А потом, потом я про него забыл. Сходил на процедуры, пообедал. Тихий час у девчонок в палате провел. В свою палату только к полднику пришёл. Смотрю лежит, потеет Андрей. А в банке немного жидкости, чуть-чуть.
- Не плевал туда? - Заглядываю в банку.
- Нет. - тихим голосом. - А много ещё надо?
И так стыдно мне стало. Но признаться язык не повернулся.
- Да хватит уже. - и пошёл на полдник.
Принёс ему чай и булочку с повидлом. Разговорились, весь вечер и полночи болтали. А утром Андрей меня будит, и шепотом говорит:
- Серёга, мне опять анализ пота принесли.. .
Смотрю, а на его тумбочке Мишина банка стоит. На боку листок тетрадный приклеен: "Анализ пота"
- Ну..- говорю - наверно вчерашнего мало оказалось...

Но, прежде чем он опять залез под одеяло и достал свой носовой платок, я все же рассказал ему, что это была шутка. Скорее всего медсестра утром из туалета анализы забирала, и увидела эту банку с "анализом пота". Ну и вернула шутникам.
Вообщем мы с ним поладили. После выписки из больницы мы еще несколько лет общались.
Привет, Андрей!!! Не болей!!!

Показать полностью

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре.

В поликлинике я бываю не часто, но случается. Здание поликлиники пятиэтажное и хотя есть лифт, я обычно пользовался лестницей. Вчера решил спустится на лифте.
Зашел в лифт, вижу:

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Ну люди чудаки, здание же 5-этажное. Конечно шестой этаж не работает.
И улыбаясь, нажимаю кнопку 6 этажа.

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Лифт поехал. Поехал вниз!

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

На первом он не остановился. Ещё ниже!

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

И наконец двери открылись..

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Любопытство заставили меня покинуть кабину лифта и шагнуть в неизвестность. После непрекращающегося гомона людских голосов в поликлиннике, было жутковато оказаться в мрачном и тихом подвале.

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Сзади раздался звук закрывающихся дверей.

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Этот звук напомнил мне, что у меня ещё полно дел и вообще, хватит на сегодня приключений. Нажимаю кнопку вызова лифта. И через время понимаю что...

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

..кнопка не работает! Я принял решение исследовать подземелье, найти выход и вернуться в свой мир..

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

А вот и выход:

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Заперто! Иду дальше, попутно заглядывая в попадающиеся двери.

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Вот тут было особенно жутко.

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

В коридоре много дверей, возможно за одной из них я отыщу путь наверх..

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

..старая мебель...какие то ящики(холодильники?!)..

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

..туалет. По закону жанра, из крана капает. Звук тихий, но нервирующий. Заглядывать в кабинки почему то не хочется..

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

Отчаявшись самостоятельно найти выход, я уже собрался кричать, звать людей. Вдруг услышал как в коридоре открылась и закрылась дверь. Выйдя из туалета в коридор, внезапно заметил что вспотел. В коридоре никого...

"Кнопка не работает" или Как я оказался в хорроре. Поликлиника, Подвал, Страх, Ужас, Юмор, Лифт, Длиннопост

... пошел обратно к лифту..
- Вы что здесь делаете?! -
- А-а-а, ..бля... -
Оборачиваюсь и вижу женщину средних лет в белом халате. Она повела меня к выходу на лестницу попутно отчитывая как маленького ребёнка, мол не суй пальцы куда не следует. А я только глупо улыбался ей в ответ.
А когда я снова оказался в шумной, ворчащей, толкающей локтями толпе перед регистратурой, понял:
Я люблю людей.
п.с: качество фоток не очень, просто руки дрожали иногда.

Показать полностью 16

Фразы одного директора.

А что, мне нравится моя идея! Так и делай.

Я считаю, что вы должны помогать людям! Но так чтобы, я об этом не узнал! Иначе, рублем накажу!

Поменяй пароль к Вай-фаю. А то, что-то много за интернет денег набегает.

И ты, и я пришли сюда, чтобы зарабатывать. Поэтому если какие-то вопросы по зарплате, обращайся ко мне, а не в бухгалтерию.

У вас самая большая зарплата по стране!

Не могу я, за весь объем работ, деньги тебе перечислить. Слишком большая у тебя зарплата получится! Жирно будет. Может в следующий месяц. Или через месяц.

Сделано всё идеально, работает безупречно. Но тебе, я больше подработки предлагать не буду. Слишком дорого ты мне обходишься.

Я вам дал тринадцатую зарплату, но уже сто раз пожалел об этом!

А за что ему платить! За то что, механик весь день сидит?! Ну и что, что всё работает и не ломается. Я не хочу платить за ничегонеделание!

Вот тебе два нерабочих компа. Из двух один рабочий собери. Рабочий мне, второй себе забери, дарю.

Можешь придти завтра на час позже. Но, административный напиши, на всякий случай. Да, на весь день пиши. И чтоб к девяти, как штык. Проверю.

Может я и не прав, но я считаю что я прав.

А как ты понял, что тебе не доплатили?

От алкоголя мозг умирает, это сказывается на работе. Нет, я тоже бухаю, но на мою работу это почему то не влияет.

Ты прав. Как всегда. Вот поэтому я тебе накидываю к зарплате.. Ну как накидываю... Денег нет. Ну ты сам всё понимаешь.
-----
Друг трудится в организации, где директор периодически выдаёт такие фразочки.
Не все высказывания были в адрес друга. Имена и названия озвучивать не буду, по понятным причинам.
Директор друга, друг мой, тег "моё".

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!