Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

ЖКХ: истории (23)

У одной женщины кончился срок поверки счётчика. Щиток в квартире. Пришло предписание. Срок вполне демократичный. Вроде как два или три месяца на замену. Она позвонила в Сбыт, там ей объяснили порядок действий.


Самый простой вариант- вызвать электрика из своей УК, тот сразу поменяет учёт, опломбирует и составит акт, который передадут в Сбыт. В самом Сбыте очередь на замену и вообще им некогда.


Для начала требовалось позвонить и обговорить время замены, а заодно узнать где купить счётчик, какой и вообще.


Позвонила женщина. Всё ей объяснили. Даже сказали адрес магазина и марку учёта, какой покупать. Сказали, что как купит- пусть сразу звонит и обговорим время.


Учёт куплен. Хозяйка с заменой не торопится. Да и чего там торопиться? Дело то минут на пятнадцать. И вот когда до окончания замены остаётся меньше месяца, она начинает созвоны с УК.


В УК ей дают телефон электрика, потому что женщина работает каким то непостижимым графиком, и дома бывает сама не знает когда толком.


Начинаются созвоны-перезвоны.

"Давайте завтра к пятнадцати двадцати трём?"

"Ой, я не успеваю, давайте лучше завтра с девяти до одиннадцати пятнадцати?"

"У меня завал- давайте на среду перенесём?"

"Ой, не на среду, вот я дура чё говорю то, а на четверг!"


Короче- сама назначает встречу, сама же откладывает, бывает на дню раза три позвонит, путается, но прогресс налицо- забежала в УК оплатила замену учёта (580 рублей).

Договаривается на замену, с половины пятого до пяти вечера, всё, железно, железобетонно, адамантиево, вибраниумно!


На встречу не приходит, телефон не в зоне действия. Электрик психует, уезжает. Пятница, под конец дня такой прикол.


На следующей неделе снова созвоны, извинения, "так получилось", "давайте что то решать" и так далее. Электрик ничего решать не хочет, электрик хочет чтобы сказали время встречи, более электрик ни на что не претендует.


Снова- женщина просит приехать в обеденный перерыв. С двенадцати до часу дня.

Умоляет. Время то на исходе! И электрик (святой человек!) снова идёт на встречу, и вновь никого нет дома, а трубка просто не снимается.


Тут заказчица пропадает уже почти на всю неделю и в истерике появляется уже когда все сроки просроки.

Далее опера в семи актах- она требует возврата денежных средств за услугу, которая ей так и не была оказана. Она, дескать, уже поменяла счётчик, попросила своего знакомого и более в услугах УК не нуждается.

Очная ставка с электриком УК. Разборки в присутствии диспетчера, затем в кабинете директора, вместе с мастером участка.


Она не отрицает, что "пару раз переносила встречу"(с), но по её мнению "работник УК не проявил гибкость и не выказал энтузиазма в выполнении своей работы" снова (с).


Директор плюёт, говорит что хрен с ним, пишите заявление- получите свои бабки назад.

Все расходятся уставшие и недовольные, кроме женщины-заявительницы.

Если вы волнуетесь, то электрику ничего плохого не делают и не обвиняют. Директор просто посчитала, что возврат средств будет более простым решением, чем суды и прочее.


Проходит полтора месяца с тех событий и разъярённая женщина снова появляется в УК. Сбыт выставил ей счёт по среднему городскому тарифу, так как никаких актов о замене предоставлено не было, а значит Сбыт думает, что счётчик не поменян.


Ай люли! Сумма к оплате внушительная, женщина орёт, что ей нарисовали более пяти тысяч. Винит УК в своих бедах, но точно сформулировать в чём именно не может.

Требует опломбировать счётчик и передать акты в Сбыт. Немедля. Ля!


Да не вопрос. В кассу три сотни и электрик подойдёт к вам. Укажите лишь день и время. Либо ДО обеда, либо ПОСЛЕ, никаких "пятнадцати двадцати семи" и так далее.


Женщину опять это не устраивает. Она не может сказать точно, ей нужно подумать.

-Думайте, говорят ей в УК, как надумаете- приходите и будем письменно заключать договор. А время встречи зафиксируем на бумаге. По другому никак. По телефону теперь не получится.

Та психует, обещает прийти и всё подписать, но надо подумать.


Ещё минус месяц. Снова дикая фурия в диспетчерской. Ей снова платить большие деньги, а дома то она и не бывает почти, за что, спрашивается, сраная власть, да этот беспредел вообще может кто остановить, в Москву писать что ли, вообще что ли все бессмертные тут, сидят улыбаются, где это электрик тупорылый, пусть идёт и там всё делает, что надо заплатить, куда подписать, хватит ржать!


Ей снова объясняют- пишите договор с точной датой. Она опять орёт, опять психует, просит снова дать ей номер электрика, а то она потеряла, договорится с ним, вроде мужик неплохой, просто так получается, ну пожалуйста, да горите вы все в аду, я в суд пойду сразу, вы знаете кто у меня отец, кто мать, я Лёше позвоню, вместе с вашим идиотом электриком и тупым директором!

Уходит.


Ещё один месяц долой.

А дамы нету. Диспетчер даже волноваться стала. Директор уже интересовалась, мол, не приходила ли? Может самим звякнуть? Может случилось что?

Наверное в понедельник...

Показать полностью
  •  
  • 1951
  •  

О том, как нас обманывают риелтеры и застройщики.

На Пикабу вижу посты, где риелтеры ездят по ушам, а точнее - по глазам пикабушников, своими россказнями. (Кстати, почему их не банят за рекламу???)


Поскольку я, в силу причин, в свободное время занимаюсь безвозмездной защитой прав в сфере жилищного права и ЖКХ, я часто вижу, как эти "сказки" приводят к многомиллионным убыткам для простых граждан. Люди покупают фуфло, поверив продаванам, а потом - попадают в кабалу к уродам в виде Управляющих компаний.


Первое, что хочу сказать: играя на наших амбициях, в России процветает такое вранье, как "комфорт", "бизнес" и "элит" классы домов.

В законодательстве РФ отсутствует такая градация, и качественные характеристики зданий такой классификацией не охвачены. Всё эти россказни риелтеров, что "дом бизнес-класса" - это не более, чем пиар и маркетинговый ход, с целью искусственно накрутить стоимость объекта.

Хочу жалобу написать на такие вот сайты, по фактам ложной рекламы, никак руки не дойдут. Если у кого-то есть желание совместно поработать в этом направлении - пишите!


Второе: расширенный набор услуг в вашем доме (консьерж, СВН, хрен собачий) - это не признак элиты, это обираловка. Если услуги прописаны в договоре рамочно - вы требовать качества этих услуг не можете. С вас просто тупо берут деньги, имитируя работу, и не более того.


Третье: так называемые апартаменты, афера века. Не ведитесь на неё. Скупой платит дважды.

Это очень большая тема - про апарты, серьёзная. Если интересно - напишу подробно, как застройщики наебывают нас, продавая нежилые помещения под видом апартаментов. Если в 2х словах, то "жопа есть - а слова нет". Такого вида помещений, как апарт, юридически НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

  •  
  • 42
  •  

ЖКХ: истории (22)

Заявка- искрение в щитке на втором этаже.

Прихожу- горит нолевой сжим на чью то квартиру. Дома никого. Я вырубаю выключатель нагрузки и начинаю замену сжима. Эти сжимы, в простонародье именуемые "краб" или "орех" таскал с собой, ибо не занимают много места, а используются частенько.


Дом девятиэтажный, щитки на площадках, напротив лестница, чуть правее шахта лифта.


Стою спиной к лестнице, содрал старый сжим, сгоревшую изоляцию подкручиваю изолентой, сейчас посажу новый орех и готово дело. Не тороплюсь особо.


Слышу- сзади, по лестнице, спускаются двое человек. Разговаривают между собой.

Не оборачиваюсь, но по звукам шагов понимаю, что один из идущих мужчина, а вторая пожилая женщина в тёмном пальто и косынкой на голове. По разговору же ясно, что мужик это председатель, а женщина просто жилец дома.


И вот они доходят до лестничного пролёта и останавливаются позади меня, между этажами. То есть им теперь осталось девять ступенек сойти вниз и они окажутся рядом со мной.


Не оборачиваюсь, потому что нанизываю сжим на кабель, удерживая провод, который будет прикрепляться этим сжимом.


Председатель произносит громко: "И кто это у нас тут такой?" Наверное обращается ко мне, но делает это крайне дебильным и раздражающим способом, так что я игнорирую его.

"Стоит, понимаешь, молчит! И кто же это такой?"- второй раз вопрошает председатель идиотским тоном, которым взрослые общаются с маленькими детьми.


Тут я вспоминаю как в возрасте полугода подруги мамы приходили посмотреть на меня (да, уже в том малом возрасте я вызывал у женщин интерес) и во время осмотра тыкали меня пальцами в живот, приговаривая: "А кто это такой тут лежит? А почему он такой недовольный?"

Не имея физической возможности ответить достойно матом, я кричал и махал конечностями, отчего мама брала меня на руки и давала грудь. Я замолкал и мне становилось хорошо.

Кстати в годами ничего не поменялось- женская грудь молодой женщины по прежнему действует на меня точно так же.


Так вот, к рассказу:

председатель, не дождавшись ответа, спускается на мою площадку и словно мамина подруга давным давно тычет меня пальцем в плечо, снова спрашивая кто это тут стоит перед ним и молчит.


Беру его пальцы в свой кулак, поворачиваюсь максимально быстро и толкаю председателя в грудь ладонью другой руки.

Тот, будучи небольшого роста и субтильного телосложения, спотыкается на перила позади себя, хватается за стенку рукой и возмущённо кричит:

-Ты чё творишь, мать твою? Ты чё?

Отвечаю, что не надо меня тыкать, тем более, когда видишь, что человек что то крутит в щитке.

Председатель не внемлет голосу разума и продолжает орать. Его попутчица- женщина в тёмном пальто и косынкой на голове- остаётся стоять на лестнице с открытым ртом.

Председатель же отлипает от перил и нахохливается, становясь похожим на петуха (в хорошем смысле слова)

-Ты чё творишь? ты кто такой?

Я тоже выгибаюсь, завожу руки чуть назад и в стороны, правую ногу выставляю вперёд и теперь я напоминаю горного орла, готового налететь и уничтожить противника.


Женщина в косынке охает и я понимаю, что она видит всю сцену и представляет весь расклад, незавидный для председателя. А может её просто возбуждает мой неистовый вид.


Председатель взвешивает шансы на победу, я прямо вижу как у него щёлкает в мозгу крошечный калькулятор, выводя на экран 0,0000000001 процент удачного исхода боя, затем мой противник отступает к стене, опускает руки, и начинает кричать.


-Я председатель! ты кто такой? Удостоверение покажи! Или буду милицию вызывать!

Отвечаю, что я электрик из его же УК, прошу его понизить громкость голоса.

Вежливо:

-Не ори ты. Аж голова гудит.


Председатель трясётся от злости и требует показать удостоверение.

Женщина в пальто смотрит с лестницы на всю эту вакханалию.

В ответ я требую удостоверения от председателя.

Тот задыхается от гнева. Кричит, что я обязан представиться "по всей форме жильцам данного дома". В ответ я требую доказать свою причастность к жильцам "данного дома". Последние два слова я передразниваю.


Председатель открывает свою ротовую полость, в отчаянии смотрит на женщину, но та хлопает глазами и никаких эмоций не показывает.


Далее начинается карусель мыло-мочало.

-Ты обязан представиться жильцу дома! Тем более, что я председатель!

-Обязан. Не спорю. Но откуда я знаю, что ты жилец?

-Я тебе говорю. У кого угодно спроси!

-Окей, меня зовут Клаус Бодлер, можешь спросить у моих знакомых.

-Ты врёшь! (задыхается от гнева)

-Нет не вру (смеюсь)

-Я милицию вызову!

-Да хоть омон.

-Невнятные звуки и запахи.


Ситуацию разруливает третий участник- женщина в косынке. Она дрожащим голоском требует внимания и просит меня посмотреть её паспорт.

Таким образом она убивает двух зайцев- знакомится со мной и доказывает своё проживание в этом доме.


Шепчу ей: "Только между нами..." и показываю удостоверение. Женщина с волнительным именем Зинаида видит мою фотку, краснеет и щебечет, что она всё поняла, благодарит и просит не ругаться. Дарю ей мой фирменный взгляд "влажный удав в чаще саванн" и она млеет на ступеньках.

Председатель прыгает между нами, тщетно пытаясь хоть краем глаза увидеть информацию в удостоверении и что то визжа.


Я беру под козырёк свой бейсболки, говорю- "мадам", она улыбается и неровной походкой покидает площадку, начиная спускаться вниз, не сводя с меня взгляда.


Председатель постоянно оглядываясь семенит за ней, пытаясь проскочить вперёд и тараторя: "Кто это? Вы видели? Подлец какой. Кто это? Видели?" Зинаида плывёт перед ним не замечая мельтешений с загадочной улыбкой.


Я заканчиваю работу, настроение хорошее, омрачает лишь мысль о том, что будь Зинаида чуть помладше, хотя бы лет на десять, то вечер мог бы быть гораздо интереснее...

Показать полностью
  •  
  • 216
  •  

Пришла квитанция с долгом за капремонт?

Пришла квитанция с долгом за капремонт? Капремонт, Перерасчет, Длиннопост, ЖКХ, Лайфхак, Лига юристов, Долг

Сегодня получил уведомление и квитанцию на оплату с перерасчётом взносов за капитальный ремонт. Оказалось, что появилась задолженность больше пятнадцати тысяч рублей. Возник вопрос: «Что это такое?». Ознакомившись более внимательно с бумагами, меня заинтересовала фраза, что перерасчёт «по февраль 2018 года». С конечной датой всё понятно, но начиная с какой даты происходил перерасчёт? За какой период они насчитали такой долг? Далее приведу алгоритм проверки, актуальный для Московской области. По итогу мой долг снизился с 15000 до 600 рублей.


ШАГ 1


Заходим на сайт Фонда капитального ремонта Московской области. Адрес сайта www.fkr-mosreg.ru


ШАГ 2

В верхнем правом углу есть кнопка входа в личный кабинет - кнопка «Войти». В личном кабинете можно зайти под учётной записью с портала Госуслуги.

Показать полностью 3
  •  
  • 2304
  •  

ТСЖ отключает всем жильцам ГСВ и отопление

в

Всем доброго времени суток.
Прошу помочь вот с какой ситуацией.
Коротко: полтора года назад переехали в относительно новый дом с ТСЖ (состоит из собственников двух домов).
Уже в процессе проживания выяснили, что у некоторых квартир имеются огромные долги. Суммарная сумма задолженностей больше 1000000 рублей. Список должников периодически вывешивается на доске объявлений, но теми же жильцами быстро срывается, поэтому последнее фото задолженностей от октября месяца. Но с тех пор мало что изменилось. Проживают в этих квартирах в основном взрослые люди, официально неработающие, пожилых мало. Суды с жильцами никаких результатов не дают (по крайней мере со слов представителей ТСЖ).

ТСЖ отключает всем жильцам ГСВ и отопление Юридическая консультация, Тсж, Случай из жизни, Долг, Отключение воды, ЖКХ, Длиннопост

Вчера вечером появилось такое объявление.

ТСЖ отключает всем жильцам ГСВ и отопление Юридическая консультация, Тсж, Случай из жизни, Долг, Отключение воды, ЖКХ, Длиннопост

Если с отключением отопления еще можно смириться, за окном хоть и небольшой, но плюс, но отключение горячей воды на неопределенный срок абсолютно всем жильцам, даже тем, кто исправно оплачивает все услуги, это уже перебор. Дом относительно молодой, у многих есть маленькие дети. Более того, в доме стоит своя крышная котельная, поэтому водонагревателей практически ни у кого нет.
ТСЖ за все время никому из жильцов не ограничило потребление коммунальных услуг. Долги продолжают увеличиваться с каждым месяцем. Лига Юристов, подскажите, что можно делать в такой ситуации? Можно ли добиться персонального отключения квартир (узнавали, что такая возможность в доме предусмотрена)? Куда жаловаться на деятельность ТСЖ и на что ссылаться? Как остановить отключение/возобновить подачу горячей воды?

Показать полностью 2
  •  
  • 236
  •  

ЖКХ: истории (21)

Прибегает в офис мужик. Лохматый такой. Недовольный.

В девять утра сегодня.

Кричит, орёт. Не матом, но ругается.


Такие сякие, мол, целую неделю батареи жарят как черти в аду! В комнате плюс тридцать пять, окна нараспашку! Какие потом счета придут за тепло, сволочи!


Добиться адреса или конкретики никто не может. Мужик реально на взводе. В кабинете диспетчер, электрик (я чиню удлинитель) и слесарь, который ждёт пока я закончу. Ну сидят все- ожидают пока выговорится.


Мужик продолжает, вот вы гады, кричит, в соседнем доме слесарь ходит регулирует задвижки вручную, с другой стороны дом- там автоматика, зайти в гости приятно, а у нас то жара адская, то холод, то испарина в подъезде, то лёд на ступенях. Буду собрание собирать, терпение на пределе, будет уходить в соседнюю УК, пошли вы все нафик.

Передышку сделал, тут диспетчер вклиниться смогла. Скажите адрес, говорит, сейчас же туда слесаря отправим, разбираться будем.


Мужик рукой машет, мол разберётесь вы, как же, но адрес диктует.


Все переглядываются. Адрес то не наш. Мы не обслуживаем дом этот.


У мужика вот такое лицо. Как так? Точно не обслуживаете? А кто тогда?


Диспетчер называет компанию, которая занимается его домом и ехидно так говорит: "А вот дома вокруг вашего как раз наши. Которые вам нравятся."

Мужик ошарашенно крутит головой. Я подмигиваю ему- "Переходи, дядька, к нам. У нас смотри как лепо".



Очень похожий случай, только с другим концом, был в декабре.

Тоже мужик. Тоже лохматый. Тоже претензии по теплу и вообще. И тоже дом не наш оказался.

Так вот если тот мужик, про которого я выше написал, извинялся стоял, причём видно было что искренне, то этот хмырь, декабрьский, после разъяснений и понимания своей ошибки, не то что извиняться, он даже голос не понизил. Сделал паузу, осмысливая услышанное, а потом выдал:

"Не та компания? Да какая разница! Вы все падлы только бабки грести умеете, а делать нихрена не можете!"


тарам-парам-пам-фииить! (мелодия из заставки киножурнала "Ералаш")

Показать полностью
  •  
  • 936
  •  

ЖКХ: истории (20)

Слесаря рассказали.


Слесарь Лёша и слесарь Саша взяли небольшую работку. Кухню сделать. Ну там батареи повесить, трубы поменять, туда сюда, что там слесаря делают.


Заказчица дама в возрасте около пенсионном, поэтому боится обманов, но хочет верить в доброту людей.


Ну всё красиво, аккуратно, работу закончили, хозяйка довольна как слониха, рассчиталась с ребятами, и договорилась с ними на ремонт ванной и туалета.

Сказала, что позвонит, и на этой радостной ноте расстались.


Спустя пару месяцев звонит хозяйка слесарю Лёше, мол так и так, деньги есть, приезжайте- как договаривались.


Слесарь Лёша позвал с собой слесаря Сашу, но Саша был занят, и тогда  Лёша взял в с собой давно просившегося слесаря Антона.


Пришли наши герои, стали менять всё как договаривались, тыры-пыры, финальный аккорд, Лёша что то там доковыривает в ванной, а Антон сидит с хозяйкой на кухне и лясы точит.

Разговаривает, значит, и между делом такой- "Оу, хозяйка, а давай мы тебе заодно и на кухне сделаем всё красиво. А то я смотрю тебе тут явно какие то безрукие школьники паяли да вешали. Батареи не в уровень- я сразу вижу, трубы говно, и я это ещё мягко! Американки дешманские...Короче мы можем подойти и всё переделать. А вот это у вас максимум месяц простоит...Ну может два. Но точно не больше"


Входит Лёша, вытирая руки ветошью, улыбаясь зовёт хозяйку работу принимать, а та вместо того чтобы идти, поднимает на него глаза полные слёз и завывает, мол как так, Лёшенька, ну как ты мог, да что ж такое то, я ж верила!


Лёша стоит в прострации полной, Антон с открытым ртом, нормально же общались, чё такое?


Час целый, говорят, потом утешали хозяйку, а Антон уровнем показывал несостоятельность своих претензий, объясняя, что мол это всегда так делается, чужую работу грех не обосрать, так своя кажется лучше, да и работа может подвернуться.


Так что, господа, аккуратнее с критикой чужой работы. А то постоянно нынешний мастер хает работу предыдущего.

Показать полностью
  •  
  • 2278
  •  

Жкх

История о разных подарках не перестаёт радовать и удивлять.

В интим магазин заходит  двое серьёзных мужчин. Осматриваются и спрашивают:

Мужчина: - "А где у вас пробки железные? Обязательно именно железные!"

Лукаво улыбаюсь достаю целый поднос с разными видами пробок и показываю.

Мужчина: - "Наверное нам нужно среднего размера и чтобы ее можно было поставить горизонтально на поверхность."

Ну тут я не сдержала любопытства и аккуратно  спросила:"-Вы берете в подарок кому-то?"

Мужчина: -"Да, тут у друга день рождение. Он работает в ЖКХ. Его начальство часто "вызывает к себе на ковер" и очень жёстко отчитывает. Ну вот поэтому мы решили подарить пробку с гравировочкой чтобы на стол себе поставил на память ".

Занавес.


P.S О тексте гравировки остается лишь гадать)))

  •  
  • 306
  •  

Управляющая компания нормального человека.

Управляющая компания нормального человека. Управляющая компания, ЖКХ

PS: сам живу по соседству и у нас платёжки в 1.5 раза выше , а качество услуг прям низкое.

  •  
  • 325
  •  

ЖКХ: истории (19)

Понедельник. Заявка: Ленина восемь, первый подъезд, второй этаж, нет освещения на лестничной клетке.

Прихожу- свет есть. Светильник стоит, лампочка горит.

Пожимаю плечами. Ухожу.


Среда. Тот же самый адрес. Та же самая заявка.

Прихожу- светильник на месте. Свет горит. Всё хорошо.

Уточняю у диспетчера адрес. Всё сходится.

Пожимаю плечами. Ухожу.


Пятница вечер. За полчаса до окончания работы. Снова тот же адрес.

В пятницу не успел. Работал в Аварийке в воскресенье и заехал заодно.

Опять всё в порядке.

Опросил квартиры на площадке. Никто из жильцов не вызывал. Люди удивлённые.


В понедельник попросил диспетчера взять номер квартиры, если снова будет вызов с этого адреса.


Вторник. После обеда снова заявка на отсутствие света.

Диспетчер диктует номер квартиры. Что за фигня? Квартира на первом этаже.

Прихожу. Сначала проверяю заявку. Всё по прежнему- светильник работает, лампочка горит. На всякий случай пробегаю по всем пяти этажам. Нет, всё в порядке.


Иду в квартиру. открывает женщина неопределённого возраста. Такой типаж, знаете, называют "тётка". Кудрявая, с визгливым неприятным голосом, неуловимой фигурой, не знающая о существовании местоимения "вы".


Спрашиваю зачем вызывали, после долгих отнекиваний (а кто тебе сказал, что я? а разве можно такую информацию разглашать? а какая разница?) признаётся, что вызовы делала она.


Зачем? Цитирую: "Я такие деньги за коммуналку плачу, имею полное право вас тут всех гонять! Я на заводе бригадиром была! У меня все как сраные веники летали!"



Ушёл. Головой покачал и ушёл. Уходя сообщал тётке, что теперь мне всё ясно.


п.с.

Невыносимо жаль бригаду с того завода.

Показать полностью
  •  
  • 5560
  •  

Сантехник в "бахилах" и другие нововведения у управляющих компаний с 1 марта

Уже больше месяца у управляющих компаний появился новый набор обязанностей, о которых они не спешат рассказывать.


Согласно новым правкам в закон с 1 марта 2019 г. управляющая компания обязана иметь собственную аварийно-диспетчерскую службу, что это означает для собственника жилья – давайте разбираться вместе.


Теперь ситуация, когда вы не можете часами дозвониться до своей компании – является нарушением, потому что появился четкий временной регламент:


1. ответить на звонок вам должны в течение 5 минут, либо перезвонить через 10 минут;


2. устранить протечки в местах общего пользования – в течение получаса;


3. ликвидировать засор мусоропроводов течение 2 рабочих часов;


4. отремонтировать общие трубы холодной и горячей воды – в течение 3-х суток.


На уровне закона закреплено, что при устранении аварий должны обеспечиваться безопасность жизни и здоровья людей и животных, окружающей среды, и что немаловажно - сохранность имущества собственников помещений в многоквартирном доме. Т.е. управляющая компания теперь обязана искать альтернативу вскрытия вашего напольного покрытия для устранения протечки в перекрытиях.


Сталкивались с ситуацией, когда электрик просит инструмент для ремонта у вас? Теперь законом это запрещено.


Сотрудники аварийно-диспетчерской службы должны:

быть обеспечены необходимыми средствами для исполнения заявки;

иметь при себе служебное удостоверение,

опознавательный знак (бейдж, нашивка на одежду и др.),

а также одноразовые бахилы ©. Антонина Федосова


Первоначальный источник публикации на канале ЖКХ и энергетика: от первого лица

Ссылка на публикацию: https://zen.yandex.ru/media/id/5c5a8d462e1fa300ae949d97/sant...

Показать полностью
  •  
  • 739
  •  

ЖКХ: истории (18)

Пятиэтажный дом. Четыре квартиры на площадке. Схема электроснабжения такая:

Кабель идёт в шахте, в стене, щитки со счётчиками и автоматами находятся в квартирах, утоплены в эту шахту.


Кабелей на подъезд ровно два.

Один идёт в шахте первой квартиры на площадке, второй- в последней квартире.

Первый кабель даёт электричество в первую и вторую квартиры, другой кабель, соответственно, питает третью и четвёртую.

Доступ к кабелю осуществляется из первой квартиры. И из последней (четвёртой).


Пропало электричество по второму стояку. То есть без энергии десять квартир. Все третьи и четвёртые квартиры в подъезде.


После осмотра в щитовой выясняю, что имеет место быть короткое замыкание, да ещё и по всем жилам.

Тут надо пояснить- на левый стояк строители пустили три фазы и ноль, всё как полагается. А на правый, почему то, вместо трёх фаз всего лишь две. Сделано с постройки, использован соответствующий кабель.


Замыкание- словно жилы в кабеле сплелись в клубок влюблённых змей, причём все. Будто где то замкнуты обе фазы и ноль вместе.


Беда, короче. Прохожу по подвалу- кабель без разрывов уходит в потолок. Надо искать по квартирам.

И тут как насмешка- в третьих квартирах на площадке дома есть все. А вот в четвёртых, то есть в тех, где проходит кабель- никого, за исключением деда на четвёртом этаже.


Ну ладно, проверяю у деда. Для этого мне надо раскрутить провода, соединённые сжимами и прозвонить кабель. Мучаюсь минут сорок. У деда поменяли щиток, запенили шахту, лючок поставили только только показания со счётчика снять. Залезть внутрь сложно.

Снимал лючок, выковыривал пену, раскручивал сжимы...

Нет, короткое замыкание остаётся. Ну хоть сузил круг поисков.

Теперь нужно проверить первые три этажа.


А народ толпится на лестничной клетке. Их в принципе понять можно. Электричество пропало в полдень, в мой обед, заявку диспетчер передала мне в половину второго (почему то), я приехал ещё спустя полчаса. был занят на ГЖИ в другом квартале.

Короче три часа без электроэнергии. Люди нервничают.


А люди собрались- словно их подбирал кто то.


Толстый мужик в шортах и татуировкой на плече в виде герба СССР и надпись "Родился". Самый шумный из всех.


Женщина с опухшим лицом непонятного пола и возраста, постоянно оповещающая присутствующих о том, что она либо крутит объект обсуждения на мужском половом органе, либо видела предмет обсуждения там же.


Женщина-домохозяйка, совершенно типичная. В халате, тапочках, бигудях и мокрыми руками. Появлялась периодически на пару секунд, исключительно для подливания масла в огонь и разжигания межнациональной розни.


Женщина сорока или чуть старше, с большой грудью, длинными ногами, огромными как Луна глазами и яростно рыжими волосами, каскадами спадающие с плеч до лопаток. Она выходила несколько раз, смотрела своими глазищами так, что работоспособность снижалась, спрашивала: "Как долго ещё?", и после вздыхала, колыхая свою грудь и моё либидо. Чтобы понять о чём я пишу нужно вбить в яндекс red pretty milf, а жена советует ещё black big cook orgy и niggers monstr cook party.

Капец, с кем я живу десять лет?! После написания предстоит серьёзный разговор...


Дальше- грустный мужик около сорока лет в полукомбинезоне на голое тело, который произносил фразы, повергающие меня в ступор.


Прочие жильцы, которые особо ничем не выделялись.


Далее пьеса в трёх актах.

Акт первый. Шум и гам.


Я:  -Четвёртый этаж я проверил. Диспетчер ищет телефоны жильцов квартир с первых трёх этажей...

Опухшая женщина (перебивая):  -Вертела я этих жильцов!

Толстяк с тату:  -Подождите, подождите. И что? Дальше то что?

Рыжая обольстительница: (вздох всей грудью) Как долго ещё? (выдох)

Я:  -Ну я не знаю. Попасть в эти квартиры я не могу. Пока придётся подождать..

Опухшая женщина (перебивая):  -Вертела я без света сидеть!

Домохозяйка в бигудях (появляясь в открытую дверь своей квартиры)  -Скоро холодильники потекут! (исчезает обратно)

Общий шум и волнения по поводу холодильников.

Грустный мужик:  -Что мешает пустить питание в обход этих квартир, не понимаю?

Толстяк:  -Кстати! Георгий дело говорит. Пустите питание в обход, да и всё!

Я: -Что значит в обход? Провести кабель в трубах или коробах по площадкам? Так на это пару дней уйдёт...

Грустный мужик:  -Вы не понимаете слова "временно"?

Я:  -Кинуть кабель по лестнице просто? Или что? И в каждую квартиру отверстие делать?

Домохозяйка (появляясь в открытую дверь) -У меня дети! У многих тут дети! Никаких тут проводов не надо тут вешать!

Общий шум, гам, слышна фраза про верчение проводов и детей.

Грустный мужик:  -Значит такой спец, раз не понимает как можно всё сделать быстро.

Рыжая: (вздох грудью) Как долго ещё? (выдох)

Толстяк: -Ну вы должны же что то предпринять!


Акт второй. Луч надежды.


Входит парень в возрасте от двадцати пяти до тридцати лет. В куртке, с дипломатом и айфоном. Очень бизнесмен. Каждые тридцать секунд айфон звонит, парень прикладывает его к уху и произносит несколько фраз, словно написанных Сникетом: "Да...да...нет...СТАЛЬ 4 МИЛЛИМЕТРА!", после чего извиняется, слегка наклонив голову.


Парень:  -Здравствуйте, что случилось? (открывает дверь квартиры на первом этаже)

Все шумят. Слышны крики ура.

Я:  - Пропало электричество, где то по стояку короткое замыкание. Можно проверить ваш щиток?

Парень:  -Да, можно. Только недолго.  (звонок, да...да...нет...КОРЕЛЬСКАЯ БЕРЁЗА!)


Вхожу в квартиру. Ремонт не делался лет десять. Вокруг выключателей жирные пятна, щиток не поменян, что радует. Осматриваю. Возможно проблема в нём. Сжимы немного оплавлены, изоляция на проводах осыпалась.


Я:  -Мне придётся разобрать соединения и прозвонить кабель.

Парень:  -У вас минут пятнадцать. Потом я уйду. Очень важная встреча. Сделка на несколько миллиардов евро! (звонок. да...да...да...КАМЧАТСКИЙ КРАБ!)

Домохозяйка:  -Через час будет Кармелита!

Общий шум, в котором ясно слышится на каком именно органе эту Кармелиту видели.

Я:  -Пятнадцать минут мало, мне не успеть.

Парень:  -Ну значит никак. (звонок. да...нет...нет...ДВА КУБИКА ВНУТРИВЕННО!)

Я:  -Вы понимаете, что без электричества сидит десять квартир?

Толстяк:  -Оставьте нам ключи, мы проследим!

Рыжая (наклоняясь вперёд) Как долго ещё?

Общее волнение, после чего парень сдаётся.

Я укладываюсь в полчаса. Короткое где то выше. Но зато меняю оплавленные сжимы на новые и изолирую провода.


Народ реально волнуется. Толстяк звонит кому то. Грустный мужик требует прислать нормального специалиста. Непонятно к кому относятся требования, потому что он просто высказывает их вслух, ни к кому не обращаясь конкретно. Опухшая матерится.

Атмосфера накаливается.


Акт третий. Завершающий. Grand Final.


В подъезд вбегает взъерошенный мужик старше сорока, но младше пятидесяти.

Видит народ, слегка удивляется, потом несётся на третий этаж.

Вся толпа за ним.

Мужик:  -Света нету?

Толстяк:  -Электрику надо в вашу квартиру!

Мужик:  -А вы уже знаете, что это у меня? А как?

Я:  -Пока не знаем, надо проверить...

Прекращаю говорить, умолкает вся толпа, потому что в приоткрытую дверь отчётливо виден здоровенный бур от перфоратора, торчащий из стены чуть ниже щитка.

Немая сцена.

Мужик:  -Мне надо было просверлиться. Я только начал и сразу бум. (застенчиво улыбается) А потом мне позвонили и пришлось срочно уйти.

Шум нахлынивает внезапно, будто кто то опомнившись включил регулятор громкости на полную одним взмахом.

-Ты охренел?

-Полдня без света!

-Да я тебя вертела, ты понял?

-А не лучше ли будет вас убить прямо тут?

-(вздох)Уже не долго?

После волнений, угроз и даже тычков мужика в спину и плечо, толпа вроде как успокаивается.


Расковыриваем стену в месте застревания бура. Он вонзился в кабель, замкнув собой все жилы. Разрезаю, соединяю сжимами, помогает толстяк и хозяин квартиры.


Иду в щитовую. Запуск. Ура! Всё восстановлено!


Спрашиваю зачем мужик бурил стену, получаю непонятное: "Мне отверстие нужно было". Все расходятся. Мужик обращается к уходящим: "Я думал у меня получиться!" Слышу как кто то советует ему изучать написание ться и тся, маты и фразу Опухшей.

Показать полностью
  •  
  • 1053
  •  

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили.

Начну свою историю издалека…

За последние месяцы я ясно понял, что люди, до сих пор не отключившие домашний телефон чем-то похожи на мазохистов. Хотя это утверждение верно в основном для жителей больших городов. И проблема тут не в том, что технологии шагнули вперед, мобильники намного удобнее, дешевле и практичнее. Основной минус - предприимчивые ребята, которые постоянно названивают вам и норовят что-то прорекламировать, продать, впарить и т.д. При том хорошо, если это будет какой-нибудь банк, предлагающий кредит или банальный соц.опрос. Ведь у них есть четкие правила поведения для сотрудников. Да, навязчиво, зато откровенно хамить вам никто не станет.

Настоящий ад начинается, когда ваш телефон заполучат мелкие конторки, менее солидные и совершенно невоспитанные. Их работники думают, что им позволено все. Так что готовьтесь к крикам, угрозам, оскорблениям и поливанию грязью.

Именно такая шарашкина контора повадилась звонить мне пару месяцев назад. Помимо совершенной отбитости у ребят явно очень крутое самомнение. При первом же звонке тетка с голосом вахтерши представилась «главным инженером главной инженерной службы» (да-да, именно так) нашего района и в приказном порядке заявила, что мне срочно пора менять оба счетчика на воду, т.к. показания по ним не принимаются, платежка у меня придет на 8000 рублей, и я порчу им всю статистику за квартал.

Честно говоря, звучало убедительно. Как будто меня отправили в ЖЭК образца 90ых. Да сам Станиславский бы, наверное, поверил. Если бы не одно НО. После этой пламенной тирады мне сделали предложение «неслыханной щедрости». Если вызвать мастера прямо сейчас, то можно избежать штрафа, оформить все по льготной цене и даже в платежке будет старый тариф оплаты. Только решить нужно срочно.

Лично мне стало очевидно, что это тупой развод. Потому со спокойной душой послал тетку в дальнее путешествие. Через минуту снова звонок, эта же «вахтерша», но уже забывшая, что она «главный инженер главной инженерной службы». Что-то начала орать в трубку, как резанная свинья. Разобрал, дай Бог, половину. Если кратко, то на мою голову обещали по меньшей мере семь казней Египетских и штраф за оскорбление должностного лица. Просто повесил трубку и забыл… Но, увы, ненадолго.

Звонки стали поступать регулярно. Операторы все время менялись, но суть оставалась примерно одна. То мне нужно было заменить счетчики воды, то их поверить. Меня и оскорбляли, и угрожали, и упрашивали и даже пытались убедить.

Потом к звонкам добавились листовки в почтовом ящике, очень похожие на квитанции за воду!!! На просьбы представится истинным названием компании утверждали, что они ЕИРЦ и водоканал (кто как говорил). Просил не звонить больше и не присылать свою мошенническую макулатуру, т.к. мне ничего со счетчиками делать не надо. Но операторы никак не реагировали и продолжали мучить, с начальством соединять отказались.

Очередной звонок, который разбудил меня в субботу утром стал последней каплей! Отключить домашний телефон я не мог из-за работы. Но вот испортить этим гадам жизнь решил попробовать. Оставалось только выяснить что это за шайка-лейка такая.

При следующем контакте сказал, что мне действительно пора менять счетчик. Но предупредил оператора, что сегодня звонили еще одни ремонтники и предлагали то же самое. Меня сразу же стали убеждать, что это мошенники и они не имеют права трогать счетчики. Еще раз согласился, но попросил сказать, от какой компании ждать мастера, чтоб точно не ошибиться и пустить его на порог. Сначала парень мялся и пытался отмазаться, но в итоге выдал, что придет сотрудник из компании СТЭК.

Есть! Первая цель достигнута. Теперь я знал имя врага. Через час перезвонил по предоставленному мне для связи номеру и отказался от услуги, быстро повесив трубку. Этот же номер вбил в поисковик. Действительно он принадлежал компании ООО СТЭК судя по постам других людей.

Чтож, хорошо. Выяснил, что СТЭК - это ООО СТРОИТЕЛЬНАЯ ТЕПЛОЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ. Яндекс выдал просто тонны негативных отзывов от недовольных клиентов и тех, кого также терроризируют, как и меня. В послужном списке у ребят:

1) Выдача себя за государственную организацию и гос.служащих.

2) Телефонный терроризм.

3) Мошенничество и воровство.

4) Оскорбления и угрозы.

5) Неисполнение взятых обязательств.

6) Обман доверчивых людей и пенсионеров.

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom
Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom
Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Почитать полные тексты отзывов можно на Гугл и Яндекс картах, Отзовике и т.д. Достаточно вбить в поисковик что-нибудь типа «СТЭК отзывы». От некоторых случаев волосы встают на голове. Представьте, приходит к вам сантехник и меняет какую-нибудь незатейливую штучку, выставляя счет на 40-50-60 тысяч рублей. Но с молодыми людьми тяжело. Поэтому жертвами в основном становятся пенсионеры, которые привыкли на слово верить людям.

Только вот ведь странность, есть ресурс, где СТЭК активно хвалят и называют лучшей компанией во всем рейтинге организаций по Москве. Не верите? Да пожалуйста!

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Дьявол, как говорится, кроется в деталях. Поэтому вот любопытное сходство. Сайт СТЭКа - stek-voda.ru, а сайт с положительными отзывами об этих мошенниках - o-vode.com. Похоже? Похоже! Совпадение? Не думаю!

Дальше больше. На нескольких сайтах, показывающих информацию по владельцам компаний, ИНН и учредителям нашлась информация о главном «подозреваемом» в этом безобразии. Имя его - Лыга Михаил Александрович. Именно он является генеральным директором (ВНИМАНИЕ) двух организаций под названием СТЭК. У них разные ИНН, ОГРН и дата регистрации. Помимо этого, Михаил Александрович является учредителем еще двух компаний: ООО Благодать и ООО Юпитер.

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom
Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom
Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom
Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

По данным на Руспрофиле четко видно, что Михаил Александрович тесно связан с Ковалёвым Алексеем Сергеевичем и Чариковым Иваном Сергеевичем. Почему бы и нет? Всем нужны друзья, даже тем, кто обманывает население и забирает последние деньги у пенсионеров.

Дальше мне стало интересно чем занимаются эти господа. По ООО Юпитер, к сожалению информации вообще никакой не нашлось. Если у кого-то получится что-то нарыть – обязательно напишите в комментариях!

А вот с ООО Благодать справился без проблем. Ребята занимаются строительством. И даже отзывы неплохие. Сами смотрите:

rating-remont-kvartir.ru

top-remont-kvartir.com

remont-kvartir-otzivi.ru

remont-kvartir-vse-otzivi.com

remont-kvartir-rating.ru

rating-remont-kvartir-company.com

И знаете, что меня смущает в этом списке? Во-первых, сайты похожи как братья близнецы внешне. Во-вторых, сайты схожи по названию. В-третьих, идею рейтинга, оформление, звание «1ое место в рейтинге» мы уже видели на o-vode.com, который так же активно нахваливал СТЭК.

Стратегия прослеживается весьма явно. Каждую компанию поддерживает неплохо прокаченных в поисковых системах сайт-отзовик. Ведь не обязательно работать хорошо, если можно просто поставить себя на 1ое место в рейтинге. Так что доверия к этой группе сайтов нет никакого.

Казалось бы, поиски мои подходили к концу, но на одном из сайтов увидел еще одну компанию, относящуюся к данной группировке разводил.

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Почему-то компания «МЦСМ» показалась мне знакомой. Как всегда выручил Яндекс, подсказавший, что это такие же мошенники, прикрывающиеся счетчиками воды и оббирающие на полузаконных основаниях население. Были даже отзывы про обращения в полицию и прокуратуру. Так что же это, брат близнец СТЭКа?

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Да, да и еще раз да! Поисковик услужливо ссылается на все тот же сайт o-vode.com. И снова хвалебные отзывы, высокие оценки и отсутствие негатива. Хотя на том же Отзовик ком ситуация категорически отличается.

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Ок. Связь через их единую ширму позитива, роль которой играет o-vode.com я нашел. Но где же эта связь на физическом уровне?

«С этим вопросом я вышел в интернет». Копался честно говоря долго. Никак не мог нащупать. Но пара кружек кофе не прошла зря. Смотрим:

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom
Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Тут заправляют Олисова Марина Сергеевна и Петрова Ксения Алексеевна. То есть лица врущие пенсионерам могут пренадлежать и женщинам. А не знакомы ли наши подруги с той самой дружной компанией Лыги, Чарикова и Ковалева?

Как вы угадали. Знакомы!

Страх и ненависть в Москве или сказ о том, как СТЭК, o-vode.com и МЦСМ столицу грабили. Текст, Длиннопост, Москва, ЖКХ, Мошенники, Стэк, Мцсм, o-Vodecom

Госпожа Олисова засветилась в компании Лыги, Чарикова и Ковалева в компании ООО Юпитер. Кто она такая, подруга, сестра или жена? Это осталось загадкой.

Полностью убедившись в своей правоте и наличия целой мошеннической системы, действующей на территории Москвы, я решил добить исследование и воспользоваться функцией сайта. На o-vode.com можно написать отзыв и заказать услугу. Я начал с отзыва. Написал все как есть и пожаловался на листовки и звонки. Прошло несколько дней, но модерацию отзыв так и не прошел. Чтож, жаль!

Последнее что я сделал – через сайт o-vode.com оставил заявку у компании ВодоПроект. Через минут 30 – звонок на мобильник. Вежливая барышня желает уточнить когда мне будет удобно принять мастера. Я рассказываю ей, что меня мучают какие-то мошенники, которые навязывают мне замену счетчиков и прошу назвать организацию, чтоб не перепутать сантехника с ворюгой. Схема уже отработана и через пару минут девушка сдает мне название. ИИИИИИИ! Это СТЭК! Просто сбрасываю звонок. Круг замкнулся…


К чему весь этот рассказ? Просто я в очередной раз убеждаюсь, что в нашей стране воровство и мошенничество – это высокоорганизованное дело. Людей массово обманывают! Разные названия, разные адреса, но одинаковая схема и люди, крадущие у Москвичей деньги.

Почему на них закрывают глаза органы – не совсем понятно. Ведь многим подобные конторы мешают жить своими звонками, других пытаются обмануть с помощью листовок и псевдоквитанций, третьих облопошивают в их же квартирах. К сожалению, большинство обманутых – люди пожилые и доверчивые.

Хочется спросить у Лыги, Чарикова, Ковалева, Олисовой и Петровой, как им живется на слезах других людей. Каково это обманывать беззащитных и наивных стариков? И не боятся ли они «принципа бумеранга»? Спать получается спокойно?


Так вот Мишка, Алешка, Ванька, Маринка и Ксюшка, если у вас действительно все так хорошо схвачено с этим бизнесом на слезах и потерях других людей – вы явно прочитаете этот материал. На то, что дрогнет что-то в душе не надеюсь. Но зато я рад, что

Этот материал смогут прочесть другие. И возможно я уберегу хоть кого-то от сетей этих уголовников.

Показать полностью 14
  •  
  • 230
  •  

Увидели эти строки в квитанции за ЖКХ? Требуйте перерасчета

П. 69 Правил № 354 содержит исчерпывающий перечень информации, которая может быть в квитанции.

Мало кто знает, но никакие платежи, кроме жилищных и коммунальных услуг в квитанцию включаться не могут.


Чего точно не должно быть в квитанции и является основанием для жалобы ?


1. Оплата домофона, видеонаблюдения. Сама по себе оплата этих услуг нарушением не является, но чтобы включить оплату их в квитанцию нужно решение общего собрания. Если такого решения нет - платежка по этим услугам должна быть отдельная.


2. Добровольное страхование.


3. Обслуживание лифтов. Отдельно такой строки быть не должно, деньги за обслуживание лифтов включаются в платеж "содержание жилья", с вам не могут брать плату дважды за одну и ту же услугу.


4. Плата за консьержа. Аналогично плате за домофон - нарушением не является, но в квитанцию включаться не может, должна быть отдельная платежка. 

  •  
  • 953
  •  

ЖКХ: истории (17)

История чистый экшн. До сих пор вздрагиваю как вспомню.

Единственный раз когда по настоящему дрался на работе с клиентом.


Диспетчер скидывает заявку- в квартире бьёт током. Прихожу, встречает нервный мужик довольно здоровенький в такой борцовской майке.

Так и так- в ванной стал мыть голову дочери пяти лет и шибануло током.


Мужик себя еле сдерживает. Вижу как топчется, воздух вдыхает тоннами, выдыхает долго, руки дёргаются.


Ну так то дело понятное- переживает за ребёнка и всё такое. Но опасности не ощущаю. Ну я то тут причём? Поэтому спокойно выслушиваю, говорю что сейчас замеры сделаю в ванной комнате, спрашиваю где ещё может током било, выслушиваю его напряжённые ответы, и прохожу в ванную.


Помещение ванной и туалета объединены. Стандартная хрущёвка панельная. Квартира двушка. Щиток на площадке. В ванной сделан ремонт. По всему видно- наисвежайший прям. Может неделю назад сдан.


Делаю замеры- 222 вольта на тестере. Проверяю на кране, включаю воду- показывает по воде. Ради интереса сую индикатор (пассивный конечно) в воду- горит как звезда.


Входит хозяин, спрашивает что и как. Я ему показываю тестер и в следующую секунду вылетаю из ванной комнаты от удара в ухо.


Звон, вспышка, я падаю на стену, в попытке удержаться хватаюсь за бра и отрываю его. Бра остаётся у меня в руке, на стене оторванные концы проводов.


Стою у дверей и вижу как мужик надвигается на меня.

-Сука, двести двадцать вольт, мать твою! Ты убить Настю хотел, тварь?!

Прихожу в себя потихоньку.

-Мужик, ты больной? какую Настю, ты чё вообще...

Не успеваю закончить- тот бросается на меня пригнув голову.

В красивом прыжке провожу хата-маши, ловлю его руку на излом, моё тело автоматически проводит ишира-мури, мужик летит в сторону, оторванная рука падает на пол, я резким и быстрым ударом клинка отсекаю его голову. Учитель Мю Ли был бы сейчас мною доволен.

Я просто бью мужика бра в голову и отталкиваю в сторону. затем на кой то ляд прыгаю сверху и пытаюсь заломить его руку назад. Не получается- он отпихивает меня ногой на кухню, бра валяется у дверей квартиры, мужик вскакивает с пола, снова что то орёт про Настеньку, я бью его кулаком в лицо, но он валит меня навзничь.


Расползаемся в стороны, сзади мужика открывается дверь, вбегает женщина, а тот снова кидается на меня.

Я толкаю между нами табуретку и снова бью его в лицо.


Мужик падает, женщина с криками "Андрюша, ты что творишь? Ты больной, Андрюша?", хватает мужика и пытается вытащить его в коридор.


Драка прекращается, мужик садится на стул, трясёт головой.

Лицо у него в крови от разбитой брови и носа.

У меня дико болит кисть правой руки, а ухо пухнет словно тесто на дрожжах.


Прохожу к двери, женщина хватает за руку.

-Это я вызывала. Я жена. Не уходите, прошу. Я оплачу всё, муж идиот, у него крышу снесло просто. Опять.

Нет уж,- говорю,- Вы без меня дальше. Ну вас в жопу.

Мужик встаёт. Протягивает руку.

-Брат, прости. Ну серьёзно. Чёт крывануло меня. Реально. Ну дочь током хлопнуло, ну я...сам не знаю даже. А тут ты такой спокойный, типа похер тебе. И показываешь- двести двадцать.


Вижу- мужик реально извиняется. Или актёр хороший.


-Брат, у меня коньяк есть. Шикарный коньяк. Давай заглажу вину. Примочки там сделаем...


Выпили мы коньяку. Уже не помню какой именно (давненько было, лет десять назад), но помню коньячок неплохой.

В себя пришли.

Посидели.

Ну дальше то что то делать надо.

Пошёл в щиток на площадку. Открыл. Смотрю- линия на ванную новым кабелем кинута. Медным. Выключаю автомат- напряжение в ванной пропадает.

Меряю тестером, индикатором, пальцем.


Включаю автомат- появляется.


Проблема в проводке. А кто менял? Ответ- брат родной. Мужик голову чешет: "Не, Колька четверть века ремонтами занимается, он электрик толковый, не мог он закосячить."

Чудес то не бывает- напоминаю я мужику. Тот кряхтит. Берёт мобилу и собирается звонить брату. Смотрю- он снова закипает.

Вмешивается жена. "Андрюша, так проводку то мы меняли год назад. И не било нифига. А колотить стало как вот ремонт закончили в ванной"


Андрюша опять расслабляется. Я понимаю- как только маячит на горизонте предполагаемый враг, допустивший удары током, то Андрюша выходит из себя. Как только поступает опровержение- снова расслабоны.


Снова коньяк, снова думаем.


-Ремонт у тебя как делали? Комплексно? Или плитку отдельно, потолок отдельно и так далее?

-Комплексно. Стены профилями выравняли, гипсокартоном зашили, всё по феншую. Одна компания.

-Звони, пусть едут. Будем разбираться.


Переговоры идут минут пятнадцать. Диспетчер компании не хочет отправлять никого на квартиру, но в дело вмешивается жена, которая ( в отличии от снова закипающего мужа) разговаривает негрубо, но настойчиво, при этом обычным языком, без чрезмерной официальной вежливости, которая порой раздражает сильнее чем ругань. По свойски так. И договаривается на приход прораба, чтобы тот проконсультировал.

При этом жена так повернула всё дело, что прораб то должен лишь зайти и успокоить её, что всё в порядке. Минутное дело.И ещё хотела проконсультироваться по поводу кухни.


Прораб- небольшого роста мужичок с папкой, усами (не как у Халк Хогана), перед каждой фразой произносящий: "эмммм, ну так...". Появляется минут через десять. Говорит, что был тут поблизости, спрашивает что случилось.


Я стою у дверей. Вижу как Андрюша начинает вдыхать воздух и мять кулаки. Надвигается буря, тучи которой сгущаются над головой прораба.


Тот ничего не замечает, выслушивает претензию и говорит, что "Тут надо УК дрючить. Пусть ищут утечку, дармоеды. Это не редкость, что бьёт током. Я тут читал про отмотки из трансформаторов- наверное кто то так ворует"

Потом он легонько хлопает по плечу хозяина квартиры и говорит:

-Эмммм, ну так... вообще припоминаю, что на удары током мои штукатуры жаловались. Да, да, припоминаю. Эмммм, ну так я им даже советовал в резиновых перчатках работать.


БУМ БАХ ГРОХ! Женский крик режет воздух: "АНдрююююша!!!!"


Хозяин дома с грохотом проносится по коридору и сбивает прораба с ног.

-Ты, сука, почему не сказал тогда ещё? Ты знал, что током херачит и ушёл спокойно?

У Андрюши снова сорвало планку.


Драку прекратила милиция, двое с собакой. Патруль или как они называются. Их крикнули из окна соседи.


Финал:

Причина утечки была найдена. Кабеля шли по потолку и один из них прижали профилем на сгибе. Кабель просто не расправили как следует. Изоляция лопнула и по профилю потекла фаза (не знаю как верно написать). Виноваты были работники прораба.


Андрюша просидел несколько дней в милиции, со слов его жены.


Как урегулировали вопрос с нападением и ремонтом- тоже не в курсе. Так то прораб мог написать заявление о нападении. Хотя помял его Андрей не сильно. Нос разбил, пару раз в живот успел двинуть. По мелочи, короче.

Показать полностью
  •  
  • 2012
  •  

ЖКХ: истории (16)

Стас как электрик был хорошим специалистом.

Читал схемы легко словно романы Достоевского, паял, разбирался в подключениях пускателей, реле давления, датчиков сухого хода и так далее.

Вы скажете, что так и должно быть? Отвечу- возможно должно, но исходя из моего опыта восемь из десяти электриков не знают предназначения пускателя, а один из двух оставшихся не сможет подключить понижающий трансформатор на 36 для освещения подвала.


При всех его профессиональных плюсах имелся у него и огромный минус.

Стас любил деньги больше всего. Уверен, что предложи ему хорошую сумму за собственную смерть- Стас бы застрелился не думая.


Схемы обмана, которые я описал в предыдущем рассказе- вот то на что направил свой ум наш герой. Стас как то упоминал, что если он не получил за день полторы тысячи, то день этот пропащий. Как вы понимаете- "получал" он помимо зарплаты. И с его слов- принести домой пятёрку в конце рабочего дня было делом неудивительным. Как у прилежного школьника.

Учитывая что дело происходило в 2017 году- зарабатывал Стас неплохо. Даже хорошо.


Кроме мошенничества ( а я думаю именно так можно квалифицировать метод его заработка) он занимался воровством цветмета. Но это я так, чтобы окончательно раскрыть характер.


В обсуждении предыдущей темы Ta4an сетовал на отсутствие логики в действиях мошенников. Вот именно из за логики Стас погорел в первый раз.


Пришёл к пенсионерке, у которой вырубился свет в коридоре-кухне-ванной, увидел выключенный автомат, и пошёл ползать по распред.коробкам. Схема полностью описана мною в предыдущем рассказе, если что.

Осмотрел три штуки, якобы нашёл обрыв во второй от входа, потом манипуляции в электрощитке, и победное включение электричества.


Внезапно оказывается что в квартире, кроме пенсионерки, находился ещё и её сын.

Он сидел в дальней комнате и всё слышал, но в процесс не вмешивался.


Сын был довольно волнительного телосложения. В девяностые таких звали "бык", сейчас- "брутал". Он был около двух метров роста, и вообще напоминал молодого Лундгрена.

Сын вышел посмотреть на расчёт и после того как Стас огласил сумму в полторы тысячи рублей нахмурился.

-Почему полторы?

-мы договаривались- каждая распределительная коробка пятьсот рублей. Я три штуки вскрывал.

Сын поднял ладонь, размер которой позволял спрятать в ней голову Стаса, потом сжал её в кулак, посмотрел на образовавшийся объект, и спросил:

-А зачем ты смотрел ТРИ коробки? Ведь достаточно было посмотреть ОДНУ, которая располагается у входа. И если в ней нет питания, то каким образом оно должно появиться в коробках, следующих после первой?

Он протянул вперёд вторую ладонь и аккуратно положил её на плечо Стаса, от чего последний слегка присел.

Сын продолжил спокойным голосом:

-Электричество сначала поступает на первую коробку, оттуда на вторую, потом на третью. С первой запитывается коридор, со второй- ванная и туалет, а с коробки на кухне получает энергию кухня. Я не электрик, просто делал ремонт как то раз и в принципе владею логикой, чтобы понимать о ненужности проверки последующих коробок после самой первой, если на ней нет питания.


Стас вообще был не спортсмен. Его фигура напоминала младенца. Только размером со взрослого. Такие же складочки на запястьях, пузико и большая задница. Стас был белым и рыхлым, вдобавок он зачем то носил усы как у Мартынко (которые те нарисовал углём в целях маскировки).


Короче, сын пенсионерки приволок его в контору к начальству и бросил к ногам директора, как фашистское знамя.


Стаса не уволили. Оштрафовали. Долго ругали, топали ногами и материли. Основная претензия директора была не в том, что Стас попытался обмануть пенсионерку, а в том, что Стас попался и тем самым бросил тень на безупречную репутацию компании.


И ещё директора просто разрывало то, что его электрик халтурит в рабочее время!

Если есть в теме работники ЖКХ, то они подтвердят, что во многих УК хуже проступка, чем халтура в рабочее время, и быть не может по мнению руководства.

Серийный убийца младенцев не такой негодяй по мнению директора УК, как слесарь, который сделал халтуру в рабочее время!


Стас получил снисхождение, так как УК не занимается такими работами, и следовательно никаких предполагаемых потерь не понесла, а во вторых Стас объяснял всё своей рассеянностью. "Заработался, хотел же как лучше"

А вот например слесарей, которые заменили батареи на участке в рабочее время мимо кассы, лишив таким образом прибыли УК, начальство бы вешало вверх ногами. Будь у него такая возможность.


Стас стал действовать аккуратнее. Теперь он интересовался у хозяек есть ли кто дома кроме них. Стал делать так, чтобы люди сами уговаривали его помочь в устранении аварии. Отнекивался, "ну может вечером, ну я не знаю, вообще запрещено брать деньги на руки" и всё такое прочее.

Стал осторожнее, но деятельность свою только увеличил.


Спустя год он попался снова. Да ещё и встрял по полной как говорится.


Дело было так:

Одна бабуля решила сделать на кухню отдельную линию с этажного щитка. Сосед ей посоветовал вызвать электрика чтоб провести провод, поставить розетку, для включения туда стиральной машины и хлебопечки.

Бабуля вызвала электрика из УК, тот сделал ей обсчёт работ и материала, огласив сумму в одиннадцать тысяч рублей.

Сумма внушительная, но электрик предложил сделать всё не через контору, а неофициально. В таком случае цена вопроса составляла бы всего пять тысяч.


После согласия (ну ещё бы!) электрик приступил к работе. Как вы понимаете это был наш Стас.

Он взял двухметровый алюминиевый кабель, подключил его к распред.коробке на антресолях, что находятся в кухне, спустил вниз в кабель канале и поставил розетку.

Затем в щитке он установил дополнительный автомат, всунул в него обрезок провода сантиметров двадцать, спрятав конец в дебрях щитка.

Получилась полная имитация рабочего автомата. Единственное, что автомат был откровенно б/у, на шесть ампер и не подключен к соседним.

Для тех кто не понял- Стас не тянул никакую линию, а просто взял питание из антресоли на кухне.


Затем Стас сдал работу заказчице. Бабуля была так рада, что дала ему (театральная пауза) ещё тысячу сверху. Она ещё и пирожков каких то Стасу навалила пакет целый. Бабуле очень понравилось, что линия была не видна, только участок на кухне, сверху вниз, в коробе, из антресолей.


Вот именно это и сгубило мошенника.

Бабуля пошла хвастать соседу, тот заинтересованно стал искать где же и как хитрый электрик протащил кабель по всей квартире от щитка до кухни, не нашёл, зато увидел место подключения- коробку в антресолях. Сосед офигел. После чего офигел ещё раз от автомата в щитке. Дёрнул уходящий провод, вытащил этот огрызок наружу и всё сообразив поволок бабку в УК. Обмануть старика всё равно что ребёнка- так же паскудно.


На этот раз Стаса уволили. Опять же- гнев руководства был из за обмана Стасом родной УК. Компания могла бы заработать одиннадцать тысяч! И это в то время когда компания переживает нелёгкие времена, такие что руководство не может себе позволить нормальные диски на свой крузак, подлец и негодяй электрик утаскивает такие огромные заказы к себе в нору!

Факт откровенного мошенничества тоже как бы учитывался, но вскользь.


Уволили. Заставили отдать женщине деньги и сверху за моральный ущерб. Лишили премии. Наорали. Стас написал заявление по собственному и стал отрабатывать две недели.


И вот тут Стас совершил ошибку, которая, без преувеличения, чуть не стоила ему жизни.


Раздевалка слесарей, сварщиков и электриков находилась в одном помещении. И у работников стали пропадать вещи.

Сначала пропали два любимых ключа у слесаря, которого все звали по отчеству- Данилыч. Газовые ключи у слесарей как плоскогубцы у электрика- вещь необходимая, поэтому Данилыч горевал долго. Все подумали, что тот оставил их в подвале, а так как Данилыч частенько употреблял на работе спиртное, и не всегда помнил окончания рабочих дней, то решили что так всё и было.


Потом пропал шуруповёрт у сварщика Вити. Стоял на зарядке у входа и пропал вместе с зарядкой. Шурик новый был. Месяц как куплен.

После поисков и раздумий решили, что это кто то из проходящих мимо утянул в открытую дверь. Раздевалка располагалась в подъезде жилой девятиэтажке, на втором этаже, который был использован как технический. Есть такая схема постройки. Наверное жильцы поднимались наверх и утащили.


В третий раз "ушёл" перфоратор слесаря Сашки Чёрного.

Пара слов про Сашку: отсидел два срока. Один за грабёж, второй за телесные повреждения в драке. По фене как доктор по латыни. Постоянные присказки про фраеров, понятия, ветер северный, хазу и шконки. Нервный. Носит с собой нож. Кидается в драку при первой удобной возможности. Провоцирует противника.

Я как нибудь напишу о борьбе Сашки с самозахватами мест во дворе под парковки.

Ну вот эти люди, которые вешают цепи на "их" места, потому что они "снег прошлым летом тут убирали, паркуюсь уже сто лет-спроси кого хочешь, моё место".


Короче- пропал перфоратор у самого неуравновешенного из всех сотрудников УК.

Искали, снова не нашли, но суммировав пропажи за последние полторы недели, пришли к выводу, что завелась крыса среди своих.

Решили проверить шкафчики, и даже сделали это, но без энтузиазма. Да и результатов это не дало.

Во первых никто не сомневался, что вор уже утащил все предметы домой, а во вторых шкафчики показывали хозяева добровольно- тщательно шмонать никто не стал.

Открыл шкафчик и Стас. Висит куртка, внизу сапоги стоят, на верхней полке какая то мелочь.


После этих событий воцарилась напряжённая атмосфера. Стали все друг за другом наблюдать. Слесаря за электриками, электрики за сварщиками, сварщики за слесарями и так далее.


Последний день работы Стаса. Четверг. Три часа дня.

Мастер участка привёз комплект шкафчиков для переодевания, сообщил, что в раздевалку приезжают ещё два плотника, и что надо шкафы поставить.

Для этого пришлось открутить от стены шкафчики электриков (ряд из четырёх шкафов) и передвинуть их в сторону. Шкафы без задней стенки, советские, и при их передвижении вдруг из одного из них что то падает с неприятным звуком.


Слесаря, которые занимались перетаскиванием, идут поднимать выпавшую вещь, а это пакет с оторванными (видимо от раскачивания шкафа при перетаскивании) ручками, в котором лежит перфоратор Сашки Чёрного.


Шкафчик, понятное дело, принадлежит Стасу.

Он сунул перф в пакет, пакет повесил на крючок, и сверху закрыл своей курткой. Гениально просто.


Я пришёл в раздевалку, когда зарёванный Стас стоял на коленях, и смешивая слёзы с соплями клялся одновременно в том, что это не он, что больше так не будет, и что его подставили.

Слесаря держали втроём Сашку, который с совершенно нечеловеческим лицом, зажав в руке свой нож, шипел как змея: "Зарежжжжу твввварь, крыса жить не должна!"


В тот момент вообще никто не сомневался, что отпусти Сашку- и тот начнёт рвать Стаса на куски.


Ситуацию разрулил ещё один сварщик по имени Лёха. Без прозвища. Не очень приятный тип, между нами, использующий слова для связи матов в предложения, любящий анекдоты про курение волос с женских лобков и пердёж в общественных банях, обожающий рыгать громко и протяжно, считающий что это очень смешно.


Лёха предложил Стасу скушать его носки.

-Ты жрёшь мои носки, и Сашка тебя не убьёт. Ну и шуруповёрт ты вернёшь, и ключи Данилычу, и ещё проставишься.

Стас согласился.

Тогда Лёха снял свои кирзачи, затем отодрал от грязных ступней носки, которые он не снимал неделю, судя по запаху и внешнему виду, и передал Стасу.


И тот съел носки.


Давился. Пару раз его чуть не стошнило. Ему кетчуп дали. Водички.

И он съел носки полностью.


И даже после этого шутил и улыбался, дал денег на водку и закуску, заискивающе смеялся, шутил про вкус носков и даже попытался сесть за стол.

Сашка ударил его в лоб, крикнув: "Ты чё? Думаешь с людьми за стол сесть? выше пола не поднимайся!"

И Стас сидел на полу, пил предложенную водку, и даже вставлял иногда реплики.

Он вернул ключи и шуруповёрт.

После чего я его не видел.


И слава богу.

Показать полностью
  •  
  • 830
  •  

Общение сотрудника управляющей компании с девушкой (Краснодар)

"Хамство и рукоприкладство в управляющей компании Комфорт плюс в жк. Панорама город Краснодар" - цитата первоисточника

Сразу спойлер - ЖК строился той самой конторой "Югстройинвест", о которой так красиво рассказывал Варламов.

  •  
  • 756
  •  

Десятки тысяч немцев протестуют против растущих квартплат

Организаторы акций протеста предлагают властям выкупить квартиры у крупных собственников и сдавать их по льготным ценам. Акции прошли в 18 немецких и 13 европейских городах.

Десятки тысяч немцев протестуют против растущих квартплат Негатив, Общество, Германия, Митинг, ЖКХ, Тарифы, Рост цен, Deutsche Welle, Видео, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 811
  •  

Дворники тоже не хотят работать бесплатно.

в
Дворники тоже не хотят работать бесплатно. Борьба за себя, ЖКХ, Волгоград

В Кировском районе Волгограда работники управляющей компании отказались выходить на работу, о чём оповестили жителей. Причиной стала 3-месячная невыплата зарплаты.

А если бы работники управляющей компании знали Трудовой Кодекс РФ, то в соответствии с ним приостановили бы работу после 15-дневной задержки, а не трехмесячной. Статья 142.

  •  
  • 9837
  •  

Очередной чиновник

в

На днях глава города Электросталь,Владимир Янович Пекарев, не смог адекватно и внятно ответить митингующим против,повышения тарифа за вывоз бытовых отходов,тариф на который делится на квадратные метры жилищной площади,вместо реально работы ЖКХ.

С его слов данный указ издало правительство РФ . Так вот, мы должны оплатить вывоз раздельных бытовых отходов за 2 месяца (январь-февраль 2019). Хотя вывоз мусора ,и тем более раздел на контейнеры,не был предоставлен

  •  
  • 63
  •  

Как заказывать на Pandao, чтобы не облажаться? Секретные методы спецслужб

Как заказывать на Pandao, чтобы не облажаться? Секретные методы спецслужб Длиннопост

Если вы хоть раз были в интернете, то точно слышали о Pandao. Или из рекламы с Бузовой, или из видео блогеров, которые проверяют, не развод ли скидка 50% на ноутбук Xiaomi, или от мамы, которая просит заказать овощерезку в новом приложении. И спектр заблуждений о Pandao прямо пропорционален количеству пользователей, которые о нем знают. Рассказываем, как правильно покупать товары в этом интернет-магазине, чтобы потом ни о чем не жалеть.

Читайте отзывы. И не только на самой площадке


Земля круглая, дважды два четыре, а любой покупатель должен знать, что перед заказом товаров нужно почитать отзывы. Банально? Да, но знаете, плоскоземельцы вот регулярно находятся, поэтому азы повторить будет нелишним.


Отзывов у продавцов может быть много, но если большинство из них в стиле «еще не проверял, но дошло вроде целое», то на хорошие оценки обращать смысла нет. А если пользователь поделился опытом использования товара, да еще приложил фотографии или видео — это уже совсем другое дело.

Показать полностью 4
  •  
  •