Студенческие годы - золотые годы. Особенно для тех, кто уехал учиться в другой город - ответственности немного - лишь бы с учебы не поперли, а возможностей выше крыше, особенно для пьянок, гулянья, блуда и прочего непотребства. А поскольку в подобных мероприятиях довольно часто участвует немало людей на весьма ограниченной площади, то существует возможность... подхватить вшей (только не думайте, что мы все были панками немытыми, нет - все были мытыми, чистыми, даже пахли приятно). Вот и со мной такое случилось. Как - непонятно. Так вот, обнаружил я этих тварей на себе не сразу - какое-то время у меня по вечерам сильно чесались ноги и мудья, я сначала думал, что все это от того, что зима, и я целый день в подштанниках хожу, вот и чешется, но как-то вечером я их разглядел... Сразу возникли весьма логичные вопросы - откуда? как? и самый главный - что делать? Интернеты в то время были далек не увсех, и я к тем "не всем" не относился, поэтому я решил позвонить маме. Не потому что при любой беде-неприятности я это делал, а потому что она была медиком в войсковой части, а у солдатиков такая напасть нередко случалась и они дружно с ней боролись и довольно успешно. Мама мне что-то говорила про то, что мне надо быть аккуратнее, больше внимания уделять учебе и так далее, а на мой главный вопрос ответила просто - берешь бритву и бреешь все, что ниже пояса. Ну там еще все вещи надо было перестирать и перегладить. Ну а поскольку моя мама в особом желании подколоть меня замечена не была, я ее послушал. Она просто не сказала, что есть другие способы, просто они стоят немного денег, а на солдатиков деньги тратить не любят. Так вот, стою я в ванной голый и смотрю на бритву, как суецидник на пистолет, и думаю - мазать ноги и то самое пеной или нет. Решил воспользоваться мылом - студент же, пол баллона пены жалко. А ноги-то волосатые, очень! Брился я не менее часа. На два раза, чтобы наверняка этим тварям зацепиться не за что было. Побрил все, что находится ниже пупка.
Первый шок - какие у меня страшные ноги, когда без волос, а в вечернем холодном свете они еще отдавали трупной синевой. Но это меня расстраивало недолго - зима же, ноги я никому показывать не собирался. Постирал все, что можно, повесил сушится и лег спать. Проснувшись утром, погладил то, что было необходимо для универа и начал одеваться. При попытке одеть подштанники я испытал второй шок - я их одеть тупо не мог. При первой попытке засунуть ногу в штанину я испытал сразу комплекс ощущений - во-первых, я узнал, что волосы на ногах растут нифига не медленнее, чем на лице, посему ноги мои были покрыты щетиной, во-вторых я испытал боль из-за попытки одеть штаны против шерсти, причем, довольно сильную боль, которая сочитается с непередаваемым ощущением психоза, который возникает у людей, когда кто-то гвоздем по стеклу скрипит или ногтями по стене, а так же я испытал обиду, чувство безысходности и грусть. Но расстраивался я недолго и принял решение выкрутиться из данной ситуации - я взял бинты и полностью перебинтовал ноги. Одеться получилось, а вот идти было очень неприятно. Щетина на мудьях царапала прилегающе мягкие части тела, за что получали в ответ такой же щетиной. Для сравнения - представьте, что у вас в трусах наждачная бумага, которая при любом движении трет все! И чтобы как-то сгладить неприятные ощущения я старался идти аккуратно. По словам одногруппников, со стороны выглядело это, как будто мне в жопу огурцов напихали. В течение дня я не переставал жалеть, что не остался дома, но до конца пар дожил и отправился домой. В автобусе меня посетила та самая мысль, которая должна была меня посетить до звонка маме, но тогда и поста этого не было бы. А что мне скажут в аптеке? В аптеке сказали, что все это (вши) не беда, вот средство - обработаетесь и все пройдет, но цену назвали не студенческую. На вопрос есть ли что подешевле мне посоветовали учреждение (находилось довольно близко), где мне могут помочь недорого. Я к ним пришел, пожаловался, с меня взяли что-то вроде 30 рублей, тут же добрая тётя что-то нахимичила, налила какое-то молочко в бутылочку и сказала, что это чудосредство можно использовать в течение ближайших нескольких часов, потом оно испортится. Инструкция по применению проста - берешь губку и наносишь это на себя, от пупа и ниже. И все бы ничего, но какой-то черт дернул меня спросить: "А бриться надо?". Ну, вы, конечно все догадались, что ответом было: "Нет." Вот на этом нет я чуть не расплакался, но сдержался. Тихо поскуливая и удерживая жопой огурец, я пошел домой обрабатываться. В итоге я победил монстров, правда бинтовался еще пару дней, а потом то-ли привык, то-ли волосня отросла и стала не такой колючей.
P. S. На маму до сих пор храню ту обиду, которую она мне нанесла простым, действенным, но жестоким советом.
