SVIHOEB

Когда мне стукнуло 5 лет родители подарили мне ЧУДО! 1996 год. Машинка на пультовом управлении (На проводе) полуметровый трак с истребителем на прицепе. Оу майн гад! У него даже фары светились, когда он ехал! счастье мое длилось ровно столько, сколько жили в траке батарейки. после мой старший брат прокатил трак по деревенской грязи и он умер (увы, не брат)
Спустя пару десятков лет, моему сыну дарят набор юного палеонтолога (гипсовый кирпич с пластиковым скелетом динозавра внутри) да не абы кто, а тот самый брат. Ребенок счастлив - его мечта стать палеонтологом сбылась, и здесь все для этого есть, даже кисточка и молоточек!
Пока ребенок был занят светскими делами, типа встречи гостей и улыбания тетушкам, его кирпичик раздробили на мелкие куски и скелет извлекли. Кто? Сын того самого двоюродного брата.
Да, я, понимая горечь сына, купил ему такой же набор, с другим динозавром, но той искры, с которой он смотрел на первый "кирпич", уже не было.

7 лет с женой фрилансим + занимаемся небольшими подработками в торговле, в частности своя небольшая лавка. Все это время тёща брызжет слюной и советует найти нормальную работу, а не тунеядствовать. Уже всем соседям и родне рассказала, что мы не работаем, а живем вчетвером (я, жена, сын, бабушка) на бабушкину пенсию только. Меня, конечно, коробит, а жене пофиг, она смирилась и на все нападки тупо соглашается с мамой, чем её еще больше выводит из себя.
На днях случился у жены (Ж) визит к тёще (Т) и так совпало, что у тещи гостила лучшая подруга (П) (Та, которая сама дочь маминой подруги и дочь этой подруги для жены дочь маминой подруги)
П: Ой, а у меня доченька на повышение пошла, теперь она помощник главного бухгалтера. О мальчиках пока не думает, (28 лет) карьеристка она у меня. Боюсь, совсем без внуков останусь.
Т: Ну не переживай так, я, вот, уже няньчу внучка, и у тебя будет.

П: А ты, золотце, чем занимаешься?
Ж(флегматично пережевывая торт): Я бежваботная. И муж у меня бежваботный. Мы фидим дома и живем на пенфию бабуфки.
Т: О_О Доченька, что ж ты болтаешь такое?! У вас же магазин свой, дома работаете.

Ж: Не, ты гововифь, фто это все балофство. Ты так фсем фофедям рафкавала, тете Лене тове пфавду говови.
Т: Так, прекрати разговаривать с набитым ртом! Прожуй и расскажи тете Лене, какими бизнесами вы занимаетесь и как к этому пришли!
Ж: Зафем? У нас дома жвать нечего, я тут поем, вы пообфайтесь.

Новый знакомый оказался проктологом по профессии. На вопрос а шутил ли он  на тему "а ручки-то вот они!" Лишь состроил кислую мину и пробормотал что-то в стиле "еще один..."

Слышал, читал, сам ощущал, что женский коллектив тяжелый. Сплетни, стервозность, изживание. Всё это плохо, конечно, но... Но, бл?ть, совместный туалет у 3 парней с 32 женщинами - это просто отвратительно. Прокладки, кровь на стульчаке, запах "подгнивающей рыбы", прокладки в корзине (можно же свернуть, они не будут так пахнуть, но НЕЕЕЕТ), вечно обоссанное сиденье унитаза.
Я не шовинист, я живу с 3 женщинами  уже как 8 лет, но, простите, дома такого дерьма нет.

За особые заслуги (тут бы в кавычки выделить, да нет, из грязи точку подянл, выручки утроил) решили меня перевести меня с одной точки ресторанной (прибыльной, кстати) во другую, где выручки плошали. Пришел я, важный такой, давай знакомиться. Коллектив чисто женский, ну и я с душой к ним. Документицию проверили (НА УДИВЛЕНИЕ) всё в порядке, но, чую, не зря меня в этот гадюшник кинули, были косяки.
К вечеру милые девчушки, улыбнувшись новому начальнику, начали тупо сливать, под камерами, в подготовленные полторашки пиво с кег, принятых 12 часов назад. А-ля все равно же испортится завтра (срок 3 суток).

SVIHOEB SVIHOEBич, ну что вы как не человек то?! Не пропадать же добру!

Ввиду расписания работы решили справить день рождения на недельку пораньше. Все хорошо, но бабушка... НЕЛЬЗЯ!!! Примета же плохая!!!
-У нас все воскресенья на 2 месяца вперед расписаны выездами, больше некогда.
-Так в субботу!

-В субботу мы готовим документацию, не получится.

-Так в будние дни!

-В будние дни у нас друзья работают.

-Так вечером!

-Мы в страйкбол собираемся, вечером темно бегать.

-Так иди в кафе!

-Последние лет 10 по кафешкам сидим, надоело.

-Так не отмечайте!