SVIHOEB

SVIHOEB

Пикабушник
поставил 969 плюсов и 250 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу номинант «Рассказчик года – 2018» лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
563К рейтинг 186 подписчиков 13 подписок 270 постов 134 в горячем

Опасность повсюду

Как -то раз гуляли мы с сестрой по заброшенному дому. Могло произойти все что угодно, от обвала крыши до неадекватных личностей, но опасность пришла оттуда, откуда её совсем не ожидали. Сестра нашла маленькую детскую гармошку и с криком: "Смотри, я музыкантка!" - с силой сжала игрушку. Гармошка тяжело вздохнула, смялась на половину, выпустила клубы дыма из дырявых мехов и... загудела. Огромный рой ос быстро заполнил небольшую комнату. Трудно передать тот ужас, когда ты от маленькой пчелки в страхе убегаешь, а тут целый рой ос и в замкнутом помещении. На удивление нам удалось выбраться достаточно быстро и нас даже ни разу не ужалили.

Учительница пения.

Увы, не вспомню, как зовут мою первую учительницу пения, но её подход к обучению я не забуду никогда. На песенку выделялось 4 урока (по 40 минут)
1 урок - введение. История страны/коллектива/исторический срез по времени песни. Крайне увлекательный сжатый рассказ, которым она могла и умела заинтересовать каждого. От неё мы узнали, что грузины и армяне - это не толстяки, продающие футболки на рынке, а уникальные народы с многовековой культурой. Что Древняя Греция разрывалась в гражданских войнах (ага, и это с фразы в песенке "...а нам говорят: Афины войною пошли на Спарту, а я говорю вам: хватит! покиньте скорее парту!..") Мы узнали от этой учительницы огромное количество интереснейшей информации, поданной так, как было это интересно десятилетним детям.
2 записываем песню.
3 Репетиция.

4 сдаем.

В классе все её любили и не сдать песню считалось крайне зазорным. Она нас никогда не шпыняла и не затаскивала. Просто, после всего материала, что она нам давала было по-настоящему стыдно не выучить.
А сейчас я, вдруг, осознал, что в 3 классе с легкостью сдал песню на грузинском языке. И это в Удмуртии! Мы учили песни на удмуртском, английском и других языках. Совершенно не понимая текста, но на слух, просто записывая слова в транслите.

Яжотецзаботливый

Решил я перекусить в закусочной одной сети, торгующей жареной курицей. Передо мной стоял здоровенный мужик с девочкой лет 2-3. Мужик заказал большое ведро острых крыльев. Был предупрежден, что крылья острые, но только отмахнулся и заявил "Не такое кушали!"
Спустя минут 10 мужик уже стоял с этим ведром у кассы:

М: Поменяйте мне на другую еду. Они слишком острые.

К: Но мы же вас предупреждали, что они острые!
М: Ну и что? Кто же знал, что они ТАКИЕ острые?! У меня дочери 3 года! Она их есть не может! Поменяйте!
P.S. поменяли без доплат. Вот такая вот политика компании.

Правила- есть правила!

Как-то в супермаркете протянул кассиру свою потрепанную социальную карту сбера. Ввиду того, что носил её в кармане, она достаточно сильно потерлась. Кассир повертела её в руках и вернула со словами:
К: Я вас по ней обслуживать не буду!
Я: Почему?
К: На ней нет подписи держателя, я не могу обслуживать по не подписанной карте.
Я: Хорошо, у вас найдется ручка?
К: Да, вот, держите.
Подписываю при ней карту, она забирает карту, ручку и спокойно отбивает мои покупки.

Капризы судьбы

Как-то раз подпрягла меня матушка отвезти документы дочке своей двоюродной сестры. Очень меня удивило, что о такой я не слышал ни разу, так как в нашей семье принято знать всех до шестого колена. Мама быстро объяснила, что с сестрой никто особо не общается ввиду её тяжелого характера.
приехал я по назначенному адресу. Из домомфона нежный голосок справился о моей принадлежности и цели визита, после чего впустил меня в подъезд. Спустя пару минут я уже стоял с внушительной папкой у двери в квартиру. Глазок потемнел - кто-то прильнул к нему, вглядываясь в моё лицо. Даже стало слегка неловко. Когда дверь открылась случилось то, о чем я только в книжках читал. Искра, буря чувств, было ощущение, что это была любовь с первого взгляда. Слегка смущаясь прекраснейшая девушка пригласила меня пройти в квартиру. Легкий запах её нежнейших духов до сих пор всплывает в памяти, как единственное доказательство, что все это не было сном. Она предложила мне чаю с тостами и вкусными конфетами. Мы пили чай и общались ни о чем. Просто и легко, как давние знакомые. Смущаясь она спросила, курю ли я. Было дико стыдно, но я признался, что так оно и есть. Мы вышли на балкон, закат окрашивал крыши близлежащих пятиэтажек в ярко-оранжевый цвет. Не помня себя я тихо начал бубнить: "...танец солнечных лучей в паутине проводов над жестяными крышами обшарпанных домов..."

"...иду навстречу цветным витринам, мимо пролетают дорогие лимузины..." - вдруг подхватывает она нежнейшим голоском.
Мы оба смеемся, докуриваем. Она предлагает выпить вина и посмотреть какой-нибудь фильм, так как мамы сегодня дома не будет. Дел на завтра нет, я соглашаюсь. Она долго предлагает мне выбрать фильм, но зная себя я понимаю, что фильмы, которые я люблю не понравятся ни одной адекватной девушке. После множества моих отказов и клятв, что я не буду ужасаться её выбору она включает фильм на свой вкус. Одну из моих любимых треш зомби комедий.
Ночью я уехал со всепожирающей тоской. Я понимал, что вот она - родственная душа. Так близко и так далеко. Вскоре она уехала из наших ебеней в Питер, поступила на дизайнера, там и осела. С пол-года мы переписывались, но потом общение сошло к банальным поздравлениям друг-друга с праздниками (естественно песенкой ГрОб "убивать").
К чему я это все вспомнил? У меня семья, у нее семья, пару часов назад она мне написала всего одну фразу "А жаль, что мы тогда не знали, что отношения между родственниками - это не так уж плохо..."
P.S. Ни на что не жалуюсь, моя семья меня устраивает, все сложилось так, как должно было сложиться. Но в одной из параллельных вселенных мы сейчас стоим на балконе и напеваем "нашу" песню в два голоса.

Показать полностью

Бессмертное поколение

Прочел тут пост о том, как в смартфон влага попала и сделала его инвалидом. Вспомнил историю из детства.

В далеком 2002 году отцу на работе, взамен пейджера, выдали новенький Motorola T190. По вечерам я узурпировал его для игр и счастью моему не было предела. До одного момента. Отец пришел с работы злой и заявил, что я что-то понажимал и заблокировал ему клавиатуру, при чем только кнопки с цифрами, а остальные работают. Весь вечер я пыхтел и пытался "разблокировать" кнопки, попутно уверяя отца, что я ничего лишнего не нажимал, а только играл.
На следующий день папаня отнес телефон знакомому мастеру, который все восстановил за 15 минут. Оказалось, что привычка отца мусолить телефон в руках, аки эспандер, сыграла с ним злую шутку. В телефон просочилась влага и жир с рук, создав внутри, по сути, Чашку Петри. Там в тепле и обилии пищи пушистой колонией разрослась черная плесень. Ватка + спирт и кнопочки откликаются лучше, чем прежде.
Боюсь представить, что будет с современным мастером, найди он в работающем айфоне колонию черной плесени 25х40 мм.

Про кофе.

Долго работал рядом с точкой продажи кофе с собой. Понял, что набралось несколько забавных перлов от покупателей (П) ну и бариста (Б) соответственно.

П: А у вас кофе какое?
Б: Французская арабика. Зерновой, свежесваренный.

П: Фу, я такое кофе не пью. Есть Нескафе?
Б: Нет...
_____________________________________
П: А могу я принести свою воду, а вы на ней сварите?
Б: Это невозможно, т.к. аппарат подключен к водопроводу, через фильтр.

П: жаль, я пью только специальную заряженную воду.
______________________________________
К слову о водопроводе и фильтре
П: Какая вода у вас используется? Небось из под крана (брезгливо)
Б: У нас используется вода, аналогичная бутылированной Бон Аква.
П: (С горящими глазами) Ух ты! Давайте чашечку!
(И не соврал, Бон Аква - вода из централизованного источника водоснабжения, прошедшая доочистку)
______________________________________
П: У вас есть лёд? Кофе слишком горячее.

Б: Нет, но есть холодная вода.
П: Воду в кофе?! Вы что, с ума сошли?!
______________________________________
Ну это стандартная ситуация...
П: Экспрессо.

Б: Готово! Ваш эспрессо.
П: А чо такое маленькое?
______________________________________

П1: Ой, я уже не представляю свой день без большого (400мл) латте. Прям пока кофе не выпью вся вареная, а с кофе прям жизнь продолжается.
П2: Да, как я тебя понимаю. У меня так же!
Итого: 2 девочки на вид класс 7.
______________________________________
П: Давай мнэ капучыно. Балшой.
Б: У нас акция каждая 5я чашка бесплатно. Для этого нужно ваше имя и номер телефона.
П: Ты мне эавынть надэюсь нэ будешь, э?!
Б: (с улыбкой) нет конечно! Это нужно для вашей идентификации в базе.
П: Нэ вздумай мнэ званить! Э, панила? Я чечен!
_______________________________________

Показать полностью

Китеж град

Спросил я учительницу географии в 8 классе, где находится Китеж град. И ответила она, что где-то в подмосковье. Городишка то нынче мелкий, на карте не покажу, но, туда есть экскурсии "золотое кольцо России".

Отличная работа, все прочитано!