Opossumka

Наш шерстяной пидор очень чувствительный. Он вообще себя как кота не идентифицирует и думает, что родился человеком. При этом любит гонять собак. Даже особи крупнее его в несколько раз офигевают от такой наглости и сваливают в туман. Котан остаётся доволен и всё больше убеждается в собственной брутальности.

Хозяева незнакомых пёсиков когда нас видят, гуляющих на шлейке, думают, что наше еб@нько я беру на руки, потому что мы их боимся. Нет, мои дорогие, это я за вас боюсь. Котась ща Сталлоне опять включит, и ищите своих Бобиков по дворам потом.

Котов уличных он чморит тоже. Один раз я видела, как грязный оборвыш с махровыми ушами что-то орал нашему лоснящемуся кастратику из окна, а потом они встретились на улице. Я прям услышала, как мой ласковый и нежный зверь, пытаясь вырвать из рук поводок от шлейки, орал: «Кого ты пидором называл? Сюда иди, на! Ля, ты ссыкло!». Дворовый товарищ свалил в кусты. С тех пор мы гнобим всю дворовую гопоту. Но конкретных люлей, понятно, никому так и не удалось дать. Проклятая шлейка.

Потому что писюкан считает себя человеком, мышек он боится. Забежала как-то к нам в квартиру мышь-полёвка. Хз как, но не важно, носится в кабинете, мы не знаем чо делать. Принесли нашего охотника-умницу. Он завизжал как второклассница и запрыгнул на диван. Смотрит на нас, и в глазах читается: «Это что за хрень? Вы давайте быстрее с этим разберитесь!». И звуки паники.

Мышь мы в итоге выгнали, но поняли, что охотой нашему любимому питомцу точно не прожить.

Так вот. Он очень чувствительный и даже, сукан, обидчивый. Сидел как-то, выл весь в страданиях у двери, потому что хотел гулять. Но там ливень, ураган и за окном проносятся вырванные с корнем деревья и редкие прохожие.

Я это объясняю жЫвотному, а оно продолжает завывать как лютоволк. Через пять минут нассал под дверью в знак протеста. Я в знак протеста против протеста помыла ему жопу под краном. А воду мы капец как не любим. Не, любим воду пить из кружки, от которой хозяйка неосмотрительно отвернулась на миллионную часть секунды. Нам же в миску каждый день не свежайшую воду из фильтра льют, а говно какое-то с мочой смешанное, а сами нормальное пьют.

А ещё оппозиционер этот ссыт под дверью, потому что в его лоток ночью кто-то насрал. И там уже нессабельно. Я, вытирая лужу, с укором смотрю на Егора. Котан тоже глядит так недоверчиво. Ну а кто ещё мог отложить эти личинки ночью в святая святых нашего любимчика? Вся семья подозревает друг друга.

Потом мне надоело заливать угол под дверью уксусом и я поговорила с рыжим созданием. Я пообещала ему, что за каждый день без лужи под дверью он из рядового Писло будет повышаться в звании. Нассать - быть разжалованным до рядового.

Кароч, тогда он смог дорасти только до майора. Сами понимаете, то ураган, то ливень, то в лоток кто-то насрал...

Давайте я вам про про то, как кота можно называть, расскажу?

Когда я приехала жить к мужу за полярный круг в конце октября и посмотрела на сугробы выше яйц Валуева, то сразу охренела. «Пи&да мне» подумала, но Егору сказала: я без кота тут не выживу. Полгода, зайцы мои, целых полгода мы искали обычного котёнка. Я не знаю, что в тот год было с кошачьей урожайностью в городе Лабытнанги, но обрели щщщастье мы только в конце апреля.

Рыжий смешной комок назвали Хорошо. Потому что приходишь домой, а там всегда Хорошо. Или: а кто нассал Хорошо?

Потом при переезде в Ярославль ради этого чувака пришлось брать отдельное купе, чтобы всегда лоток, вода, корм.

Он с удовольствием двое суток лежал на верхней полке, тупил и смотрел на проносящиеся пейзажи. Как и мы.

Мы эти 6 кило мурчания любим как не в себя, но есть у Хорошо одна особенность: так как он слишком шерстяной, то периодически отблёвывает свою шерсть после мытья языком. От ванны у него истерика, обидочки и панически атаки. Действо блевания  шерстью обычно происходит часов в 5-6 утра, когда самый сон. Слюна у меня с губы стекает, снится молодой Бон Джови, который приглашает меня на свидание, а я ломаюсь... А тут это великое  «Буээээ» в коридоре.

И представление такое у нас всегда со спецэффектами. Звуки, износящиеся из блюющего кота, заставляют меня проснуться и в большинстве случаев взоржать.

Первое воспроизвоизвоемое звуковое сопровождение из инфернального котэ, похожее на попытку освоить человечий язык, было очень похоже на «Никиииииткааааа». С таким надрывом, что топовым певцам и не снился. Неделю шерстяного пидораса мы называли Никиткой.

Спустя дней 10 утром нас разбудим громкий «Борииииииис» и котячья отрыганная шерсть. Уже понятно, да, что рыжий пиздюк был называем именем самого известного Годунова на следующие несколько дней?

Потом была «Манюууууня», «Ебанууууутики» и даже «Бляаааааабляаа».

Мало адскому, но любимому, созданию моего периодически прерванного сна, эта пушистая хрень ещё и разговаривает. На своём, шестяно-пидорасском наречии. Тупим втроём с мужем и этим северным подарком, слушаем радио. Тут песня, где Леонидов поёт «Я довольно молодой бог». Последнее слово муж обычно поёт как «Бомж». Охренеть как смешно, но котасян заценил и возорнул в этот момент. Так неделю звался «Бомжом».

Жизнь его ничему не учит. Поэтому полмесяца спустя он сидел на подоконнике, собирая лайки. Первый этаж, красивый рыжий кастрат, чо хотите? Бабы умиляются, он снисходительно выплёвывает мявки.

И тут вдруг мимо идут два алкаша. Один, отставший по причине субботы и плохо слушающихся конечностей орёт другому: «Серёоооога»! Котась хз чо подумал: то ли не разобрался, что это ща не ему, то ли помогал алкашу номер два Серёгу задержать... Но заорал прям сильно тогда. Неделю звали мохнатого добила Серёгой.

Может быть, потом как-нибудь расскажу, почему Хорошо был рядовым Писло и как повышался-понижался в званиях...

Котята, знаете, что по моему мнению самое главное качество в человеке? Гибкость мышления!

Вот все знают, что мусульманам алкоголь нельзя. Но если очень хочется, то можно.

Жил такой чувак где-то в 13 веке по имени Хаджи-Бекташ. И решил он создать своё ответвление мусульманства с блекджеком (зачеркнуто) потреблением вина и крещением. Ну а хрен ли б нет?

Когда османы активно завоевывали Балканы, албанцы и боснийцы толпами перекрещивались в мусульман. Но так как пить там очень любят, то старались принимать именно бекташество. Вино в этой религии вообще часть ритуальной пищи. Не алкоголик получался, а слишком религиозный человек.

А глава у них - дедебаба. Мне ещё нравится, что и у ответвления бекташей есть свои ответвления. Челебии и бабаи. Бабаи, Карл!

Мы на истфаке изучали шиитов и суннитов, а надо было таких вот пьющих мусульман.

Вообще я уважаю все религии с культурной точки зрения. Это же как собрание сказок можно читать! И в большинстве сюжет один: ходил чувак по Земле, народ удивлял. Потом как бы помер, но как бы не совсем. И сверху смотрит, чтобы мы тут не безобразили и соблюдали выдуманные правила. А то а-та-та нам будем.

Короче, шалом шаббат православные! Иншалла.

Вот я не знаю, какие у меня суперспособности, ну у мужа знаю точно две. Он умеет феерически отвечать на вопросы, не отвечая. Типа идём в магазин, спрашиваю: «Нам что из продуктов надо»? Отвечает: в «Пятерочку». Спрашиваю: «Мне потеплее одеваться, ты ж на улице сегодня был»? Отвечает: «Там ветер».

С этим его эффектом я уже смирилась и расслабилась. Но у Егора есть ещё одна характерная черта. Он по-уродски фоткает людей. Так как я чаще всего рядом, уродских фоток больше со мной.

Я уже теперь не знаю, как выгляжу в жизни. В соцсети из путешествия выкладываю то фото Укупника в лучшие годы, то Саруханова в купальнике. Причём они-то парни ничо такие. Но меня с ними роднят только кудряшки.

Я прошу Егора делать 1250 фоток меня вот под этой красивой пальмой, но пальма всё равно получается красивее меня. Природу он снимает на зависть.

Если вы думаете, что я просто урод по жизни и тупо придираюсь к мужу, то история.

Приехали как-то к нам в Ярославль люди. Не близко знакомые, но хорошие. И красивые. Выпиваем с ними в баре, и чот разговор зашел про фотки Егора.

Девочка не поверила, что так можно. Егор говорит: «Спорим на пиво, я просто тебя сфоткаю и ты поймёшь всё». Я ржу в ближайшем углу. Егор берет её айфон, который вроде людей даже краше делает. Делает снимок. Даёт ей. Она смотрит внимательно секунд 20 и говорит: «Миша, неси пиво».

Первая и единственная польза от этой сраной суперспособности Егора. А мне ещё дальше жить с этим.

На фото: я с Егором. Спасибо маскам, с ними уродские фотки делать сложнее.

Заехали мы с Егором первый раз в Боснию и Герцеговину. Остановиться решили в городке Вишеград. Старый небольшой город на Дрине. С мостом, про который Иво Андрич книгу написал, и нобелевку за это получил.

Все практически друг друга знают. Идём по этому мосту, мимо гопник местный с семками проходит. Спрашивает: «Кто такие? Чо фоткаете? Откуда?» «Ми смо руси» - отвечаем. Он усомнился в этом: «Чо тогда на сербском говорите?». Сказали ему что-то из прям русского-русского. «Ладно тогда» - поверил гопарь и отправил нас на посетить кладбище при церкви, где наши соотечественники лежат, которые участвовали в балканских разборках.

Вечером нашли небольшой барчик, где дегустировали пиво. С местными сразу завязался разговор.

Тут входит невысокий парень, видит новые лица. Сразу к нам направляется с предложением быть переводчиком. Наши новые знакомые ржут и объясняют ему, что «коммуникация уже налажена».

Товарищ присоединяется к разговору и культурному распитию. Сразу обратил наше внимание на то, что он похож на Шонна Пенна. «Шонн Пенн, не Шопен» - специально уточнил. Ну да, есть что-то.

Потом похвастался, что лично знает Эмира Кустурицу и вообще у него в фильме новом снимается, который с Моникой Белуччи.

Мы покивали, конечно. Но от сербов и до этого не раз слышали заявления о близком знакомстве с великим режиссером, поэтому не очень поверили.

Спустя годик, уже дома в Ярославле, решили посмотреть таки этот фильм с Моникой. «По млечному пути» называется. Спустя минут пять после начала я чуть не подавилась, потому что реально на экране был наш знакомый. И не просто мелькнул. Какого-то боевика играл, со словами роль, нормальная такая.

Штош, значит, всего через одно рукопожатие мы знакомы и с Эмиром Кустурицей, и с Моникой Белуччи.

Бывает и так.