Obesmal

Истории из жизни
Пикабушник
Дата рождения: 15 января 1990
поставил 11718 плюсов и 9408 минусов
отредактировал 24 поста
проголосовал за 27 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на ПикабуПобедитель «Денежный пост года – 2018» номинант «Денежный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели
88К рейтинг 354 подписчика 9 подписок 72 поста 42 в горячем

Жадность, или как я возненавидел Барселону. 

Нет, речь в этой истории пойдёт не про город Барселона и не про его жителей - всё гораздо ближе к нам) Это история про футбол и большое везение /невезение. Вспомнил, наткнувшись на этот пост: https://pikabu.ru/story/interesnoe_pro_stavki_5951643


2006 год, мне тогда было 16, я очень любил футбол: и сам занимался и смотрел его всё свободное время. И вот как-то пришло мне в голову сделать ставку в букмекерской конторе. 

Тайком от родителей после школы пошёл в местную БК. Чтобы не выгнали, спрятал в сугробе школьный рюкзак и наврал, что мне есть 18. Взял "линию", с серьёзным видом изучил все предстоящие футбольные матчи и поставил 50р (тогда это были мои школьные завтраки на неделю) на так называемый "экспресс".


Кто не знает: в такой ставке все коэффициенты перемножаются, но если хотя бы одно событие не произойдёт - проигрывают автоматически все остальные.


И вот я, как большой любитель футбола, набрал список из тех команд, в которых разбираюсь лучше всего (вплоть до того, кто из игроков простужен, у кого связка потянута, кто с женой разводится и т.д.), тщательно всё продумал и составил список из 16 событий. Общий коэффициент получился 990 с копейками. Максимально допустимый - тысяча. Я подумал, что можно добивать какое-нибудь из очевидных событий, чтобы добрать ровно до 1000. То ли из жадности, то ли просто для красоты.


Выбор мой пал на матч испанской премьер лиги: Валенсия - Барселона. Коэффициент на то, что Барса не проиграет (либо ничья, либо их победа) составлял 1.05, что само по себе бессмысленно, но помогло мне добить экспресс до потолка, т.е. до коэффициента 1000.


Довольный собой я получил квитанцию с 17 событиями, ставкой 50р и возможным выигрышем в 50 000р.


В следующие пару дней события сбывались одно за другим, и я уже мысленно распределял свой выигрыш таким образом: половину гордо отдам родителям (это примерно их месячный доход на то время), а на вторую половину сделаю кучу всего интересного, да ещё и на будущее отложу.


И вот подходит день икс: все матчи сыграны, 16 из 16 событий совпали, осталось только самое простое - Барселона не должна проиграть Валенсии в матче, где считается очевиднейшим фаворитом. Ну и, как вы могли догадаться, через пару часов меня постигло одно из величайших разочарований моей юности: Валенсия 1:0 Барселона.


Барса то, конечно, не виновата, но представьте, что такое для школьника - потерять 50 000 рублей в те годы, и поймёте, почему я их возненавидел)


Потом ещё долго хранил эту квитанцию, как символ жадности и глупости. Родителям так и не показал - получил бы пи**ы и вместо школьной столовой пришлось бы до конца учёбы носить еду из дома.

Кстати, в будущем этот урок сослужил мне хорошую службу - в студенческие годы не раз спасался от голода парой удачных и хорошо обдуманных ставок)

Показать полностью

Наглость 80-го уровня. 

Есть у нас в доме замечательная, крупная во все стороны тётя с двумя почти таких же габаритов лошадьми собаками.


Каждое утро на протяжение вот уже полутора лет я наблюдаю, как эта троица удобряет газон за домом (прямо под моим окном). Тётя удобряет своими окурками, а собаки - всем, чем могут удобрить под её хриплые крики "ну, Соня, ну сри ты уже б**ть!". Разумеется, убирать за ними тётя не считает нужным.


Я в свою очередь где-то раз в неделю кормлю птиц прямо из окна. Сижу вечером на подоконнике, ломаю хлеб, бросаю кусочки, смотрю как они едят и думаю о чём-нибудь о своём - успокаивает. Хлеб уже через 5 минут исчезает с газона, а птицы разлетаются до следующего раза.


Вчера в очередной раз кормил вечером. И вот сегодня я захожу в подъезд и вижу, как эта тётя вешает объявление примерно такого содержания:


Товарищи свиньи!

Хватит бросать хлеб в окно!

Огород - это вам не помойка!!!


Сижу вот теперь красный от злости стыда - как же я мог быть такой свиньёй? Это ведь не помойка, а туалет для собак!

Показать полностью

"Вещдок" или новая схема развода?

Привет. У вас когда-нибудь вещи полиция конфисковывала?


Друг недавно лишился телефона и поведал такую историю: идёт он с работы домой через парк, подходят двое ментов и просят исполнить свой гражданский долг - дескать, ловим преступника, нужна ваша помощь как добросовестного гражданина. Мол, есть некий "подозреваемый", который в этом парке по вечерам просит у людей позвонить, после чего убегает с телефоном в руках:

- у вас аппарат достаточно дорогой, вы могли бы привлечь его внимание, а затем, как только подозреваемый совершит попытку бегства с вашим телефоном, мы его, так сказать, накроем с поличным!

Казалось бы, всё просто, однако они забыли упомянуть одну крохотную деталь.


Друг согласился, решив, что это будет даже забавно, и стал изображать, что кого-то ждёт, прислонившись к дереву, и, играя в телефон. Минут через 40 к нему подошёл обычного вида парень и попросил позвонить. Друг улыбнулся, протянул ему телефон и стал ждать. Парень сделал вид, что набрал номер, приложил трубку к уху и отошёл на пару шагов в сторону, изображая беседу с девушкой. Через полминуты он резко сорвался с места и побежал в сторону выхода из парка, где его благополучно накрыл один из ментов. Затем подоспел второй мент, на парня надели браслеты, а мой довольный друг сиял от гордости за выполненный "гражданский долг".

Вот только радовался он недолго:

- телефон мы конфискуем в качестве улики

- как конфискуете? о_О

- ничего не поделаешь, теперь это вещдок

- вы чё ох....

- простите, мы не имеем права его вам вернуть ПО ЗАКОНУ

- и чё мне теперь делать?

- заберёте его в таком-то отделении по окончание следственных мероприятий


Ну и всё. Записали его паспортные данные, домашний телефон (типа мы занесём вас в протокол и свяжемся, когда можно будет забрать мобилу), поблагодарили и скрылись с арестантом в неизвестном направлении.


Я вот теперь думаю: а это вообще менты были или новая гениальная схема? Получаешь от человека мобилу, паспортные данные и пару недель гарантии что он не обратится в полицию о пропаже...

Показать полностью

Попытка подставы на работе.

Прочитал этот пост: https://pikabu.ru/story/kak_menya_chut_ne_podstavili_5522500


Вспомнился похожий случай из жизни:


Лето, я студент, устроился на время подсобником с почасовой оплатой (других вариантов не было) - типа находишься на территории весь день, но занимаешься своими делами; как только приезжает машина или ещё какое задание - сразу идёшь делать, за что получаешь отработанные часы, по которым в итоге считается ЗП (плюс крохотный оклад).


И стал я со временем замечать, что мне явно подрезают рабочие часы. Причём постоянным работникам нормально считают, а мне поменьше ставят. Естественно, отношения с начальником быстро испортились, но уйти было некуда, и приходилось работать дальше, получая чуть меньше, чем заработал.

Под конец меня стали отправлять вообще отдельно от всех на какие-то самые е**нутые задание, где можно легко получить травму или сломать оборудование. Приходилось быть всегда начеку и на всякий случай носить с собой диктофон (чтобы потом не сказали, типа я сам туда полез и сам виноват) - как выяснилось, не зря.


Последний рабочий день, отправляют меня на задание: прикрутить одну штуку (не буду вдаваться в подробности), в общем, крепится она специальными болтами по 20 см, которые идут в комплекте. Прихожу на место, привожу эту хрень на телеге, распаковываю, а там заводские болты убраны, зато лежит коробка с похожими, но по 12 см., которыми, естественно, закрепить ничего нельзя, потому что хреновина толщиной 10.5 см, и если заменить болты на короткие, то они войдут в стену всего на 1.5 сантиметра, и эта хрень, во-первых, упадёт и сломается, во-вторых, может кому-нибудь нанести серьёзную травму.


Звоню начальнику - сбрасывает. Жду. Через 10 минут звоню снова - опять сброс. Иду к нему сам - он говорит что занят, выгоняет меня и требует идти делать так, как задали. Прихожу на место, твёрдо решаю его дождаться, потому что только идиот будет крепить тем, что он мне дал, тем более что болты из комплекта явно не сами убежали. В итоге к концу дня я всё же доконал его своими звонками, и он соизволил придти, в результате чего у нас произошла такая беседа:

- ну и чё ты до сих пор нихрена не сделал? я тебе за что деньги плачу?

- я вам сказал ещё днём, что на эти болты крепить нельзя, а где оригиналы - никто не знает, и взять их негде, т.к. они специальные и идут в комплекте, который, почему-то был, вскрыт.

- чё ты умничаешь, б**ть? делай как сказ... (вдруг резко остановился и осмотрел меня с головы до ног)

Хз как, но он явно понял, что его пишут на диктофон и начал очень тщательно подбирать слова.

- так почему ты ничего не сделал?

- вы дали мне задание, которое я не могу выполнить, потому что оно нарушает нормы безопасности и ставит под угрозу жизни и здоровье других работников

- я не понимаю, о чём ты говоришь: я дал тебе задание и дал всё необходимое, просто делай

- вы хотите, чтобы я закрепил это другими болтами, не заводскими?

- нет, я хочу, чтобы ты закрепил теми, которыми положено

- то есть, вы дали мне именно те, которые положено?

- да

- и если окажется, что я закрепил как-то не так, то это полностью моя вина

- разумеется

- какие именно болты вы мне дали, назовите, пожалуйста, маркировку или хотя бы длину

- ну ты чё издеваешься? вот же они лежат, я сам их проверил (кивает на коробку 12 см, а сам глазами пытается понять, где у меня лежит диктофон... наверное, боялся, что я ещё и видео пишу)

- простите, я туповат немного, вы утверждаете, что это те самые болты из комплекта?

- конечно, б**ть!!! (краснеет от злости)

- у меня туго со зрением, сколько они сантиметров?

- бл*****ть!!! всё, хрен с тобой, иди домой, уже 6 вечера!


Стоит ли говорить, что последний рабочий день был поставлен мне, как 0 отработанных часов, а зарплату дали с большой задержкой и руганью.


З.Ы.: я не писатель, но если кто из вас счёл эту историю интересной - в моём профиле ещё много подобных случаев с работы и разных историй из жизни... нравится мне такие штуки рассказывать; да, к тому же, у меня явный талант к попаданию в дебильные ситуации) Так что любителям всяческой писанины в подобном стиле - добро пожаловать :)

Показать полностью

Работник года 5. "Зараза".

Привет. На этот раз история для тех, кто любит нашу замечательную бесплатную медицину.


Снова 2007 год, очередная студенческая подработка на стройке. Готовим под реставрацию здание какой-то старенькой гос конторы. Задача: снести внутри всё, что можно снести - оставить только несущие стены. Весёлая работа - ходишь с кувалдой и крушишь всё, что видишь)


В общем, произошла у нас на работе стычка, в результате которой я со всего размаху ударил кулаком в твёрдый предмет. Когда накал страстей поубавился, и в работу включились мозги, все заметили, что моя рука сильно распухла, а сам я почувствовал довольно сильную боль в запястье. Прораб отпустил меня с работы и отправил в травмпункт.


Город у нас, надо сказать, был тогда не сильно развитый (щас хоть чуток получше), и травма больше походила на какой-то бомжатник: грязные коридоры, пепельница в кабинете врача и медсестра с запахом перегара и здоровенными алко-мешками под глазами.

Я дождался своей очереди, вошёл, показал руку и объяснил, что произошло; дальше примерно такой диалог с врачом:

- угум... всё ясно, это у вас ЗАРАЗА, вам надо в поликлинику, пусть там выпишут лечение - нечего у нас время отнимать, следующий!

- стоп, стоп, стоп.... в каком смысле зараза? что это вообще значит? инфекция?

- ну у тебя шрам на руке, чё ты тупишь? порезался, вот и пошло заражение

- эээээм... а ничего что это уже ШРАМ, и ему месяца два, неужели не видно?

- ну попала зараза, а воспаление потом началось - так бывает; следующий!

- да подождите... блин... а то что я ударил кулаком в твёрдый предмет час назад? совпадение? Короче, я никуда не уйду без рентгена!

- б**ть... Маша, проводи этого... на рентген б**ть...


Изрядно похмельная Маша проводила меня до рентген-кабинета, и где-то через полчаса я сидел со снимком в руках. Думаете, я что-то на нём понял? Вот пример рентгена запястья (из инета, мой тогдашний снимок уже хз где), если вдруг кто не знает, как там и что устроено (я тогда не знал).

Работник года 5. "Зараза". Истории из жизни, Врачи, Травмпункт, Текст, Моё, Строительство, Работа, Бесплатная медицина, Длиннопост

Как видите, понятного мало - едва ли можно неопытным глазом найти тут мелкие повреждения и понять характер травмы.


Короче, я нихрена не понял, и пришлось полагаться на мнение врача:

- ну я ж говорила, б**ть! Нету здесь никаких переломов - обычная зараза, так бывает, что инфекция сидела там 2 месяца (!!!), а потом активизировалась из-за удара. Короче, забинтуй и намажь мазью противовоспалительной, если не поможет - пусть терапевт выпишет антибиотики. Следующий!


Ну я чего... я молодой, глупый - поверил ей, нафигачил вечером мазью, потом утром добавил ещё, забинтовал покрепче, закинулся анальгином и пошёл дальше работать - деньги то нужны. Фронт работ на этот день оказался очень кстати: вскрывать старый бетонный пол в душевых, для чего нам были выданы большие кувалды с заострённым наконечником.

Работать, конечно, было больно, но перед мужиками стыдно, что все пашут в поте лица - не могу же я без дела стоять? (да-да, молодой, глупый - знаю).


В общем, где-то в середине дня у меня звонит телефон:

- алло, Иванов Иван Иваныч?

- да, это я, а кто говорит?

- это врач из травмпункта... не могли бы вы к нам сегодня придти?

- эээм... чего?

- видите ли, я случайно перепроверила ваш рентгеновский снимок... в общем, у вас перелом... ну то есть трещина, я надеюсь, вы там ничего тяжёлого не поднимаете?

- ... (стою смотрю на кувалду с гравировкой "25 кг" на набалдашнике)... нет... ничего...


В общем, пришлось ещё раз отпроситься с работы и ехать туда. Повторный снимок показал, что за полдня махания кувалдой я изрядно так увеличил размер трещины почти что до полноценного перелома. Наложили гипс и отправили на больничный на пару недель. Результат: сейчас на правом запястье немного выпирает деформированный участок кости, по которому я уже несколько лет успешно предсказываю перемены погоды =/


Кто из нас более тупой в этой истории: я или врач - решайте сами. А если кому интересны первые 4 истории - добро пожаловать:

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_4_quotvelikiy_kombinat...

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_3_quot6000_volt_i_leta...

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_2_quotne_shuti_s_kamen...

https://pikabu.ru/story/rabotnik_goda_5399631

Показать полностью 1

Не просто измена, а ИЗМЕНИЩЕ..!

Привет пикабушникам. История - жесть... таких е**нутых баб не встречал ни до, ни после.. и никому не желаю. Жил я в студенческом общежитии, и как-то меня  угораздило завести отношения с девушкой из соседнего блока. Повстречались недолго, недели 3 - вроде, всё хорошо, она мне постоянно льёт в уши романтику, рассказывает, какой я хороший, и как бы она хотела со мной настоящих серьёзных отношений надолго и со всеми вытекающими. Ну я, дурак, верю каждому слову - мне тоже с ней хорошо.


И вот в один прекрасный день прихожу вечером с подработки, поднимаюсь по лестнице, слышу музыку, смех, пьяные голоса - понятно, у кого-то из соседей праздник. Поворачиваю к себе на этаж, а там она со своей подругой болтает, стоя спиной ко мне. Ну я обрадовался, иду в её сторону, и тут из-за угла выходит мой знакомый Колян с верхнего этажа, подходит к ней в упор, обнимает за талию и проводит рукой по бедру - у меня моментально в голове щёлкнуло - подхожу к нему, отталкиваю от своей (как я думал на тот момент) девушки и вдогонку отправляю кулак ему в нос. Коля отлетает к стене, а меня тут же оттаскивает толпа празднующих. Пока меня вели под руки в соседнюю комнату, в голове мелькнула мысль: "А Настя то не сопротивлялась, когда он к ней подкатил... что за х**ня здесь происходит?..".


Не подумайте, что я какой-то неадекват, который бросается на каждого, кто смотрел на его девушку, но от такой наглости меня переклинило - Коля прекрасно знал, что мы с ней встречаемся, и увиденное показалось мне гадким предательством с его стороны.


Короче, усадили меня на стул, убедились, что я успокоился и ушли - все, кроме Сани, соседа этого Коляна. Он открыл ВК на телефоне и принялся рассказывать историю моих отношений, (какая она была на самом деле, а не какой её видел я), сопровождая всё это отрывками из своей переписки с моей девушкой.


Итак, по порядку:

1. Настя (моя якобы девушка) и этот Саня - близкие друзья.

2. Настя часто бывала у Сани в гостях и по уши втрескалась в его соседа по комнате Колю, о чём, естественно, рассказала самому Сане.

3. Все её попытки пробудить в Коле интерес ничем не увенчались, хотя сосед уверял, что когда Настя уходит, Колян только про неё и говорит.

4. Было принято е**нутое решение: начать мутить с кем-то, кого знает Колян, чтобы заставить его ревновать... ох*енный план - нечего добавить...

5. Настя выбрала на эту роль меня, грамотно подкатила, и мы начали встречаться. Как ни странно, это помогло, и Колян начал ревновать, но теперь он боялся сближаться с ней из-за того, что Настя мутила с его знакомым (т.е. со мной).

6. Тогда Настя пошла на отчаянные меры:

- Саня, ты же мой друг? Ты должен мне помочь!

Как думаете, о каком одолжении может попросить девушка своего друга?

- чем я могу тебе помочь?

- трахни меня ночью у себя в комнате!..


Конечно же, Саня, как настоящий друг, отказать в этой просьбе не смог и выручил её, причём не один раз. Зачем, спросите вы? Я тоже сперва не совсем понял.

Оказывается, план бы такой: Настя приходит к нему в комнату ночью и показывает всё, на что способна, как можно старательней привлекая внимание спящего на соседней кровати Коляна. Хз как в других общагах, но у нас было принято в таких ситуациях делать вид, что ты спишь - разумеется, е*ущиеся должны были вести себя максимально тихо, но не в этот раз: Настя хотела, чтоб Коля смотрел и завидовал своему соседу, чтобы он захотел её ещё больше и наконец начал действовать.


Е**нуый план - скажете вы, и я с вами соглашусь. Но он, б**ть сработал!!! Коля наконец понял, что больше не может сдерживать свои чувства или что там у него было, и подкатил к ней, забив на соседа и на меня (её формального молодого человека). Стоит ли говорить, что как только их пьяные губы впервые соприкоснулись - и я и этот "друг" Саня были выкинуты ей за ненадобностью. Так что, по сути, обнимал он уже не мою девушку, а свою - моей то она, получается, вообще никогда не была...


В общем, не знаю, что у неё в башке, но своего она добилась. И ей, судя по всему, было плевать на мнение 500 человек, живущих с ней под одной крышей; более того - разбитый мной нос Коляна вообще перевернул эту историю в глазах окружающих, после чего я оказался для некоторых "неадекватным ревнивцем", а она - "сильной и независимой женщиной, избавившейся от власти тирана (типа от меня) во имя настоящей любви (типа с Коляном)"... короче п**дец какой-то...


З.Ы.: таких историй у меня ещё куча - весёлая была молодость. Если кому интересно такое читать - буду выкладывать постепенно: и мне вспоминать приятно, и вам читать весело)

Показать полностью

Попрошайка 80-го уровня.

Навеяно вот этим: https://pikabu.ru/story/poproshayka_prodolzhaet_portit_sebe_...


Еду домой на поезде с пересадкой в Питере. Приехал на Ладожский вокзал, иду посмотреть на табло с расписанием, вдруг меня кто-то хватает за руку, оборачиваюсь:

- молодой человек, вы такой большой, такой сильный, помогите, пожалуйста!


Стоит передо мной миниатюрная девушка с ангельским личиком, на полторы головы ниже меня, вся такая скромненькая, аккуратненькая - на бомжу не похожа, на попрошайку тоже.

- молодой человек, вы должны мне помочь! (всхлипывает) Меня избил мой парень, он, он...

Ну всё, - думаю - щас скажет, что её изнасиловали, попросит наказать обидчика или ещё какая-нибудь жесть. А она, оказывается, к другому клонит:

- он меня избил и... и забрал все деньги, забрал телефон, у меня только паспорт остался! Я хочу домой к родителям - помогите мне, пожалуйста, на билет! Мне нужно уехать, иначе он меня вообще убьёт!

И плачет стоит, руку мою не отпускает - вся прям такая хорошенькая, милая, прям так её защитить хочется. И так прям искренне, зараза, так натурально плачет.


Сунул я руку в карман - там только 300 рублей, на карточке по нулям. Ну ладно, думаю, сотку оставлю на всякий случай - мало ли чего в дороге, а больше мне не надо, всё равно домой еду. Протягиваю ей 200 рублей, она тут же берёт и уже совершенно другим голосом и с невозмутимым лицом:

- спасибо

И быстро удаляется в направлении выхода с вокзала. Я как-то немного растерялся - неужели, думаю, меня развели? Или она пошла ещё кого-нибудь попросить? В общем, времени разбираться у меня не было... да и желания особого тоже, но любопытство всё же заставило меня дойти до выхода из зала и глянуть вниз (кто был на Ладожском - знает, какой там длинный и неудобный спуск, но обзор при необходимости очень хороший). В общем, долго искать не пришлось - она спускалась в обнимку с каким-то парнем, держа одну руку в его заднем кармане, а он - в её. Судя по виду парня, они пошли покупать либо бухло, либо чего другое, т.к. я, скорее всего, не единственный лох, которого она развела в тот день.

Показать полностью

"Бабуля, вы сами виноваты!".

Навеяно очередным постом про "Ростелеком":


Работал я пару лет назад в этой сфере. Пытались мы как-то бабушку лет 70 отключить от "Ростелекома", перевести на обычное городское ТВ, а домашний телефон вообще убрать - получалось бы 80 с чем-то рублей вместо 500 с лишним. Но договор был на её маму, прикованную к постели древнейшую бабушку.


Разговор с оператором:

- здравствуйте, мы бы хотели расторгнуть договор

- почему, вас что-то не устраивает, бла-бла-бла, мы можем вам бла-бла-бла...

- нет, нет, всё хорошо, просто у нас пенсии не хватает... просто отключите нас, пожалуйста... (пауза)... у нас и так ни копейки не остаётся (начинает слегка всхлипывать, едва держит слёзы... у меня сердце сжимается, а этот умник по громкой связи вещает нам дальше)

- но у нас самые демократичные цены, бла-бла-бла, мы вам подключим роутер, приставку и ещё миллион х**ни (тут уже я не выдержал и вмешался в разговор)

- мы вас поняли, но решение уже принято - просто скажите нам, как расторгнуть договор

- эээм ну вам надо приехать в наш главный офис по такому-то адресу и написать заявление (дальше снова хозяйка)

- но у меня договор на маму, она не ходячая, ей 96, можно я к вам приеду?

- нет, либо привозите маму, либо приезжайте сами с нотариально заверенной доверенностью, а для этого вам придётся везти вашу маму к нотариусу, так что выбирайте сами (слышно довольные нотки в голосе)

- вы что не можете отключить нас дистанционно?

- нет

- и у вас не предусмотрено никаких исключений для таких ситуаций?

- нет

- то есть, мы всё равно будем вам последние копейки отдавать, даже если уже не пользуемся вашими услугами?

- ну вы сами виноваты, вас никто не заставлял подключаться

- ну так мы сколько лет назад подключились! ну что же нам делать то... а если мы провода ваши обрежем, тогда надо будет платить?

- тогда мы подадим на вас в суд, но платежи за услуги всё равно будут поступать

- ох... (хватается за сердце)

- всего доброго, до свидания!



З.Ы.: я сам тоже в основном подключал, однако работал по принципу "предлагай, а не впаривай" - лучше потратить немного рабочего времени на таких вот бабушек, за которых тебе ничего не заплатят, и вернуться домой с чистой совестью, чем заработать побольше, но ради этого на*бать и за*бать каждого встречного. Может, продавец из меня был и не очень, зато спал по ночам спокойно и знал, что никого за свою зарплату не на*бал... наверное, потому и уволили))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!