NEVERex

Читал этот пост Кофе которого уже нигде нет. и вспомнилось.

В 1999 году жил я в общаге. Мать Валеры, моего соседа по комнате, распределяла "гуманитарку" в одном из дальних глухих районов нашей маленькой, но очень гордой страны. Ну, и как следствие, периодически нам перепадали всякие экзотические ништяки присланные добрыми капиталистами в помощь голодающему народу самой бедной европейской страны.
Присылаемые продукты зачастую ставили в тупик местное население. Первые артишоки, вяленые помидоры, макароны с чернилами каракатицы и консервированные ананасы я ел именно в общаге. Но сейчас не об этом.
В зимнюю сессию понимающая мама прислала Валере огромную коробку с продовольствием. Неизменным атрибутом каждой посылки была банка кофе. Но та посылка запомнилась мне навсегда.
Там была пятикилограммовая (5 кг!!!) металлическая банка растворимого кофе "Elite" (Made in France). Огромная банка для гостиниц, ресторанов и кафе (HoReCa как сейчас говорят). Фотографию подобрать не смог, а тогда фотоаппаратов у студентов особенно не было. Банка по размерам как ведро с протеином для спортсменов.

Радости нашей не было предела, кофе во время сессии был спасением.

Однако радость наша была омрачена двумя фактами:
1. Срок годности этого кофе истёк за год до моего поступления в университет то есть 5 лет назад в 1994.
2. Кофе в банке не шуршал - он свалялся и представлял собой блин на дне банки.

Но нас это не остановило.
Пили мы его перед экзаменом много - отбивали ножом куски и заваривали.

Я тогда кофе особо не пил, но на сессии приходилось - стимулятор учёбы в ночное время.

Я перед экзаменом выпил чашки три-четыре, моим же товарищам сорвало башню и к утру они уже заваривали его просто горячей водой из крана.

Итог печален.
Массовое отравление - 9 человек с тяжёлым отравлением кофеином на экзамене. Одного забрала скорая - меня. 30 дней в кардиологии, но обошлось.

Из запомнившегося капельница на 8 часов для выведения из крови всякой дряни.

С тех пор кофе не пью, да и чай через полгода перестал - тоже отравился, только теперь чаем. Но это другая история.

В своей жизни я встретил несколько человек, значительно превосходивших всех остальных в той или иной сфере.
Кто-то их называет одаренными, кто-то вундеркиндами.
С некоторыми я учился, некоторых учил сам, но был один наиболее выдающийся, известный мне сверходаренный парень.
Он учился в 7, когда я выпускался в 11 классе.
Расскажу два эпизода.
Первый связан с фразой, вынесенной в заголовок.
Школьная олимпиада по математике.
Лицей, в котором я учился, был в нашей маленькой, но гордой республике достаточно известен, выпускники постоянно поступали в различные престижные ВУЗы. Наш выпуск вообще поставил рекорд - 120 поступивших в ВУЗы из 120 выпустившихся. Уровень был достаточно высок, олимпиады, зачастую, были сложнее чем городские и приближались к республиканским.
И вот мы, 11 класс, пишем олимпиаду, 100% не решил никто, очень сложные задания.
Вышли, сидим обсуждаем задания, последнее никому не удалось решить. Сидит на ступенях один из самых наших выдающихся математиков - Коля, охватил голову руками, не понимает с какой стороны подойти к задаче. И тут подходит этот семиклассник, поздоровался со всеми за руку:
- Что, Коля, сидишь, а что ты такой грустный, ты был на олимпиаде?
- Был...
- И как, все решил?
- Да вот, последнее задание не решил...

Этот малый побежал в класс, где мы писали, задания ещё не стёрли с досок.

Через минуту бежит обратно:

- Коля, это же элементарно!!!

Подбегает к Коле, сидящему на ступеньках, рядом стоим мы, и он начинает объяснять решение самой сложной задачи, вышагивая перед нами, как учитель перед тупыми учениками.
Мы выпали в осадок, он за минуту разложил нам все в деталях. Нам - победителям и призёрам олимпиад. Он только прочёл её условие и сразу понял - он был очень крут.

Вторая история - уже его личное достижение.

Летом того же года, когда мы поступали, его, семиклассника, пригласили в национальную сборную. Он поехал на международную региональную олимпиаду по математике (тогда они были по возрастам).

Он выступал за 9 класс.
Олимпиада шла достаточно долго.
Через час он пошёл сдавать работу, его маленького и щуплого, руководители потрепали по макушке и пожелали успехов в будущем году. А он лишь спросил, можно ли пойти в более старшую группу посмотреть задания, порешать, и ему великодушно разрешили.
В тот день он побывал ещё в двух группах.
Результат был обескураживающим для организаторов.
В двух старших возрастных группах он занял абсолютное первое место, а в своей первое, но не абсолютное, не достаточно развёрнуто описал ход решения.

Вот такой простой парень.
Что с ним сейчас - не знаю.

Всем всего хорошего.

Разбирая старые семейные документы, времён Российской империи, наткнулся на интересный договор, заключённый моим прапрадедом с миром (наверное, местной общиной), от лица которого выступал представитель губернатора и старшина общины.

По этому договору, он брал на воспитание двух сирот женского пола из своей фамилии, 8 и 10 лет от роду, родители которых были признаны умершими (уехали в Америку (зачем не понятно) и не вернулись). В договоре подробно перечислялись имущество, недвижимость, земли: например: 30 десятин (порядка 30 гектаров) пахотных земель, 40 десятин виноградников, несколько домов, живность (коровы, волы, лошади, овцы, козы), денежные средства, весьма существенные (10000 золотых царских рублей в казённой монете и ассигнациях - указано чего и сколько).

Это имущество передавалось ему. Далее шли обязательства: кормить, поить, заботиться, стричь (указано отдельно), обеспечивать одеждой, соответствующей времени года (указано отдельно), научить читать, считать, писать, дать гимназическое образование. По достижении возраста в 18 лет - найти достойного (выделено отдельно) жениха, выдать замуж, обеспечить достойное приданное (выделено отдельно) и выделить после замужества по половине перечисленного имущества каждой из девушек.

Вознаграждением за опекунство моему прапрадеду служил доход получаемый от имущества, передаваемого за сиротами, за весь период до замужества.

По рассказам моей бабушки (это были две ее тетки) они настолько были благодарны ее деду, что они любой рассказ о своей жизни или каких-то своих успехах всегда посвящали опекуну, даже после того, как он ушел из жизни.

(Сканированный договор предоставить не могу, находится вне зоны моей досягаемости, к сожалению).

Все это скреплялось подписями и казёнными марками (типа уплаты госпошлины).

Будет возможность и интерес - постараюсь выложить.

Таких договоров было несколько. На разных детей. Прапрадед их всех вывел в люди.

Вторая история про дядю Серёжу проверена на себе. Сомнению не подлежит.

Часть первая:
https://pikabu.ru/story/dyadya_serezha_i_kannibalyi_5893853

Вкратце, здоровенный мужик бросил работу и устроился коком на сухогрузе. Под ООНовским флагом доставляют продовольствие в страны Африки.

В один из рейсов, груз риса доставляется в маленькую бедную страну в районе экватора. Место на карте - даже не порт, деревня с удобной бухтой.

Разгружается все пару недель мелкими лодками в ангары на берегу.

В один из дней старейшина приглашает команду на берег. Праздник - рыбаки поймали здоровенную рыбу.
На борту остаются капитан и вахтенные. Остальные на берегу - на банкете.

Подали рис, рыбу с каким-то соусом. И по кругу пустили какую-то "солонку". Внутри что-то перемешанное с солью. Местные щедро макают рыбу в эту смесь.
Спросили:
- Что в "солонке"?
На что получили исчерпывающее объяснение:
- Spice (специи).

В общем попробовали эти специи все - неудобно отказать.
Очень острая смесь. Покривились, прожевали и проглотили.

(Специально для комментаторов - я лично пробовал эту "специю", дядя Сережа привез для друзей - любителей остроты. Я не пробовал современные острые перцы, но в моем личном рейтинге остроты эта смесь стоит на первом месте уже много лет. Насколько я помню из объяснений, это кора какого-то дерева, натертая в пудру и смешанная с солью. По виду похоже на соль с черным перцем. В отличии от острого красного перца послевкусие быстрое. Лично у меня, правда, язык онемел и вкусы я начал опять различать дня через два. Вроде как адски полыхнуло во рту и погасло.)

Возвращаясь к истории. Ужин закончился - все вернулись на борт.
Проблема возникла на следующий день. Все кто были на берегу слегли с тяжёлым отравлением. Понос и прочие радости. Здоровыми остались лишь находившиеся на вахте и капитан.

Выйти в море не могут. Им приказ отойти от берега и встать на карантин - 45 дней.

Через неделю все нормализовалось. Однако приказ о карантине никто не снял. Через 45 дней вышли по новому заданию - порт загрузки Марсель.
Придя в Марсель - запрет. Опять карантин - 45 суток. В связи с массовым заболеванием экипажа в экваториальной зоне. Всем оставаться на судне, на берег не сходить, ждать разрешения службы карантина.

Не ясно, от чего у всех было расстройство - рыба или "специи", однако 90 дней они провели в карантине. Эти дни они получали ООНовскую зарплату, командировочные и ещё какие-то доплаты. Никто не жаловался. Прочитали все, что было, починили и отчистили все до чего дотянулись руки.

Всем хорошего дня. Ешьте проверенные продукты.

Историю мне рассказали. Байка или нет - решайте сами, но человек, описанный в этой истории, вполне реален, и я склонен считать, что возможно это правда.

Работал с моим батей мужик один - дядя Сережа.
Человек крайне внушительных габаритов - 2,05 ростом и килограммов 180 весом. На каком-то этапе работа ему надоела и решил он податься в торговый флот. Стал он коком на сухогрузе, порт приписки - Калининград.

В какой-то период их судно было зафрахтовано одной из ООНовских организаций для доставки продовольствия в голодающие страны Африки.

И вот в одном из портов произошла с ним эта история.

Стояли они на рейде в ожидании нового рейса. Экипаж в порту мается. Зашёл как-то дядя Сережа в один из баров. Там к нему пара местных привязалась: "Какой ты сильный, здоровый. А ты откуда, большой белый человек? А ты много можешь выпить?"

В общем, то ли напоили, то ли подсыпали чего, очнулся он в какой-то хижине, связанный по рукам и ногам. Вокруг него местные в национальных костюмах суетятся. Он их на ломаном английском спрашивает:
- Что, мол, за х**ня тут происходит?
- Ты наш почетный гость.
- А почему руки и ноги связаны?
- Ну ты сильный, чтобы ничего не случилось!
- А нахрена я вам сдался - я из бедной страны, выкуп за меня не дадут.
- А нам выкуп не нужен - нам нужен ты.
- А зачем?
- МЫ ТЕБЯ СЪЕДИМ!
- ...!!!???
- Ты большой, сильный, смелый белый мужчина - твоя сила перейдет нашему племени. Отдыхай.

Такая перспектива дядю Серёжу не устраивала. Окончить свои дни в виде торжественного блюда у каких-то дикарей ему совсем не хотелось.

Далее подробности опускаются, но в общем он от них убежал. Что-то порвал, кому-то врезал. Уходил от погони.

И все равно догнали. Уже в порту, практически в шаге от своих. Местные на погоню за большим белым человеком никак не реагировали. Вроде как, это в порядке вещей. Полиция отказалась помогать. Это ваши проблемы, белый человек. Сами их решайте.

В общем, загнали его в угол. Ну, решил он, просто так не дамся, пару-тройку с собой захвачу. Эти людоеды росточка маленького против него.

В общем ничья. Его измотали, но и сами пару человек потеряли (не убил - сильно покалечил). Послали за подкреплением. Он не стал дожидаться и предпринял последний рывок. Прорвался в таможенную зону. Людоеды за ним - крики, вопли - преступник, что-то там нарушил, наши священные традиции (чуть ли не убил и изнасиловал старейшину). Но благо, уже вытаскивали его свои. Откупались от полиции, таможни, от всех. На берег его не отпускали, а судно под ООНовским флагом. Когда всем заплатили - его оставили в покое.

Другой на его месте плюнул бы и списался на берег, но нет - как же без моря. В барах на берегу в разговоры больше не вступал и не пил.

Историю мне рассказали. Я человеку верю, а вы, как хотите.

Дядька служил в Восточной Германии.
Перед отъездом прикупил себе всякого, в том числе модную синтетическую ветровку радикально жёлтого цвета.
В Союзе устроился КИПовцем на один из промышленных химических гигантов.
Как-то вечером был у них Огонек по поводу отраслевого праздника, типа день работника химической промышленности.
Темнеет, идёт дядька к ДК по территории завода, чувствует моросит - думает, удачно, что курточку надел.
Пришел, повесил ее в раздевалке и пошел на мероприятие.
После торжественного собрания, друзья просят показать модный прикид. Приходят в раздевалку - куртки не нашли. Вещей много висит. Искали, искали. Видно утащил кто-то. Расстроился дядька.
Потом, глядь, на вешалке жёлтый воротник выглядывает. А, вот она где висела. Однако радость была недолгой.
От курточки остался один воротник, молния и какие-то ошметки. Остальное исчезло.
Технологи сразу догадались.
Изморось, по которую дядька попал, не явление природы, а хлеставшая под напором кислота.
В трубопроводе образовался микроскопический свищ, кислота под давление брызгала во все стороны. Кожа на лице, на руках - все в мелкую чёрную точечку. Остальная одежда, чуть позже, стала похожа на старую ветошь.
Вечер прерывают и ответственные работники мчатся устранять аварию.
Как не пострадали глаза - удивительно.
Вот такое происшествие. Куртку было очень жалко - всего один раз надел.

Всем хорошего дня.

Вспомнилась история из студенческой жизни. 95-96 год.

Ну, как пьют студенты рассказывать не надо, а молдавские студенты, в то время, пили особенно крепко.

Причина была ровно одна - в Россию собирались отправить из Молдавии целый состав крепкого алкоголя, однако, по какой-то причине, Россия отказалась его принимать и рынок заполонила дешёвая водка.
В пересчёте, бутылка 0,5 стоила 0,45-0,5 доллара.

Собрался мой товарищ отмечать день рождения в общежитии. Прикинул количество гостей и попросил двух наших одногруппников сходить за горячительным напитком. Выдали им большую сумку и отправили в бар "Ксерокс" напротив 4 корпуса КГУ (знаменитое место было в свое время). Товарищи не отличались крепким телосложением, однако, дотащить 20 бутылок вдвоем вполне могли.
И вот, эти двое заходят в бар и один из них жалобным голосом спрашивает:

- Девушка, а у вас водочка холодненькая есть?
- Да, конечно, вам сколько? Два по 100?
- Дайте, пожалуйста, 20 бутылок.
- СКОЛЬКО???
- 20 бутылок.

Ну, девушка, слегка офигев от запросов, по виду этим двоим даже два по 100 будет много, начинает выставлять заказ.
Его благополучно складывают в сумку и убывают в сторону общаги.

От университета до общаги около получаса ходьбы. Заказ прибыл, гости, включая гонцов, накатили по первой, виновник торжества понимает, что может не хватить, хотя практически все пришли со своим. Гонцы, слегка выпившие, отправляются в новый рейс.

Далее, через час, эпизод второй в баре:
- Девушка ...
- Это опять вы? - девушка оценивающе оглядывает двух слегка выпивших студентов.
- Да, девушка, у вас водочка холодная ещё есть?
- А что, не хватило?
- Ну вы же видите, не хватило... Дайте, пожалуйста, ещё 20 бутылок...
- ... ВАМ НЕ ХВАТИЛО??? - девушка плавно сползает от хохота.
- Да...

Забрали заказ и ушли.

День рождения удался. На следующий день, пошли сдали бутылки - хватило на 3 бутылки и очень хорошую закуску.

Если что, я не пью - совсем. Просто компания была такая.

Берегите печень.