Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как стать опекуном 8

Сегодня мне написала мать подростка, с благодарностью, что оказывается не все потеряно. Спасибо огромное - для меня это лучшая награда. Я хочу, чтобы каждый родитель понял, что не бывает потерянного ребенка, в любом возрасте можно хоть что-то исправить.


Материалы ШПР

Критические периоды развития ребенка

Развитие ребенка имеет неравномерный характер. На одних этапах изменения в детской психике накапливаются медленно и поступательно (стабильные периоды), на других – они проходят бурно и быстро (критические периоды).

Последовательность развития определяется чередованием стабильных и критических периодов. Незначительные и малозаметные для окружения изменения во время долгих стабильных периодов обуславливают, в конце концов, появление возрастных новообразований вследствие качественных прыжков в развитии во время кризисов.

Во время кризиса ребенок за очень короткое время очень изменяется по своим основным чертам. Это революционное, бурное, стремительное течение действий как по темпам, так и по содержанию изменений, которые происходят.

Возрастной кризис – период в жизни человека, когда на протяжении относительно короткого времени (несколько месяцев, год) проявляются резкие и существенные психологические сдвиги и изменения личности, развитие приобретает бурный, стремительный, кризисный характер.

Особенностью переживания кризисных периодов у людей является то, что чаще всего они становятся в это время трудновоспитуемыми, вступают в острые конфликты, переживают болезненные, тяжелые переживания.

У разных детей эти периоды могут проходить по-разному: более остро или менее заметно для окружающих. Это связано с индивидуальными особенностями детей, с типом темперамента и уровнем развития их эмоциональной сферы, с условиями воспитания. Все границы переживания возрастных кризисов относительно условные. Это также связано с индивидуальными особенностями детей и процессами акселерации, которые особенно ярко наблюдаются в последние годы.


Для критических периодов характерны определенные особенности:

Их границы крайне невыразительны, размыты. Кризис наступает незаметно, очень тяжело определить момент его начала и завершения. Резкое обострение наблюдается лишь в середине этого этапа.

Апогей кризиса для окружения определяется в изменении поведения ребенка, его трудновоспитуемости. Ребенок как бы выходит из-под контроля взрослых, становится вредным, быстро падает успеваемость в школе и снижается трудоспособность, увеличивается число конфликтов с окружающими. Внутренняя жизнь связана с болезненными переживаниями.

Развитие во время кризиса имеет преимущественно отрицательный характер. В отличие от стабильных периодов развития, здесь происходит скорее разрушительная, чем творческая работа. Ребенок не только приобретает, но что-то теряет из приобретенного раннее (напомним, что возникновение нового в развитии обязательно определяет и отмирание старого). Одновременно в критические периоды наблюдаются и конструктивные процессы развития, появление новообразований, которые имеют переходный характер и не собираются дальше в том же виде.

Критические периоды в развитии детей:


1. Кризис новорожденного (родовой кризис).

2. Кризис первого года жизни.

3. Кризис третьего года жизни.

4. Кризис шестого (седьмого) года жизни.

5. Кризис одиннадцати-тринадцати лет жизни.


Рассмотрим характерные проявления критических периодов развития ребенка более детально, относительно к возрастным особенностям:


1. Кризис новорожденного


Появляется в период острого жизненного противоречия в результате резкой смены условий пребывания ребенка – завершения перинатального (дородового) периода и его рождения, что сопровождается разрывом многих органических и физиологических связей, сменой среды, окружения.

Физически отделившись от матери, ребенок должен адаптироваться к полностью другим условиям жизни (привыкнуть получать кислород из воздуха, принимать еду из вне, переваривать ее, выделять ненужные организму вещества и т.д.). Все это сказывается на его общем состоянии, повышенной чувствительности к разным неблагоприятным условиям. Основным физическим признаком кризиса является потеря ребенком веса в первые дни после рождения.

Психологические проблемы связаны с особенностями адаптации ребенка к новой среде и другому способу жизни, а также с особенностями установки матери, которая до этого воспринимала ребенка как часть собственного «Я» и перестраивается на восприятие его как отдельного человеческого существа.


2. Кризис первого года жизни.


Этот кризис является характерным для первого года жизни ребенка и связан с освоением окружения и речи. Если сначала жизнедеятельность младенца регулировала биологическая система, она поступательно вступает в конфликт с вербальными ситуациями, которые создаются взрослыми. Как следствие, в возрасте около года ребенок остается без надежных ориентиров в окружающей среде: биологические составляющие уже существенно деформированы, а языковые еще не настолько сформированы, чтобы ребенок с их помощью мог свободно владеть своим поведением.

В возрасте от 15 месяцев до 2-х лет дети проявляют свой характер. В поведении доминирует возражение, которое проявляется в желании делать наоборот.


Внимание родители!

Нельзя наказывать ребенка за поведение, которое естественно проявляется в его потребности познания и развития. Помните, что в этом возрасте для вырабатывания правильных социальных ориентиров и полноценного развития эмоциональной сферы ребенка очень важным является участие в воспитании обоих родителей – отца и матери.

Кризис первого года не считают острым. Установление новых отношений с ребенком, оказание ему определенной самостоятельности в дозволенных границах, терпение и выдержка взрослых смягчают характер кризиса.


Советы родителям


Создать для ребенка условия, которые будут безопасными в его познании окружения: закройте розетки; не оставляйте доступным для него огонь, спички; Горячие блюда и напитки ставьте так, чтобы он не мог до них дотянуться и перевернуть на себя; не оставляйте его в одиночестве.

Приучайте ребенка пользоваться разными бытовыми вещами – это позволит выработать у него навыки самообслуживания и избежать проблем с использованием их по назначению.

Запрещая ребенку что-то, обязательно объясняйте ПОЧЕМУ.

Необходимо, чтобы дети понимали требовательность родителей к их поведению и последовательность этих требований.


3. Кризис трех лет.


Одним из последствий интенсивного развития совместной деятельности ребенка и взрослого в раннем возрасте является формирование образа собственного «Я» - центрального новообразования, которое возникает в конце этого этапа. Малыш учится отделять себя от взрослого, начинает относиться к себе как к самостоятельной личности, то есть у него появляются начальные формы самосознания. Все приводит к стремлению ребенка хотя бы в границах своих возможностей действовать самостоятельно, без помощи взрослых, что в первую очередь проявляется в его словах «Я сам!» и стремлениях делать все самостоятельно. Именно для окружающих он кажется упертым, вредным и своевольным. Этот период считают критическим в первую очередь потому, что взрослые сталкиваются с трудностями взаимоотношений с ребенком.


В основе этого кризиса – объективное противоречие между новой тенденцией развития ребенка к самостоятельному удовлетворению собственных потребностей и требованиям взрослого сохранить предыдущий стиль отношений и ограничить тем самым активность ребенка.


Известна четкая когнитивная (интеллектуальная) симптоматика приближения кризиса:

острый интерес ребенка к своему изображению в зеркале;

обеспокоенность тем, что он выглядит в глазах других;

заинтересованность девочек своими нарядами;

озабоченность мальчиков собственной компетентностью, например, в конструировании;

острая реакция на неудачи;

настаивание на своем выборе.


Признаки прохождения кризиса трех лет:


1. Детский негативизм. Проявляется в неосновательном, бестолковом, глупом противостоянии ребенка любому вмешательству взрослых, сопротивлению внешнему влиянию, демонстративному отказу исполнять требования взрослых. Ребенок вообще не хочет подчиняться взрослым. Негативизм не следует отождествлять с непослушанием. В основе негативизма – сознательное нежелание слушать советы и придерживаться определенных правил.

2. Детская упертость. Одно из проявлений непослушания. Возникает в ситуациях, когда требования взрослых противоречат желаниям ребенка и намерениям, а также из-за отсутствия нормальных условий для деятельности и удовлетворения природных потребностей. Ребенок настаивает на своем требовании, на собственном решении потому, что начинает осознавать себя как личность и хочет, чтобы на эту личность обращали внимание. По сути это один из способов самоутверждения. Упертость не надо путать с настойчивостью, поскольку в ее основе находится конфликт с окружающими.

3. Капризность. Близко к негативизму и упертости, но имеет больше генерализованный и безличный характер. Это протест против порядков, которые существуют дома. Но протест против того, что предлагают другие (например, против конкретного платьишка или рубашки, способа проведения досуга, предложенного меню и т.д.). Нередко реализуется в истерических формах: дети падают на пол, упрямится, заходятся плачем и криком, откидывает предложенные ему вещи и т.д.

4. Своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого. Ребенок хочет быть самостоятельным. Это немного напоминает кризис первого года, но тогда не было стремления к физической самостоятельности, а теперь говорится про глубокий уровень – самостоятельность намерений, замыслов. Своеволие – своя воля. То есть настойчивость на своем выборе, даже если он хуже того, что предлагают другие.

5. Обесценивание взрослых. Может проявляться в безапелляционных заявлениях та открытом игнорировании. Родители переживают настоящий шок, услышав от ребенка «дурачок» или что-то подобное. Но в основе подобных реакций не нелюбовь и неуважение к родителям, а недостаточность опыта по выявлению разных эмоциональных реакций, умение по-другому защищать себя и свою позицию.

6. Протест-бунт. Проявляется в открытых конфликтах с родителями в ситуациях, когда ожидания детей не совпадают с ожиданиями родителей, и их заставляют действовать именно по родительским представлениям. Но не каждый ребенок способен по своим индивидуальным особенностям к открытому протесту. Кое-кто использует формы скрытого протеста, который может проявляться в разном вреде и нежелании осознавать к этому свою причастность.


Советы родителям


Не предъявляйте чрезмерных требований (всегда ориентируйтесь на возрастные возможности и состояние здоровья ребенка) и не злоупотребляйте запретами!

В достаточной мере реализуйте разумные желания ребенка – ему необходимо:

а) познать окружающий мир;

б) развивать навыки самообслуживания;

в) определять собственные силы и способности.

Скорректируйте инициативу и самостоятельность ребенка в продуктивное русло – найдите ему интересное и полезное занятие.

Не становитесь на путь прямой борьбы с детской упертостью, чтобы не обострять на этом внимание самого ребенка (это будет формировать враждебность во взаимоотношениях).

Создавайте ребенку такие ситуации, в которых бы он сам смог убедиться , что его старания напрасные.

В беседах с ребенком ведите разговор спокойно.

Не спешите реагировать на прихоть ребенка. Он должен привыкнуть к определенному порядку вещей и уважать ваш авторитет.

Позвольте ребенку самому делать выбор: не навязывайте ему свое одно предложение (платье, еду, игрушку, игру и т.д.), а предложите на выбор несколько (например: «Чтобы ты хотела сегодня кушать на завтрак: кашу или картофельное пюре?» или «В каком из этих платьев ты бы хотела сегодня пойти в детский садик?»). Тогда это будет именно ее выбор и не будет причины для конфликта.

Приучайте ребенка к управлению собой на основе восприятия и сознания актов своего поведения и его последствий.

Содействуйте потребности ребенка в анализе результатов его деятельности, поступков, взаимоотношений с другими людьми. Предлагайте ему обговаривать все то, что и как он делает, избегая простой критики т однозначно негативных оценок.

Учите ребенка правилам поведения и, а именно, правилам уважительного отношения с родителями.

Показывайте собственный пример уважительного и культурного поведения.

Не доводите взаимоотношения с ребенком к такому конфликту, когда каждой из сторон тяжело сдерживать свои негативные эмоции.

Помните, что Вы мудрее и более опытнее в жизни, чем дети, что Вы любите своего ребенка. Это должно быть в основе Вашей модели родительского поведения.

Стимулируйте наилучшие намерения ребенка, поддерживайте его высокую самооценку.


Желание ребенка этого возраста к самостоятельности находит продуктивное решение в форме игры, поэтому кризис трех лет легче проходит путем привлечения ребенка к игровой деятельности.


Образование образа ребенка, его «Я» - концепции происходит в общении: при доброжелательном отношении удовлетворяются потребности в признании и положительной оценке, ребенок вырастает спокойным и уверенным; негативный опыт общения провоцирует агрессию и замкнутость, неуверенность в себе и в своих возможностях.


4. Кризис шести-семи лет.


Этот кризис является переходным периодом, который отделяет школьное детство от младшего школьного возраста. Характеризуется потерей непосредственности и наивности, большой скованностью поведения, способностью ставить себя на место другого, умением ощущать и учитывать эмоциональные состояния окружающих. Рядом с негативизмом заметно вырастает самостоятельность ребенка, обогащается содержание его жизни: расширяются интересы, круг друзей и знакомых, сферы деятельности.


Основные признаки:

1) нарушение психического равновесия, нестойкость воли, настроения;

2) потеря непосредственности в поведении (заметными становятся внутренние переживания в оценке желаний и поступков, правомерности или целесообразности собственных действий);

3) манерность поведения (стараясь оправдать ожидания взрослых, ребенок открыто демонстрирует даже те положительные качества, которые ему не характерны);

4) симптом «горькой конфеты» (ребенку плохо, но он старается это скрывать).


Однако далеко не все дети этого возраста способны сдерживать свои чувства, умеют управлять ими. Потеряв одни формы поведения, они еще не овладели другими. Это приносит трудности в воспитании, «замыкание» детей в себе и неуправляемости их поведением.

Если кризис трех лет был связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, то теперь ребенок начинает осознавать свое место в свете социальных отношений, это коренным образом меняет его самосознание. Кризис 7 лет – это период зарождения социального «Я» ребенка.

Ребенку необходимо вступать в отношения с обществом как с совокупностью людей, которые осуществляют обязательную, общественно необходимую и полезную деятельность. Это выражается, в первую очередь, в стремлении ребенка идти в школу, стать учеником. Все, что касается обучения, выходит на первый план, а то, что связано с игрой, становится менее важным, хотя и не менее интересным.


Советы родителям


Содействуйте расширению форм общения с ребенком, развитию его потребностей в диалоговом общении на правах партнеров.

Стремитесь к установлению доверительных отношений, но не будьте в этом навязчивыми – находите необходимые слова и удачное для этого время и настроение ребенка.

Создавайте условия для расширения словарного запаса – больше общайтесь, обсуждайте увиденное, прочитанное, услышанное. Следите за речью и произношением ребенка (употреблением слов-паразитов и брутальных слов; правильностью ударений). Беспокойтесь о собственном примере грамотного, культурного и богатого использования словарного запаса.

Содействуйте адекватному проявлению эмоций: объясняйте, если ребенок не знает, как себя вести в ситуациях горя и радости; будьте сами щедрыми в проявлении эмоций в подобных ситуациях.

Помогайте ребенку подготовиться к школе: обучайте его письму, грамоте, счету; тренируйте пальчики (специальными упражнениями, приучайте к длительным и правильным манипуляциям карандашом и ручкой); соблюдению правил поведения в разных ситуациях.

Содействуйте развитию самостоятельности ребенка: позволяйте ему самому доводить дело до конца, даже если у него это еще не очень хорошо получается.

Вселяйте веру в ребенка, в его способности и возможности.


5. Кризис одиннадцати-тринадцати лет.


Ломание старых психологических структур, характерно для этого возраста, приводит к настоящему взрыву непокорности, наглости, дерзости и трудновоспитуемости. Характерным для этого периода является снижение трудоспособности и учебной успеваемости.

Основную причину таких бурных проявлений одни психологи считают в том, что взрослые не изменяют своего поведения в ответ на появление у подростков желания к новым, более взрослым формам взаимоотношений с родителями и учителями. Другие рассматривают этот кризис как прямое отображение процесса полового созревания, мало связанное с особенностями воспитания, а третьи считают, такой кризис не является проблемой и у большинства подростков его просто не бывает.

Главное содержание и специфическое отличие в развитии кризиса этого возрастного периода – переход от детства к взрослости, что проявляется в социальном и половом созревании ребенка и сопровождается стремлением к полной самостоятельности, избегания контроля со стороны взрослых, повышенным интересом к своей внешности и представителям противоположного пола, обостренным чувством справедливости.


Симптомы кризиса подросткового возраста:


Снижение продуктивности учебной деятельности (а также возможности ею заниматься), даже в тех сферах, когда подросток одаренный. Регресс проявляется при выполнении творческих заданий, хотя способность выполнять механические задания сохраняется. Обусловлено это переходом от конкретного до логического мышления.

Негативизм. Подросток будто отделяется от своего окружения, становится склонным к ссорам, нарушениям дисциплины, переживая одновременно внутреннее беспокойство, неудовлетворение, стремление к одиночеству и самоизоляции.


Поведение подростка во время кризиса не обязательно имеет отрицательный характер. Возможно три его варианта:

1. Негативизм ярко выраженный во всех сферах жизни. Длится такое от нескольких недель до случаев, когда подросток надолго самоизолируется от семьи, является чрезмерно возбужденным или же наоборот равнодушным. Подобные болезненные и острые проявления негативизма наблюдается у 20% подростков.

2. Приблизительно 60% подростков проявляют негативизм лишь в отдельных жизненных ситуациях, прежде всего как реакцию не негативное влияние среды (семейные конфликты, угнетающая атмосфера в школе).

3. У 20% подростков негативизм в поведении вообще не проявляется.


Все это дает возможность сделать допущение, что негативизм обусловлен недочетами педагогического подхода.

Интересно, что родители и учителя связывают трудности воспитания не с кризисом и не с докризисным периодом, когда собственно и начинается процесс разрушения старых психологических структур, а с периодом после кризиса (14-15 лет). Объясняется это прежде всего неэффективностью действия в новых условиях старых воспитательных подходов и неумением находить другие, которые бы большей мерой соответствовали этому послекризисному периоду, настоящим интересам и потребностям детей.


Советы родителям


Расширять круг социальных ролей подростка (сына/дочери, внука/внучки, родственника, школьника, ученика, друга, ровесника, члена детской организации, гражданина и т.д.), раскрывать их морально-этическое содержание.

Создавать больше ролевых нагрузок.

Давать больше самостоятельности и ответственности.

В своих высказываниях, действиях не терять авторитет справедливых и рассудительных родителей.

Стараться меньше критиковать детей и их поступки.

Переключать заостренное внимание подростков на свою внешность на внимание к внутреннему состоянию.

Содействовать формированию у ребенка адекватной самооценки.

Создавать условия для самообразования и самовоспитания ребенка, определенности к наклонностям и профессиональным вкусам.

Содействовать духовному развитию личности, закреплению морально-этических норм и правил поведения.


Лично от себя добавлю. Возраст лет с 12 самый сложный, в этот период у ребенка мир переворачивается с ног на голову. Происходит крушение авторитетов, ребенок начинает считать себя взрослым и самым умным. Родители не могут быть на одной волне со своим ребенком все время, они отстают. Отстают в осваивании новых технологий, гаджетов, они не понимают музыкальные вкусы или иный увлечения своих детей. Ведь не зря написан роман "Отцы и дети" (кстати, очень рекомендую прочесть вместе с ребенком, чтобы обсудить, очень помогает. Так-же полезно прочитать "Обыкновенную историю" вместе. Именно за обсуждением этого романа мы пришли к выводу, что дети мечутся, ищут свой путь, совершают свои ошибки, а получают результат гораздо хуже, Ангелина пришла к выводу: надо прислушиваться к родительским советам, но и свою голову иметь на плечах).

В этот момент родитель должен показать, что он уважает своего ребенка, его выбор, его право на ошибки. Но также должен помогать в исправлении ошибок, поддержать, помочь встать, после падения и направить энергию в правильное русло. И это тяжелее всего. Отойти в сторону. Ждать с охапкой соломы, а если не успел подстелить, то распаковывать аптечку, обрабатывать раны, а главное, не сказать, "ну я же говорилааааа")))) Всегда надо проявлять уважение к выбору своего ребенка. А после ошибки не радоваться ей, а говорить, ну ничего страшного, что не вышло, ведь можно поступить чуть иначе, и подкинуть свой вариант. Это сложно, но авторитетом в таком возрасте много не наработаешь, тут должно вступать в права партнерство, ведь вскоре ребенок должен будет стать самостоятельным. Наша задача научить его этой самостоятельности и научить себя отпускать его. А это безумно сложно, это те же роды, только теперь твой ребенок не зависит от тебя совсем, тебе надо отпустить от себя новую взрослую особь, а не продолжать держать его "под юбкой".

Я как вспомню, что чудила сама по молодости, а потом представлю, что мое дитятко творит тоже самое, то прямо все переворачивается. Но потом настраиваю себя на то, что это нормально, что я пережила, то не обязательно случится с ней, рассказываю что может быть и как надо действовать в такой ситуации. Надеюсь, что смогу уберечь ее от возможных неприятностей, ведь предупрежден - значит вооружен))

Продолжение следует, а то опять целая простынь вышла.

Показать полностью
  •  
  • 45
  •  

Как стать опекуном 7.2

Теперь немного материалов из ШПР. Текст, выделенный курсивом - это материал из школы приемных родителей, а дальше уже мои размышления на эту тему.

Воспитание девочки.

Воспитывать девочку – огромная ответственность. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.

Уважать ее отца. Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь. Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести. Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко. Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам. Не критикуйте девочек. В большинстве случаев вообще лучше молчать. Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет.

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально. Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое. Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости. И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

Если девочка вырастет атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

Хвалить просто так, не за поступки. Но очень важно еще понимать отличие – как хвалить. Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить в модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно – она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки –это хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах. И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!


Лично от  себя я бы еще добавила пункт: строгость. Воспитывать нужно, поощрять нужно, но наказания за проступки тоже должны быть. Нет,  бить или унижать ребенка нельзя ни в коем случае, но и спускать на тормозах все косяки тоже не вариант. Девочка должна понимать, что она любима, но она не центр вселенной и на добро  жизнь ответит - добром, а на зло - какой.  Потому что вседозволенность и модель "любите меня такую, как я есть" может воспитать только эгоцентричную самовлюбленную, стервозную дуру.

Мои девочки знают, что лучше прийти и сознаться в совершенном проступке, тогда я не буду ругать, мы вместе решим как его лучше исправить. А вот если до меня дойдет об этом проступке от третьих лиц, то наказания не избежать, в первую очередь, наказания за ложь. Я не бью детей. Ангелину отлупила по попе два раза в жизни. Первый раз за истерику (ей было три года, она увидела истерику у мальчика на рынке и решила повторить), второй раз за нарушение правил ПДД (в пять лет вырвала у меня руку и побежала через дорогу на красный свет, чуть не попала под машину, я еле успела ее выдернуть прямо из-под колес). На Настю один раз орала за курение. Все. Я стараюсь даже не повышать голос на детей. Мое неудовольствие звучит "Ангелина Дмитриевна" и "Анастасия Михайловна". То есть если я обратилась к дочери по имени-отчеству, то значит, что где-то косяк или я чем-то недовольна в их поведении. Действует безотказно. А еще я начинаю считать до трех. Обычно все исправляется уже на счете "два". Я могу посадить под домашний арест (оставить без самостоятельных прогулок) или не купить какую-то вещь, но я всегда объясняю за что наказала, и чем можно искупить свою вину.

Самое сложное - это удержать баланс: ведь говорят, что воспитывать, это как птицу держать в руке - сильно сожмешь,погибнет, слабо-улетит! Так что стараюсь знать меру как в баловстве, так и в строгости)))

Показать полностью
  •  
  • 45
  •  

Как стать опекуном 7.1

Очень часто задают вопрос - а нафига я взяла подростка, вот малыша бы взяла и нет таких проблем.

Что вы знаете о развитии человека?


Материалы ШПР

Взаимосвязь между этапами развития и потребностями ребенка


На разных этапах своего развития ребенок имеет определенные, свойственные именно для этого этапа, потребности. Объем этих потребностей увеличивается в соответствии с тем, как взрослеет ребенок. (Как говорит народная поговорка, “Маленькие дети - маленькие проблемы, взрослые дети - большие проблемы”).

Ниже приведен ориентировочный перечень потребностей ребенка на каждом возрастном этапе:


От 0 до 1 года - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, прогулки.


От 1 до 3 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение вербальное и невербальное, общение с людьми и природой, прогулки.


От 4 до 6 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение, общение с людьми и природой, прогулки, слушания сказок, получения ответов на многочисленные вопросы, позитивное отношение к себе.


От 6 до 12 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение, общение с людьми и природой, прогулки, получение ответов на многочисленные вопросы, позитивное отношение к себе, учеба, общение с друзьями, формирование отношений с другими, жизненные навыки, в том числе самообслуживание, определенная степень свободы, участие в принятии важных решений в семье, посещение концертов, музеев, театров, кино, наличие карманных денег.


От 12 до 18 лет - еда, одежда, физический контакт с родителями, любовь, забота, внимание, благосклонность, безопасность, хождение, общение, общение с людьми и природой, прогулки, получение ответов на многочисленные вопросы, позитивное отношение к себе, учеба, общение с друзьями, формирование отношений с другими, жизненные навыки, в том числе самообслуживание, определенная степень свободы, участие в принятии важных решений в семье, посещение концертов, музеев, театров, кино, наличие карманных денег, возможность выразить свое мнение, профессиональные навыки, понимание общечеловеческих ценностей.

Доминирующие потребности на разных возрастных этапах:


1 этап - потребность в еде, потребность в прикосновении и эмоциях.


2 этап - потребность управления собственным телом, пользование туалетом, потребность в овладении новых путей передвижения.


3 этап - потребность в игре, потребность в удовлетворении любопытства.


4 этап - потребность в учебе, потребность в сравнении себя с другими, потребность в совместной деятельности.


5 этап - потребность в поиске собственной роли, потребность быть привлекательным, потребность избирать и формировать собственные ценности и увлечения (музыка, искусство, спорт).


И что мы имеем? Физический контакт с родителями важен для любого возраста, но при нормальном развитии ребенка, потребность в нем сильно падает в период с 10 до 18 лет. Едой и одеждой государство в детдомах обеспечивает весьма неплохо, одежда новая, красивая, на праздники есть возможность заказать подарок. А вот есть то, чего не хватает. Чего детдом не сможет дать никогда - это модель поведения в семье. Все детдомовские дети хотят семью. Многие пытаются найти родителей, многие создают свои  семьи. Но факты неутешительны. Чаще всего дети, нашедшие родителей, повторяют их маргинальный путь. А те, кто создал свою семью, разводятся. Также, у выпускниц детдома, очень высокий процент матерей-одиночек. Все это из-за того, что их "хочу семью" разбивается об отсутствие опыта.

Моя подруга воспитывалась в детдоме, у нее на глазах папа-наркоман зарубил мать топором. Она страшно хотела семью, но все как-то не складывалось.Вышла замуж, родила ребенка. Пытается показать, что у нее идеальная семья, но... муж бьет, изменяет уже чуть ли не у нее на глазах, а она все отрицает и говорит, что все нормально. Такое поведение характерно не только для детдомовцев, но все же.

Детдом не может обеспечить развитие ребенка, как родитель (волшебная звездюлина получается только у родителей, да и то не у всех). Там никто не вникает в проблемы ребенка, никто не занимается тобой лично. Все те вопросы, которые подросток может обговорить со своими родителями,  перед детдомовцем становятся в полный рост лицом к лицу. Вы скажете, что есть воспитатели, психологи и учителя. Но давайте будем честными - ни у одного воспитателя не хватит сил и терпения заниматься на работе с детьми, как с родными. Например, у меня не хватило решимости стать воспитателем в детском доме, я пришла туда, посмотрела в их глаза и поняла, что не справлюсь. Меня на всех не хватит, могу перегореть. Быть воспитателем (как и врачом, учителем и т.д.) - это тяжело, я бы не смогла. Быть приемной мамой намного проще)))

И я считаю, что приемная семья для подростка - это безумно важно и нужно. Моя Настя этому пример. Она была очень запущена как физически, так и психологически. Пробелы в школьных знаниях (вплоть до таблицы умножения). Очень плохое состояние здоровья: близорукость (купили очки), ЖКБ (лечится два года или удаление желчного, в процессе лечения), ужасные зубы (часть отремонтировали, остальное в процессе лечения, два зуба пришлось удалить - одни корни + воспаление), психиатрия (на медосмотре в феврале расстройство привязанности уже не подтвердили, написали здорова), и что-то там с митральным клапаном, но это не опасно и не лечится, просто врожденная особенность. Про медицину в детдоме надо будет написать отдельны пост "благодарности", они этого заслуживают. У Насти была очень занижена самооценка, как по поводу внешности, так и по поводу мозгов. До сих пор у нее иногда проскальзывает фраза "Даже я тупая поняла". Ругаю ее за это страшно. Ведь она у меня умница и красавица, старательная и хорошая.

После детдома у нее был один путь - после 9 класса в маляры. Причем на этом пути очень настаивала Настина бабушка. Я же настаиваю на высшем образовании.

Да, с подростком тяжело, да много проблем, но и результат видно почти сразу. Мне повезло с Настей, ей повезло со мной. Мне нравится быть ее опекуном, я вижу ее стремление стать лучше, желание измениться. Да, где-то она ленится, где-то филонит, но родная дочь филонит ничуть не хуже.

Для меня же лучшей наградой станет создание Настей своей семьи, надеюсь, что крепкой и счастливой. Ведь фундамент для этой семьи я строю сейчас, своими руками.

А еще скажите мне, насколько вы готовы в будущем иметь дело с выросшими детдомовцами, привыкшими жить нахаляву, не имеющими ни малейшего представление об адекватном поведении в обществе?

https://smi2lady.ru/byvshie-detdomovtsy-prevratili/

И это не единичный случай, он просто получил наиболее широкую огласку. Эти дети не умеют жить нормально. Моя задача - социализировать Настю и у меня вроде неплохо получается. Я буду еще брать подростков, обязательно. Ведь малыша заберут обязательно, а подросток особо никому не нужен. И если у меня получится привить им хотя бы элементарные навыки и нормы поведения, то  и жизнь моя прожита не зря, а жизнь моего ребенка пройдет в улучшенном обществе.

Продолжение следует...

Показать полностью
  •  
  • 122
  •  

Как стать опекуном 7

Не думала, что вызову такой ажиотаж своими записями. Я просто захотела поддержать одного человека, а получила тысячу подписчиков.

С одной стороны, меня это радует: значит вопрос детей, оставшихся без опеки родителей, волнует не одну меня. С другой стороны, огорчает: это ответственность перед людьми, теперь не пофилонишь, писать надо, отвечать надо, а времени не так много(( Этот пост посвящу ответам на вопросы.

Очень часто звучали просьбы рассказать, как Ангелина относится к Насте и как я объяснила ребенку, что хочу взять еще ребенка под опеку, а также не хочу ли я устроить личную жизнь. Рассказываю.

Родила Ангелину в 2004 году, лет с двух она начала просить сестричку. Я всегда хотела большую семью, очень сильно, но муж не особо поддерживал меня в этом. В 2006 году я  попала на операционный стол с внематочной беременностью, а через 3 месяца у меня обнаружили миому. Операция. Через полгода рецидив. Лечение. Миома растет, в 2008 году врачи приняли решение оперировать еще раз. Рассказывать, что я тогда пережила, можно бесконечно. Обследования, дикие боли, слезы, депрессия.

Сдаю кучу анализов, узи, МРТ. Последний сбор анализов перед операцией. Медсестра, которая берет у меня кровь, рассказывает медсестре на посту историю, про брошенную в роддоме девочку. Женщина родила абсолютно здоровую дочку, а отказалась от нее потому, что замуж в Германию уезжает, она ей не нужна, она там себе еще родит. Пригорало сильно и у медсестер, и у меня.

Звоню мужу, объясняю ситуацию, говорю, что у меня через три дня операция, заберем эту девочку и никто никогда не узнает, что она не родная, девочка абсолютно здорова. У него на тот момент была возможность это провернуть (своя квартира, у него хороший доход + ЧП, машина, дача) + министр здравоохранения и министр образования в лучших друзьях. Муж отморозился, вот если бы мальчик, то он бы подумал, а сейчас возможности нет, ты болеешь, кто будет заниматься ребенком и т.д. и т.п.

Вышла я из больницы уже инвалидом без возможности иметь детей - мне удалили  матку, из репродуктивных органов осталось только пол яичника (даже предлагали инвалидность оформить, но я отказалась). Депрессия жуткая, спасала только Ангелина. Но она же вгоняла в депрессию снова, когда начинала клянчить сестричку. Я ей пыталась объяснить, что не могу родить ей сестричку, но она не понимала и принималась чуть позже опять просить ребеночка. Эти просьбы прекратились, когда ей исполнилось лет 11-12 и она уже поняла, что у меня действительно серьезные проблемы со здоровьем.

Когда Ангелине было 8 лет - я ушла от мужа. Он позволил себе избить меня на глазах у ребенка. Он и раньше распускал руки, когда выпьет, но дочь этого не видела, очень любила папочку и страшно скучала без него. А тут исчезла последняя веревочка, державшая меня рядом с мужем. Ангелина долго боялась папу, у нее началась тахикардия. Я ее долго лечила, много отвлекала. Недавно мы с ней разговаривали, так оказывается, что она совсем не помнит этого (чему я, впрочем, только рада).

Первое время нам было очень сложно: жить у мамы, в двухкомнатной квартире, с братом (а потом еще с женой и детьми брата) далеко не сахар, на работе мне платили мало (2000 гривен), на съемное жилье не хватало. Потом мы нашли комнату у хозяина за 800 гривен, 1000 уходило на школу + кружки, остальное питание и одежда. Научилась подрабатывать. Как мы жили? Нормально: ребенок у меня всегда одет и обут лучше всех в классе, участвует во всех конкурсах, питается правильно (домашнее мясо, яйца, молоко, овощи и фрукты находила где купить подешевле). Все это время Ангелина просила сестру, сначала просила родить, а потом начала просить взять из детдома.. У меня никак не получалось, не выходило по документам.

Потом 2014 год, мы перешли в Россию, я нашла хорошую работу, за мной начал ухаживать мужчина. Я сразу сказала, что бесплодна. Он сказал, что и так хотел усыновлять, но одинокому мужчине не дают. Сошлись два одиночества. Но у нас совместная жизнь не сложилась, мы через год разошлись (у него проблемы с алкоголем, а я, мосле мужа, даже запах не переношу). Но мысль об усыновлении прочно укоренилась что у меня, что у Ангелины.

Однажды мы просто сели, посчитали на бумажке и поняли - вывозим. Самое сложное - это найти съемное жилье. Часть жилья отпадало из-за цены (в Крыму 1-комнатная квартира от 20 тыщ начинается), часть из-за условий (проходные комнаты, отсутствие удобств, нет окон в комнате), часть из-за хозяев (многие не хотят даже взрослых детей, многие не хотят договор, а некоторые просто опасаются, что с опеки будут ходить). Поиском жилья мы занимались с Ангелиной вместе, она смотрела, чтобы было место для всех и чтобы было удобно.

В том, что я взяла Настю, 50% - это ее заслуга. Мы вместе сдавали документы, вместе ходили брать направление. Только на знакомство с Настей я ее не брала - очень уж далеко, да и со школы срывать не хотелось.

Сначала у Насти с Ангелиной отношения не заладились. Были конфликты, были обиды, были попытки перетянуть мое внимание. Потом все наладилось, Ангелина по натуре лидер, а Настя по натуре ведомая. Совместные занятия вокалом тоже сблизили, а также любовь к шмоткам и к косметике.

Сейчас они меняются вещами и обувью (один размер), красят друг друга, щипают друг другу брови, вместе ходили выбирать очки Насте (теперь Ангелина хочет очки с простыми стеклами), вместе готовятся на торжественный выход (театр, кино или кафе). Ангелина берет Настю с собой на свидания, Настя зовет Ангелину погулять со своими друзьями. Они вместе готовятся к ОГЭ, Ангелина помогает Насте делать домашку. Настя помогает Ангелине с уборкой. Бывает, что они ссорятся, но это очень редко, причем в последнее время я даже не вмешиваюсь, они мирятся сами.

Мне комфортно с моими девочками, котами и собакой.

У меня есть молодой человек, с которым я встречаюсь с октября 2015 года. Он поддерживает меня морально и материально, выполняет всю мужскую работу по дому, участвует в воспитании девочек. Сейчас он собирает пакет документов, чтобы вступить в нашу семью. Потому что понятия сожитель или гражданский муж для опеки  недостаточно. Мы хотим зарегистрировать брак и взять на воспитание еще детей. И мне, и ему это нравится, я хочу развиваться именно в сфере педагогики, подумываю о втором высшем образовании заочно. Очень хочу приемную семью, сейчас в процессе обретения собственного жилья. Как только мы решим эти проблемы, то займемся созданием профессиональной приемной семьи. Думаю, что за пару лет справимся. Кроме этого, мы хотим обратится за помощью к суррогатной матери, чтобы у нас был совместный ребенок. Но тут уж как получится, сильно дорогое удовольствие.

С бывшем мужем отношения тоже нормализировались, он общается с дочерью, немного помогает (от 2 до 5 тысяч ежемесячно), он постарел, понял, что может потерять общение с дочерью и стал более мягким в общении с ней.

Проблем много, много неприятностей возникает, но это жизнь. И мне моя жизнь очень нравится.

В следующий раз я отвечу на самый распространенный вопрос - почему взяла подростка, а не малыша.

Продолжение следует...

Показать полностью
  •  
  • 235
  •  

Как стать опекуном 6.1

У Насти были некоторые психологические проблемы, в первую очередь, связанные с ее родителями. Я еще раз убедилась в справедливости поговорки "Бытие определяет сознание".

Расстройство привязанности страшная вещь. Ребенок совершенно не понимает заботы. Очень сложно было донести до нее это понятие. В своем посте под номер 3 я описывала наш первый конфликт - ребенок ушел гулять без предупреждения, отключил телефон, я чуть с ума не сошла от вопроса "что делать?" Я до сих пор время от времени объясняю Насте что такое ответственность, хоть инцидент больше не повторяется. Она всегда на связи, если телефон садится, то просит позвонить у кого-нибудь из окружения. Но я, как заезженная пластинка, все равно периодически проговариваю правила поведения, правила безопасности, правила моего спокойствия.

Я вообще считаю, что если твое спокойствие важно человеку, то он найдет время и возможность поставить тебя в известность о том, что с ним все хорошо.

Кроме этого, я поддерживаю постоянный контакт со школой. При поступлении в школу я объясняла, что у Насти были непростые отношения с матерью и может случится так, что она захочет к ней. Помимо классного руководителя, в курсе проблемы социальный педагог и психолог.

Если Настя пропускает учебу - мне тут же сообщает об этом классный руководитель (были пару раз прогулы).

Я сразу выясняю причину прогула (хотела прогулять урок, потому что ничего не понимает, ей скучно сидеть, хотела встретится с подружкой) и мы решаем проблему. С подружкой встречается на выходных, тему разбираем или общаюсь с преподавателем, прошу уделить внимание.

А вот с воровством мы столкнулись где-то через месяц после того, как Настя вошла в нашу семью.

Я заплатила за квартиру, купили вещи, отложила деньги на репетиторов. Девочки сходили в магазин, принесли сдачу и положили на зеркало. Сдачу надо было добавить на репетитора. Утром денег нет. Поискали, вдруг сквозняком сдуло или коты угнали (они любят бумажки гонять). Нету нигде. Звоночек. Ну ладно, из-за 200 рублей не стала устраивать разборки, посмотрим на другие звоночки.  Тут утром иду на работу, в кошельке была тысяча, открываю - пусто. Звоню Насте, посмотри, не выронила где-то в прихожей, когда собиралась. Начинает елозить, ой, не видела (ну уже по голосу слышу что врет). Надо что-то делать уже срочно.Вечером зашла в комнату к Насте по делу, ну и осмотрелась ненавязчиво. У Насти появилась жвачка, какая-то дико химическая сладкая вода, печеньки, которые я не покупала. Ну виновный найден. А делать то что? Обвинить в воровстве? Не лучший вариант, она ведь уже сказала, что не знает где деньги.

Объяснила, что на репетитора я буду одалживать, так как бюджет весь расписан. При Насте села заполнять отчет опекуна, насчитала, что потратила на нее уже больше 80 тыщ, а денег мне пока государство не заплатило ни копейки. Смотрю - проняло.

В субботу у Насти гитара, опять звонит мне преподаватель, что Насти нет. Да что ж такое то! Звоню Насте, она начинает отмазки какие-то глупые лепить. Я ей и говорю: "Настя, мы договаривались не врать, а ты мне сейчас врешь. Мы же договаривались, разве я тебе вру?". Она мне начала лепетать, что через час точно будет и все мне расскажет. У меня уже и руки опустились, начинаю прокручивать, что я делаю не так, где ошиблась, расстроилась ужасно.

Дома она появилась часа через полтора, я уже злая, как собака. А Настя притаскивает целый рюкзак листовок, вот ей подружки нашли подработку, ей 1200 заплатят и не надо будет ни у кого одалживать.

Вот это меня проняло до слез. Я ей объяснила, что такие вещи надо обговаривать, ведь ей нельзя работать, меня могли за это наказать. А еще поблагодарила за помощь, это было неожиданно. Объяснила, что если ей нужны карманные деньги, то я буду ей их выделять. Настя отказалась, мы пришли к соглашению, что если что-то надо я куплю или дам ей денег на это.

С тех пор у нас больше казусов не возникало. Надеюсь, что и не возникнут в дальнейшем.

А еще важный момент. Эти дети привыкли к халяве. Отучаю жестко (за все в этой жизни надо платить, иначе будь готов к тому, что тебе или выставят счет или перестанут общаться).

Приходит домой счастливая, девочка из класса купила ей пиццу, цитирую "это ж нахаляву". Опять объясняю: у тебя бесплатное питание в школе, я тебе даю с собой вкусняшки, ты девочку вкусняшками в благодарность за пиццу угостила?

"НЕТ" и глазки в пол опустила, значит стало стыдно, поняла.

Даю сто рублей, говорю, чтобы завтра купила пиццу себе и девочке.

Сейчас она говорит, а можно я еще пачку печенья возьму, угощу девочку? Уже сама, без напоминаний, что надо делится с теми, кто к тебе хорошо относится.


После Настиного "заработка" Ангелина загорелась идеей поработать. Писец, тут экзамены на носу, вместо учебы в голове работа. Ладно.

Разносить или раздавать листовки я ее отговорила, холодно, неэкологично (большинство их сразу в мусор отправляет, а такая бумага в переработку практически не годится) да и платят мало. Загорелось ей поработать официантом. Притащила мне номер телефона, позвони и договорись. Ага, щас. Говорю: "Работа нужна тебе, ты и разговаривай".

Она аж заклякла, ой боюсь, а что говорить. Я ей рассказала, что надо говорить, объяснила, что по телефону ее не съедят, так что боятся нечего.

Звонит, договорилась о собеседовании на следующий день. Я поинтересовалась с ней пойти? Нет, сама. Сама значит сама, молодец.

На следующий день собралась, уговорила Настю составить ей компанию, пошла собеседоваться. Приходит довольная, как слон. Взяли.

Начинает описывать вакансию: с 9 утра до 10 вечера, сидеть нельзя, штрафы (кто работал в макдональдсе и в ему подобных знает о чем речь), два дня неоплачиваемой стажировки. Я все это выслушиваю, а саму аж оторопь берет, как мое дитятко в такую ж.. лезет. Но дитятко то уже на свиданки ходит, значит не такое дитятко. Пора свои шишки набивать. Рассказала, какие могут быть проблемы, но кто ж слушает, ладно, набивай шишки сама (но под моим контролем).

Пошла Ангелина в субботу на работу. Вечером в 10 часов ее забираю - устала, как собака, еле ноги волочит, заработала 200 рублей чаевых, я ей еще 50 подкинула. Устала, но воодушевленная. В воскресенье ее послали на другую точку, а там уже самообслуживание, чаевых нет, да еще на кассе натупила немного, выбила два заказа под одним номером и ушел дорогой заказ не к тому. Первый штраф.

На следующей неделе собирается опять в субботу на работу. Блин, не наигралась еще. Ладно. Звонит: "мамочка, я так кушать хочу". Поехала после работы к ней, накормила. Вижу, что умотанная. Уговариваю уволится, но она еще держится. Вечером, часов в 8 звонит, что плохо себя чувствует, отпросилась на час раньше. Пошла, в 9 встретила ее. Вижу - совсем хреново ребенку. Аккуратненько на мозги покапала.

В воскресенье опять собралась на работу. Утром в 7 утра меня будит и говорит: "Мам, ты как думаешь, я могу прям сейчас уволится?"

Конечно ДА, я от радости прям проснулась. Рассказала как поговорить с начальником. Она съездила, уволилась.

На следующую неделю нашла себе репетитора по химии и нового преподавателя по вокалу.

Для всех, кто меня осудит сразу говорю: 13 часов на ногах двое суток подряд, потом пять дней с огромной нагрузкой не выдержит ни один ребенок. В законодательстве указано, что рабочий день несовершеннолетних максимально 6 часов, но работодателям пофигу на законодательство, официально ее никто не оформлял. Я рассматриваю этот опыт как сугубо положительный. И Ангелина и Настя поняли, что работа без образования - низко оплачиваемая, тяжелая и неблагодарная, с людьми вообще работать тяжело. Обе начали усердно заниматься. Я считаю, что это был очень неплохой жизненный опыт, а я уж постараюсь, чтобы выводы они обе сделали правильные))).

Продолжение будет во вторник, воскресенье и понедельник у меня выходные, воскресенье посвящаю дому, семье и рукоделию. Понедельник у меня посвящен беготне по инстанциям с бумажками. Пожалуй, именно про гору бумажек я и расскажу в следующий раз. К этому на одна ШПР не готовит(((

Показать полностью
  •  
  • 343
  •  

Как стать опекуном 6

Когда берешь чужого ребенка нужно быть готовым к следующим проблемам: нарушение привязанности, воровство, вранье, уход из дома, непослушание, курение и другие вредные привычки.

Я тоже столкнулась с некоторыми из вышеперечисленных проблем. Далее курсивом даны материалы из школы ШПР по теме, потом мое решение ситуации.

Симптомы нарушения привязанности

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

1. Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

2. В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

3. Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

4. Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

5. Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию (см. п. 21).

6. Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

7. Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

8. Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

9. Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

10. Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

11. Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

12. Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других (см. п. 14).

13. Повышенно импульсивен, не умеет  контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

14. Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

15. Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи (см. п. 11).

16. Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

17. Страдает недержанием мочи (энурез) и\или недержанием кала (энкопрез).

18. Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

19. Плохо учится.

20. Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

21. Болезненно преувеличивает собственную значимость.

22. Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности (см. п. 4).

Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.

Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").

Ребенок страдает нарушениями сна.

Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.

У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.

Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.


Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы". Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в  своей педагогической состоятельности, что приводит к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции.


Как восстановить привязанность

Идеальной средой для формирования привязанности является семья. Только в полноценной семье ребенок находится в постоянном физическом и эмоциональном контакте с любящими взрослыми, к которым он особенно привязан. Несмотря на то, что число таких взрослых невелико, именно они дают ребенку чувство защищенности и безопасности, являются источником его развития, дают ему опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха. Вне семейного окружения, без "только своей" мамы или другого значимого взрослого установление привязанностей крайне затруднено.

Если ребенок имел положительный опыт воспитания в родной семье, но неожиданно теряет мать или другого человека, выполнявшего ее роль, то последствия такого перерыва в формировании привязанности могут быть сглажены быстрой заменой фигуры привязанности на новую. Напротив, помещение ребенка в приют или детский дом с "обезличенным" типом воспитания только усиливает отрицательные последствия.

(Кстати, именно по этой причине с 1950х годов в странах Европы и США начал развиваться институт профессиональной замещающей семьи, который за несколько лет практически полностью вытеснил детские дома и приюты. Приемные семьи получают бесплатное психотерапевтическое и\или психиатрическое сопровождение, работает целая сеть реабилитационных центров и клиник для краткосрочного лечения особо "трудных" детей. Лишь некоторые из детей по медицинским показаниям находятся в таких центрах постоянно.)

Бывает и так, что у ребенка не появляется никакого опыта привязанностей, и это наиболее непростые для коррекции случаи. Например, если ребенок с самого рождения воспитывался в доме ребенка, где не оказалось ни одного взрослого, способного стать для него эмоционально близкой фигурой; или если отношения в родной семье были таковы, что вместо минимальной заботы и душевного тепла, ребенку доставались только побои, издевательства, а порой голод или многодневное одиночество.

В таких (и даже более мягких) случаях нарушение привязанности невозможно преодолеть "просто любовью" в рамках даже самой заботливой и доброжелательной приемной семьи. Дело в том, что в отношении ребенка с нарушенной привязанностью не работают привычные методы воспитания, основанные на том, что обычный ребенок стремится нравится своим родителям, которому некомфортно, когда его родители сердятся на него. Но ребенку с нарушенной привязанностью они не подходят! Он не такой, как "домашние" дети: он не умеет сочувствовать, отдавать и получать любовь и нежность; он часто физически и эмоционально агрессивен по отношению к приемным родителям, новым братьям и сестрам, сверстникам; он постоянно нарушает установленные родителями правила и оспаривает их авторитет; ему свойственно и много других крайне неприятных в быту привычек (см. раздел "Симптомы нарушения привязанности у детей").

Все это - наследие тяжелейшего опыта выживания в раннем детстве. Как научиться получать и отдавать любовь и нежность рядом с матерью-алкоголичкой, которая в ответ на голодный плач ребенка либо бьет его, либо невнятно мычит что-то в пьяном угаре? Как можно оставаться ласковым и слабым, если только агрессия отпугивает собутыльников родителей, задумавших жестокий розыгрыш или травлю самого беззащитного участника "посиделок"? Но если во младенчестве все эти навыки помогли ребенку выжить физически, в эмоционально-душевном плане они превратили его в "маугли". И чем старше становится ребенок, тем больше они начинают тормозить его физическое и эмоциональное развитие, ведь когда все внимание уходит на постоянный контроль и борьбу с окружающими, не остается ни времени, ни сил на саморазвитие, на игру, на радость жизни.

Естественно, такое поведение создает в приемной семье атмосферу постоянного напряжения и конфликтов, и рано или поздно бессилие, раздражение или чувство вины в отношении приемного ребенка достигает такого уровня, что родители начинают задумываться о его возращении в детский дом. Другим сценарием развития событий может быть уход одного из приемных родителей из фактически разрушенной этим ребенком семьи.

Чтобы сохранить покой в доме и исцелить своего ребенка, приемным родителям важно не только хорошо понимать истоки нарушения привязанности у их ребенка, но и владеть особыми методами "терапевтического воспитания".

Как вы помните из раздела "Как формируется привязанность", формирование привязанности у ребенка проходит два цикла - первого и второго года жизни. Когда нарушения цикла происходят уже на первом году жизни, ребенок теряет базу, необходимую для прохождения цикла второго года - и нормальное развитие такого ребенка "замораживается" на самых ранних этапах, свойственных младенчеству. Именно поэтому первоочередной задачей новых родителей становится переживание вместе с ребенком "пропущенных" этапов развития. Это позволяет ребенку сформировать привязанность к новым родителям "с чистого листа".

Когда родительские ожидания приведены в соответствие с реальными способностями и уровнем развития ребенка, родители смогут соединить нежную заботу о ребенке с жесткой внешней структурой. Только так можно научить ребенка доверять своим новым родителям и заставить его "отпустить контроль", высвобождая силы для более полезных, веселых и конструктивных занятий.

Основные принципы "терапевтического воспитания":

1. Главное правило "терапевтического воспитания" для родителей - сначала позаботьтесь о себе!

2. Не ждите проблем, но предвосхищайте их, действуйте на опережение.

3. Все взрослые в семье, в школе, на терапии должны работать в команде. Не позволяйте ребенку с нарушением привязанности настраивать вас друг против друга.

4. Обстановка в вашем доме должна быть безопасна для ребенка как в эмоциональном, так и в физическом плане.

5. Чтобы помочь ребенку извлечь действенные уроки из своих проступков, создавайте "естественные последствия". Но когда такие последствия "наступают", проявите сочувствие к вашему ребенку.

6. Избегайте саркастичности и раздражения в общении с ребенком, говорите с ним в доброжелательной, даже когда не довольны его поведением. Даже если ругаете, используйте слова, побуждающие ребенка к размышлению, а не оскорбляющие его достоинство.

7. Поощряйте ребенка выражать любые свои чувства словами, а не разрушительными поступками.

8. Телевизор должен быть очень редким явлением в жизни вашего ребенка.

9. Предлагайте ребенку на выбор только такие варианты, из которых для вас приемлем каждый.

10. Будьте последовательны.

11. Избегайте споров с ребенком о том, "кто главнее".

12. Трезво оцените возможности вашего ребенка и давайте ему права и обязанности в том объеме, с каким он сможет справиться.

13. Не теряйте чувства юмора.

Воспитание ребенка с нарушением привязанности требует особого настроя, стойкости, творчества и сил. Конечно, приемный родитель не несет ответственности за те проблемы, с которыми ребенок появился в его семье, но именно он отвечает за то, чтобы создать условия для исцеления своего ребенка. И лучше всего о том, как это сделать, расскажут специальные книги о нарушении привязанности - ссылка слева, особенно первые три из них.


У Насти наблюдался ряд симптомов нарушения привязанности: ложь, воровство, когда жила у бабушки - уход из дома. Потом я узнала, что Настя до года пробыла в доме малютки, то есть основной вид привязанности "мать-дитя " сформирован не был.

Все вышеперечисленные советы работы с такими детьми прекрасны, но лишены точности)))

Для начала я аккуратно выяснила как ей комфортней спать, нужна ли ей отдельная комната, любимые блюда и то, чем ей нравится заниматься.

Настя захотела свою комнату (как ребенок, выросший без своего отдельного угла - я ее понимаю), сказала, что спать любит одна. Из увлечений музыка (вокал + гитара), чтение (записалась в детскую библиотеку + покупаю ей "личные" книги). Из еды не любит молочку (творог, сметана, молоко, кефир и ряженка вызывают рвоту) и острое.

Распределили обязанности по уборке, каждый убирает свою комнату сам, места общего пользования вместе (я санузел, девочки кухню, столовую-гостинную, прихожую и мастерскую).

Стала активно привлекать Настю к готовке, сначала на уровне "принеси-подай", потом готовка под моим надзором, сейчас она часто готовит сама. Не всегда получается, она расстраивается, но прогресс есть.

Очень тяжело было приучить ее к телесному контакту. Сейчас она на улице сама берет меня за руку, я чувствую, как важна для нее эта связь. Стараюсь ее почаще обнимать. С Ангелиной они вообще постоянно контактируют: то обнимутся, расцелуются, то в обнимку смотрят какой-то сериал. Стали устраивать ночевки "у друга"))) То есть: то Ангелина приходит к Насте ночевать, то наоборот. Они сами постоянно делают перестановки, что бы им было удобнее, я не мешаю и не вмешиваюсь - это их личное пространство, главное чтобы поддерживали чистоту и порядок.

Очень тяжело вечером, бывает момент, когда одновременно пробивает на "поговорить по душам" обоих сразу. Выкручиваюсь, как могу. Один из вариантов: или обсуждаем все вместе, или я сейчас занята (готовлю) первый диалог с помощником, потом иду в комнату общаться со вторым ребенком. Часто устраиваем вечерние посиделки с лото (хочу еще прикупить домино), играем в карты и за игрой болтаем обо всем и ни о чем )))

Сейчас как-то более-менее наладилось общение, девочки видят, когда я уставшая и меня лучше не трогать, а когда можно и дурака повалять. Настя поняла, что я всегда готова с ней пообщаться, она очень любит встречать меня с работы и ходить со мной за покупками. Ангелина более самостоятельна эмоционально - ей интереснее со сверстниками, я скорее в роли подруги, чем мамы.

Если смотреть по уровню эмоционального развития, то у Насти оно сейчас на уровне ребенка 7 лет (когда ее забирала 3-5 максимум). За полгода неплохой результат, по моему. Я для нее суррогат матери и я стараюсь дать то детство, которого не было.

Опять простынь. В части 6-1 расскажу как мы справились с воровством.

Показать полностью
  •  
  • 208
  •  

Как я стал опекуном Ч.4

Спасибо большое всем за слова поддержки и предложения помощи!

Первое что я хочу сказать - насчет адресов и имен. Я ни в коем разе не хочу деанонимизировать своих детей и себя, на это есть причины (да и просто, на всякий случай, не верю я никому). Сегодня был очередной суд (следующий 13 марта). Я не рассказывал в прошлых постах с чего это вдруг судебная тяжба так растянулась. Так вот небольшая ремарка: отчим получил 2 статьи 112 и 135. Со 112 он полностью согласен, признает вину. А вот 135 он противится как только можно, даже мать ему помогает, оплачивая услуги адвоката. Что есть 135 ч. 2 статья УК РФ? Совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица достигшего двенадцатилетнего возраста, но не достигшего четырнадцатилетнего возраста (описывать как так получилось и откуда она взялась нет желания). Так вот он пытается всеми силами от нее избавиться - так как ни по УДО выйти с ней, ни по амнистии нельзя. Предвидя вопросы о защите моих интересов - сразу после нового года я оплатил услуги адвоката и теперь он сопровождает нас.

Чуть подробнее о судах - первоначальное решение вступило в силу, отчим подал апелляцию и проиграл, подал кассационную жалобы и ее удовлетворили. Таким образом дело отправилось на пересмотр. Жутко надоела эта тягомонь. Всего ему дали 5.5 лет. И наше чудесное государство строго блюдет интересы таких вот гениев. Ты должен доказать, что он виноват, а не наоборот. Бред.



Как и в прошлый раз отвечу на вопросы в комментариях или в отдельном посте. В принципе могу держать Вас, уважаемые читатели, в курсе событий, если есть необходимость.

  •  
  • 74
  •  

Как я стал опекуном Ч.3

Как и обещал про оформление.

Отделу образования (опека) обратил внимание на нашу семью сразу после инцидента с сестрой. В ходе судебных разбирательств отчим был лишен родительских прав в отношении сестры. Так мы и жили, несколько комиссий в квартире (я переехал от бабушки, она в тот момент была вполне самостоятельна), терапия у психолога в течение полугода. И постоянные суды, суды и суды. Мать отчима наняла адвоката, который впрочем не добился успеха. Так мы дожили до апреля 2018 года, когда как я уже говорил обнаружился рак печени у матери (последствия меланомы кожи, метастазы). Резать было уже поздно, решились на химиотерапию. Химия опустила мамино здоровье на уровень абсолютного его отсутствия. К июню начала отказывать единственная почка (мать потеряла почку в начале знакомства с отчимом, он ее так крепко приложил что устроил ей тотальный разрыв паренхимы правой почки, результат - удаление). Вот после первой химотерапии я оформил предварительную опеку над детьми (т.к. мать была жива). Всего она пурежила 2 химии, третьей не дожила несколько дней. И вот 10 июня ее не стало. Я не видел, ушел гулять с собакой. Меня не было минут 40 не больше, захожу на кухню, а она лежит и уже остывает.  У меня слов нет описать то, что я тогда ощутил. Нет таких слов, нет. На следующий день я ее похоронил (братьям не сообщал до последнего), сестру на похороны забрал из лагеря. Тут то и помогли знакомые - похороны дорогая процедура, да и просто они постоянно были со мной. Как только ритуальные дела были закончены я поехал в опеку за списком документов. К слову временная опека дает те же права, что и постоянная, но действует не больше полугода; плюс никаких пособий. Оформил все я буквально за месяц - самой долгой процедурой оказалось получение мед. заключения, что я здоров. Справка с работы, с места жительства, об отсутствии судимости ( и еще что-то, можно загуглить, я уже не помню). Курсы для новоиспеченных опекунов мне посещать не пришлось - детей я знал с рождения и опыт воспитания был к тому времени просто гигантский. Как только я получил распоряжения администрации (именно она выдает документы) я стал полноправным опекуном братьев и попечителем сестры. Сразу же оформил им пенсии по потере кормильца.


Оказавшись главой семьи из 4 человек, где трое дети - эпично. Я даже готовить то на тот момент особо не умел (я могу долго жить на бичпакетах с яичницей, а тут дети) пришлось резко вспоминать мамины "уроки". Вспомнил, освоил новые. Сейчас могу приготовить почти все, в разумных пределах. Не освоил только выпечку - не получается и сейчас. Что касается одежды я вообще выпал... Фиг пойми что покупать, дети все разные как по размерам так и по предпочтениям. Тут я схитрил - покупкой одежды занимается сестра. Обувь же покупаю я. Так что стирка, готовка и уборка были на 90% на мне, а же еще и работаю с 9 до 17. Было чертовски трудно привыкнуть. Детям еще сложнее видеть во мне не няньку-брата, а замену матери и отца. Боже, я и не предполагал какие они на самом деле разные. У каждого свои так сказать тараканы в голове.


Потом бабушка (в конце июля) преподнесла подарок - у себя дома упала и сломала шейку бедра на левой ноге и превратилась в недвижимость. Так самое страшное то, что она пролежала на полу в своей квартире три дня. Без еды. Без воды. Подняли тревогу соседи, мол бабушку не видим три дня (у нее собака была, она ее выгуливала дважды в день).

Вскрыли дверь, отмыли, накормили и напоили. И тут меня порвало, просто порвало в клочья. Я с тремя детьми, да еще и лежачий инвалид. Жесть, я успевал с утра зайти обмыть ее, покормить и уезжал на работу (каюсь, собаку выпустил на краю города). После работы опять приезжал кормил, выгребал отходы. А потом домой стирать, убирать и готовить+уроки. После пары недель в таком режиме я захотел застрелиться. И тут мне пришла мысль сиделку нанять. Оказалось что это дохрена дорого. Но через знакомых нашел приемлемый вариант и вплоть до ноября я с ней менялся день через день. В ноябре бабушки не стало. Утром приехал - она мертва, умерла ночью. Опять похороны. Потом еще и моя собака отравилась и умерла, в декабре. В общем я потерял в 2018 году очень многое. С каждой потерей часть моей нервной системы умирала (ну или души, кто во что верит). Я сильно почерствел.


Не знаю что еще написать. Если хотите узнать что-то еще - пишите. Отвечу в комментариях. Если вопросов будет много напишу пост.

Показать полностью
  •  
  • 285
  •  

Как стать опекуном 5.1

В комментариях очень часто высказывают опасения по поводу "потери" родного ребенка.

Да, это самый сложный момент - сохранить то количество внимание, которое ты уделяла ранее, оставить тот же уровень жизни (гаджеты, вкусняшки, развлечения), причем так, чтоб ни один из детей не чувствовал себя ущемленным.

У моей родной дочери весьма непростой характер, осложненный гормональными всплесками на фоне полового созревания. Она быстро загорается, но может как быстро потухнуть, так и увлечься. Из постоянных занятий танцы (сначала ДКП, потом, после развода, поближе к дому, потом, в связи с переездом, в ДК железнодорожников). Были перерывы, до года. Занималась теннисом год, плаваньем месяца три, карате 2 года. Ходила в МАН "Искатель", там мы прошли тоже многое - математика (две олимпиады на 1 место, одна на второе, поездка в Питер), рисование, квиллинг, программирование (хотела стать дизайнером).

На данный момент из всех увлечений оставили танцы (нравится + осанка + походка) и вокал (увлеклась этим летом в лагере, скачала программку для развития голоса, вроде получается, нашли индивидуальные занятия с хорошим преподавателем).

Учится она в одной из лучших гимназий Симферополя с языковым уклоном, нагрузки огромные, тем более, что на носу ОГЭ.

Ее расписание выглядит следующим образом:

Понедельник в 7-30 ушла в школу, в 16-30 пришла домой, поела, в 17-15 вокал, в 18-10 дома, делает уроки, 21-00 максимум 22-00 отбой.

Вторник  в 7-30 ушла в школу, в 17-30 пришла домой, так как в школе есть подготовка к экзамену по русскому языку, поела, уроки, отбой.

Среда  в 7-30 ушла в школу, в 16-30 пришла домой, поела, уроки, в 19-00 танцы, в 20-10 домой, уроки, отбой.

Четверг в 7-30 ушла в школу, в 17-30 пришла домой, так как в школе есть подготовка к экзамену по математике, поела, уроки, занятие с репетитором по химии, отбой.

Пятница  в 7-30 ушла в школу, в 16-30 пришла домой, поела, уроки, в 19-00 танцы, в 20-10 домой, уроки, отбой.

Субботу и воскресенье специально оставили свободными, чтобы она могла хоть немного отдохнуть. В субботу я работаю, она делает уроки на понедельник, уборка, глажка, прогулки с друзьями. В воскресенье у меня выходной, доделываем то, что не сделали по дому))), помогаю с уроками (НО только если просит, она самостоятельная дама), стараемся куда-то выйти (Гагаринский парк поиграть в настольный теннис, покататься на санках или просто выгулять собаку), иногда идем в "Сыто-пьяно" поесть пиццу или в "Суши-Сами" съесть роллы. Хорошие постановки в театре почему-то попадают на будние дни, поэтому из культурного досуга только кино остается. Бывает, что остаемся дома (вот в эти выходные была гадкая погода, мы спали до 11, потом испекли торт по новому рецепту, Ангелина сама испекла печенье по новому рецепту, Ангелине сшила новую подушку-игрушку, Насте новую юбку, отремонтировала шубу себе).

Настя очень хорошо вписалась в наш график, ей я занимаюсь, когда Ангелины нет дома, в остальное время стараюсь уделять внимание равномерно, раздавая равноценные задания.

Вот вчера: Ангелина дома болеет, Настя в школе, я на работе. Ангелине стало легче, она выполнила мою просьбу убраться, но не полностью (навела порядок в прихожей и в мастерской, но не подмела и не погладила вещи). Настя сходила в магазин за хлебом и курицей. Я пришла домой, стала готовить ужин. Настя чистила картошку, Ангелина собирается на танцы. К Насте пришел репетитор по английскому, я готовлю, попросила Ангелину доделать уборку, она обиделась, высказала, что она больная, вот Настя ничего не делает, а ее заставляют пахать.

Я ей делаю расклад: я на работе, Настя на учебе, ты дома. Настя после школы сходила в магазин, почистила картошку, Ангелина будет на танцах - Настя будет мыть посуду и заниматься со мной математикой. Я после работы убрала санузел (там стоит туалет для котов, надо убирать два раза в день, чаще всего делаю это сама, потому что девочки уборку делают еще не совсем качественно), готовлю ужин, занимаюсь с Настей, потом пойду встречать ее с танцев в 20-00. Я не успею убрать. А от котов много мусора на полу, уборку надо делать каждый день. Так как она болеет, то пол протрет или Настя, или я. А всю работу я сама сделать не смогу и не буду.

Надулась, но пол подметает и бурчит:

- Ага, с Настей будешь математикой заниматься, а со мной кто будет заниматься.

- СТОП, когда ты сдала пробный экзамен по математике, то мы с тобой разобрали все ошибки, помогла, чем смогла. Ты подошла, попросила и я помогла.

- Ага, один раз, а вот с Настей..

- Ангелина, сколько раз я звала тебя заниматься вместе? Ты каждый раз отказываешься, говоришь, что вам объясняют по другому и ты путаешься. Я не предлагаю свою помощь, потому что знаю, что ты попросишь сама, когда будешь в ней нуждаться.

Подмела, пошла гладить. Я освободилась, пошла ее сменила, смотрю уже отошла. Поговорили уже более спокойно, она признала, что ей не нравится, как я объясняю. Конфликт был исчерпан и она пошла на танцы уже в хорошем настроении.

Конечно же это не первый и не последний конфликт, Ангелине иногда кажется, что она ущемлена, но стараюсь купировать эти приступы на корню. Она вспыльчивая, но отходчивая))

По поводу расписания - оно очень насыщенное у обоих девочек, времени катастрофически не хватает, но я обязательно отправляю их погулять в хорошую погоду. Каждый вечер мы вместе выгуливаем нашу собаку (не всегда вместе, в плохую погоду недолго выгуливаю сама). Домашнюю работу тоже стараюсь равномерно раскидать на всех и выполнить в течение недели. Стирка, глажка, вынести мусор, смести пыль, подмести и протереть пол в три пары рук не занимает много времени. Перед праздниками выделяю день на генеральную уборку: моем окна, стираем занавески, натираем посуду, наводим порядок в шкафах. Иногда просто в середине недели делаем ревизию вещей: что отдать, что на тряпки или выкинуть, что можно отремонтировать или перешить.

Вместе вяжем, пробуем лепить из глины, шьем, готовим. На мне много всего, но девочки помогают. Они иногда филонят, иногда устают, я их жалею, но обязанности есть обязанности. Могу один раз сделать за тебя, но только единоразово. Это твоя обязанность.

Я не претендую на звание Макаренко или мэтра воспитания. Я много балую девочек, часто даю послабления, но я хорошо помню, как сама была подростком. Какие ошибки мама делала при воспитании меня и очень стараюсь их не повторять. Делаю свои ошибки сама)))) Просто я считаю, что ребенку нужно доверять, ребенок должен быть самостоятельным, что если, не дай бог, со мной что-то случится,  они смогли бы выжить в этом мире. Одноклассникам Ангелины (напомню - 9 класс) многие родители до сих пор помогают делать уроки "от а до я". Я помогаю только тогда, когда ребенок не справляется сам. Может быть это не правильно, но оценки моего ребенка - это только его оценки. И я не вмешиваюсь (очень надеюсь, что у меня это получится и в дальнейшем) в ее личную жизнь. Я только даю советы, как поступить, а решать может только она сама.

На данный момент Ангелина хочет поступать в медуниверситет, чтобы в дальнейшем стать психологом. Настя хочет закончить педагогический и работать с детьми. Девочки знают, чего хотят, а я им просто помогаю достичь цели.

Ну вот, опять простынь))) Продолжение следует...

Показать полностью
  •  
  • 183
  •  

Как я стал опекуном Ч.2

Добрый вечер (ну по крайней мере у меня вечер). В прошлом посте я остановился на 2013 году. Я уже на 4 курсе меда и мой конфликт с отчимом переживает очередную эскалацию, мать хоть и на моей стороне но старается не лезть в это болото. В один прекрасный ноябрьский денек у меня жутко подгорело - очередная ссора довела меня до бешенства (был жуткий скандал, из-за какой-то мелочи), взяв свои немногочисленные вещи (все влезло в спортивную сумку), ноут и сев на велосипед я поехал жить к бабушке. Отчима хватило на месяц, он довольно бодро вышел из запоя и даже сам стал со мной разговаривать. Как потом мне стало известно - мать отказалась его обслуживать в полной мере.


Да, надо внести ясность - он работал вплоть до 2012 года, пока у него не случился мелкоочаговый инфаркт, после чего работа была послана далеко и навсегда. Он плотно присел на наши шеи, хотя в первое время сильно не наглел. На что жили? На мамину пенсию по инвалидности (оформили 2 группу после выявления осложнений СД), на его пенсию (да, простите, забыл упомянуть у него 3 группа по поводу эпилепсии, хотя я никогда приступов у него не видел), на детские пособия и субсидии. Плюс он очень хорошо доил свою мать (доит даже сейчас), которая сдавала 2 квартиры. Я получал стипендию как академическую, так и социальную, т.е. гаджеты, часть вещей, интернет и другие свои потребности и хотелки я оплачивал сам. До инфаркта я подрабатывал у отчима на стройках.


Вернемся к моему переезду к бабушке (по линии матери), я прожил у нее в тот раз около 4 месяцев и каким-то образом этому гаду удалось уговорить меня вернуться. Естественно мама и детвора были только за, так как новоиспеченный бездельник стал их потихоньку эксплуатировать. Так мы худо бедно прожили до зимы 2015 года (даже машина появилась, старенькая 99, которую потом сменил чуть менее старый рено, разумеется их купила его мать). Запой сменялся запоем, даже не так запой сменялся психозом, психоз сменялся еще худшим запоем. Я окончил мед и в тот момент как раз проходил курс интернатуры, практика на носу (по сути устройство на работу в качестве стажера)... Я опять у отчима становлюсь главным злодеем на планете Земля, я строю заговоры и вообще я резиновый контрацептив. Мне это совсем не нравится, потому как начало доходить до рукопашной, а я совсем не боец, да и весовая категория совсем не та - я решаю снова переехать к бабушке. Наученный горьким опытом я не стал слушать потоки его пьяного сознания, что я должен вернуться (детям же водку не продают, а мать за ней не пойдет). Так я и прожил у бабушки(устроился на работу, официально купил машину, чувствовал себя не плохо, подкидывал матери денег) до августа 2017 года. Чертов август, лучше бы его не было в том году.


И тут происходит нечто, что навсегда изменило мою жизнь и жизни всей нашей семьи. Ночь со 2 на 3 августа, я спокойно залипаю в тытрубу и начинаю готовиться ко сну ибо завтра на работу. И тут звонок от матери - мол приезжай скорее ПРОИЗОШЛА ТРАГЕДИЯ, на этом моменте моя буйная фантазия нарисовала все что угодно но не то, что произошло на самом деле. Из сумбурного, отрывистого рассказа матери я узнаю что этот гад в пьяном состоянии очень сильно ранил сестру. Я просто на автопилоте чуть ли не в чем был запрыгнул в машину и полетел к матери, которая в тот момент с братьями поехала в нашу БСМП. Там естественно сестры не оказалось, т.к. детская неотложная хирургия есть в другой больнице о чем я знал и мы все вместе направились туда. Тут то я и узнал подробности событий того вечера.


Ну раз большинству надо вывалить все и сразу - пойду на поводу у большинства, к черту опущу все подробности .Пишу суть. Бухущий отчим в угаре бьет мою сестру, свою дочь, небольшим кухонным топориком по ноге, развалив при этом пол бедра до кости. Кое как останавливает кровотечение жгутом из автомобильной аптечки и не дожидаясь скорой хватает сестру и едет в больницу. Сначала по незнанию в БСМП, затем в двадцатку. К тому моменту как я приехал туда с матерью и братьями сестру уже готовили к экстренной операции. Этот козел вился там и рассказывал небылицы о том, что ребенок сам поранился блендером (как такую дичь можно придумать). Та ночь была для него последней на свободе. Сестру прооперировали и она 3 недели провела в больнице. еще 2 месяца проходила на костылях, болями мучается до сих пор. С того дня прошло больше полутора лет, прошло больше 15 судебных заседаний с "перетягиванием" дела в разные стороны. На этом фоне мать начала сдавать, похудела, выглядела как живой скелет. И в апреле уже 2018 года ее свалил дикий приступ боли в области печени. Обследовались, очередной рак, который сожрал печень и прогноз - несколько месяцев. На самом деле всего 2. В июне ее не стало. Умерла у меня на руках, хорошо дети не видели т.к. в лагере на море были. Вот так я и стал опекуном сразу троих детей. Похоронил в июне мать, а в ноябре и бабушку, которая угасла после перелома шейки бедра. Я чуть не озверел с тремя детьми и лежачей бабушкой.


Вот так .


В комментариях пишите вопросы, отвечу

Показать полностью
  •  
  • 120
  •  

Как стать опекуном 5

Настю выписали из больницы 30 декабря с диагнозом желчекаменная болезнь, холецистит. Я была рада, что ребенок на праздники будет дома, тем более, что 1 января день рождения у Ангелины.

Пришла в гости подруга с мужем и сыном, мы накрыли стол, причем для Насти был отдельный салат, отдельное мясо и гарнир. Нам очень не хотелось рецидива.

Ночью Дед Мороз положил подарки под елку)))) Девочкам по сумке, туши для ресниц, Ангелине духи, а для Насти машинку на радиоуправлении. Она несколько раз рассказывала, что всегда хотела такую машинку, а ей не покупали. На новый год в детдоме она поменялась подарком с мальчиком, но воспитательница наругала и отобрала.

У Насти было столько эмоций))) До сих пор временами гоняет, все ждет весны, чтоб идти по дороге и управлять машинкой (я ей дала добро, но только в Гагаринском Парке, чтобы под настоящую машину не попала).

Первого числа поздравили Ангелину, для нее мы испекли огромный двухъярусный торт, украсили марципановыми фигурками. И пошли в кино на Гринча, ведь из-за Настиной болезни мы так туда и не попали. На следующий день пришли подруги Ангелины с ночевкой, мы испекли несколько разных пиц, навертели суши. Девчонки устроили пижамную вечеринку, смотрели ужастики и наслаждались жизнью.

Сначала Настя сидела со мной в комнате, мотивируя это тем, что ей с ними неинтересно, потом пошла к ним и понеслось. Эти кобылки носились и ржали до 3 утра, влилась таки в коллектив)))).

На следующий день опять жалуется на боли в животе. Устроила допрос, что ела. Клянется, что не ела ничего запрещенного. Опять началась рвота. Собрала ее, вызвала такси и в больницу на Титова. Там несколько раз поругалась, все пытались опять отправить в турне по больницам, настояла на вызове ее лечащего врача, при мне сделали узи. Самый большой камень уменьшился с 7 мм до 5 мм, свободно ходит, из-за этого боли и рвота при малейшей физической нагрузке. Опять госпитализация. Ребенок воет, не хочет в больницу, пишет одну за другой смс-ки. Все просила прощения за свое поведение)) Утешала ее как могла. На рождество пошел снег, мы пришли с санками и с собакой, выпросила разрешения ее выгулять у лечащего врача и  устроили покатушки))) Счастья было)))) Делали снежного ангела, запрягали собакена в санки, веселились как могли.

У Насти сломался телефон перед рождеством. Я позвонила бабушке, поставила в известность, что ребенок в больнице, телефон приказал долго жить, после праздников найду ей какой-нибудь аппарат и будет она на связи. Бабушка долго мне втирала, что нужно дружить, что она старенькая, наследство на всех троих хочет разделить. А вот я не даю ей с внучкой видится, она же может и передумать. Ну тут я уже не сдержалась. Я объяснила, что лично мне на до ее наследства нет никакого дела, Настя может с ней общаться столько, сколько хочет, с ней, а не с пьяной мамашей. Бабушка начала мне рассказывать, что мама - это семья, а я так, временно.

У меня аж пригорело. Но я вежливо ответила, что Настя мой ребенок юридически, я несу ответственность за нее, поэтому могу ограничивать общение с нежелательными личностями. Что я никому не позволю доводить моего ребенка до слез, а тем более не позволю портить ей будущее. Поэтому мама может с ней общаться только трезвой и  только в моем присутствии. Бабушка начала жаловаться на то, какая мама плохая, но я закруглила разговор, пообещала дать Насте побыстрее связь и попрощалась.

Через пару дней я принесла Насте телефон, прозвонила бабушке и сообщила, что Настя уже на связи. Бабушка ей позвонила и начала на меня жаловаться, что я запретила на проходной пропускать к Насте маму (уже бред, там пускают всех в приемные часы без проблем, меня там никто даже слушать не станет). Вот бабушка дала Лене и маме 2 тысячи, чтобы они проведали Настю и привезли вкусняшек, а я не дала семье воссоединиться))) Ну мы с Настей посмеялись над наивностью бабушки.

Через пару дней Насте позвонила биологическая маман и поставила ультиматум: "Или я, или твой опекун!". Ну тут уж прорвало Настю, она высказала ей все: что какое она вообще имеет право ей ставить такие условия, ведь она ее бросила еще в роддоме, что маме было 14 лет плевать на нее и на ее здоровье, что она таскала ее по притонам и блатхатам, а теперь вспомнила, что она мать? Что Настя уже почти месяц лежит в больнице, а она к ней даже не пришла, а опекун тащится к ней после работы, груженная едой, а потом идет и готовит еду на завтра, а мама только и может, что бухать, да деньги требовать.

Настю аж трясло, когда она мне это рассказывала. Я связалась с нашим соцработником, который курирует Настю (Департамент Труда и Социальной Защиты Населения) и попросила помочь в этой ситуации. Он мне разъяснил, что я как опекун, могу ограничивать общение ребенка по своему усмотрению, записал Настю к психологу, просил держать в курсе событий и звонить по необходимости (кстати, он действительно отвечает на звонки даже в нерабочее время и в выходные).

На фоне нервотрепок Насте стало хуже, рвота и приступы боли стали через день, а то и каждый день. Ей сделали МРТ, врач вызвала меня и объяснила ситуацию. У Насти загиб желчного + перетяжка, это врожденное и не лечится. Из-за застоя желчи образуются камни. Даже если их дробить или выводить, то они все равно будут образовываться вновь. Можно удалить желчный, но в таком возрасте это нежелательно, надо постараться научится с этим жить и протянуть с удалением хотя бы год. Больше они ничего сделать не могут, поэтому выписывают, будет плохо - приезжайте, контрольное УЗИ через месяц.

Взяла выписку, лечение расписано. Ладно, не впервой, справимся. Из обезболивающего ей кололи ношпу и анальгин, плюс лекарство для уменьшения камней (название не пишу специально, чтоб не обвинили в рекламе или не кинулись заниматься самолечением) и антибиотик. Расспросила Настю, ношпа ей не помогала, только анальгин. Делать уколы боюсь, купили все в таблетках, закончили курс антибиотиков, лекарство для уменьшения камней пить будет весь год. Ношпу и анальгин только при приступах (за месяц только два раза были приступы). Жесткая диета, с редкими незначительными послаблениями (заодно на диете сидит и вся семья, ну чтоб совсем обидно не было)), только Ангелине послабления больше даю - ей шоколад можно).

Совпало так, что Настю выписали как раз перед ее днем рождения (в двадцатых числах января). Я в шоке - завтра праздник у ребенка, а ей ничего нельзя. МОзговой штурм позволил найти то, что Настя ест (а главное это совпало с тем, что ей можно есть). Запекла курицу с овощами, сварила пюрешку, сделала пару салатов и испекла тортик. Хоть и диетический стол вышел, а все равно вкусный. Настя позвала подружку, с которой была в детском доме (одноклассница и подруга Лены), позвала Лену. Я накрыла им стол, ушла в свою комнату, чтоб не смущать. Лена и подруга совершеннолетние, им выдала немного хорошего вина, что у меня осталось с нового года. Ангелина вскорости пошла спать, ведь день был будний и ей нужно было завтра в школу. Дальше девочки сидели сами,  все было чинно и благородно))). Настя очень радовалась тому, что у нее такой настоящий праздник: стол, гости, пижамная вечеринка. Мы ей подарили гелиевые шарики, букет цветов, планшет (чтобы не приходилось таскать в школу тяжелые учебники - у нее сейчас вся литература на планшете) и набор косметики.

Настя пошла в школу, но из-за того что много пропустила, у нее стали появляться плохие оценки. Опять пришлось обращаться к репетиторам. Кроме репетитора по математике, нашли еще репетитора по английскому. В конце февраля текущие оценки по английскому 4, 4, 5, 5  после двоек - это шикарный результат. С математикой чуть похуже, стала помимо репетитора заниматься с ней еще сама, поняла, что пробелы у нее с начальной школы, повторили всю таблицу умножения; умножение и деление в столбик двухзначных и трехзначных чисел; заново объясняла проценты и как их найти. Вчера ребенок писал пробный экзамен по ОГЭ, жду теперь результаты, чтобы понять над чем еще надо работать. С русским вроде разобрались, Настя любит читать, просто даю ей хорошие интересные книги. Осталась физика и химия, но пока не форсирую их обучение, надо закрепить то, чего уже достигли. Да и пережать боюсь, чтобы не пропало желание заниматься. Пока очень старается, ходит на все занятия, охотно ходит к психологу. Я вижу огромный скачок в ее развитии.

А еще я открыла для Насти мир театра))) Мы ходили на легкую комедию "Палата бизнес-класса" и ей все очень понравилось. Мы долго готовились, нанесли макияж, сделали прически и маникюр, подобрали красивые платья, купили туфли на каблуке для девочек. Пытаюсь научить тому, что в театр некрасиво ходить в джинсах (это мое незыблемое мнение, а  куда еще мне носить мои три вечерние платья в пол?), а еще тому, что женщина должна быть женщиной хоть иногда))))).

Ладно, опять простынь вышла. Продолжение следует, расскажу о развитии конфликта с родственниками Насти.

Показать полностью
  •  
  • 581
  •  

Как я стал опекуном Ч.1

Специально и для TataPR и уже нескольких десятков подписчиков. Начну издалека... И так была обычная русская семья - мать, отец и сын (этим сыном был я) и все бы ничего, но в один не очень хороший день семья распалась. Отец исчез в неизвестном направлении (в этот момент мне было 3 года), а мать осталась одна с ребенком, как не странно чувствовала себя без мужа, моего отца прекрасно и новую семью создавать не спешила, спокойно работала в торговле. Все изменилось когда мне исполнилось 7, в нашей спокойной жизни появился ОН, мой отчим (по сути он не являлся мне никем, т.к. усыновления не было). Обычный мужик со своими плюсами и минусами (коих в России, как я считаю, подавляющее большинство). Мать сначала переехала к нему (жили мы у бабушки, а бабушка жутко невзлюбила нового кавалера матери), а потом где-то через год забрала и меня. Все было отлично, мать и мой новый, так сказать, отец работали. До встречи с матерью он трижды был женат (официально или нет - неизвестно, не интересовался), детей у него не было, что очень его тяготило. Он был жутко рад, что у матери есть я и теперь у него есть сын. Так мы и жили спокойно и размеренно. Но 2004, мне уже 13 родилась моя сестра. Многое изменилось, внимание сконцентрировалось на ней (никогда не страдал от этого). Я для нее стал своеобразным заменителем родителей: я прошел через все этапы, от первых дней и до нынешнего момента. Смеси, пеленки, пустышки, бессонные ночи (мы на тот момент жили в однушке отчима) первые шаги, первые слова. Это было бесподобно, мы были счастливы. Затем в 2006 рождается мой средний брат, и буквально через несколько месяцев мать понимает, что снова беременна. Она с отчимом понимают что одной комнаты на пятерых совсем не хватит и путем некоторых махинаций в 2007 году мы меняем однушку на убитую двушку. В том же 2007 Рождается мой младший брат. Точно так же как и сестрой и средним братом я для него стал заместителем родителей. Примерно тогда здоровье матери начало постепенно разрушаться - обнаружился сахарный диабет. Отчим чувствуя некоторую напряженность - семья из шести человек это уже не шутки начинает искать успокоения... И находит его где? Правильно, в бутылке. Правда на тот момент запои были редкими и короткими. Так мы прожили более менее спокойно до 2011 года, когда у матери обнаружили онкологию в женской сфере. Тогда же ее и прооперировали и провели курс облучения, что еще больше подорвало здоровье. Диабет осложнился полинейропатией ног (вики в помощь), гипертонией, ухудшением зрения и она оформила инвалидность, естественно ни о какой работе речи уже не шло. Нагрузка на отчима и на меня возросла многократно. К тому моменту в спектр моих забот помимо учебы и братьев с сестрой входило все, от уборки и похода по магазинам до текущего ремонта в квартире. Свидания отчима с бутылкой стали более длительными, а перерывы между запоями короче. Напряженность между ним и мной росла, я потихоньку становился со всех сторон не таким, в отличии от родных детей. В 2013 году мать посетил новый рак, теперь уже кожи. Снова больницы, операция, отказ от радиотерапии. Здоровье матери упало почти до 0, но тем не менее она не сдалась и продолжила уход за детьми.

Конец первой части.


Завтра как будет время напишу продолжение. За орфографию прошу сильно не ругать, так как написанием таких текстов никогда не занимался. Охотно отвечу на все вопросы в комментариях.

Показать полностью
  •  
  • 189
  •  

Как стать опекуном 4.1

Огромное спасибо, спасибо как за поддержку, так и за критику. Ведь если столько людей так горячо обсуждают эту тему, то значит, что я делаю правильные вещи. Как нам говорили в ШПР (школа приемных родителей) :"Сто раз подумайте, если есть хоть одно сомнение - ребенка лучше не брать."

У меня до сих пор есть сомнения. Мне часто говорят "Что ты можешь дать?" Иногда я просто устаю.

Но я ни на секунду, ни разу не пожалела о том, что взяла Настю. Да, я в начале пути, да еще очень мало сделано, да, она никогда не назовет меня мамой.

Но я вижу как она меняется в лучшую сторону, она становится уверенной в себе, она становится красивой.

Я сделала ей зубы, повысила ее самооценку по поводу внешности и мозгов,  научила ее подбирать одежду и носить каблуки, научила ее готовить, научила ее любви и доверию, я учу ее всему, что знаю сама и немного больше. Своего ребенка ты учишь этому с рождения, а тут ты выполняешь пятилетку в три года. Это бесценно. И родная дочь тоже принимает в этом участие. Они вместе валяют дурака, выгуливают собаку, тискают котов и таскают сладости в постель, чтобы посмотреть новый сериал с комфортом. Вместе слушают мою ругань за еду в постели, вместе убирают и ходят за покупками. Я люблю их одинаково крепко, я готова за них свернуть горы и достичь невозможного. Они делают меня лучше, заставляют развиваться. Да, они кобыляки, да вокруг вертятся парни, да, мне страшно. Но в тоже время они дети, которым нужна поддержка и тепло, которые знают, что им принесут чай в постель, когда они болеют, почитают книжку, поиграют с ними в лото или просто обнимут и погладят по голове.

И это то, что я могу дать. И это уже очень много.

Дальше я буду еще рассказывать о том, как проходит вливание Насти в семью.

А еще, после того, как Настя вошла в нашу семью, я совсем по другому стала общаться с родной дочерью. Я стала чаще говорить, что я ее люблю, стала больше вникать в ее проблемы, мы стали ближе друг другу. Настя объединила нас, как бы пафосно это не звучало.

Я не знаю, будет ли она мне благодарна, не знаю, смогу ли я вытянуть это все. Но я очень благодарна Насте за то, что она у меня есть, за то, что она старается, за ее попытки стать лучше. Я очень рада, что она есть в нашей жизни.

  •  
  • 424
  •  

Как стать опекуном 4

Окончание года, конец четверти - это такое волшебное время. Последние дни учебы, когда оценки уже выставлены в табеля и на уроках можно ничего не делать.

26 декабря. На завтра куплены билеты в кино на "Гринч, похититель рождества", а сегодня я принесла домой елку. Нет, ЕЛКУ.

Для меня новый год без елки - это не праздник. Запах хвои и мандаринов должен пропитать весь дом, тогда и наступит Новый Год. В самый паршивый год, на последние деньги, покупалась елочка. Когда не было денег - срезалась нижняя веточка с елки во дворе. В этом же году дочь стала жертвой пропаганды "спасем елочку" и начала агитировать за искусственную. Мы дискутировали час.

Ангелина доказывала, что это варварство и нарушение озонового слоя. Я же ратовала за то, что мы живем в рыночном обществе, эти елки садят специально для продажи (елки из леса имеют нетоварный вид) и если их не покупать, то целые плантации будут заброшены, их перестанут засаживать. Мы спорили, а лицо Насти становилось все более несчастным. Я призвала ее как третейского судью, и она сказала, что ставим живую елку. Чуть позже, я вызвала ее на разговор, и оказалось, что она никогда не наряжала елку, дома ее никто не ставил, а в детдоме детей допускали к уже наряженной на утреннике. Естественно, что в Деда Мороза она тоже не верила. Да, моей дочери 15 лет, она уже пару лет уверенна в том, что Дед Мороз - это я. Но застукать меня у нее ни разу не получилось. К елке за подарками она несется с тем же энтузиазмом, что и в 3 года)))

Мы устанавливали елку, тут Настя как-то побледнела, попросила Ангелину ее подменить и пошла в туалет. Через пару минут она позвала меня. Я захожу в санузел (он у нас совмещенный и достаточно просторный), Настя сидит на унитазе, поднимает голову и говорит, что ее вырвало и ей очень плохо и тут же блюет снова. Все было в рвоте: стены, пол, Настя и я. Я дотянула ее до ванны, помогла раздеться и пустила воду, чтобы она смогла вымыться. Отмыла все, кинула в стирку испачканные вещи, довела Настю до дивана, развела и дала выпить Полисорб. Рвоты больше не было, но Настя жаловалась на боль в животе. Через полчаса я вызвала скорую.

Скорая приехала быстро. Молодая, очень приятная девочка-фельдшер и еще более молодой помощник. Она осмотрела Настю, спросила анамнез. А у меня только данные последнего медосмотра, медицинскую карту Насти потеряли еще до детдома. Ну так и говорю, гастрит мол у дитя. Она осмотрела еще раз, посомневалась, сделали укол ношпы и уехали, сказали вызывать еще, если боль за час не пройдет.

21-00 - живот болит, на Насте нет лица. Я не знаю, чем ей помочь и это чувство бессилия просто сводит с ума. Вызываю скорую. Приезжает та же бригада. Фельдшер говорит, что у Насти скорее всего не гастрит, а холецистит - все симптомы налицо. Звучит фраза "Госпитализировать будем?". Можно подумать, что у меня есть другие варианты. Собираемся и едем в детскую больницу на Титова. Там нас даже отказываются осмотреть (не бывает в таком возрасте холецистита!) и отправляют в третью детскую, там гастроэнтеролог, с гастритом туда. Фельдшер перебивает вызов и едем.

22-00 в третьей детской нас осматривают, услышав, что была рвота, отправляют в инфекционку. Фельдшер звонит, опять просит перебить вызов, едем.

23-00 инфекционка, врач осматривает измученную Настю, долго рассуждает на тему, что его направления тут и близко нет, но возможна гинекология. Так высоко может отдавать боль при кисте. Фельдшер обзванивает все гинекологи города с вопросом, кто сможет принять несовершеннолетнюю девочку по острой боли, ведь круглосуточного детского гинеколога нет. Наконец-то нас направляют в роддом на Воровского и заново перебивают вызов.

Полночь. В моем присутствии Настю осматривает гинеколог, матерится и говорит, что нам надо на Титова, его диагноза у нее нет. Фельдшер уже поднимает на уши свое начальство, описывает ситуацию, требует, чтобы связались с Титова и заставили их осмотреть ребенка. Нам в очередной раз перебивают вызов и мы едем снова на Титова.

В 3 утра Настю обмерили, взяли анализы и наконец-то уложили под капельницу. Я вызвала такси и к 4 наконец-то была дома. Покемарила пару часиков и пошла на работу.

В обед мне звонит бабушка Насти и просит ксерокопию ее паспорта, нужно для оформления каких-то документов (Настя прописана у своей бабушки). Ну хорошо, говорю, что я на работе, потом поеду в больницу к Насте, а к 20-00 пусть Лена подойдет, я дам ксерокопию, у меня дома есть.

Вечером съездила к Насте, повезла покушать (у нее стол №5 на ближайший год), одежду, книгу и планшет, чтобы не скучала. Домой вернулась как зомби. Лена не пришла и не позвонила, ну и ладно.

Утром следующего дня увидела пропущенный вызов от бабушки в 22-50. Перезваниваю ей часов в 9 и она начинает на меня наезжать, что я не пустила Леночку, трубку не беру, копия ей нужна в  10 утра, я должна все бросить и везти ей. Я слегка приофигела, но человек пожилой, хамить вроде как низзя. Объясняю, что я на работе, потом опять еду к Насте в больницу, дома никого нет, так что может прийти взять копию сегодня вечером с 20-00 до 21-00, потому что в 21-00 и я и мои домочадцы ложатся спать, режим такой. У бабушки кто-то вырывает трубку и начинает орать матом. Если отбросить нецензурные слова, то оказывается, что я напилась пьяной, не беру трубку и я вообще нехорошая женщина, которая мешает воссоединится семье. Я просто положила трубку, потому что опускаться до подобного уровня - это фу.

Звоню Лене и прошу объяснить, что это было? Лена объяснила, что пришла мама и настроила бабушку на скандал со мной. Ну я попросила передать, что в таком тоне я общения не приемлю, копию я Лене дам, а общаться с бабушкой не буду.

Поехала к Насте, бабушка ей уже 100500 раз позвонила, рассказала, какая же дрянь у нее опекун, Насте было очень неудобно за бабушкино поведение. Она несколько раз извинилась за нее и попросила не обращать внимание.

За то время, что Настя была в больнице (почти месяц с небольшим перерывом) к ней пришли проведать подруги, брат и .. все. Ни бабушка, ни мама, ни Лена даже не появились.

30 декабря Настю выписали и я забрала ее из больницы.


Продолжение следует.

Показать полностью
  •  
  • 198
  •  

Как стать опекуном 3

Первый месяц совместной жизни  с опекаемым ребенком не зря называется "медовым". Ребенок старается казаться лучше, чем есть, слушается и ведет себя примерно. Потом постепенно начинается проверка на прочность.

Свой ребенок эту проверку провел еще в возрасте до 5 лет, и продолжает эту проверку регулярно, "Мамочка, а можно я до 8 погуляю? А  можно до 9 погуляю, а до 10?"

Проверка опекаемого ребенка отличается большей изобретательностью. И ты никогда не сможешь предугадать, что долбанет в голову даже твоему ребенку, что уже говорить о чужом.


Когда я забирала Настю, меня сразу ознакомили с ее состоянием здоровья. У нее были следующие проблемы: дефицит массы тела, гастрит, психиатрическое расстройство. На самом деле перечень проблем в ее здоровье был следующим: недобор веса; желчекаменная болезнь, а не гастрит (вылезло на новый год); полностью гнилые зубы (4 здоровых, 2 на удаление, остальные на пломбировку); проблемы со зрением.

В первую очередь начали с зубов: удалили испорченные, которые болели и лечению не подлежали, вылечили воспаление, запломбировали передние зубы. На домашнем питании Настя набрала 10 кг и выросла сантиметров на 5 за три месяца. Более точно сказать не могу, когда я ее забирала она была мне чуть выше плеча, а сейчас почти вровень со мной. А в карте написано 162 см, когда забирала, а когда попала в больницу ее рост вновь измерили и оказалось снова 162 см. Волшебство)))

Психиатрическое же расстройство я так и не обнаружила))) Недавно проходили медосмотр (потом расскажу подробно) так вот психиатр его тоже не нашла.

Было полное непонимания правил поведения. Ребенок не знал и не понимал зачем нужно спрашивать разрешения погулять, почему нужно брать трубку, когда тебе звонят, что обман -  это плохо.

Были также огромные пробелы в школьных знаниях. Решили сделать упор на те предметы, по которым будут сдаваться экзамены в этом учебном году, а уже летом наверстывать остальное. Для начала нашли репетитора по математике; русский, биологию и обществознание подтянуть помогает Ангелина (дочь) и я. Потом пришлось найти еще репетитора по английскому, а то пошли одни двойки.

Мы также  нашли то, чем Настя хотела бы заниматься для души, раньше она играла на фортепьяно, ей хотелось продолжать заниматься музыкой. После долгого выбора и обсуждений она выбрала занятия по классу гитара и уроки вокала, а также лепку из полимерной глины.


Теперь краткая история семьи Насти, чтобы было более понятно ее поведение.

Мама Насти в нежном возрасте 12 лет от роду, украла из дома все золото и с цыганами уехала в Киев. Чудила еще много чего. Потом она вроде немного поумнела (вроде как), вышла замуж и родила старшую дочь (пусть будет Лена).Муж учил ее готовить, складывать белье в шкаф и убирать. Затем, через пару лет, родился сыночек (пусть будет Жорик), и Лене надо было приносить не менее 10 гривен в день на питание Жорику и бухло родителям. Потом еще через пару лет рождается Настя. Мамаша даже не затруднилась забрать ребенка из роддома и Настя первый годы жизни провела в доме малютки. Туда же попал последний отпрыск этого достойного семейства, пусть будет Аллочка. Ей повезло больше всех, так как родительских прав горе-родителей лишили сразу и Аллочку быстро удочерили. Бабушка каким-то образом ухитрилась забрать Настю к себе и жила она с бабушкой, периодически уходя в гости к маме (с разрешения бабули, разумеется). Папу девочка видела лишь однажды, а мама, уйдя от очередного хахаля, могла появится и пожить у бабушки в любой момент. Естественно, что на бухло нужны деньги, и эти деньги должны были приносить ей дети, воруя их у бабушки, попрошайничая, раздавая листовки.

Что самое удивительное - это то, что лишили их родительских прав по суду только в 2010 году, когда Насте было уже 6 лет. Лену и Жорика забрали в детдом, а Настя осталась с бабушкой, которая оформила на себя опекунство.

Мама продолжала появляться, а Настя продолжала уходить к ней в гости. Бабушка вызывала милицию, хотя четко знала где ее внучка и с кем, и ребенок состоял на учете везде, где только можно. И в один прекрасный момент в 2017 году, ее бабушку лишили таки опекунства, Настю забрали в детдом.

Что видел ребенок за свою жизнь? Мамины пьянки и гулянки, активную половую жизнь и полное пренебрежение собой. Бабушка винила ее в мамином пьянстве, мама же хотела только деньги, которые приносила дочь.


Самый первый конфликт у нас произошел через три недели.  Настя пошла на занятие по гитаре, а тут мне звонит преподавательница с вопросом "Где Настя?" Я звоню ребенку, а она не берет трубку, потом вообще отключила телефон. Я в ауте. Что делать? Звонить в милицию? Бежать ее искать?

Настя появилась через два часа, на вопросы "где ты была" не отвечает. Объясняла ей долго, что я волнуюсь, что я несу за тебя ответственность - полное непонимание в глазах. Типа того, чего волноваться, я ведь взрослая. Объяснила ей, что я несу полную ответственность за ее жизнь и здоровье, что если с ней что-нибудь случиться, то я могу лишиться не только опекунства над ней, но и родительских прав на Ангелину. Аргумент "Ты же не хочешь снова в детдом, да еще и Ангелину туда же прицепом прихватить" вроде подействовал. Объясняла, что если ей хочется встретится с друзьями и погулять, то достаточно просто попросить разрешение. Дошло. Стала звонить, предупреждать, что хочет пойти погулять. Были еще неоднократные разговоры на тему, что такое ответственность, что я волнуюсь, что я должна знать где и с кем она проводит время.


Также изначально не запрещала общение с семьей в лице бабушки, Лены и Жорика. Лена неоднократно приходила в гости, а то и оставалась с ночевкой. На первый взгляд вменяемая, адекватная девочка. Но это лишь на первый взгляд. Ей 19 лет, у нее  годовалый сын, и регулярная смена половых партнеров. За полгода, что Настя у меня, она успела уйти от отца ребенка (из-за того, что тот пьет и распускает руки), пожить с другим парнем, уйти от него обратно к отцу ребенка. Санта-Барбара нервно курит в стороне. Лена, кроме того, активно подбухивает, что заставляет меня думать о том, что пойдет она проторенной тропой матери. Несколько раз я пыталась ей объяснить, что это ни к чему хорошему привести не может, предлагала ей разные варианты (хотя бы получить хоть какое-то образование помимо школы) она соглашается, но образ жизни не меняет, а помочь можно только тому, кто хочет вырваться из этого дерьма.

На данный момент общение Настя поддерживает только с Жориком, как с наиболее адекватным членом семьи.


Я на работе, Настя позвонила, сказала, что после стоматолога хочет погулять с Леной и сходить в гости к бабушке. Ну ладно, даю добро, ведь семья - это святое.

18-00 я уже дома, Насти нет. Звоню, отвечает, что скоро будет.

19-00, звоню, идет. Ладно, поторопись.

20-00, звоню, нет связи. Звоню бабушке, то сбрасывает, то занято, то не берет.

21-10 Дозвонилась на бабушкин номер, трубку взяла Лена. И начала говорить что Настя ей там помогает, а давайте она останется с ночевкой, а то поздно. Гаркнула, приказала вызвать такси и ехать домой, а то обращусь в полицию. Приехали они втроем, Настя, Лена и ее сын. Настю сразу отправила спать, предупредив, что я очень зла, поэтому разговор отложим на завтра. С Леной общалась до полуночи.

Оказывается приехала бухая мамочка и захотелось бабушке сделать семейный вечер. Она попросила позвать в гости Настю, а Лена сама не была в курсе, что маман дома.

Спрашиваю, нафига ты тогда просила, чтобы Настя осталась с ночевкой? Прячет глазки, типа бабуля просила. Ага, ну значит слушай сюда, как говорят в Одессе. Суть моего монолога сводилась к тому, что: ты мать-одиночка, официально ты прописана у бабушки, и соцработники с проверкой приходят именно к ней. Если проверка придет в тот момент, когда дома твоя бухая мама, какой шанс, что твой ребенок останется с тобой? Неужели тебе так хочется лишиться ребенка. Вроде проняло. Сидит, головушкой кивает, соглашается. Помогла ей подобрать учебное заведение для получения профессии, сказала обращаться за помощью, если что.

Наутро беседовала уже с Настей, объяснила, что если хочет видится с мамой, то я не против, но только в моем присутствии, так как я боюсь за ее безопасность. И тут Настю прорвало. Она рассказала мне историю своего детства, что ей пришлось увидеть, и что она не хочет общения с мамой ни при каких условиях.


Опять простынь(( Ну что ж, продолжение следует, спасибо, что прочитали.

Показать полностью
  •  
  • 1721
  •  

Как стать опекуном 2

После сбора всех бумаг, отправляемся в Департамент по делам детей ( в Симферополе он находится по адресу ул. Самокиша 30).

Отдаем документы, назначают дату выезда специалиста для оценки жилищных условий. Приезжает соцработник, смотрит условия проживания, есть ли место новым членам семьи. Затем вручают вам акт о возможности быть опекуном, в акте прописывается ВСЕ возможные требования к ребенку, поэтому никогда не указывайте четко какого ребенка вы бы хотели. Ведь шанс что найдете мальчика без братьев и сестер, блондина с голубыми глазами, русского, двух лет от роду - стремится даже не к нулю, а к отрицательной величине.

Лично я указывала, что хочу взять под опеку 1-2 детей 10-18 лет без всяких дополнительных уточнений.


Теперь небольшая предыстория.

Летом 2017 года, моя дочь была в пионерском лагере в Керчи. Там она познакомилась с детьми из детдома и очень сдружилась. С одной девочкой она продолжила общение и после лагеря. Только оказалось, что у Кати есть еще братья и сестры, общим количеством в 6 человек. Я очень хотела их забрать и мое длительное собирание документов было обусловлено именно этим фактором.

Мне возвращали документы, даже не приняв на рассмотрение (то их не устраивала форма договора аренды, то начинали требовать, чтоб договор аренды был оформлен нотариально) и ни один не рассказал истиной причины.

Оказывается, есть директива министерства, ограничивающая количество детей для принятия во вновь созданную приемную семью - 1-2 человека. Ни один соцработник не возьмет на себя ответственность и не даст разрешение на большее количество детей.

Я дошла до начальника по всей Республике Крым, но и он только развел руками, мол ничем не могу помочь. Слишком я ненадежная личность - съемное жилье и в разводе. Мои объяснения, что у меня 1/2 квартиры и дача в собственности, не брались в расчет.

Я оставила надежду забрать Катю с братьями и сестрами, и по рекомендации Кати, начала оформлять документы на ее подругу Настю.


Есть такой портал http://usynovite.ru в котором находятся данные на всех детей-сирот или детей лишенных родительского попечения. Пока ребенок не усыновлен, его данные находятся на этом портале, даже если он находится на попечении в приемной семье. Поэтому пусть вас не ужасает это количество детей. На самом деле сейчас в детдомах находятся, в основном, те дети, которые сами не захотели идти в семью, или те, у кого слишком много братьев и сестер.

У многодетных только один путь - профессиональные приемные семьи. Чаще всего - это люди, которые таким образом зарабатывают деньги. Очень много страшилок ходит в детдомах о плохих приемных родителей. К сожалению, далеко не безосновательных.


Жили-были две сестры. Одной было 2 года, второй 8 лет. Приемная семья очень хотела забрать маленькую девочку, а большая пошла в довесок.

Только ребенок в 2 года и ребенок в 8 лет - это две большие разницы. Это уже устоявшаяся личность, со своими тараканами и желаниями. Чем старше ребенок, тем сложнее найти с ним общий язык, особенно, если и не стараться этого сделать. Многие приемные семьи берут только малышей, ведь с ними легче как в моральном плане, так и в физическом - болячки не так запущены, как у подростков, да и авторитет заработать намного проще. ОГОВОРЮСЬ сразу, Я ИХ НЕ ОСУЖДАЮ, это правильное решение, если ты не уверен, что сможешь справится с подростком!!!!!

Вот только приемные родители девочек не справились с 8-летней девочкой. Она оказалась легко возбудимой и после очередной драки они ее сдали в Джанкойский детдом (для детей с психиатрическими проблемами). С сестрой ей общаться не дают, у девочки уже три попытки суицида. Сказать кто прав, а кто виноват в этой истории я не могу, я знаю все только со слов ребенка, но на меня она произвела впечатление вполне адекватного человека, которого научили никому и никогда не доверять. Повторюсь, я не ищу виноватых и правых, у меня нет прав судить опекунов, я не знаю как я бы поступила на их месте, но у девочки судьба просто сломана.


Я взяла направление в Управлении по защите прав детей Министерства образования, науки и молодежи Республики Крым и поехала на знакомство с Настей. До этого я общалась с ней только в ВК, вроде хорошая девочка. Пообщавшись с Настей вживую,  я поняла, что она мне нравится, мне с ней комфортно, ей тоже я понравилась. Я сразу взяла документы и поехала отдала их в соцработникам в работу. Документы оформили достаточно быстро и через две недели я забрала Настю домой.



Опять вышла целая простынь)) Спасибо, что дочитали, продолжение следует...

Показать полностью
  •  
  • 261
  •  

Как я стала опекуном

На волне постов о школах и о детях, а так же при комментировании https://m.pikabu.ru/story/matgeroinya_6496717 и https://m.pikabu.ru/story/surrogatnoe_materinstvo_moy_opyit_... накрыло меня и решила таки поделиться.

Пост не для плюсов или минусов. Просто задолбало деление на яжмамок и чайлдфри.

Я льщу себе, что таки смогла найти золотую середину.

Итак, для понимания ситуации, кратко о себе. Мне 37 лет, была замужем, разведена. Есть ребенок, тяну в основном сама, папа изредка появляется, дает 2-3 тыщи в месяц, но и за то спасибо.

В 28 лет я перенесла операцию по удалению опухоли, а заодно и матки, то есть родить сама я уже не смогу. А мне всегда хотелось большую семью, как минимум двоих-троих детей. Как я пережила это - не знаю. Ходила к психологу, пыталась разбираться в себе сама, от тогдашнего супруга помощи не было никакой, только добавлял в копилку комплексов, но я пережила это, справилась.

А вот как справится с желанием иметь еще детей?

Усыновление или опека, суррогатное материнство очень дорого, пока не тяну.

Пройдя эти круги ада я поняла одно, надо быть или материально заинтересованным или фанатиком (как я). Год собирала все необходимые документы: характеристику с места работы, автобиографию, справку о несудимости, медосмотр, справка о составе семьи, акт о жилищных условиях, справка о зарплате и школа приемных родителей. Самое эпичное - это сбор справок.

Можно это все пройти быстрее, месяца за 2-3, но тогда надо не работать, а ходить по инстанциям.

Небольшая подсказка для тех, кто желает пройти тем же путем.


В первую очередь надо записаться в школу приемных родителей. В каждом регионе по разному, где-то есть школы приемных родителей онлайн или вечерние (срок обучения три месяца). В Крыму школа приемных родителей одна, учеба длится две недели с 9 до 17-00, в сентябре я записалась на декабрь. Вот ссылка для крымчан http://крцсссдм.рф/новости/«школа-приемных-родителей».

Сертификат об обучении бессрочный, дубликат не выдают, поэтому во все инстанции отдавайте только ксерокопию, а то надо будет проходить учебу заново.


Справка об отсутствии судимости. Делается месяц, можно заказать в любом МФЦ без проблем и очередей, забрать через месяц, справка действительна год.


Медосмотр - главная пытка. Его можно пройти в платной клинике, но.... психиатр, фтизиатр, инфекционист и нарколог проходятся только по месту прописки, а что такое попасть к врачу в муниципальной клинике, я думаю, вы знаете сами. Первый раз медосмотр я проходила 2 месяца, две недели ждала результаты анализов, потом фтизиатр был в отпуске, потом психолог. Потом, я стала умнее, пошла в клинику профосмотров, сдала все анализы и флюорографию платно, забрала анализы через час, с ними поехала в поликлинику, оббежала врачей (повезло, все были на месте, никто не заболел и не ушел в отпуск), поставила все печати, вернулась в платную клинику и мне выписали заключение. Все заняло один день и заплатила около тысячи. Медосмотр действителен 6 месяцев.


Справка о составе семьи - действительна 1 месяц, брать нужно, когда все документы готовы.


Справка о зарплате 2НДФЛ или иное подтверждение дохода (Декларация для ИП).  Доход должен составлять не менее прожиточного минимума для каждого члена семьи (на тот момент около 10 тыщ). У меня с этим случился затык, я + дочь = около 20 тысяч. Моя официальная зарплата 18 тыщ в месяц, муж официально алиментов не платит, пришлось устроится по договору на еще одну работу, чтобы за меня заплатили налоги, с трудом наскребла нужный официальный доход. Для усыновления доход показывается еще и на будущих членов семьи (то есть я + дочь + усыновленный ребенок = около 30 тыщ) - пока не тяну, работаю над этим моментом. Декларация предоставляется за прошедший календарный год, справка 2НДФЛ за последние 12 месяцев (в августе приносила справку с июля 2017 года по июль 2018).


Характеристика с места работы. Вроде как бессрочная, но когда ей больше месяца, то в опеке начинают кривить носы.


Автобиография, согласие всех членов семьи (дети пишут согласие с 10 лет в присутствии представителя опеки), свидетельство о браке или о разводе (в зависимости от семейного статуса), документы на жилье (у меня съемное, мозг вынесли очень сильно).


Когда все документы собраны, то представитель опеки выезжает на место проживания и составляет акт о пригодности жилья. Требования к жилью следующие: на человека не менее 9 квадратных метров, вода, свет, отопление, канализация. У ребенка должно быть отдельное спальное место, место для уроков (стол + стул), игровой уголок. Смотрят на освещенность, наличие и свежесть ремонта.


Затем выдается заключение о возможности быть опекуном. Тут главный камень преткновения. Дети чаще всего из многодетных семей - 3-4-5-6 детей. А заключение новичкам дают только на 1-2 детей. Сразу возникает ограничение в выборе ребенка. Мне повезло, что у моей опекаемой брат и сестра уже совершеннолетние и я смогла ее забрать.


Получилось очень длинная простынь. Продолжение эпопеи опишу в следующий раз.

Показать полностью
  •  
  • 192
  •  

"Мать-героиня"

Все имена изменены, все совпадения не случайны.

В одном из загнивающих посёлков Калининградской области живёт Яна. У нее есть четверо детей, каждый из них от разных мужиков. Сама она ни дня в своей жизни не проработала, сначала жила за счёт отца, потом отец запил и она стала искать новых и новых мужиков. А потом появились дети, а наше щедрое государство стало давать за них деньги. У Яны проблемы с алкоголем, иногда наркотиками, а так же полное отсутствие социальной ответственности. Зато много детей и это материально выгодно!

Первые её ребёнок - Витя, мальчик 16 лет, скромный, закомплексованый, с плохо развитой речью. У него до сих пор нет паспорта и даже страхового полиса. Свидетельство о его рождении было то-ли утеряно, то-ли сожжено. Жил он все детство с подвыпивающим дедом, в то время как мать, не просыхая, бухала и ходила по мужикам. При этом Витя пытается учится, он неплохой в общем-то, любит читать, увлечён авиацией, просто очень тихий, пришибленный.

Яна родила дочку Лизу от конченного алкаша в неком подобии ночлежки. Алкаш этот вскоре поджёг собственный дом и сам же в нем сгорел. Зато теперь дочери выплачивают пенсию по потере кормильца, которую удачно пропивает мать. В 6 месяцев девочка осталась под одной в коляске под дождём, который залил всю люльку и Лиза лежала около 8 часов в ледяной воде. Почки и организм ребёнка, естественно спасибо не сказали. Девочку случайно нашёл на улице дед и как-то там водкой и настойками подлечил. Сейчас Лизе 12, она растёт копией матери, тупа как пробка и не имеет никаких интересов в жизни. Она до сих пор ссытся в постель, не умеет банально ухаживать за собой и местом обитания, но при этом вовсю вертится перед каждым вторым мальчиком и отправляет по первому запросу "интимные" фоточки.
Когда Лизе было 10 мы долго бились над опекой на неё, но выбить разрешение удалось только на год. О том, как у нас с ней развивались отношения должен быть отдельный пост...


Ване 7 лет, но умственные способности его едва тянут на 2. Он настоящий "дикий ребёнок", не умеет разговаривать, боится воды, громких звуков и почти всех людей. В этом году он даже пошёл в первый класс, хотя он совершенно несоциализированный ребёнок. Кто отец Вани никто точно не знает, но большую часть времени мальчик живёт с одним из кандидатов на отцовство, а семья там не лучше. Зато у Яны на один лишний рот меньше.

Сейчас Яна живёт с мужем-уголовников, у них одина общая дочь-младенец. Муженек признает только свою дочь, а остальные для него - "уебки шалавкины". Он бьёт жену, бьёт детей, бухает, как не в себя, но Яна все равно любит своего "благоверного"

Мы, как родственники, часто посылали им хорошие детские вещи, предметы первой необходимости, но пришлось перестать, так как вещи шли или на барахолка или по пьяни в топку, а вещи о давались за пузырь в первый же вечер.

Что же думают органы опеки на этот счёт? А ничего. Они уже давно положили на это дело большой и толстый хер.
Лишить мать родительский прав? Зачем, ведь они счастливая семья! Подать в суд на мужа за побои? Да ну что такого, бьёт, значит любит! Вот такая вот счастливая семейка алкашей. Детей жалко, у младших, вероятно ещё был бы шанс адаптироваться к адекватному миру. Но это никому не нужно. Мы сами растим потеряное поколение.

Показать полностью
  •  
  • 662
  •  

Опекавшей двух внуков бабушке вынесли приговор за отсутствие чеков на еду

в

Суд в Красноярском крае приговорил к двум годам условно пожилую женщину, которая взяла на себя воспитание внуков. Пенсионерка Надежда Булатова оформила над ними опеку 10 лет назад и получала деньги от государства. Теперь соцзащита обвинила 70-летнюю женщину в растрате, потому что она, покупая внукам одежду, еду и лекарства, не предоставляла чеки.

Опекавшей двух внуков бабушке вынесли приговор за отсутствие чеков на еду Опека, Внуки, Судимость, Новости, Видео, Красноярский край

Надежда Денисовна Булатова из поселка Майский получала каждый месяц 50 тысяч рублей. Большая часть суммы — пособия двоих внуков. Надежда Денисовна оформила опеку над Александром, у которого ДЦП, и Олесей, когда из мать — ее дочь — лишили родительских прав.


Надежда Денисовна — их единственный опекун. Она должна была отчитываться за каждую потраченную копейку, но не делала этого. По словам Надежды Денисовны, соцработники при оформлении опеки ей этого не объяснили. Сама она об этом не знала. Надежда Денисовна призналась, что все ее образование — это 4 класса школы.

Показать полностью 1
  •  
  • 1234
  •  

Мой дядя даун. Человек без паспорта.

в

Говорят что СССР был тоталитарным государством, где человек без документов сразу попадал в руки правоохранителей. Я вам расскажу историю к которой сам бы отнёсся со скепсисом, если бы она произошла не со мной.

Мой дядя Славик даун, прожил без паспорта до 52 лет. Практически как Паниковский, но в отличие от героя "Золотого телёнка" паспорта у него не было вообще никогда.

Из всех документов которые я нашёл после смерти моего деда в 1994 году, были истёршееся свидетельство о рождении, склеенное лейкопластырем Ломкая от ветхости справка о признании Славика инвалидом детства и ещё одна бумажка, в которой Славка признавался недееспособным олигофреном в стадии дебильности.

Паспорта не было.И тут встал вопрос как мне стать его опекуном?Оказалось что это проще простого.Я пошёл в общество инвалидов, написал заявление и стал обладателем справки об опекунстве.Но вот для всех остальных вопросов, от поликлиники до получения пенсии, нужен был паспорт.Как дед умудрился обойти этот вопрос я не представлял. Дед у меня был  заслуженным человеком. Коммунист, руководитель, ветеран войны.Видимо его заслуг хватило чтобы оформить пенсию Славке, но почему он не выправил паспорт я не знаю.

Мне кажется  дело в том что Славик жил до начала семидесятых со своей матушкой, моей бабушкой Наталкой на Украине. После её смерти дед перевёз его к себе в Калининград.Бабуле видимо не до паспорта было, а дед не придал этой "мелочи" значения. Лет тогда Мусию Пылипповичу было ближе к семидесяти и руки до паспорта у него так и не дошли до самой его смерти на девяностом году.

Вы спросите а нафига тебе, Саша это было надо? Можно ведь было отправить такого родственника на казённый кошт и забыть о нём навсегда. Мои соседи так и сделали. Когда умерли родители девочки дауна, она просто исчезла и всё.

Но хоть годы были трудные, а у меня на руках после ухода жены был ещё и сын , трёх лет от роду, но мы своих не бросаем , во всяком случае я.  А Славка был самым милым человеческим существом которое мне встречалось в жизни. И обречь его на жизнь, скажем прямо в дурке, я не мог.

Кроме того были ещё мои родители которые мне очень помогали. Особенно матушка. Так что один на один я с проблемой не оставался.

Ну это лирика, а вот получение паспорта проза. И тут если бы не помощь всех людей с которыми мне пришлось столкнуться в процессе хождения по кабинетам, я бы фиг чего сделал.

Оказывается если делаешь доброе дело оно спорится. Во всяком случае после моего рассказа мне помогали так, как будто я их родственник.  И даже не вломили штраф за неполучение паспорта, как положено  гражданину сначала СССР, а потом и России в 16 лет.

От такой просрочки в 36! лет у паспортистки глаза на лоб вылезли. Но начальник паспортного стола повертев в руках Славкины "документы" и услышав мой рассказ , дала паспортиске команду-"Сделать". Потом посмотрела на меня, вздохнула и добавила -"Удачи вам, Александр Владимирович".

  •  
  • 2461
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •