Просьба моего подписчика расширить аудиторию его просьбы о помощи.
Читинцы! Прочтите этот пост.
http://pikabu.ru/story/gchita_pozhiloy_khozyain_sosed_skonch...
Камменты для минусов прилагаю.
Читинцы! Прочтите этот пост.
http://pikabu.ru/story/gchita_pozhiloy_khozyain_sosed_skonch...
Камменты для минусов прилагаю.
Виктимность - это такой страшной силы анальный магнитик, притягивающий неприятности к нежной мякоти ягодичных мышц носителя магнита. И у моего кота Беляшика такой магнит есть, хоть и работает не штатно - если включается, то сразу на запредельную мощность. Какая-то не правильная виктимность у моего героического труса.
Вечер. Сытый, скучающий Беляшик слонялся по квартире, пытаясь унизить или хотя бы качественно задолбать все живое. Это ему определенно удалось. Последовательно достав меня и жену, он оказался выставленным в коридор. Там на диване мирно дрыхла не менее сытая и умиротворенная кошка Чернуха. Она была последним еще "недостатым" членом семьи на этот момент.
Беляшик приступил исправлять этот недостаток, согнал кошку, повалил и стал задирать, кусая за ноги и живот. Злобная пауза, которую перед мордой Беляшика вывесила Чернуха была освещена зловещими сполохами в её глазах. Это кошка призывала в помощь все дыбы, виселицы и костры инквизиции. И, таки, призвала.
Из положения в партере, пухлая черная егоза извернулась и цапнула кота за нижние миндалины. Со злобы не рассчитала и, видать, прокусила, едва не откусив напрочь. Таких глубоких эротических ощущений Беляшик в своей жизни еще не испытывал. От переизбытка эмоций он обратился в певца-кастрата миланской оперы и кричал пронзительным, чувственным контральто. Классической школы тон его арии не смог компенсировать суть отборного матерного либретто.
Когда я обрабатывал Беляшику йодом его срамные раны, он тихо скулил - и жаловался и каялся. Чистосердечное признание, конечно, облегчает тревожную кошачью душу, но от боли в прокушенной мошонке не избавляет. На утро он все забыл и печать виктимности на его заднице возгорела с новой, адской силой. Ни чему не учится кабан - каждый день как чистый лист.
Рассказал сослуживец. Внучка его любит полукопченую колбасу. Без хлеба и прочих условностей, в чистом виде. То ли по зову предков, то ли от острой колбасной недостаточности в растущем детском организме. В силу дошкольного возраста, колбасу она получала дозированно (через день), исключительно хорошего качества и как лакомство после ужина.
Однажды, маленькая сопля осознала, что оказывается, колбаса в доме имеется постоянно, но от колбасолюбивой общественности власти это скрывают. Пришлось урезать порцайку, но давать колбасу каждый день. Иначе - слезы. Еще, в доме есть кот, собака и попугай. И девочка очень любит своих питомцев и вообще всех животных. Но не съедать, а иначе - чистой, нежной любовью маленького детского сердца.
Вечер. Семья сидит к зале у телевизора, дед читает, а мама колбасного чудовища хлопочет на кухне. Чудовище мусолит колбасный огрызок. Оно счастливо. Начинается реклама, в которой говорится что на доброй молочной ферме у каждой коровки есть паспорт здоровья и поэтому молоко дают только здоровые коровки. Дед откладывает книгу и шутливо добавляет, имитируя сладкие интонации голоса из рекламы: - А не здоровые коровки идут на колбасу.
Ребенку становится искренне жалко бедных коровок, раздается горький плач. Врывается мама с криком: - Да дайте Машке уже колбасы! - и видит как чадо надрывается от слез, но продолжает методично доедать колбасу.
Согласование инвест программы на 2017 год на уровне отделов и далее по вертикали затянулось и достало уже всех. С чьей-то легкой руки в переписке появилась ёмкая формулировка: "инцест программа 2017". Далее, методом копипастинга она перекочевала в повестку дня управляющего комитета холдинга.
На правду не обижаются - повестку никто не обжаловал. Но, на утверждение регулирующей организации программу постановили отправить, все же, с более привычным названием - "инвестиционная".
Вчера, в развивающих и губозакатывающих целях, показывал своим котам ролик с ютуба о выставке элитных котов. Надеялся, что мои питомцы чуть подутухнут в своих расколбасах, осознав, что они со своим дворовым экстерьером, не особо-то и котируются в мире кошачьего гламура, что им следует просто принять свою тяжелую долю. Особенно в преддверии зимы. Уже вечером оказалось, что коты просмотр восприняли в ином ключе. Кардинально.
- Как странно то, что затеваю я, - нервничал кот Беляшик, крадясь по кухонному столу к миске с фаршем, прямо по раскатанному листу теста. Котяра явно испытывал расположение фортуны, оставляя катастрофически отчетливые, предательские следы. Кошка Чернуха, паническим черным драконом металась по коридору от кухонного стола до дверей комнаты, изображая что она четко стоит на шухере и тем самым, как бы, тоже в доле.
Похоже, черная хитрюга намеренно нагнетала нервозность в действия напарника - единственным её шансом отведать вкусного фарша, была надежда на то, что стремающийся любого звука отважный кабан, неуклюже опрокинет миску на пол. И тогда, пока из дальней комнаты сюда будут бежать все эти прекрасные люди, исполненные доброй воли (хозяин и его прелестная жена), то она успеет отхватить свою долю невеликую, а пока Беляшику будут накручивать хвоста, она успеет еще спокойно сожрать.
Некогда, в глубоком соплячестве, Беляшик был благовоспитанным котенком, но связался с рецидивисткой-тихушницей Чернухой и покатился по наклонной - начал красть еду и при любом случае, вызывающе читать черный кошачий рэп. Вот и в этот раз, когда Беляшика повязали над трупом еще не остывшего фарша, то на вопрос какого хрена он пытался в одиночку овладеть общим ужином, он обиженно и яростно зачитал:
Я - бездна бездн, я - царь царей
Я - светлый сын греха из потной плоти
Я - безысходный жребий, вашу мать
Я - сцуко, хищник! Я люблю овладевать!
Потом его попустило и он уже жалобно добавил, что он еще и скорбный плач всего кошачьего народа, что он не хочет неприятностей и нам лучше его отпустить и все забыть. Чернуха по факту попытки хищения заявила, что не смогла обнаружить у себя ни отсутствие какого-либо наличия, ни наличие какого-либо отсутствия показаний. Потом легла на спину и игриво заявила: - Смотрите, я как хамелеон - я могу быть черной на любом фоне!
Это реальное объявление с призывом о помощи, найденное на музыкальном ресурсе:
"Ребята, прошу от себя лично. Мой старый хипповый друг, Миша [...], человек лично хорошо знавший Янку и Башлачева ( они у него вписывались часто) год не может найти работу. Ему за полтос и у него нет серьезной квалификации, работал гравером , заведовал архивом на ВГТРК и пр. Но он очень славный, легкообучаемый , ответственный и исполнительный дядька и суперпредложений не ждет, ему бы выжить. Помогите старому хиппу, граждане !) Его тел +7 (910) [...] , Мища ( Майк)"
Upd: Опубликовано оно успешным музыкантом, который сам помочь "старому другу Мише" увы ничем не может, кроме как любезно разместить объяву у себя в блоге среди анонсов своих выступлений.
Супруга, хохоча, зачитала мне с просторов тырнета историю о том как муж на просьбу жены процедить компот от ягод, деловито слил его через дуршлаг в раковину.
Когда я не засмеялся, не хохотнул и даже не хмыкнул в ответ, она улыбаясь, озадаченно замерла в ожидании.
Когда я серьезно спросил: - А что не так-то? - она перестала улыбаться.
И тогда я искрометно пошутил о разнице в принципах мужского и женского сепарирования жидкости (супруга чего-то такого и ожидала от меня, наверное).
Нет, вру - я на столько дремуче затупил, что даже не смог обернуть все в шутку. Чем реально удивил жену и раздвинул границы её понимания с каким интеллектуальным чудовищем она живет.