В Павлодаре этим летом комаров и мошки на порядок больше чем обычно. Господство в воздухе у гнуса уверенное и безоговорочное. Злые языки поговаривают, что тендер на потраву комаров в Павлодаре в этом году выиграла карагандинская компания. И что она мощно и весьма успешно потравила весь гнус. У себя. В Караганде.
Aria: что такое "собирательный образ"?
Crimson: Тип художественного обобщения.
Aria: а примерчик?
Crimson: ну вот, назови например, современные угрозы миру наряду с терроризмом, радикальным исламом и нехваткой пресной воды.
Aria: сионизм? курение?
Crimson: Ух ты! Но, пойдет. Тогда, собирательным образом будет: исламский радикальный водолаз-террорист Давид Маркович Кацман, бегло стреляющий сигаретку на Байкале.
Aria: там же природоохранная зона
Crimson: Извини, не подумал. У Давидки под Иркутском просто нет шансов. Забудь.
Читал обзор по танку 4-го поколения Армата и вдруг понял, что мой кот Беляшик имеет с ним пугающе общие свойства:
1. Систему наблюдения с круговым охватом на 360° и радарами предупреждения об угрозах (Беляшик четок, собран, напряжен)
2. Радар сверхбыстрой реакции (Мой кот всегда сначала съ@бется, а потом уже размышляет имела ли место опасность)
3. Автоматический поворот башни в сторону подлетающего боеприпаса (тапка, в случае Беляшика)
4. Может одновременно отслеживать несколько наземных и аэродинамических целей (охота на комаров в условиях плотного движняка в квартире - любимое занятие)
5. Имеет необитаемую башню (отвага и слабоумие - это кредо Беляшика)
Сын знакомого, роняя слезы просветления, поделился историей. Парень второй месяц изнемогает от невыносимой лёгкости бытия продавцом-консультантом в крупном магазине бытовой техники. Каждый день, перед открытием, старший менеджер проводит ураганную 2-х минутку тотального сплочения и накачивания командного духа. Манагер величав и косноязычен, чем открыто наслаждается.
Разглагольствуя в угаре тимдилдинга, старший менеджер внезапно заметил непредвиденное робкое ворчание персонала: что 15 минут на обед - мало, что кто-то постоянно попадает в смены на выходные и это обидно. Он многозначительно поднял палец вверх, взял паузу и в звенящей надеждой тишине веско произнес: - Если надо, будем работать без обид и выходных.
Испытав одновременно катарсис и когнитивный диссонанс, потрясенный народ разбрелся по рабочим местам.
У сына защита диплома в начале июня. Суббота, сидим с ним и его девушкой на кухне, попиваем полусладкое под сыр и фрукты. Сын ворчит, жалуется как тяжело идет пояснительная записка дипломного проекта, как не хватает времени (он еще и работает), что гитару уже неделю в руки не брал. Я ему по отцовски, тепло так, лампово втуляю что надо собрать волю в кулак, намотать на него все сопли и по мужски терпеть, работать - чтоб "ни шагу назад, ни сантиметра в жопу", и так добить диплом.
А сам лыблюсь, ибо вдруг вспомнил как давным давно в институтской общаге, приехав с соревнований, ночью готовлю к утренней сдаче три курсовика. Два уже написал - по сопромату и ТММ, а третий - Детали машин тупо не успеваю и исступленно стеклофоню* чертежи в углу комнаты. Фоном мне служат звуки яростной, но сдержанной (чтобы мне не мешать) половой @бли на скрипящем диване в другом углу и через стенку звуки гулянки и жизнеутверждающих танцев под мрачную музыку "Князя тишины" Наутилуса.
Тут я слегонца, но остро прочувствовал себя старым пердуном и только начал отходить от этого не позитивного ощущения, как сын задумчиво произнес: - Знаешь, отец, вчера готовил пояснительную к нормоконтролю, включил MIDI-саундтрек к первому DOOM'у и такая на меня ностальгия накатила. Это я наверное, старею, да? И стареющий 22-х летний мужчина, тяжело, с горечью вздохнул и плеснул своему отцу в бокал ещё немного Киндзмараули.
* Стеклофон - это такой студенческий копир из подручных предметов. Два стула, на них стекло и снизу лампа направленная вверх. Кладется готовый чертеж, на него лист ватмана и по просвеченному контуру чертится копия.
Знакомый мой - великовозрастный оболтус за тридцатник, провел волнующее свидание. Собирался на посиделочки к знакомым, на которые его вдруг позвала интересная девушка. Торопился и не глядя засунул в карман джинсов пару презиков на всякий случай. После вечеринки, он галантнейше напросился проводить ту девушку до дома, на что получил согласие и максимально прозрачное и двусмысленное обещание испить у неё дома чаю с нежнейшим десертом.
Вызов такси, и вот он окрыленный, уже у неё в спальне в самый ответственный момент достает и разрывает упаковку с презервативом. Презерватив почему-то с веревочкой и по тактильным ощущениям похож на одноразовый чайный пакетик. Не веря в чудовищность своей ошибки, обреченно достает из кармана вторую упаковку с пакетиком чая и с надеждой переводит взгляд на девушку. Она ему:
- Извини, у меня дома тоже только чай. Но вкусный. Одевай штаны, пошли на кухню.
Говорит, что чудно посидели, попили чаю с нежнейшими десертами, вели увлекательные беседы и только еще больше понравились друг другу. Как-то само-собой договорились о следующем свидании. Прощаясь, она убедительно просила его быть повнимательнее, чай не брать, то есть брать не чай.
